Мой муж погиб 25 октября 2009... Как пережила ту ночь помню плохо... я тогда была на пятом месяце Б. Ребенок был очень долгожданный, мы с мужем планировали около 5 лет и вот когда случилось это чудо пришла в дом другая беда...очень страшная... Я не смогла даже похоронить моего любимого, не сказала ему последнее прощай и люблю, в тот день я лежала под капельницей и боролось за жизнь нашего малыша. Тогда мне врачи запретили плакать, иначе я могла потерять мою крошку, шейка уже начала укорачиваться и был сильный тонус. Взяла себя в руки и до родов не проронила ни слезинки... А вот после отпустила себя и началось...плачу ночами, во сне вижу каждый день...от тоски выть охота... Я родила дочку, как он и хотел и конечно малышка моя отрада и жизнь, но иногда глядя на нее мне охота просто выть от горя и потери... Ведь он ее НИКОГДА не увидит, не обнимет, как и она его... Все говорят время лечит, но я убеждаюсь в обратном, не лечит...мне все так же плохо... Днем еще все забывается в заботе о ребенке, но вот ночью...
Посмотрев сайт я увидела что я не одна такая. Девочки, все кто пережил подобное горе, давайте поддержим друг друга. Поделимся переживаниями. Как вы это пережили? Как справились с эти удушающим чувством отчаянья и жуткой пустотой внутри? Как сложилась ваша жизни после? Когда пришло облегчение? А дети? Что вы говорите детям? Как рассказать малышке о папе?

*Olya*, глубоко Вам сочувствую.



Обращалась в реабилитационный Центр к психологу.
Во-вторых, работатть нужно было. Сначала набрала переводы, благо сестра помогла с этим, потом в 1,5 ребенкиных лет на работу пошла. перееехала к родителям в Москву, т.к. муж служил в Рязани и мы жили там у свекрови.
Вот как-то так.
В целом, плохо помню этот период.



Счастливо. Встретила мужчину, в прошлом году зимой вышла замуж, жду ребенка.



Мой муж военный, погиб в ходе вооруженного конфликта через 3 недели после рождения Сережи. Поскольку он не брал отпуск по рождению ребенка, а находился в очередном отпуске,его просто вызвали на службу. Если бы взял эти 10 дней "по семейным обстоятельствам" - был бы жив.
По этому поводу, наверное, никогда не будет облегчения.



Как было, так и рассказала. Он же его не знает, не помнит. По этому поводу тоже, наверное, облегчения не будет. Любит моего мужа, как-то незаметно стал называть "папой", хотя я против была и мы с ним об этом говорили, но свекровь (мама погибшего мужа) и моя мама сказали не вмешиваться. Мне от этого НЕ хорошо. Но это уже мои проблемы.

Срочувствую....
Как пережить не знаю... надо просто с этим жить... и стараться радоваться жизни... растить малышку... мы потеряли нашего папу в декабре 2008 года... он просто вышел из машины и умер... острая сердечная недостаточность.. нашему малышу тогда был 1 год и 3 недели.... Как выжила в первый год не знаю, только малыш и спасал и сейчас спасает... Ему постоянно рассказываю про папу... кругом поставила его фотографии... чтоб не забывал...

*Olya*, вот и я в твою темку зашла.

Нашего папу убили 25 июня 2010 года на детской площадке неизвестные люди. Идет следствие.

ЦИТАТА ( *Olya* @ 4 авг 2010, 15:40 )
Как вы это пережили?

Обратилась к психологу, пью курс прописанных таблеток. Работаю, стараюсь занять себя(сейчас оформляю ребенка в другой сад-логопедический). Занимала себя оформлением всяких бумаг - мне помогало, но у меня на руках уже большой ребенок.
Живу у мамы, к нам домой не хожу.


ЦИТАТА ( *Olya* @ 4 авг 2010, 15:40 )
Что вы говорите детям? Как рассказать малышке о папе?


Сказала, что папа уехал в очень длительную командировку к Боженьке(он у нас есздил в длительные командировки на другие заводы). Папа занимал в его жизни огромное место, тк работал в смену и все свободное время проводил с ним. Сказать как есть нам не советовал детский психолог, тк ребенок у нас сложный, заговорил только в 4 года и это могло нанести сейчас огромный вред, а мы только-только выбрались из задержки в развитии.

А тебе мне кажется лучше сказать как есть, показать фотографии.

Мы потепряли нашего папу и мужа чуть более года назад - 01 июля 2009 года, не дожил он 20 дней до своего дня рождения. Был сотрудником гос.органов. Сыну на тот момент было 1г5м.
Тяжело, больно, одиноко..даже сейчас.. не плачувообще, выплакала уже все слезы. Пропила 2 курса успокаивающих - бестолку. Спас сын, только благодаря ему и живу, смотрю и вижу в нем глаза мужа, которые так нас любили.. и работа любимая с друзьями.
Малыш знает что папа у нас живет на небушке и смотрит на нас с облачка..как то держимся с ним..жить то нужно))
в церковь сходить хочется..

Девочки, спасибо за отзывы. Я бы вот тоже попила какие нибудь успокоительные, но нельзя...Сначала из-за Б. пила до самых родов валерьянку килограммами, но она мало спасала. А сейчас нельзя из-за ГВ.
Izis, очень за тебя рада. А я не верю в то что смогу полюбить еще раз, но одной то же страшно быть.
Дочка спасает конечно, но тоска жуткая...аж ломает всю. Родные не понимают, мама так та в обще ругает меня. Мол я своим кислым настроение врежу ребенку, потому что она то же хныкать начинает чувство мой настрой. Она в обще постоянно пилит меня...сил уже нет, но и отделиться от нее я пока ни как не могу. После смерти мужа преехала к родителям. Квартира в которой мы жили принадлежит свекрам и я не имею на нее ни каких прав. С финансами кошмар...у мужа была хорошая з/п, а у меня черная, поэтому и больничные и декретные у меня самый минимум.Иногда такое отчаянье охватывает...просто жуть...

Это было бы странно, если бы кто-то верил, потеряв любимого человека, правда?



Глубоко сочувствую. Кроме того, что найти работу на дому - ничего не могу посоветовать.



Это от бессилия. У нас, к сожалению, не часто умеют выразить сочувствие близкому и родному человеку. А во-вторых, возможно она психологически видит в вас ребенка и не понимет серьезности переживаний. К сожалению, и такое бывает.

Оля, я бы все-таки советовала Вам обратиться к психологу. Тем более, что нет поддержки от близких. Меня поддержали и семья, и свекровь ,которая потеряла не только сына, но и мужа, но полностью сконцентрировалась на моих переживаниях - даже спала со мной в кровати с краю, чтобы просыпаться, если я надумаю куда-то ночью пойти. Караулила у туалета. У меня плохо было после родов с мочевым пузырем (извините за подробность), иногда по 20 раз вставала - вот и она по 20 раз меня провожала и отводила обратно в постель. И, несмотря на такую поддержку и сочувствие, я понимаю, что без профессиональной помощи, я бы не справилась с этой ситуацией.

Наш папа погиб в ночь на 1-е сентября 2004-го, за 8,5 месяцев до рождения сына в аварии.. Последующие 9 месяцев самое тяжелое, что было в моей жизни. Я бросала плакать, как бросают курить.. Говорила себе: "ну вот, уже целых 12 часов без слез, ну давай еще чуть-чуть продержимся".. и срывалась. А еще он снился мне почти каждую ночь, все 8,5 месяцев и во сне я сразу начинала обвинять его, что он нас бросил.. все сны, как один, под копирку..
А после рождения сына не снился ни разу.. И вообще гораздо легче стало, а Лева на него очень похож.. И никуда не деться от мыслей, что все могло быть по другому, что у Левки мог бы быть папа.. до сих пор часто об этом думаю.. Лева знает, что папа на небе, стал ангелом и хранит его..

Держитесь, девочки..

Как вы это пережили?

Выпало из памяти время, началась жуткая депрессия, но я думала, что я схожу с ума, не понимала, что это депрессия, боялась, что меня положат в психушку, а ребенка отнимут.


Как справились с эти удушающим чувством отчаянья и жуткой пустотой внутри?

Никак. Не было никого рядом. Жалею, что не попала к психологу, что не пила таблетки, не знала, как себе помочь и ничего, абсолютно ничего не знала про профессиональную помощь в таких случаях, инета не было тогда.. Помогало общение. Еще полное отсутствие денег, надо было кормить ребенка, выживать, нечем было платить за рент. Крутилась. Днем жить можно, как только темнело - жесть. Молилась постоянно, и за мужа. Ходила в церковь.



Как сложилась ваша жизни после?

Вышла замуж, муж обалденный, он мне помог пережить, ребенку стал папой. За день до случайного знакомства с ним пошла молиться в церковь с подругой, церковь на Ваганьковском кладбище, как заходите в церковь - справа первая икона. Думаю, была послана мне помощь.


Когда пришло облегчение?

Думаю, через 2-3 года только.

А дети? Что вы говорите детям? Как рассказать малышке о папе?

Я глупо поступила, не сказала.. Ребенок верил, что папа на звезде и туда надо ракету построить, чтобы долететь. Потом она узнала от родственников, все прошло довольно спокойно. В принципе она ко мне обид не имела потом.... Может даже и к лучшему, что так я сдурила.

Что бы я если бы могла вернуться в прошлое, сделала бы для себя:
-психолог очень-очень-ОЧЕНЬ нужен был
-невролог
-спорт
-групповые встречи для тех, кто потерял близкого
-помощь другим - животным, детишкам, важно не зацикливаться на том, что тебе больно (именно тебе), надо осознать себя частью мира.
- дала бы себе книги по потерям, тогда вообще ничего не соображала, конечно. Много очень хорошей литературы есть в принципе.

Если что еще вспомню - напишу.

Не знаю, почему люди уходят рано или трагически, но знаю, что себя можно в переживании потери так довести, что это становится жутчайшей пыткой - жить. ТАК БЫТЬ НЕ ДОЛЖНО - вот это длительное состояние. Говорю с высоты прожитых лет...............

Девчонки, всем привет! Почитал ваши грустные сообщения и хочу вам сказать пару слов, уж простите за мужское вмешательство...
Зимой я похоронил свою жену и остался с тремя ребятами. Не буду описывать всем вам знакомые ощущения и впечатления. Но дети не дали опустить руки, сами того не подозревая - ведь, глядя на них, я понимаю, что я им нужен и что никто на свете им не заменит маму и папу.
На всё воля Божья, подружки, наши ушедшие любимые теперь заняты своим главным делом - они стали ангелами-хранителями для своих деток, а, значит, и для нас с вами.

Нужно жить дальше! Если кому-то одиноко, не с кем поговорить - пишите, ведь вам, девчонкам, гораздо сложнее остаться в одиночестве.

я потеряла мужа в январе 2009года...увы,но моя история не о прекрасной и счастливой семье и счастливом браке(подробнее всё описано в дневнике)...забыть если честно до сих пор не могу,помню только хорошее(а это всего один год из нашей жизни),я не плачу,просто иногда он сниться. я благодарна ему за моих детей(особенно за дочь).дочка его ещё помнит,а сын был слишком маленький,но увы память дочери выдаёт только не очень хорошие моменты его жизни...мы храним дома все фото и мой нынешний муж никогда не запрещает вспоминать Влада,они даже успели пообщаться...сочувствую всем вам ,но увы не всегда истории имеют счастливый конец....

у меня нет слов,даже слезы выступили.я не вдова, муж есть...а еще есть надоедливое чувство и боязнь(причем паническая)его потерять.
нельзя наверное об этом говорить и писать...но это просто жуть-пережить такое горе.
я теряла ребенка, бабушек...но муж...не могу.никому его отдать.

Очень сложно приходится тем, кто воспитывает чужих детей -им нужно собрать всё своё хорошее и пытаться одарить этим детей любимого человека и не дай ему Бог оплошать - дети вряд ли простят . Особенно, когда они уже кое-что понимают или хорошо помнят своего ушедшего родителя, а уж тем более, когда им прилично лет. На нас, оставшихся жить, постоянно накатывают воспоминания и новым "половинам" приходится сильно напрягаться, чтобы стать как минимум не хуже ушедшего... Всё это невероятно сложно... Во многом поэтому я хочу быть один...

Осипяшка, возьми себя в руки! Плохие мысли нужно гнать от себя, а уж тем более не вздумай их мужу высказать - плохое и хорошее всегда рядом, но думать о плохом - значит подкармливать его. Всё будет хорошо!

мы тоже потеряли нашего папу в аварии, он так ждал рождения сына и не дожил до рождения малыша. меня тогда спасли слова врача - хочешь еще и ребенка потерять, тогда реви. Меня это очень организовала. пролетели уже два с половиной года, стало легче, жизнь идет своим чередом. стараюсь смотреть в будущее и ростить сына.....

Спасибо, всем кто откликнулся. Уже прошло 10 месяцев как его нет мой мной рядом. Уже скоро год...но мне все еще плохо и тяжело. А больнее всего от несправедливости...Тот кто виновен в гибели моего мужа смеется мне в лицо, он подкупил следователя, морг и всех кого мог...от этого еще горче становится... Ненавижу наше продажное государство, оно у нас совершенно бесправное. Мы со свекровью бьемся точно об стенку... Такое отчаянье... вот убил человека и ничегошеньки ему за это не будет, и он теперь просто упивается своей безнаказанностью... Подаю иск в гражданский суд, но уже не верю не во что...

Оля, хотела бы дополнить про то что наше государство это-черная дыра. Писала выше о том что мой муж был сотрудником органов, и добиться правды - это одна сплошная нервотрепка. У нас в справке о смерти мужа стоит прочерк, так что сами думайте и гадайте что и как..
Сил Вам и вашему ребенку))

Моего первого мужа не стало уже давно, мне было едва 18 он взрослый человек детей небыло. Мой отец подвозил меня до дома, ворота на распашку, свет во всем доме, отец не дал мне подняться на верх, а спустился со стеклянным взглядом, приехала милиция и первое что они сказали жена то наследница да еще такая молодая, меня не однократно окупировали разные сотрудники с неприятной ухмылкой. Я до сих пор плохо помню похороны, поили меня чем то, потом психолог, многочисленные поиски виноватого....Я не знаю как я это все пережила, об одном жалею, что у нас не случилось ребенка. Сейчас я замужем. Но никогда не забуду Сашу, другим мужчинам трудно с ним сравниться, даже после его смерти.

Мужа не стало 5 августа 2009 года, на даче у нас с дочкой на глазах. Ей было 1 год 4 месяца и 10 дней.
Ничего не предвещало, оказалось сердце...и халатность врачей. Дежурный врач, как потом выяснилось, 15 лет проработал на скорой с купленным дипломом, а дефибриллятор был просто неисправен... 37 лет, не дожил 23 дня до своего 38 дня рождения. Мне было 25 лет.
Потом год всё как в бреду: свекровь, которая выпила все соки пытаясь урвать хоть что-то, записки от неё на кладбище с обвинениями в мой адрес, бывшая жена с сыном, компаньоны мужа решили, что мы с дочкой не нуждаемся в средствах и решили не выплачивать долю мужа, друзья, почти все забыли сразу, все за одно...
Все живы, только моего мальчика нет...
Каждую среду на кладбище, вот уже 1 год и 2 месяца, иначе не могу пока.
Сейчас стараюсь шевелиться, думаем с подругой открыть своё дело, но всё не то...
Я боготворила мужа при жизни, сейчас, не смотря на большую поддержку родителей и сестры, всё не то...
Был психолог в течении полугода, первых - не помогло, тут вообще ничего не поможет, только со временем привыкаешь как-то жить.
И глаза дочки, которые "смеются", как у него, но всё не то...

Я стала вдовой 11 декабря 2010 года.
Сначала хотела за ним отправиться, но остановили. 40 дней сидела застыв на месте. Мечтала только о смерти.
Выкарабкалась. Взяла себя в руки и поняла - есть у меня обязательство - трое детей. На его похоронах я встала и произнесла - он был для меня всем - жизнью, воздухом, другом, мужем, солнышком. У меня остались его лучики. И я обещаю, что я из воспитаю, подниму, что они будут достойны своего отца, что они будут лучше и он сможет ими гордиться. Если я уйду - кому они нужны?
Поняв, что я теперь и за маму и за папу, обозлившись на себя, начала жить. Назло и вопреки. Освоила машину, оформила все документы, своими силами сделала ремонт. Живу и буду жить. Сколько, сколько отмеряно. Безмерно благодарна мужу, не плачу, просто люблю его и держу всё внутри себя. Сумела сделать так, что дети не страдают, их образ жизни не отличается от того, когда папа был рядом. Только вопрос младшей ставил в тупик - где папа? Теперь спокойно отвечаю - далеко. Раз в неделю мотаюсь на кладбище, теперь я смотритель родовой могилы. На моих плечах старики, а уж им еще тяжелее - я молодая, кто знает, как сложится моя жизнь, а вот их... Им осталось только доживать и уже их никакие перемены не ждут. Дед мужа с ума сошел, моя бабушка тоже присмерти. Но я не унываю, я живу. Несу этот крест и буду нести. Хотя бы ради него, ради его памяти, чтоб детям потом сказать - гордитсь отцом - он был лучшим!
Страшно, тяжело, обидно. Но я не обозлилась. Я не стала ненавидеть людей. Я сильная, я всё смогу, я всё вынесу.
Пока, думая о будущем, я не строю планов. Живу одним днем - день прошел и слава богу! Что будет завтра - посмотрим утром. Просто убедила себя в том, что мы все смерты. Кто-то раньше, кто-то позже. По крайней мере, мой Юра уже отмучился. Он спит. А вот я буду мучиться, ожидая своего конца, не зная, когда меня призовут и наступит мой последний час. В любом случае, мне спокойно. Замуж я не хочу, по крайней мере сейчас. Мне очень комфортно одной. Конечно, я бы всё отдала, чтоб быть с ним, но не судьба, а потому, я живу в гармонии со своим, так сказать одиночеством. Хотя, дети есть, крыша над головой тоже, я люблю, я жена. Посмотри, что ждет впереди. На сегодняшний день я ничего не хочу менять, меня в моей насилно свалившйся на меня жизни всё устраивает.

Советчик я может не очень хороший, но если кому-то плохо или просто хочется поговорить - пишите, я пережила самое страшное - потерю любимого человека. И это очень многому меня научило. Я стала другой.

Начала читать ваши сообщения, но не могу... слёзы слёзы слёзы... в понедельник у сестры умер муж, она осталась с двумя детьми и на 7 месяце беременности. Не знаю что делать. Я сама то на таблетках, да ито не особо помогают, а она вообще не знаю как держится. Так вот она ещё на похороны завтра собирается, хоть и врач запретила. Валериану пьёт, но не помогает. Боюсь за неё завтра, увидит его... Что делать? Я не знаю, у меня паника... если с ней или с ребёночком что-то случиться я не вынесу. Я ведь если что растеряюсь... я такая... Что делать?

я тоже вдова. мой муж,после 11,5 лет совместной жизни, совершил суицид 26 апреля 2011, а 6 мая его не стало. помню все, с четкостью до секунды, особенно, когда закрываю глаза. сын до сих пор ходит к психологу. первые дни были ужасны: сын кидался на лестницу на каждые шаги, кричал, что папа бросил, почему он с облачка не сходит . а я сейчас натянула на себя броню, заваливаю себя делами, делаю вид, что кадрю коллег, заведомо не тех. а что внутри рана не заживает-это никто не знает. мы много гуляли, вот теперь я не могу ходить по Москве, все вспомню, как мы тут

Ответ на сообщение natka2 от 3 мар 2012, 17:19
Боже, как это ужасно! как я вас понимаю... Но знаете, наверняка ваш муж хочет для вас лучшего, желает вам счастья... Вы уж давайте - будьте счастливы, несмотря ни на что!

Всем привет! Случайно наткнулась на эту темку
Мои соболезнования
Я тоже потеряла мужа в июле 2011 года. Мой Андрюшка не дожил до своего дня рождения 5 дней.... Планировали праздновать его день рождения, а вышли похороны... Он погиб.... до сих пор больно, но я не плачу, меня спасает сын, хожу на курсу, повышаю квалификацию , рукодельничаю, работаю. Андрюшенька снится почти каждый день, я рада даже таким "свиданиям" с ним.
После смерти мужа я с начала рыдала каждый день, но маленький сын(ему три года) очень пугался, я перестала плакать и стала чаще смеяться для сына. Наш сын папу не помнит, я показываю ему папины фотографии сынишка четко говорит, что это папа Андрей и все... Правда на утреннике в садике сын " прозрел", он увидел , что у деток кроме мамы есть и папа, да и детишки спрашивали у сына " где его папа". Правда, сын у меня фантазер и всем заявил , что его папа "работает Ангелом" и у него много дел на небе, поэтому и не пришел на утренник, вот .
Вот так и живем мы вдвоем с сыном, сын мне говорит , что он защитник и мамин герой. Дочь у меня уже взрослая(ей 21 год) и она живет отдельно со своим парнем .

Интересно, а есть которые потеряли мужа, и у которых не было детей?
Моего мужа не стало 24 июня. Детей нет.
Спасает... Да ничего не спасает... Работа отвлекает... Детей нет...
Вечера бесконечные..... Выходные это ад.... Друзья не понимают......
Только воспоминания...

Ну вот... подниму темку...

Я вдова уже 14 дней...

Две дочери 6 и 19 лет не дают загнуться... Так бы легла и не вставала...

Пью успокоительные... Вроде бы нашла психолога... Собирают выходить на работу...

Постоянно. Постоянно думаю о муже... Сначала ждала его, хотя уже и похороны были и 9 день прошел... Мне все кажется, что он уехал...

А вообще меня уже нет...
Я это не я, а совершенно другая личность. Я умерла вместе с мужем...

Nata74, соболезную Вам ...
как же это страшно ...

Ответ на сообщение volisska от 7 мар 2014, 23:37
спасибо




Очень бы хотелось пообщаться с теми, кто писал в этой темке... Как сложилась их жизнь...

Nata74, держитесь...

Меня поддерживают на Мемориале, нас там так много, кто потерял своих любимых... мужей, жен, сыновей, дочерей...

Я собираю опыт, если можно так выразиться, как выжить... Надеюсь, что кто-нибудь поделится.

Ответ на сообщение Svetlarik от 8 мар 2014, 00:00
спасибо.

везде красной линией проходит, год и легче станет...

Принять пока не могу, ни мозг ни душа не принимают...

Ответ на сообщение Nata74 от 8 мар 2014, 00:25


охххххх, как ужасно.

соболезную очень...держитесь...

Ответ на сообщение Nata74 от 8 мар 2014, 00:05
Время.

Nata74, мне стало легче где-то через полгода. Спасал сын и необходимость выживать. Сейчас второй раз замужем, растет еще и дочь. Сил Вам, держитесь.

Ответ на сообщение Gatanegra от 8 мар 2014, 13:13
спасибо за поддержку

А как Вы смогли встретить своего второго мужа? Вы можете поделиться?

Я овдовела в феврале 2001. Дочке было 1,5 года. Переживала очень тяжело. Все кто такое пережил, понимают о чем я. Жизнь для меня тогда тоже закончилась.
Жить было не на что, я досрочно вышла на работу из декрета. Там у нас был очень дружный коллектив, преимущественно мужской. Своего второго мужа я встретила там. Он очень настойчиво меня добивался, сразу впрягся в мои проблемы и начал их решать. Как итог - мы 12 лет вместе. Те , кто не знает, думают, что он родной папа моей дочке. Он изначально ко мне тропинку , через ребенка протаптывать начал. Хитропопый оказался... И дочка знает, что у неё 2 папы, один - который умер, второй - с которым сейчас живём.

Nata74, он меня ждал 10 лет, был влюблён, но я выбрала другого. Когда я осталась одна с сыном он всё время помогал-поддерживал, как мог. Вот так потихоньку и прикипела. Сын его сейчас папой зовёт, хотя про своего отца всё знает. Так и говорит, "мой первый папа умер, а теперь у меня второй папа", я этому честно говоря только рада. Правда когда всё только начиналось сказала сразу "или ты сможешь полюбить моего сына, или у нас ничего не получится".

Девочки, дорогие мои, спасибо за ваши сообщения........
Я не знаю.................... Я двадцать лет прожила со своим мужем, прожила по разному.... Последний год был очень счастливый...

Я не могу без мужа, не могу одна, вообще никак не могу. НИКАК Жизнь идет, а меня нет.... Но все считают меня сильной......... Все считают, что я выдержу и справлюсь..........

Я действительно не могу дышать, не могу ничего........

Nata74, соболезную...

Ответ на сообщение Nata74 от 8 мар 2014, 22:29
соболезную...сил вам!

Nata74, соболезную....

Я так скучаю по мужу... Нет ни минуты, чтобы я о нем не думала...
Острая фаза переживания горя, утраты...
Я практически одна, потому что не привыкла, не умею, не знаю, как просить помощи... Все пропадают сразу после похорон.....
Да, жизнь продолжается. Я это знаю. Иначе никак...
Нет, я сильная.
Извините, за прорыв эмоций...

Nata74, соболезную. Держитесь.
Все наладится. Пустота на том месте, где был человек, никуда наверное не денется, но будет легче. Однажды захочется снова ловить кайф от жизни.

Ну, у меня срок больше немного - скоро будет два месяца. Были вместе почти пятнадцать лет, тоже в жизни бывало всякое, утром 13 января я проводила мужа на работу, а после полудня мне позвонили - несчастный случай на производстве, скорая приехала через несколько минут, не спасли. Первый месяц был самый тяжелый, осталось ощущение, что все, что тогда происходило, - было не со мной. Как страшный фильм или дурной сон.
Много плакала, постоянно слушала музыку из нашего общего плей-листа. Успокоительные, алкоголь, просто мотались с ребенком по городу, хоть куда, работать начала сразу после похорон.
Но мне проще в чем-то. Мне помогали и продолжают помогать друзья мужа - главное богатство, которое он накопил в жизни, и родные, конечно. Без поддержки было бы намного тяжелее.
Еще помог форум Экслера, там в разделе Психология и психотерапия есть тема про то, как пережить смерть близкого человека. И еще книга Владимира Леви "Memento. Песнь уходящих".


Так знакомо. Мне до сих пор так кажется. Скучаю страшно, не могу смотреть фотографии, не представляю, как ехать на кладбище. Но знаю, что однажды смогу мое солнце окончательно отпустить.

П.С. Сегодня ездили с друзьями в пещеру и потом жарили шашлыки. Сын впервые побывал под землей, лазал классно и даже когда сильно ушиб ногу - держался молодцом, мой муж-спелеолог им бы гордился. Было здорово. Жизнь идет.

соболезную... врят ли какие-то слова успокоят. может помочь проговаривание того что вы чувствуете вслух или просто писать на бумаге

Была на кладбище сегодня. Одна. Взяла такси и поехала... А то все время с кем-то. Поговорила с Лешкой. Зло поговорила.

Я же с младшей дочкой в больнице лежала. Ей аппендицит вырезали. 21 февраля Леша навестил нас в больнице. Такой красивый был и веселый. Сказал, что пойдет на корпоратив на работу праздновать 23 февраля... Он в отпуске был, его женщины пригласили...
Я подумала, конечно, пусть отдохнет...
Вечером созвонились, он веселился. Ничего не сказал, что в бар поедут... Наверное, решение спонтанно принимали.
В баре он выпил. Дочь старшая ему на телефон звонила, говорит, нормально все было, папа сказал, что через час будет дома...
Потом она ему звонила, а он трубку не брал...
А я в больнице уснула быстро, никаких предчувствий не было... совершенно...
Утром звоню, он трубку не берет... Дочь сказала, что дома не ночевал.....
Я стала опять звонить, и трубку взяли "БСМП" (больница скорой мед.помощи), говорят ваш муж в реанимации, больше ничего не скажем. Я ничего не понимаю...
Рванула в больницу, к младшей старшую вызвала...
Там уже полиция... Оказалось, Лешку избили у бара........................... Конфликт на пустом месте, но мой муж никого пальцем не тронул. МЧ 25 лет, весь положительный.................

Врача два часа ждала, потом он мне сказал, что муж в коме, весь на аппаратах. Ждите, говорит................... Я только тогда смогла о проблемах с сердцем рассказать............. Врач сразу кардиологов подключил................ Ждите... Я ждала...
И вечером по телефону мне сказали, что он умер. Я думала, что тоже умру........... Но держалась, я не знаю на каких остатках сил, но держалась. Пока вскрытие..... Устроила истерику в больнице, чтобы меня и дочь в пятницу выписали......... Не хотели ее отпускать. В пятницу похороны.............. Я - робот, зомби........ Но взяла себя в руки на похоронах не выла............ Вою сейчас.......

Следствие идет. Молодой человек, который избил моего мужа, ходит на допросы.... Есть видео, на котором все видно...

Лешка же созрел на операцию....... Анализы сдавал............ И вот так............ За что? Он никогда не был агрессивным. Никогда...

А дышу я теперь через раз........... Но дышу, а куда еще деваться. Алинке всего 6 лет.........

Старшая держится, на учебу вышла... С друзьями вот встречалась... Молодец моя девочка. Учусь у нее...

Вот такая история........ не веселая.......

Nata74, страшно.... не знает человек своей судьбы
Держитесь, сил Вам и дочкам

Nata74, как страшный сон...держитесь...и все отворачиваются от ваших слез...не потому что неприятно, потому что сказать и помочь нечем...так было с мамой, когда папа умер. У меня такое ощущение, что больнее всего ударило по ней, папиной сестре и его внучке, моей дочери...мы-то с братом взрослые, мы все внутри....а мама моя почти сразу сказала, что с внучкой сидеть будет, и мы расстались с няней

Nata74, примите и мои соболезнования! Сил вам все это пережить!

Пришла...Почитала.Попыталась уйти.
Нет...Просто так после такой темы,конечно же,не уйдешь.

Девули.Милые.Карабкайтесь,пожалуйста.Дышите,вдыхайте,пытайтесь.
Храни Вас Бог и деточек Ваших.Не знаю таких слов,чтобы выразить всю скорбь вам,милые,но надо стараться,чтобы держаться.
Обнять бы вас,милые.К сердцу прижать,чтобы хоть капелюшку боли отвести от вас.

отплакаться это тоже хорошо, это нужно. Сил Вам!