Обсуждение статьи «Можно ли вступить в брак по любви?»

Анонс статьи:
Эти беседы возникли как крик отчаяния при виде того, что творится с современной семьей. Откуда молодые люди черпают свои познания о семье и браке? Из созерцания своих вечно скандалящих родителей и с голубого экрана. О том, что брак может быть вечным, что настоящая любовь и верность встречаются и сейчас, им остается только мечтать, ибо своими глазами они этого не видят. Задача, которую я ставил себе, идя на лекции, была очень простой, – засвидетельствовать о том, что все это реально есть, о том, что вы сможете полюбить по-настоящему и вас могут полюбить так же. Но любовь – это труд.

согласна полностью... скопировала себе))

статья очень хорошая
и все вроде верно
но
логический вывод - если по любви вступить в брак все равно невозможно
то вступать в брак надо либо по влюбленности либо по расчету
что же лучше?

вот я выходила замуж по расчету, через 10 лет могу сказать, что это настоящая любовь

n_d,
Вы сейчас как будто про меня сказали

ИМХО - вот это ну совершенно лишнее:

Гордиться и подражать тут нечему. Горевать, что это ушло в прошлое - тем более

Мне понравилось, как в статье объясняется разница между любовью и влюбленностью. Хотя любовь идеализирована. Она обязательно вечная - а по-моему, неуважение, хамство и грубость любовь убивают. Если любовь ушла благодаря "стараниям" партнера - это не значит, что ее не было. Мне не близка позиция "плохой - но мой" - я не могу жить с мужчиной, которого не уважаю (т.е. не считаю хорошим). Как с соседом - могу, как с мужем - нет. И к "жертвенности" осторожно отношусь. Я не считаю "жертвенностью" взаимные мелкие услуги, и не считаю "жертвой" свой отказ от карьеры. И считаю неправильным отказываться от карьеры тем, для кого это действительно жертва.Не согласна с делением родства по степеням - устарело это. И это здорово, ИМХО, что с мужем развестись сейчас нормально, а с детьми и родителями - нет.
Еще не понятно, муж и жена - это одна плоть, но две души? Как сиамские близнецы, получается? Не хотела бы так жить. Мне ближе "добровольный союз двух свободных людей".

Я тоже не со всеми утверждениями согласно, но статья очень хорошая - именно в таком ключе нужно с подростками беседовать в первую очередь

Мне показалось, что в статье слишком много всего идеализировано. Для подростков нужно что-то более адаптированное под сегодняшние реалии. И, лично мне, хотелось бы чтобы подобные занятия проводили психологи, чтобы вопрос православия и этика семейной жизни разделялись, т.к. далеко не все семьи православные.

очень понравилась статья! Браво! Очень со3вучно с нашими (имею в виду себя и мужа) представлениями о жи3ни!

Я считаю, что статья великолепная просто! все понятно, доступно, живо, на человеческом языке. Ничего не устарело, и не идеализировано. Хотя современному человеку это понятно сложно, в силу того, что не время изменилось, а изменились мы - стали более эгоистичны в своих желаниях. Вопрос в другом, любов - труд обеих людей. Но из-за того, что мир стало гараздо эгоистичней - очень сложно найти человека, также способного на смирение своего эгоизма. Я просто прошла через это. Я 4 года смирялась, искала обходные пути, думала о его чувствах, искала компромиссы...до тех пор, пока он не стал той ногой, от которой жизнено необходимо избавится. Знаю женщину, которая терпит хужеее отношение, ибо с православной позиции, это ее крест. Я не смогла.

мои родители - пример этих двух камней, которые притерлись. действительно чувствуют боль другого. Конечно, невозможно перестроить себя так, чтобы полностью удовлетворять другого человека. Все равно каждый много чего исправил бы и многим недоволен. Но тем не менее, в чем-то пойти навстречу, в чем-то смириться, чувствовать другого человека и хотеть сделать ему хорошо, это есть в их браке.

по всей видимости, мало только одного смирения и жертвы. Нужно еще самоуважение, и как-то показывать партнеру свои нужды, и не наступать на себя. В общем, много сложностей. и православная психолог на семинар к которой я ходила, это подтвердила - если вы не чувствуетет в себе силы с любовью принять абсолютно все, что делает другой человек и смоириться со всеми его особенностями, а делаете это через силу, с внутренним диалогом (как мне надоело, когда же это кончится итп) - это не то , чего от нас хотят , и это не приведет к счастью в браке. показывать и озвучивать собственные нужны, самоуважение и многие другие важные моменты в браке тоже должны присутствовать. Без этого могут получиться эгоистичные, односторонние отношения. Но тут наверное каждый случай надо разбирать индивидуально, и желательно с семейным психологом (но не таким, который советует всем развестись, а с нормальным)

Но для подростков, возможно, эта статья - то что надо. Потому что они об эгоизме помнят, а обо всем остальном забывают..

возможно, если давать определение в соответствии со статьей, речь не о любви а о влюбленности. Хамство и грубость убивают влюбленность и не дают ей перерасти в любовь. Если вы его не уважаете, это точно не любовь. имхо возможнО, и но мне показалось интересным. Действительно, муж - самый близкий человек для меня, именно от него а не от детей мы получаем поддержку, можем расскзаать что-то важное и так далее. Он - партнер в браке, с которым вместе мы делаем не такое простое дело - растим общих детей. А когда есть дети, ясно что развод это уже гораздо серьезнее...к отношениям уже тоже подход более серьезный Мне кажется, мы настолько сильно влияем на другого человека, и он на нас, что это сложно назвать союзом. В начале он был добровольным, а потом он стал уже частью тебя, так мне кажется. добавляется ответственность за общее дело, я думаю все в браке время от времени испытывают желание сменить партнера, но тем не менее остаются с тем же - то есть мне кажется, что добровольный союз - это тоже некоторая идеализация. По крайней мере, для меня добровольный союз - это когда в любой момент можем разойтись безболезненно. А это невозможно
хотя и одна плоть это наверное слишком сильно сказано для меня, но правда тут в том, что когда одному из партнеров плохо, второму тоже становится в итоге плохо, то есть невозможно счастье одного и несчастье другого одновременно. ХОрошо только тогда, когда оба более-менее имеют то, что им необходимо, и нормально функционируют. Система имеет сильную обратную связь, как положительную так и отрицательную (каждый из нас может повлиять на другого позитивно и негативно). Так и получается, что ближе к одной плоти..

» Дописано позже
Mama_nata у вас трое детей все с разницей в два года восхищаюсь вами.

Очень красивая статья, и правильная, но насчет косметики - бред полный. Просто молодых нужно учить и краситься и ухаживать за собой. Мое тело - мой храм. Было бы здорово если бы церковь эти тоже занималось, раз уж детские души ей небезразличны.

можно придраться по мелочам, напр. , с отказом от призвания все тоже не так просто...
Но мне нравится, как сформулирована главная мысль, мне кажется, для бoльшинства подростков это будет откровением.
nastkin,
offt. это точно, надо учить, в т.ч. ознакомить с химическим составом некоторых косметических средств :4у:

Нормальная перспективка. А главное есть выбор

а перед этим
Так с какой из жен (мужей) супруг будет после смерти? С первой или второй,.. или третьей?

Думаю главное любить друг друга, и если хотят то пусть создают семью ( подразумеваю брак ) но такая любовь как правило недолго(

Шикарная статья, как и вся книга «Брак, семья, дети» о.Илии Шугаева. Всем детям друзей, вошедшим в подростковый возраст подарила ее уже давно. И сама перечитывала не один раз. Читается на одном дыхании, упоительно и очень жизненно.

Евангелие от Матфея.

Seroglazka, я в курсе В чем и заключалась ирония, что есть Евангелие и есть слова священника, отражающие мнение церкви:

Ёлка-Я, я не вижу тут противоречий.

Seroglazka, есть Евангелие говорит, что на Небесах каждый будет сам по себе (грубо говоря), а священник - что брачующиеся становятся одной душою и будут вместе после смерти. Да, Писание говорит о том, что муж и жена становятся одной ПЛОТЬЮ (а не душою ), но так же сказано, что ни плоть ни кровь Царства Божьего не наследует Одна плоть - да, один дух - да, но не одна душа

Много справедливого и мудрого здесь сказано...Но вот как быть,если все же идет игра в одни ворота?Если один мается-мается,а другой-урод уродом?да,легко говорить.что значит,недостаточно усилий прилагается и т.д.А попробуй поживи подольше.если чуть что-колотят(((не раздражать.во всем слушаться.стать амебой,которую все равно будут пинать за то.что дышит под ухом?Конечно,каждый из нас сам отвечает за свои поступки.И каждый имеетсвою карму.Но веды тоже говорят.что близкие души в цепи перерождений жмутся друг к другу,исполняя разные роли от жизни к жизни по отношению друг к другу.

OxyGen-G, там и про такой вариант написано.
Мне статья очень понравилась, хоть я и не православная.
Ёлка-Я, в Библии написано-почитай день субботний, в православии же чтится воскресенье. Не очень православие с Библией сходится во многих моментах

брак по любви-это эмоции, всегда, потому что боишся, любишь,
ревнуешь, и всегда какие-то недопонимания, страхи...
так что спокойный брак-это по рачету, он же скучный, серый,
несчастливый, хоть и спокойный...он же чреват другими проблемами, да и вообще вреден для здоровья и психики имхо
расчет может оказаться неверным в итоге, так что решать собственно персонажам на что они готовы и как далеко

Фёкла, Ёлка-Я не православная, она харизмат . Так что здесь она с вами, думаю, согласится, в отличие от меня.
А в православии почитаются и суббота и воскресенье

Ну, так как не все - сексуальные маньяки, то тем, кто не является таковыми, можно как следует, не торопясь поухаживать друг за другом до брака, привыкнуть друг к другу (или, наоборот, понять, что здесь привыкание не стоит свеч). Так что не думаю, что изящный парадокс Илии Шугаева, достойный пера Уайльда - что в брак невозможно вступить по любви - верен во всех случаях. Брак по безрассудной влюбленности - это для тех, кто никак себя сдержать не может. Или, может быть, для тех, кому рожать пора, климакс скоро.

Конечно, всех мелочей до брака не узнаешь, но и не совсем за кота в мешке выйдешь после нескольких лет общения.

Думаю, распространенность добрачного секса объясняется не тем, что много маньяков, а скорее рекламой - как важна сексуальная удовлетворенность. Поэтому молодые люди и стараются до брака узнать не только то, насколько совпадают их увлечения и стоящие за ними взгляды на жизнь (что, конечно, важнее, чем изменчивые формы тела), но и то, чего не надо бы. Как ни странно на взгляд старшего поколения, это говорит об их рассудительности: им сказали, что это важно, они и проверяют.

интересно...

Мне кажется, "единение душ" и "одна душа" не одно и то же. Вижу тут явную натяжку.

Как бы хотелось, что бы люди начали чувствовать своим сердцем, думать своим мозгои и ощущать свою душу. Общаюсь со многими "верующими" и такое впечатление, что не человек, а зомби передо мной. А наигранная святость и богоугодие аж коробят. Мой дедушка был атеист...говорил :2 Не верю ни в Юога, ни в черта". А по душе такой был добрый, мягкий, что к нему люди просто за советом шли...поговорить. А вот в церковь в брюках ни зайди, не дай Бог без платочка, а еще, если с помадой или там каблучком стукнешь, так тебя верующие и побить могут. Так что...брак тоже самое. Чувствует душа, что ваш человек - отдавайте и руку, и сердце, и жизнь...а нет, так и нечего кого бы то ни было слушать. имхо

Не понравилось... вообще не о чем, бред просто. С какими подростками так беседовать??? в 12, 15, 18??? Не представляю.
Выйти замуж по любви и выращивать эту любовь потом, поддерживать и проч. возможно. Тем более, если у людей одна вера... одни взгляды и тд...



Да, кстати, выходила я замуж по любви. Была замужем до этого, и детки были... так со временем ничего не изменилось.
Любовь это совсем не то, о чем написано в статье. Это не каприз. Это дар. Но ему можно научить. Вот и надо учить любить.

По разному хорошо. По любви обжечся можно... Но чего себя жалеть?


Я приемлю брак по - дружбе. Когда два человека не могут друг без друга и являются лучшими друзьями - до любви пару шагов. Поверьте по опыту. И никогда не будет скучно.

Статья неплохая. Прекрасная идея заставить задуматься о разнице между влюбленностью и любовью Но, в целом, для подростков такая подача сложновата.. ИМХО, в период юношеского максимализма тредно принять, что "до любви нужно 10 лет потрудиться над отношениями"

Последний абзац насчет чайной ложки - это шедевр, прям в стиле увлекательных книг или фильмов, где наступает развязка, хэппи-энд, все просто и ясно.. и вдруг "бац!" какой-то кадр, который перечеркивает всю концовку и оставляет массу знаков вопроса

нужно по любви, НУЖНО

По любви - это единственная причина для двух людей остаться вместе, быть семьей, подарить жизнь ребенку. Только не надо путать любовь с гормонами, эмоциональными проблемами, склонностью к зависимости и прочим, как часто происходит. А дружба, общность взглядов и прочее - этого недостаточно, имхо, товарищи по партии - это из другой оперы, и большая ошибка пытаться выдать одно за другое.

Можно, нужно и реально. А детки... Детки, мне кажется, еще любимее и слаще, когда они-плод ЛЮБВИ...
Ттт, мне повезло-я встретила человека, с которым мы единое целое со дня знакомства. Настолько комфортно, уютно, спокойно нам не было ни с кем и оч часто мы реально без слов знаем, о чем другой в этот момент думает...
Так что, ИМХО, брак по любви-реальность; выращенная за много лет любовь-утопия...

Простите, а как это можно выходить замуж без любви?

Странный вопрос)), неужто уже только по расчету женятся?

Ответ на сообщение Кисин Хвост от 24 сен 2012, 15:01

многие женятся не по расчету, а потому что дуамли, что влюбились, поженились, а настоящих глубоких чувств нет, вот и тянут такие отношения всю жизнь, потому что никто не может найти силы признаться себе, что не любит, страшно остаться одному, да и накоплен совместный багаж((
В таких браках рождаются дети, которые вступают в подобные браки и так по цепочке.. Я сама в таком браке, и мои родители тоже И нет сил и уверенности, что если сделать шаг, то будет лучше.
Соответственно, и наши дети обречены расти в псевдо семье.. Это очень глубокая тема, есть множество книг и тренингов.. Думаю, что речь об этом

то есть вы это понимаете, и все равно это не является достаточным основанием прервать цепочку?
это очень грустно.

настоящие и глубокие рождаются где-то лет через 10 совместной жизни-согласна с автором

Не можно, а нужно )) Только вот, что такое любовь ))

МамочкаЛюба, а Вы статью почитайте, там об этом сказано.

Выходила замуж по любви, а там все остальное и пришло. Гнаться за деньгами и какими то выгодами, а потом ненавидеть свою жизнь и человека с которым живешь, это не для меня. Пока ставишь цель быть в шоколаде, это последнее, что с тобой случится в этой жизни. Закон подлости можете его назвать.

А я рожала для себя по любви, но отец ребенка категорически не хотел плодить детей вне брака. В итоге я и замуж вышла по любви.

А где гарантии, что в другом браке будет лучше? И что он вообще будет, а не придется всю жизнь одной мыкаться с детьми? Я бы легко и просто порвала отношения будучи бездетной, а сейчас 100 раз подумаешь, прежде чем разводиться. Гордо уйти в ночь ни с чем, это не для меня.

Или окончательно уходят. Я раньше тоже умная была, а сейчас даже и не знаю, что дочке советовать. Ибо по любви замуж выйти или по расчету, один хрен, лотерея. Можно любить, уступать, быть мудрой и доброй, нежной, заботливой, но если оно, это "оно", то хрен там, хоть обтрудись, ничего не вырастет, кроме тихой ненависти(ну или бурной, у кого как). И расчет может оказаться не верным, да и свинтить богатый муженек тоже может в любой момент, ну или попрекать, что он тебя неблагодарную на помойке нашел, и нефиг выкобениваться.


Ну а есть женщины, которые выходили замуж по любви, а потом она испарилась, потому, что у мужа, как оказалось ее и не было, а разве что страсть была. Выходить замуж по любви и думать, что она продлится вечно, это то же самое, что и выходить по расчету и верить, что деньги вечны. Бывают счастливые семьи в обоих случаях, но ни то ни другое не правило и не аксиома. Иначе не было бы стольких разводов, поломанных судеб, несчастных женщин и матерей-одиночек.

Все вроде красиво и правильно, но жизнь штука сложная, и в однозначное правило не укладывается. Знаю только одно, что дочке советовать ничего не буду, разве что, чтобы точно с разбегу в омут не кидалась и чтобы все таки больше ее любили, чем она(мне в свое время мама так говорила, как же она была права), потому что женщина скорее ответит взаимностью на любовь и заботу, чем мужик. И точно знаю, что дочку поддержу всегда, если вдруг захочет уйти от мужа. А не так, как моя мамочка-отдала меня мужу и все, отрезанный ломоть. И вот сейчас наша семья на одном моем желании не разводиться и держится, ну может быть еще на чувстве долга у мужа(даже скорее не долга, а не может он перед людьми какашкой выглядеть и семью бросить, вот если б я сама ушла, думаю не стал бы удерживать, еще и расписал бы всем знакомым и незнакомым какая я бяка). А я не уйду, может я слабая, не гордая и т.п., но я точно не потяну двоих детей одна. Муж у меня не тиран, не алкаш, не последняя скотина, но любви в наших отношениях совершенно точно нет, сейчас с моей стороны совершенно точно один расчет. Выдохлась я в одни ворота любить, кончилась любовь. Хотя иногда хоть волком вой, так любить и быть любимой хочется. Но....отлюбила я уже видать свое. Только воспоминания и остались.

Любовь - это охрененная работа над собой. Жить с другим человеком в принципе тяжело. А жить и чувствовать себя при этом хорошо, комфортно, спокойно, надежно - это и есть любовь. Можно жить вместе из расчета, но будет ли при этом легко на душе? Только любовь позволяет сгладить острые углы, проявлять постоянную терпимость. Оттого браки и распадаются - людям надоедает видеть рядом тех, от кого дискомфорт, кто раздражает своим присутствием, а не радует.

брак-огромная куча труда для обоих!