Сегодня утром вышла на этот сайт. уревелась вся. пока со мной все это не произошло, не знала, что так бывает. Читала и думала, вот и я у меня были такие мысли, и такие чувства. Сомневалась писать или нет. Решила написать, чтобы просто рассказать.
6 июля меня прокесарили. Родился хорошенький мальчик. Имя ему муж давно уже придумал - Борис. Беременность ходила нормально. К лету начала отекать. Вобщем вовремя я попала в больницу. Сказали, что через неделю ни он, ни я могли бы не выжить. Тяжелая форма гестоза, предэклампсия. Родился он на 38-й неделе. Его сразу забрали в реанимацию. Вначале сказали, что только из-за веса. Он был 2460. Про детскую больницу никто вначале не говорил. На третий день сказали, что подозрение на пневмонию и начали давать антибиотики. Через неделю, перед выпиской в детскую больницу сказали, что порок сердца еще. И вообще слабенький ребенок, плохо ест. Пускали туда 2 раза: утром и вечером. приду к нему, постою, а слезы сами катятся, хоть и говорят, что не надо плакать. Старалась. Только один раз медсестра разрешила его потрогать, когда заплакал, чтобы успокоить. Плакал так с хрипотцой. Прийду, а он спит в основном в позе лягушки: ноги в сторону. Постою, посмотрю. У самой отеки на ногах сильные, ноги болят, много стоять не могу. Постою и пойду в палату.
Выписали нас вместе. Везли на скорой. Уже в скорой дали сверток с вопросом: "Ваш?". Мне его показали первый раз в слизи всего, потом принесли укутанного, дали поцеловать. В реанимации уже я его разглядывала. Губки бантиком - как у мужа. И здесь в скорой все ехала и на него смотрела. Первый раз держала своего сына. В детской больнице надо было самой за ним ухаживать. Вначале были дурацкие условия и сил на то, чтобы просто с ним посидеть, на него посмотреть, потрогать лишний раз не оставалось. Потом перевели в палату, где можно было вместе с ним находиться. Там уже пользовалась любым мгновением, чтобы побыть с ним: погладить его, подержать на руках. Да, это больно. Маленький человечек в больнице. Он спит, а его надо распеленать, чтобы укол поставить. Вначале у него было на писе раздражение, поэтому когда памперс начинала распеленывать, он сразу просыпался и начинал плакать. А потом уже все зажило и я могла его раскрывать и менять, не пробуждая. А он так славно начинал потягиваться, двигать ручками, ножками, а ему укол в попу. Но некоторые медсестры умудрялись так делать укол, что он даже не просыпался. И тоже уснет, расслабится, а его надо нести на капельницу. после это крик за дверями и выносили его заплаканным. Сидела, гладила его. Он успокаивался. Потом засыпал. Ел все время мало. Поставили ему зонтик, кормили через зонтик и так.
Через неделю, он срыгнул два раза, оба раза после еды и обильно. Его у меня забрали. До сих пор помню. Мы с девочкой поменялись местами, чтобы можно было моему давать кислород. Но сидеть рядом с люлькой мне стало неудобно из-за кранов за спиной. Я сижу и рассчитываю время, когда его поменять перед кормлением. Врач сказала, что сама зайдет его покормить. Он лежит в мою сторону голова повернута, глаза открыты: кислородом дышит, как будто на меня смотрит. Тут они заходят и его забирают в палату интенсивной терапии. Я в слезы. Думаю, ему там лучше будет, за ним там профессионалы будут смотреть, а сама все равно плачу.
Уехала домой, приводить себя в порядок.
Через день у него приступ и его перевели в реанимацию. Сказали, чтобы звонили через каждые два часа. В воскресенье врач сказал, что можете приехать и на него посмотреть. Я его не узнала. Он был другим, это был он и не он. Сказали, что все плохо и надо быть готовыми ко всему. У меня в это время гостили мои родители. Муж после того, что увидел в реанимации, сказал, что лучше им уехать. Они собрались и уехали. Во вторник нас опять вызвали. Даже дали к нему прикоснуться. В пятницу мы планировали к нему ехать. А вечером в четверг врач позвонила и сказала, что ему плохо. Через время она сказала, что он в агонии, умирает. Через час тоже самое. А потом сказала, что сама позвонит. Позвонила в 6 утра, что он в 1 час умер. Это было 29 июля.
Нам были готовы отдать его тело в тот же день. Но мы не готовы были его забрать. На улице жара, а в нашей деревне еще надо найти людей, кто могилу выкопает. На следующий день приехали. Паталогоанатам сказал: "Он у вас такой хорошенький, как живой". И показала его. В заключении было написано, что причина смерти кровоизлияние в мозг и внутриутробная генерализованная инфекция.
У себя собрали соседей. Посидели над гробом. Занесли его домой. Ведь к его приезду делали ремонт. Мыслей никаких. не хотелось его никуда уносить. И где-то там внутри, что это не со мной. Что это ошибка. И это не он. Может быть мой жив.
Похоронили. Живые цветы поставили.
Муж все время со мной рядом был. Когда из больницы приехала, каждое движение ловил. А я больше спала.
нет, мыслей о том, что жить не хочу не было. О том, что это была ошибка врачей, тоже не было. Мы с мужем видели, что они делали все, что могли. Анализы после вскрытия показали, что это была цитомегаловирусная инфекция.
Мы с мужем два года ждали ребенка, но не получалось. Переехали на юг и тут получилось. Были рады. А в деревне на обследования не посылают. Правда, в интернете прочитала, что обследование ничего не дало бы. Аборт на любом сроке. А это первая беременность, да еще после 30-ти и еще с большим весом.
Как муж говорит: "Такого парня угробили". Пока с ним лежала сделала фотографии. Несколько фото, когда мы только приехали в больницу и несколько в предпоследний день с ним, когда он был с открытыми глазами и глядел. Теперь есть на что посмотреть. Когда плачу, когда нет. Психолог сказала, что 40 день важный период горевания, ничего не надо сдерживать, в том числе и злость. И она у меня была. Сижу, реву и мужу рассказываю, что почему это так и почему это со мной.
Фото выложила в одноклассниках. Заметила, что мне приятно, когда заходят и смотрят и ставят оценки. Ведь если бы он был живой, тогда ничего не было бы в этом ненормального, восхищаться, какой он красивый, какой он милый, хорошенький. Да он умер, но он остался моим сыном.
На своем сайте написала об этом событии и закончила, что спи мой малыш. А потом подумала, что не хочу, чтобы он все время спал. Хочу, чтобы ему было хорошо и переписала.
Разные мысли были. И про то, что если думать про другого малыша, то это предательство по отношению к этому. И страх потерять мужа и разные другие.
Нас врачи стали сразу ориентировать на серьезную подготовку к новым родам. Все понимаю, но иногда накатывает. Иногда вроде ничего. А иногда, так хочется плакать. Утром было тяжелее всего. Ведь время освобождала для дитя. А его нет. Что мне тогда делать? Соседке рассказывала, что как ее собачка, у которой она забрала кутят, скулил и искала их. Так и я. Хожу и никак не могу понять, что это, где.
Сейчас уже научилась смеяться. Потихоньку вроде бы и работа появляется. А все равно иногда тягостно. В моему окружении ни у кого такого не было. может поэтому я и не предполагала, что со мной так может быть. Вот ходила беременность, вот с мужем строили планы. А теперь пусто. Когда к похоронам готовились, его вещи разбирала, рыдала над ними. Отвезли ему набор, в котором хотели его встречать. Вот так и встретили и домой привезли. Только все это в гробу было. Хорошо хоть муж еще раз его видел до всего этого. Ходили в соседнее здание, делать УЗИ сердца, разрешили вместе с родственниками. После этого сказал, что Боря красивый. Положили ему в гроб те вещи, которые он успел поносить: чепчик, носки, соски.
Остался дома комод, который специально для его вещей купили. Там лежит сейчас все детское. Если повезет, то для следующего.
Заметили с мужем, что мы его больше называли мальчик, сын, но не по имени. Сейчас больше по имени я называю.
Пошла к психологу. Оказывается есть такой перинатальный психолог и именно в нашем краевом центре. Девушка специализируется на таких случаях. Работала она как раз в том роддоме, где я лежала. Рассказала несколько случаев. Она сказала, что важно в этот период ничего не держать в себе, разговаривать с мужем о ребенке даже если все одно и то же.
Иногда угнетает то, что здесь почти нет друзей и подруг. На расстоянии люди как смогли поддержали и всё. А я зависаю иногда и опять хочется слышать слова утешения. Ладно, что хоть здесь есть такая площадка людей, которые тоже сами пережили. Это точно, важно, что не один, потому что иногда ходишь и как будто один. А иногда кажется, что не со мной это было. Или вообще этого не было. Хочется позвонить девочкам, с которыми лежала. Вроде как что-то из того времени вернуть. Ведь они его тоже видели. Только чем дальше, тем дальше они идут со своими детьми, а мой остался таким же. А поговорить о нем хочется.

Читаю и мурашки по коже... Ангелу Боре мягких облачков!
Держись! Слишком мало времени прошло! Еще будет попускать... и накатывать, опять попускать и опять накатывать.... Это уже неизбежно. Такое - время не лечит... С этой болью мы будем жить теперь всегда! Ведь мы - мамы ангелов! Скорблю вместе с тобой! Меня саму накрывает... Ужасно больно терять детей, ведь так быть не должно....

сил вам пережить это горе..
малышу мягких облачков

Боже! Как это тяжело!!!
Сил Вам!

какой сладенький мальчишечка СИЛ ВАМ СПРАВИТЬСЯ.......

ПЛАЧУ мягких облачков малышу

Не смогла удержаться, разревелась...

Царство Небесное младенцу Борису.

Очень хорошенький мальчишечка. А взгляд такой ясный...

Плачу...
Сил вам пережить такое горе

Мягких облачков сыночку...
А Вам сил

Сил Вам... Примите мои соболезнования.

Сил Вам...

такой сынуля у вас хорошенький,сладенький
Мягких облачков Борюшке
Плачу,скорблю вместе с вами

Мои искренние соболезнования...
Сил вам...

много сил вам...

Сил Вам...
какой хороший малыш.........

Мягких облачков малышочку.... Сил вам всё это пережить..такой крошка миленький((((((((

Плачу!!!! Дай Бог вам сил. От всей души, от всего сердца вам сочувствую. Держитесь изо всех сил, держитесь ради будущих деток!!!! Искренне жаль, что не могу сейчас с вами поговорить, поддержать, но очень вас прошу, посторайтесь найти силы в себе. Дай вам Господь терпения, а ангелочку Боречке мягких облачков.

Господи пошли Вам еще малышика!
Сладенький мальчишечка!!! Мягких облачков!!!!

Я пока рассказ читала ещё держалась, а как фото увидела прямо разрыдалась.
До чего же малыш хорошенький

Сил вам пережить это ужасное горе

Мои искренние соболезнования...
Сил вам...

Какой красивый малыш!
Не смогла сдержаться, расплакалась.
oksk,
Нет в мире таких слов, чтобы уменьшить Вашу боль.
Желаю Вам обрести счастье и радость со вторым ребеночком, а первый всегда будет жить в Вашем сердце.

сил Вам и пусть все получится..

Соболезную..Держитесь..Сил Вам и терпения

Примите соболезнования...

Какой хорошенький мальчишечка... Дай Бог Вам еще деток...

Слезы на глазах

Как это страшно... Сил вам!

а всё одно реву Вспомнила как моя лежала с зондиком прикреплённым пластырем и просыпалась от уколов...
Дай Б-г сил родителям пережить и не отчаяться. Пусть небо примет ваши молитвы.

сил вам пережить это горе
мягких облачков малышу...

Скорблю вместе с Вами. Сил вашей семье.
Сладких снов милому малышу.

Плачу... Сил Вам побольше...
Бориске мягких облачков.

Много-много сил вам....
тоже плачу....
пусть боженька вам поможет, так хочется, чтобы вы были счастливы
Боренька - ангел, очень-очень красивый малыш...

Плачу.......

Сил Вам..........

Какой хорошенький мальчик, взгляд такой смышлёный.

oksk, не знаю,как Вас зовут... Держитесь,держитесь вместе с мужем,будьте опорой друг другу. На вашу общую судьбу Бог послал тяжкое испытание и вы его пройдёте вместе. А дальше обязательно Господь вам пошлёт свою благодать,верьте!
У моего сына инвалидность, на вторые сутки жизни кровоизлияние в желудочки мозга. На 27-ые сутки жизни сложная операция. Это ужасно. Знаю,что такое палата интенсивки,реанимация новорожденных,отделение нейрохирургии. Не дай, Боже, никому!!!
Второй ребёночек обязательно нужен вашей семье и он родится здоровеньким с Божьей помощью! Верьте и молитесь! И никакое это не предательство по отношению к Бореньке. А может он и сам бы попросил братика? Он станет его Ангелом-хранителем и со вторым малышом всё будет хорошо!
Царствие небесное младенцу Борису! Скорблю...

Сил вам...
Плачу...
Мягких облачков ангелочку

Соболезную.... Мягких облачков малышу!

Сил Вам!
Младенцу мягких облачков!

Сижу на работе, читаю про Бореньку, а у самой слезы на рабочий стол текут
Какой сыночек у Вас хорошенький
Автор,сил Вам пережить такое горе. Даст Бог, будут у вас ещё детишки Я думаю,что обязательно даст за все пережитые испытания.
Говорите с мужем о Бореньке, выговаривайтесь здесь. Тут много,к сожалению,мамочек, переживших такое горе.

Царство Небесное младенцу Борису. Сил Вам.

Мягких облачков Бореньке!!!
У моего старшего сына тоже была внутриутробная цитомегалавирусная инфекция, но как то все обошлось.

Держитесь! Сил вам много - много. Мягких облачков малышику

Какой красивый малыш!!!
Держитесь...

Просто невозможно читать без слез...примите мои соболезнования...держитесь...

маленький ангелочек, пусть ТАМ тебе будет очень хорошо

примите мои соболезнования. Безумно жаль ребёночка. Сил вам пережить беду

Плачу... скорблю...
Дай Бог Вам сил пережить эту боль
Боря такой красивенький

Соболезную вашему горю....
Борис такой хорошенький, взгляд такой умный

АНГЕЛОЧКУ БОРИСУ ВСЕГО САМОГО СЛАДКОГО
ВИЛ ВАМ С МУЖЕМ МНОГО МНОГО

oksk, плачу, сил Вам
Маленькому Ангелочку пушистых облачков
Сколько бы времени не прошло накрывать будет всегда, просто с этим научишься жить и станет чуть-чуть легче, главное не замыкаться в себе, выговаривать эту боль, разговаривайте с мужем, делитесь мыслями, вместе намного легче СИЛ вам

Автор придите к девочкам в тему "Как жить после смерти ребенка -11"они там все пережили такое горе, вам там помогут справится с болью