Почти 9 лет я (с небольшими перерывами) являлась объектом домашнего насилия со стороны своего мужа (4,5 года) и в его же лице - бывшего мужа (столько же).
На данный момент я пытаюсь прекратить наши отношения. И эти попытки не оставляю 5,5 лет.
Достижение: период без физического насилия - 6 месяцев, без психологического - 10 дней.
В настоящий момент - раздельное проживание, встречи редкие - в общественных местах.
В ближайший период - проживание в разных городах, общение минимальное.
Процесс самотерапии (пока по книге Сюзан Форвард) отражается в моем дневнике. Добро пожаловать!
Самооценка с недавнего времени набирает обороты, и потому я уверилась, что себе и детям смогу помочь. Речь именно о психологической реабилитации.
А помощь и поддержка окружающих в такой ситуации бесценны и крайне необходимы. Именно окружающие люди через общение, через хорошие книги, фильмы, личные примеры способны достучаться до сознания женщины и дать ей шанс выбрать Жизнь.
Спасибо огромное таким людям!

я поддержать!Вы двигаетесь,а значит непотопляемы. Желаю удачи! Где если не секрет териториально?

MoonlightS, Немного неудобен такой крупный шрифт.

MoonlightS,

MoonlightS, добро пожаловать в Сильные
Давайте думать, чем мы сможем вам помочь.
Итак, самое главное: юрилически вы от БМ не зависимы, насколько я вас поняла.
Что он от вас хочет?

Ответ на сообщение Странная такая от 24 ноя 2011, 01:53
Да, мы в разводе по моей инициативе.
Раньше проблема была в том, что я возвращалась к нему или позволяла ему вернуться (не созрела, уговаривал).
А сейчас он не воспринимает всерьез мои попытки прекратить отношения. Я учусь не реагировать на провокации. Встречаюсь с ним редко и только в общественных местах.
Надежда только, что его не переклинит напоследок и что потеряет ко мне интерес в будущем. Я рада, что нашла ваш форум. До этого только на телефон доверия звонила.
Внешне держусь, но травмирована психологически очень сильно.

MoonlightS, правильно все делаете! Чем дальше от него - тем лучше для вашей семьи. Успокоится ли он совсем - зависит от его характера. Мой гадит через детей, им самим, лишь бы нагадить, из принципа, мстит, что развелась. Но мы в одном городе. Если Ваш не такой принципиальный, действительно детей любит - отстанет со временем или уже мысль в голове уляжется, что вы чужие люди.
Разговор с разведенным мужем должен быть коротким, только по необходимости. Это залог успеха в "отваживании".

MoonlightS, все у вас получится Главное не отступать от намеченного. И по-увереннее и по-тверже с ним. Чтобы не осталось сомнений, что вы можете передумать и приянять его обратно

Ответ на сообщение Васланята от 24 ноя 2011, 06:39

Васланята, согласна. Стремлюсь к этому.

Ответ на сообщение Samanta от 24 ноя 2011, 08:35

Samanta, спасибо! Да, этого я себе позволить не могу.
Пока твердо получается через интернет или смс. Стараюсь и в реале выработать уверенность. Получается. Потому что у меня нет сомнений, а вот он уверен, что я перебешусь.

Каким образом?


При этом:
1. не берите в голову оскорбления
2. не говорите о своих планах на будущее
3. тщательно аналихзируйте угрозы


вот что важно: перестаньте забивать голову тем, что ОН думает. Пусть думает что хочет. Вы свое решение приняли.

О, кстати о его мыслях - они у него всякие негативные и агрессивные в плане БЖ (как и у всех бывших). Он может оскорблять, орать, подначивать, провоцировать на скандал или наоборот делать театр "умираю - воды подайте, плохо мне покинутому". Как надо действовать в последнем случае - говорить "Бог подаст". Поворачиваетесь спиной и уходите (отключаете телефон и на тут же раздавшиеся звонки его не берете).
Если орет, хамит, оскорбляет - повторять себе мысленно "на дураков не обижаются", "сам такой". Выслушали его МОЛЧА и сказали: "Все? Учти, если еще раз посмеешь меня оскорбить или повысить на меня тон - кладу трубку без предупреждений и не буду с тобой общаться, пока не научишься себя вести!" Тут же кладете трубку.
Если он орет "*ук*", "б****", такая-сякая - ответ: "Да, я это уже слышала. Ничего нового не придумал? Как придумаешь - звони". ПОЛНОСТЬЮ БЕЗРАЗЛИЧНЫМ ТОНОМ. И кладете трубку. На его дальнейшие вопли типа "ты позоришь меня!" надо сказать "Ну, а кому сейчас легко? Не скандаль!". И кладете трубку.
Я это все на собственном опыте прошла. У нас же как 11 вечера - папаша как на работу, звонит и орет! Вот последнее - это именно то, после чего мой перестал звонить и орать. Ему надо показать свое безразличие, свою самостоятельность, свою способность самой решать что тебе надо. И когда это им показываешь изо дня в день, на протяжении долгого времени - все, отсыхает у них, им уже неинтересно орать на человека, который ЗАМЕТНО СКУЧАЕТ, когда слышит о себе гадости. ДА, нелегко, очень нелегко, я потом ночами после такого не спала. А потом плюнула, стала даже насмехаться над ним - и все, он на третьем году после развода понял, что нам с детьми и без него замечательно. А был уверен, что он пуп земли, что мы прибежим денег просить и т.д. Обрыбился. Вот и Вы своему дайте понять, что его теперь - сторона.

Samanta,

MoonlightS, Не сомневайтесь,попав в раздел Мы-сильные,Вы попали в хорошие руки.

Васланята и Странная такая! Спасибо за полезные советы! Действительно - главное, полное спокойствие и безразличие...
Я отношения с ним не обсуждаю вообще (всё давно сказано-пересказано и не услышано), заметила, что при встрече или по телефону я больше молчу, словно мне нечего ему сказать - и это действительно так.


Ответ на сообщение Странная такая от 24 ноя 2011, 12:13

Периодически БМ демонстрирует, что согласен прекратить со мной отношения, но тут же показывает, как он любит детей и заботится о них (принцип: веселый выходной), хотя, в целом, он не содержит их. Я начинаю общаться с ним о детях и он снова включает: люблю-соскучился и прощупывает почву.
Буду стараться придерживаться выбранного курса - от него подальше.

MoonlightS, ну так детей он и обязан любить и заниматься ими. К вам это никакого отношения иметь не должно-вы так ему и разъясните, что дети твоими на всю жизнь останутся, а я уже не твоя жена и собственность И о детях только по делу общайтесь, не переходя на личности. Долго он так не протянит, когда поймет, что больше вы ни о чем разговаривать не собираетесь-сам бросит звонить.

Детей ему на пару часов - и по своим делам. Чтобы ерзанье по ушам не слышать. На вопросы о детях можно отвечать: "сходи в поликлинику и узнай, сходи в сад/школу на собрание сам, сходи купи им необходимое сам"... Энтузиазм что-то спрашивать сократится...
Сил Вам!

Сегодня я вздохнула свободно. БМ уехал жить в другой город. Так легче...

Ну вот... Как подарок ко дню борьбы с домашним насилием

Ответ на сообщение rosa от 26 ноя 2011, 05:19

Роза, действительно подарок!

оч интересный дневник

О, здорово! Поздравляю!

И мне очень нравится
Поздравляю с отъездом мужа

MoonlightS, ну, что касается меня, то я прожженная стервоза... Я бы на вашем месте сказала: "Ты мне не нужен, я не люблю тебя. Я счастлива без тебя!".
Как мой БМ орал: "Я люблю тебя", я отвечала: "пожалуйста, это твое право. Но делай это как можно дальше от меня!". Вообще - помогает.

MoonlightS, и еще так хорошо отваживает: "это ты меня любишь, а моя любовь к тебе возрастает прямо пропорционально к увеличению расстояния между нами - чем ты дальше, тем больше мне дорог". Мой дооооолго соображал - че сказали? Отвял.

Поздравляю! Вы молодец, что решились, и все проанализировали так тщательно (читала дневник)!

KishMish, благодарю от души!
Иногда очень сильно начинаю нервничать (вспоминая прошлое или думая о будущем), но тут же подсказываю себе: успокойся, ты еще в начале пути, не всё сразу...

MoonlightS, а на детей он поднимал руку?

Сын рассказывал, что были подзатыльники, мог встряхнуть за шиворот, в 4 года поставил под холодный душ ("успокаивал" после истерики). Когда ребенок у матери на руках, и отец проявляет к ней насилие, это и насилие к ребенку конечно... Тогда он мог нас сжать, т.е. как бы обнять крепко, но именно со злости.
Дочери было 6 месяцев, я держала ее на руках, он неожиданно "боднул" меня. На ее 5-летие он напился до белой горячки... То, что происходило в тот день, для меня и детей было шоком. Теперь не во сне, а в реальности я испытала страх за наши жизни.
А младший... он несколько раз забирал его у меня плачущего и смотрел как я его упрашиваю отдать...

MoonlightS, ужас-то какой Страшный человек, твой БМ. Даже отношение к детям у него было неадекватное. Под холодный душ ребенка??

БМ - единственный сын в очень лицемерной семье.
Его покойный отец производил впечатление спокойного, умного, интеллигентного человека. Как выяснилось, сыну от него доставалось по полной: подзатыльники, шланг... Учил плавать - сбросил с лодки в Волгу, плыви, мол. Ни разу не поддался сыну в играх и борьбе. Унижал мать, с презрением относился ко многим людям.
Мать - очень ограниченная, приземленная женщина, внушаемая, ведомая, всю сознательную жизнь жила по сектантской книжке. Кроме истерик с потерей сознания ничего не могла противопоставить мужу. Он ее хвалил только за кулинарные таланты, делал вид, что поддерживает, а сам тут же мог опустить морально ниже плинтуса. Она кормила семью, одевала, а супруг тратил свою зарплату на инструменты и книги для себя.
Когда он умер, горе ее было показное: она вздохнула с облегчением. Но ведь остался сын. И сын проблемный, начиная с подросткового возраста! Она каждый раз вздыхала с облегчением, когда мы уезжали, и истерила, когда приезжали. Причем монстром поначалу была только я: она оправдывала насилие ("так ей и надо, еще наподдай"), отказалась от внуков, считала, что мужчина так "воспитывает" женщину. Я оказалась в настоящем "гадюшнике".
Сейчас она пожинает плоды: сын не на жене и детях отыгрывается, а на ней.
Я не приняла эту эстафету, мой отец всегда уважал, ценил, любил свою жену и я ждала нормальных отношений...
P.S. Почему же я при благополучной модели родительской семьи оказалась в таких отношениях? Причина есть и очень веская. Но это немного другая история...

MoonlightS, у меня ситуация практически одинаковая с твоей была. Муж бывший жил в семье, где против него и матери отец применял насилие-бил. унижал. был диктатором и тираном. После его смерти мать вздохнула с облегчением, но не надолго-эстафету отца принял сын. И сейчас так же относится к своей матери, как и когда-то относился ее муж. Я же наоборот из очень благополучной семьи-где друг на друга даже голос не повышаетстя, не то что бить...

Samanta,

Ответ на сообщение MoonlightS от 1 дек 2011, 00:06
Как будто о моём муже написано...

MoonlightS, кстати моего БМ отец точно так же учил плавать.....и тоже в Волгу

Cerenkina, да, такие люди мыслят и действуют как по шаблону, ведь у них одна общая цель...


Samanta, мне лично очень жаль отравленного детства любого ребенка. Но когда мы вырастаем, у нас всегда есть шанс избавиться от призраков прошлого. Выбор есть всегда. К сожалению, наши БМ пошли по самому легкому пути...

MoonlightS, мне тоже очень жаль, но я понимаю, что сейчас не должна расплачиваться за ошибки своего покойного свекра....

И ни за чьи ошибки вообще!

На сегодняшний день ситуация такова: мы проживаем в разных городах, общаемся по Скайпу. Я чувствую себя в безопасности, работаю над своими тараканами... Не испытываю иллюзий, что он будет работать над своими...
Пыталась встречаться с другим мужчиной (трое детей - мощный фильтр ). Отторжение (у меня )начинается одновременно с намеками на более близкие отношения.
С БМ общаться нравится, когда он адекватен, но я всё равно настороже. Когда напрягается, я прекращаю общение с ним дней на 5. В общении
удобней отслеживать свои привычные реакции и мысли и работать над собой... А привычек много осталось.
Приоритеты: я и дети. Обдумываю свои идеи, чем заниматься дальше.

Первые итоги. Из Дневника:
Я примирилась с тем, что мы не будем встречаться долго. Я смотрю на него совершенно другими глазами, я по другому увидела наши отношения, разглядела и первые "звоночки" в первые дни и месяцы знакомства; мое сознание изменилось и дороги назад нет.
То, что мы проживаем в разных городах, очень помогает. Я всё меньше делюсь с ним своими чувствами, переживаниями и личными планами. Он называет это: «Ты стала странная».
Нет чувства вины, я не поддаюсь на его эмоциональные манипуляции. Если возникает «приятное» воспоминание, я сразу заменяю его на 10 «неприятных». Понимаю, что он не изменится, вижу ход его мыслей, мировоззрение. Я больше никому не позволю так обращаться со мной.
Всё реже критикую себя и всё чаще хвалю. Прислушиваюсь к своей интуиции. Стала намного спокойней, реже поддаюсь на провокации. Моя жизненная энергия не уходит в пустоту. Стараюсь контролировать свои мысли, и мое поведение меняется. Я больше не должна, я выбираю.
Самое ценное – нашла поддержку, мне помогают, со мной общаются именно те люди, которые разделяют мои переживания, понимают, что со мной происходило. Учусь не зависеть от критики и чужого одобрения, восстанавливаю границы своей личности и уверенность в себе.
Я не жалею о прошедших годах... Рядом мои замечательные дети, помогаю им восстановиться и вижу результаты. Они всё прекрасно понимают, их самооценка растет. Мы поддерживаем друг друга.
В доме мир, доверие, нет страха и постоянного напряжения. Да, есть сложности и будут трудности в дальнейшем. Но это настоящая жизнь. Это свобода. Всё самое интересное и важное только начинается. И я двигаюсь к себе и хорошим отношениям… каждый день.

MoonlightS, молодец!!! продолжай в том же духе!!!

MoonlightS, Вы очень правильно все проанализировали, молодец!
Все-таки, Ваша профессия Вам помогла и самой.
У многих женщин как-то смещены приоритеты, буквально недавно поспорила со знакомой по поводу отношения к мужьям, которые пьют и бьют. К сожалению, до сих пор многие думают "хоть плохонький, да мой", и "чтобы у детей был отец"
Детям нужен хороший отец, а не тот, который пугает, унижает их самих, а также бьет при них самого близкого человека - мать. А в свою очередь, женщине нужна от мужчины не только материальная поддержка и физическая помощь, а любовь, взаимопонимание, уважение, поддержка. Если вместо этого моральный гнет, или, хуже того, издевательста, от этого нужно избавляться, как от опухоли - хирургическим путем. И потом долечиваться поднятием самооценки
Мы достойны лучшей жизни!

Ответ на сообщение MoonlightS от 11 янв 2012, 15:23
MoonlightS, Вы умница Уверена, всё у Вас получиться

KishMish, Оксана, спасибо за поддержку! Это очень важно для меня...

MoonlightS, все у вас будет отлично Я поддержать Вы сделали правильный выбор Деткам здоровья, Вам сил

MoonlightS, вы большая умница!!!
Я сейчас нахожусь в похожей ситуации, здесь есть моя тема. Мне сейчас тоже очень тяжело, читала ваш дневник, вы молодец! Мне очень помогли многие ваши записи

стала поступать так же, и действительно, помогает

я тоже постепенно подхожу к этому


Дай Бог, Вам всего самого-самого лучшего! Я верю, что всё у нас будет хорошо!У нас есть замечательные детки, а это самое главное!

Добрая сказка, спасибо большое! Пусть у Вас тоже всё складывается хорошо!

Из Дневника. Девочки, поздравляю вас с весной и хочу поделиться, как проходит мое восстановление...
Есть точка зрения на этапы, которые человек проходит после травмирующего опыта. Это шок, отрицание, агрессия, депрессия, принятие и благодарность. Я сейчас двигаюсь от агрессии к депрессии и обратно. К принятию подошла умом, но душа еще не готова. Еще не все обиды и страхи, не весь гнев отработаны.
Для старших детей нашла психолога, планируем записаться на консультацию. Продолжаю заниматься самотерапией, постоянно работаю над собой.
Самое главное для меня – поддерживать в себе уровень осознанности, а также диалог со своей душой, интуицией. Книга Сюзан Форвард о мизогинах очень помогла, распечатала свои результаты и заглядываю периодически. Работаю с книгой Клариссы Эстес «Бегущая с волками» и Джанет Рейнуотер «Это в ваших силах». Учусь ценить свои и чужие личностные границы.
Помогает музыка, раскачиваю себя на творчество, занимаюсь очищением и порядком внутренним и внешним. Много положительных и новых моментов.
Но не всё гладко конечно…Когда беру на себя слишком большую ответственность, устаю, раздражаюсь и срываюсь на близких. Потому учусь любить и принимать себя.
Нашла цитату Марины Цветаевой: «Точно гору несла в подоле – Всего тела боль! Я любовь узнаю по боли Всего тела вдоль». Да, я как Кошка. У меня есть дар нескольких жизней. Умерла – ожила… И вспомнила, что это уже было в моей жизни, только мне 17 было, и длились эти отношения 7 месяцев, но сколько боли, зависимости, гнева, страсти и ревности они вместили в себя…
В начале отношений я еще бегала по заливным лугам, была наивна и счастлива, полна желаний и надежд, а потом оказалась в аду со скандалами, насилием, изменой. Я не могла есть, тело мое истощилось, а душа после долгих мук ревности и унижений… умерла. До сих пор помню эту боль. Но вот в один прекрасный день я услышала себя, собрала остатки сил и поставила точку – именно актом своей воли. И душа моя воскресла, боль ушла, а силы вернулись. Я стала взрослее и не перестала любить Любовь. Что произошло с бывшим? Он очень злился на меня воскресшую. Потом женился на новой пассии и принес в свою семью насилие, гонял и бил жену, которая раньше смеялась, как на мне джинсы висят (от резкого сброса веса). Потом отец умер, затем развод. Меня вспоминал часто: «Ты приворожила что ли?». Сейчас один, целый день за рулем.
Вот я и на точке снова, только воля моя теперь воскресит душу. Я еще не уверенна в себе, но ощущаю, как страх перед будущим уходит с каждым днем.
С пожеланием счастья и душевного равновесия, MoonlightS

Света, держитесь!

Как Вам книга "Бегущая с волками"? Много о ней слышала, отзывы противоречивые.

Смеялась как джинсы сидят? вот, дурында, никакого сострадания.

LenaBuh, спасибо за поддержку! Это очень важно для меня сейчас. Люди из моего окружения не понимают мое состояние. Мол, рассталась и хорошо, нечего переживать, иногда просто отмахиваются, а иногда и провоцируют. Но главное, что эти провалы в депрессию и вспышки гнева становятся всё короче по времени. Я знаю, что пройдет, но боюсь, что не завершив правильно этот опыт, опять притяну в свою жизнь не то.