у меня есть двое замечательных деток 5 и почти 2 годика, но у них у обоих с тормозами напряжёнка и оба очень активные, старший даром что нечётко говорит, но как начнёт рассуждать и вопросы задавать и попробуй сразу не ответь, 100 раз переспросит, впрочем я считала всегда такую настойчивость нормальной. доча ещё не говорит, но и до двух лет есть время.. с мужем начались с зимы трения, что вот денег не хватает, надо думать о работе, при этом я сама должна устраивать в садик младшую.. а вот не попала она, и везде говорят "ну группы же не резиновые.. в 3 скорее всего попадёте, подождите годик.."
в принципе, мы по этому вопросу притёрлись, и пусть муж не так часто помогал мне с детьми как хотелось бы, но всё ж не сидел всё время уткнувшись в телевизор и компьютер. ну да, он всегда был рад, когда мы сами отправлялись гулять на выходных, но и с нами выбирался порой..
а тут приехала моя мама в гости из другого города, и с утра до вечера стала капать на мозги мне, и то не так, и сё я помнися даже не выдержала спросила "что, мне разводиться что ли?!", "нет, но вода камень точит.." разговор был не при муже.. также она начала наводить свои порядки, то там переставит, то сям, а мы найти ничего не можем.. муж терпел, зубами скрежетал.. а потом взорвался и ушёл на квартиру родителей по принципу "не устраивает - живите тут как хотите".
и сейчас говорит "ты же сделала свой выбор, вот живи с мамой пусть тебе помогает", хотя это он делал выбор уйдя. пока не развелись.. но с таким отношением к тому идёт.. приходил на выходных к детям, когда я попросила в следующий раз прийти предупредив ответил "не нравится - могу вообще не приходить"
и тут я узнаю что беременна.. видимо из-за стрессов постоянных (у меня ещё в апреле папа умер) произошёл сбой в ораганизме и гормональные ок не помогли..
срок ещё небольшой.. раньше я всегда думала что аборт в жизни не сделаю.. а теперь.. на своей прошлой работе я уже 5 лет в декрете, квалификацию малость потеряла.. надо восстанавливать, сижу по ночам, а тут тошнота пошла...
мама, конечно, кричит что нечего и думать, куда я одна с тремя детьми, я и сейчас задёрганная нервно реагирую на некоторые вещи, которые раньше прекрасно разруливала..
а я как вспомню как мне чистку 3 года назад после выкидыша делали под местным наркозом, как я просила мысленно у малыш прощения за то что не смогла уберечь
но и нету сил моральных поверить в себя, что смогу сама троих вытянуть, мама вон согласна с дочерью посидеть хотя б полдня чтоб дать возможность мне работать, но не с двумя.. да и с её умением меня выводить из равновесия, жить вместе нам нельзя, надо ей в наш город переезжать..
если б быть уверенной в материальной стороне, рожала б.. но алименты-коммунальные=прожиточному минимуму на 1 взрослого

Автор, читайте правила форума. И переименуйте тему.

что ещё поправить надо? голова если честно туго сейчас соображает((( хотя вот несмотря ни на что вчера сдавала экзамен в ГАИ и с первого раза сама всё сдала может, и вправду смогу сама справиться со всем

конечно справитесь!!! младшие самые сладкие ))) он более самостоятельный будет -глядя на брата с сестрой))))
заряжайтесь позитивом и гоните мысли об аботе! потом до могилы жалеть что малыша убила а ему было бы столько то...
оставляйте и рожайте

Название темы должно отображать суть сообщения. Топики, названные расплывчатыми фразами, будут переименованы без уведомления автора.


больше ничего не надо править.

зы- посмотрте на мою линейку, у нас похож возраст с деткми

Знаете, мама мамой, но вот впускать её в свою семью при таком отношении не стоит. У меня почти такая же ситуация. Муж, априори, плохой. Сидит за компом - плохо, с детьми не общается и с родителями (это при том, что папа в книгу уткунлся, а мама с внуками), с детьми занят - тоже плохо, не дает маме общаться с внуками Мама когда приехала помогать после рождения 2-го сына... в общем через 2 недели я была готова нести в ЗАГС заявление о разводе, отношения резко ухудшились с мужем, домой он ехать не хотел совершенно, больше я в свою личную жизнь маму не пускаю!
Мама, конечно, родной и близкий человек, НО не ей с вами жизнь строить. Стоит ли терять мужа?

Теперь насчет аборта. Мои чудные дети, которых так хвалят в саду, тихие и послушные, дома превращаются в 2 урагана Тяжеловато, миллионы вопросов, только от двоих + со старшим усиленные занятия, у нас логосад + теннис. Муж допоздна на работе. Линейку вы мою видите)


вы меня простите, но это не муж сделал выбор, а Вы, когда решили не отстаивать свою семью. вы ему даже сечас устанавливаете рамки, когда ему приходить к себе домой, дико

спасибо всем за поддержку

Iltis, насчёт того, что для всех моих родных он плохой это точно подмечено, но сил защищать просто нету
а насчёт прихода домой.. один раз он пришёл, застал нас на пороге, мы уходили, в итоге перекроили все планы, т.к. детки сразу к папе кинулись. второй раз пришёл как раз в такой момент, когда они укладывались на дневной сон как итог сбитый режим и дети вечером были нервные, а укладывала то я... и я пыталась с ним поговорить, но разговор не клеится. молчит и всё, а потом выдаёт краткими и категоричными педложениями нечто странное, конструктивный диалог никак не получается

хотя создаётся впечатление, что если б он увидел что мама уехала, может как то смягчился.. но вот насчёт третьего.. после смерти папы тоже была небольшая задержка, муж тогда сразу сказал "никакого третьего" но в тот раз дело было только в стрессе

У моей свекрови 9 детей, младших она подняла одна, старшие дети выгнали отца за то что он на мать руку поднимал, так что и с тремя справитесь. А вот нсчет вашей мамы, объясните ей, что вы живете с мужем и вы его выбрали, у меня такая же была ситуация, после разговора все советы прекратились, а вот от советов свекрови мне тяжело отказаться, боюсь ее обидеть (у нас хорошие отношения, но ее советы раздражают).
Берегите себя и малышей, ведь дети - цветы жизни. Счастья вам и терпения!!!!!

Жизнь коротка-рожайте детей.

Берегите себя и свою семью! Удачи вам!
Советовать тут нечего, такие решения принимаются только самостоятельно.. иначе получается перекладывание вины..

Если хотите сохранить семью, от помощи мамы точно придется отказатся. Но решите, что вам важнее - помощь мамы сейчас, но растить детей без мужа, либо 2-3 года трудостей, пока дети маленькие, зато потом дети подрастут и у вас будет полноценная семья. Полноценная семья, на мой взгляд - это семья, где есть мама и папа, а не мама и бабушка Ваша мама вам мужа не заменит И, честное слово, вот уж не ей решать, оставлять вам ребенка или нет. Она вам лишь помогает, а не проживает вашу жизнь за вас!
Найдите в себе мужество отказаться от ее помощи, и тогда, скорее всего, и с мужем отношения наладятся. А финансовые проблемы обычно лишь временные

Ответ на сообщение dodoko от 11 июл 2012, 20:37
мда, тяжелый случай Можно было корректно сказать, чтобы муж постарался не попадать к укладываниям, что дети так радуются, что потом спать не могут...Хотя и не такие уж груднички, без сна днем можно прожить - он у них чаще в жизни, чем папа И если что, я трех мелких сама спать укладываю, жить можно - 4-2 года и грудничок, и папа часто мимо нашего режима (работа такая) - но мой режим они не вспомнят, а с ним интересно - запоминают.
А вообще как-то странно у Вас в посте - особо ничего плохого про мужа не прочитала, а Вы как будто и замужем особо не были - приехала мама - и "впали в детство" - какой муж, если рядом мама? А маме Вашей после смерти мужа нужна активность - вот она ее на вас и проявляет, чувствует себя моложе, сильнее и нужнее, а вами разведенной управлять проще будет. Причем не со зла это, а так, подсознательно, ИМХО.
Если решите "остаться" с мамой, то какие шансы выйти на работу сейчас? Мама с одним дитем сидит, Вы работаете+копите до родов, -полгода. Потом через полгодика сад для второй - еще полгодика адаптация к саду - малышу год, можно опять работать, с малышом бабушка.
Но для начала я бы с мужем пообщалась - что ребенок уже есть, хотите с ним семью, а не с мамой, какие видит варианты? Маму бы пока хоть на месяц удалить от семейной жизни, а то "под присмотром" ничего не получится.

да я понимаю, что семья это не мама+бабушка+дети. А с мамой уже и говорила, и объясняла, и ругалась, в итоге услышала "он давно это задумал, просто стеснялся тебя одну с детьми бросить, а я приехала и смыслся. ну и что что не сразу - выжидал удобный случай"
про мужа я не пишу особо плохо по той причине, что я понимаю, что эмоции, обида, стресс, сразу вспоминается всё самое плохое. поэтому даже когда накрывает обида, останавливаю себя и говорю "так, стоп, ведь было и хорошее". И ведь есть что вспомнить хорошее, так что не всё у нас плохо было, да, не идеально, но вот так взять и уйти, а теперь вести себя как чужой неужели нельзя было поговорить, да даже высказаться, что тёща вот мешает нам, но нет молчал до последнего


мне сказал, что никаких жить без него, а трудно одной, просить помощи у родственников

эээх... наверно уедет мама, пройдёт какое-то время и поговорю с ним ещё раз.

dodoko, а когда она уедет?

не, я бы изаначально не стала рушить отношения с мужем из-за мамы. Представляю, как она его раздражает...Моя к нам в гости придет и что-нибудь за скажет типа - мусор почему не вынесли? Меняэто бесит ужасно, муж молчит, но , думаю, тоже не в восторге. А уж если постоянно да при нем разговоры критикующие , я очень понимаю вашего мужа.

Я бы маму отправила, с мужем попоробовала все-таки найти общий язык.
А так, пусть меня закидаю помидорами, но если все таааааааак плохо с мужем, я бы не стала рожать.

Девочки, неужели мама может плохое желать дочери у которой на руках двое маленьких детей? , в смысле, что мужа нужно бросать, что он плохой.... А в реале он ангел, а мама просто наговаривает на него, что бы дочь развелась и была одинока..... такое мало вероятно, желать дочке избавиться от хорошего мужа видимо, там что-то действительно он уж ооочень поступает некрасиво или крайне неправильно. Но соглашусь в том, что допускать родителей в конфликты в своей семье- дело очень опасное и неправильное, чревато очень глубокими обидами со всех сторон. Автор, поговорите с мужем о беременности, вам нужно садиться и разговаривать, как-то разруливать все, малыш уже есть .... А к родителям надо прислушиваться, но иметь свое мнение обязательно.

nata-lii, у каждого своя жизнь и свои взгляды на отношения. Моя мама как-то давно пыталась сравнивать моего мужа с покйным отцом моим. Что вот отец вот так бы не сказал и не сделал. Вот у нее другие представления о том, как должен вести себя мужчина в семье. А меян устраивает положение дел, поэтому тут дело в несовпадении взглядов, большей частью. ДА, порой мамы, желая дочери лучшего, разрушают то, что делает счастливой ее дочь только потому, что самой не нравится такой образ жизни...
не-не, я НИКОГО не впускаю в свою семейную жизнь... зачем отношения портить? Сразу границу опередлила, до котороый можно участвовать, а дальше

Понимаю, сложная у вас ситуация.
Но скажу о себе. 10 лет назад я сделала аборт. На очень маленьком сроке. И до сих пор не могу простить себя за это. Ни дня не проходит, чтобы я не жалела о том, что сделала.
И это останется со мной навсегда.
А мама..... Моя мне очень-очень помогает с дочкой. Не знаю, что бы делала без неё. Но понимаю, что жить бы с ней под 1 крышей не смогла бы (мы сейчас в соседних домах живем). При всех её достоинствах она по-другому привыкла жить, вести хозяйство, проводить время и т.д.
И хоть мой муж тоже не идеален (с роботом без недостатков жить было бы скучно), я его в обиду не дам
А ушл он из-за того, что не почувствовал себя нужным. Для мужчины это тяжело.
Берегите себя, семью и деток.
А мама поймет. Обязательно. Она после смерти мужа еще не отошла, вот и ситуация такая...

это не моя тема, а так я бы написала, что мне мама говорила про мужа... в итоге на мое "Что мне разводиться с ним?" шла на попятную. Но истерики у меня даже по телефону были каждую неделю. Истерики до такой степени, что я заикаться начинала + с учетом больной головы мне плакать совсем нельзя и мама в курсе. Что мне говорили про детей и про меня но не созла нет, просто маме нравится контролировать все вокруг. В результате после чистки, когда мне сказали, что Бог меня наказал за то что я её не слушалась, я с мамой оч жестко поговорила.
Но я вас уверяю, придирки были высосаны из пальца и раздуты до размеров слона.

Никто не спорит, к родителям надо прислушиваться, НО не жить их жизнью. У всех разные родители, некоторые просто не умеют отпускать. В результате, я говорила с папой, на что мне было сказано "Идеальных людей нет, а мама всегда найдет к чему придраться..."


я бы тоже молчала, со стороны мужа это проявление уважения к маме. И на его месте я бы тоже обиделась и перестала с вами разговаривать. Вы посути изгнали его из семьи.

Вы для себя ответте на вопрос, так ли он плох как говорит ваша мама? Если убрать эмоции, оставив только холодный разум. Не всегда играет с детьми после работы? Ну я помню свой проект будучи беременной 2-м сыном, когда 16-20 часов в сутки перевод, поверьте, мне хотелось только спать и спать и спать, со старшим занимался муж. Так что своего понимаю, когда он с работы в 10-12 приползает, ему не до чего и не до кого.

Вашу маму не устраивает этот МЧ, но её не устроит и другой. Вы для себя должны решить подходит ли он вам в семейной жизни. Я могу на своего обижаться, ругать итп, но мозгом понимаю, что лУчшей партии мне не найти, это мой человек.

Мудрости вам, разрулить ситуацию с мамой. Кстати, моя сестра хамит, огрызается, но уважения к ней больше чем ко мне. О, как! Так что быть резкой иногда не помешает)

Ответ на сообщение Iltis от 12 июл 2012, 12:05

очень люблю свою маму. МАМА Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ! Но со своим мужем я разбирусь сама. Конфликт мамы с мужем - это худшее что может приключится. Мое мнение -исключить горячо любимую маму и решать вопрос о ребенке с мужем, потому как причастны к нему только вы двое. А родите третьего,сад для младшей вам дадут как многодетным. Срочно на работу готовится к декрету

Погостила - и до дому, до хаты. Не обижая, но намекнув, что мы тут много лет с мужем жили же как-то без советчиков....



Слушайте, ну у нас видимо другая ситуация. У нас папа - свет в окошке для всех. Поэтому если папа вдруг свободен и пришел домой - то по боку все планы, подстраиваемся под него. Тем более, что дети, как вы говорите, бегут. Значит для них папа более важен, чем ваш намеченный план. Вы подумайте, может про планы вы с т.зр. удобства для взрослых думаете, а не с т. зр. что будет лучше детям?
С дневным сном тоже решаемо - пропустили, значит вечером ложимся на час-два раньше. Старший ребенок у вас вообще уже взрослый, вполне сможет до вечера дотянуть. Маленькой, конечно, не мешало бы поспать, но тут смотреть по ребенку надо. Возможно сделать небольшой пересып вечером на полчаса. Не каждый же день муж вам режим дня ломает.


Мне дали путевки в д/с обоим старшим детям, когда я принесла справку о третьей беременности. Правда беременность была уже приличная, заметная.

[
Вы уже прямо разводиться надумали?....
Материальная сторона такое дело.... сегодня есть завтра нет и наоборот. Родив третьего получите статус многодетной семьи. Можно будет оформить доплаты на детей, 30% оплаты жилья. Материнский капитал вы уже получили? Землю многодетным сейчас дают - если строиться не на что, так хоть продать можно, копейка будет. Подумайте. Если совесм отвращения к мужу нет, то я бы не горячилась.

ещё раз всем спасибо

насчёт отношений с мужем ДО приезда мамы, я ведь не просто так в первом посте написала, что у нас были трения, но не серьёзные. мы не ругались, не дрались, не молчали неделями. да, с финансами было туговато, но в принципе муж согласен был потерпеть до 3х лет, когда доча пойдёт в садик, но при этом и я помалкивала про свои хотелки) ну да уже и пылесос бы поменять, и холодильник, да и по-хорошему стиралку, а посудомойку купить. но пока техника работает, холодильник подтекал - починили, без посудомойки тоже живём, это всё не критично. да, хотелось бы чтоб он больше помогал, но он на работе то устаёт, и ему порой приходилось напоминать, что я дома не в потолок плюю, а тоже по сути работаю))) но всё это решаемо.

а тут приехала мама и со своей колокольни начала судить, что для нас хорошо, а что плохо, вот всё то она лучше знает и как детей воспитывать, и как дом вести, и с мужем как общаться это при том, что уже лет 10 она живёт одна, и подруги у неё все её возраста, т.е. без детей маленьких, они или к внукам ходят, или к ним приводят ненадолго, а у большинства дети живут в других городах. но в этой ситуации и муж "хорош", он ведь молчал молчал, потом высказался и ушёл, по сути сбежал с поля боя. а меня прессуют, причём на все мои аргументы разумные я слышу только то, что я ничего в этом не понимаю. что вот и гости к нам не ходят, да и ходить то некому, подруг нету. а те кто есть "этого мало, и это всё не то" не проходной же двор мне из дома устраивать, и подруг же и не должно быть штук 20 и в гости мы ходим, и к нам ходят, но люди тоже, то работают, то дети болеют, то по дождю на общ.транспорте не очень то разъездишься по гостям.
в общем, я плохая мать, жена, хозяйка, и неблагодарная дочь, т.к. не принимаю с благодарностью мамины советы и помощь вот честно, уже впору к психологу обращаться, причём с вызовом на дом, чтоб человек прошёлся по дому и посмотрел. не хватает уже моего собственного убеждения, что у нас же полы вымыты, у игрушек есть свои места, у книжек тоже, но все эти места с учётом возраста и интересов детей

и ещё на УЗИ сказали, что возможно замершая будет так что если всё будет нормально, никакого аборта как бы всё не сложилось, уж больно мне о замершей думать. стараюсь как могу мимо пропускать все раздражители, чтоб не нервничать, но плохо получается. с мамой и говорила, и объясняла, и ругалась, всё без толку. уже ей предложила снять жильё, и даже денег на него дать.. но нет, у неё нет, мне надо детей кормить и вообще она мне помогает а то что от этой помощи, я уже взвыла, так это я глупая неблагодарная дочь

dodoko, вы молодец! Как же маму-то выпроводить, чтобы не разругаться с ней в пух и прах... А с мужем обязательно налаживайте отношения! Я так понимаю, мама со своими тараканами вам жизни не даст, независимо от того будете вы жить с мужем или нет. Разведетесь - скажет, что вы такая-растакая, что даже с мужем не могли ужиться. Не разведетесь - такая же, т.к. живете с "таким-растаким" мужем
Но все-таки мама есть мама, со всеми недостатками. Постарайтесь придумать повод, чтобы она уехала домой и приезжала только к внукам "погостить", как ее подруги. Мне кажется, вам не стоит даже перевозить ее в свой город. Даже живя не в вашей квартире, а неподалеку, она все-равно будет жить ВАШЕЙ жизнью, а не своей.

Мне кажется, резкости Вам действительно не хватает (уже затрагивал кто-то здесь это). В данном случае надо резко и грубо поставить мать на место, не деликатничать и не думать, как бы это выпроводить ее домой, не обидев, а прямо сказать: езжайте-ка вы, мамо, домой, а то тошно уже от Вашего присутствия. Просто Ваша маман походу не понимает, что только хуже своим присутствием делает. И если не получается донести ей это тактично, нужно действовать грубо, топорно и доходчиво. Это только мое мнение, если бы моя мама попробовала что-то нилицеприятное сказать в сторону моего мужа, то это вылилось бы в нефиговый скандал, как и вообще любое другое вмешательство в мою жизнь. Но маман у меня тактичная, мне повезло.

А может так маме и сказать: "ДА, я глупая, неразумная дочь... Советов твоих не слушала и слушать не буду - это моя жизнь и я хочу ее прожить так, как хочу сама. Хочу совершать СВОИ ошибки,хочу одерживать свои победы. Ты, мама, мне даешь советы, а уж принимать или нет - мое дело. Спасибо, что сказала, я подумаю и решу, что с этим делать. А если тебе не нравится, то это - твои проблемы. Я буду жить так, как я ХОЧУ!" и твердо гнуть свою линию.
На все ее слова кивать головой и делать по-своему. И помириться с мужем.
ВАша мама просто (не понимая) делает все, чтобы Вы остались под ее опекой, она не хочет, чтобы Вы вырастали и становились независимой от нее.
Твердости духа Вам!

И еще: аборт, развод, другой мужчина - ничего не изменит в отношении мамы к Вам. Вы, как бы ни хотели, вряд ли от нее услышите: "молодец". В любой ситуации она найдет к чему придраться. Это просто такая модель поведения Вашей мамы.

я бы на его месте тоже так сказала


а причем здесь мама? это не ее жизнь, и не ей решать кому жить, а кого абортировать

умничка!

еще как сможешь спасение утопающих дело рук самих утопающих

вот и предохранялся бы тогда сам, раз такой умный

ИМХО: маму отправить домой, без её помощи обойдетесь, мужа вернуть домой и рожать ребенка. Мама рушит вашу семью, хочет, чтоб и дочь повторила её судьбу. ИМХО, ИМХО, ИМХО моя мама также себя ведет.м

Мне кажется, что сделав аборт, автор будет жалеть об этом.


У двух подруг моих после аборта всё наладилось, решились все проблемы, а вот боль и горечь остались.


Автор, оставляйте малыша , а с мамой надо поговорить, ведь она рушит вашу семью.

Ответ на сообщение dodoko от 15 июл 2012, 13:34
Вежливо, но жестко поговорите с мамой. Металла в голосе побольше. Просто я так понимаю из вашего сообщения, муж у вас абсолютно нормальный. И не сбежал он с поля боя, а просто это ваша мама, и вам в этом случае отстаивать семью. Вот если бы его мама так себя вела, а он молчал, тогда другое дело.

Боритесь за свою семью!

Ой))) У нас аваторки одинаковые)))
А по теме...
У меня был тогда только один ребенок. Поругалась с мужем, психанула, собрала дочь и к маме. Чисто отдышатся)))
Она меня гнала на развод,и требовала что бы сразу подала на алименты. Хотя со стороны мужа ну совершенно ничего критического не было.
И тогда я поняла, мама человек родной,НО в личную жизнь допускать не стоит.
Нет формулы семейного счастья. Я бы не стала жить с человеком ,похожим на моего отчима, мама моя не смогла бы жить с человеком, за которым замужем её сестра... А теперь по теме..
Автор, рожайте. Аборта вы себе не простите.

эх.. была сегодня на повторном узи.. в тот раз говорили, что возможно замершая, т.к. несовпадения сроков по узи и по месячным, но нет, плодное яйцо увеличилось, но "деформировано" и сегодня с утра живот болит и кровит.. с врачом поговорила, она сказала, что возможно "выправится", а так срок такой, что если что-то не так с ребёночком, то природа сама рассудит пока решили ничего не делать, только но-шпу попью, чтобы боль и спазмы снять, а в пятницу снова на узи.
в общем, если выкидыша не будет - рожу однозначно. мама конечно выдала "ты что, дура?! я от тебя откажусь!", ну и стала про работу рассказывать, что третий декрет там точно не дадут.
надо её выпроводить и спокойно заниматься портфолио, поискать няню дочери или ещё в гороно сходить, вдруг с садом помогут. ну и работать.. а там уже видно будет, теоретически я могу и на дому работать, как раз до родов будет время доказать, что я могу работать. надо только силы в кулак собрать, забить на тошноту, нервы и усталость, да выкраивать время на фотошоп и 3dMax.

[i]Ответ на сообщение dodoko от 17 июл 2012, 11:20
Удачи вам!!!

dodoko, Желаю вам удачи.
Как кадровик скажу - дадут вам 3-й декрет. Не сомневайтесь
И с садиком помогут. Многодетные - льготники.
И муж примет третьего малыша. И мама все поймет.
Берегите себя.

Ответ на сообщение dodoko от 17 июл 2012, 13:20

почему же? дадут

а муж как?

Ответ на сообщение dodoko от 17 июл 2012, 11:20
у меня тоже не совпадение сроков УЗИ и по месячным, но я точно знаю, когда О была, а уж если цикл длинный то несовпадение точно будет. Деформировано оно может быть просто из-за тонуса.

Как наши мамы похожи

Держитесь! Сил вам много


Ну нам хватило суток, переварить то что было сказано. Сейчас тихо все. Не совсем, но таки не как в первую беременность... Ну у автора может подольше мама будет переваривать, зато не будет думать о своей дочери как о безвольном существе.

Честно говоря, прочитав тему, так и не смогла понять, что такого ужасного сделала мама, что муж взял и ушел, оставив беременную жену с двумя малышами.
Согласна с теми, кто пишет, что маме надо вежливо, но твердо объяснить насчет невмешательства в личную жизнь автора, при этом, считаю, что такой вот, ни с чего, уход мужа - это повод серьезно подумать о его поведении...

ммм, ну как вам сказать, я была в такой ситуации, правда, без ухода мужа. Но отношения за 2 недели скатились до состояния "быть разводу в ближайшее время". Очень тяжело жить под постоянным прессингом, когда тебе в уши поют какой муж ужасный и какая ты ужас-ужас. Нервы сдают, честно. Либо у меня нервная система слабая, не знаю. Но и автора и мужа могу понять.

Iltis, значит не одни мы такие))
а то я уже реально стала начинать верить, что муж уже давно разлюбил мне ведь сейчас очень тяжело, а он.. неужели многие мужчины такие жестокие так хочется оперется на кого-то надёжного, а нету надёжного

да не в жестокости дело. Вы поставте себя на его место. Там небось тоже тараканы буйным цветом цветут. Что и не любите вы его, и на маму променяли и дальше в таком же виде. Вы только представьте, если бы свекровь так на вас наезжала, а муж молчал. Было ли бы у вас желание ехать домой в таком случае?
Вам сейчас пустырника в таблетках и побольше. И с мамой потверже. С мужем на разговор выйти. Мне легче было, муж знал о моих проблемах с мамой изначально. Вам бы поговорить с ним и рассказать что у вас на душе творится. У вас с ним вообще доверительные отношения?

так в том то и дело, что на него никто не наезжал, всё мне высказывалось, я правда раздражительнее стала, но и кстати мама жаловалась, что мол при муже неуважительно к ней отношусь = возражала и просила не переставлять всё по своему т.к. потом нифига не найти
с мужем я пыталась поговорить, пока его переклинило и всё.. в принципе его понять я могу, но почему он не хочет понять меня и поставить на моё место? вот честно, надоело что именно я должна подстраиваться, понимать, входить в положение, а меня нет, не надо понимать ни мужу, ни родной маме. да меня сейчас больше невестка поддерживает, с которой кстати у мамы тоже натянутые отношения
а муж у меня молчун.. его надо разговаривать.. а щас не диалог а чёрти что получается, мне всё краткими обидными фразами говорит, в принципе не оскорбляет и не посылает, но обидно.. так бы и шандарахнула сковородкой

ну на моего тоже не наезжал, но настроение то чувствует, и тучки висящие дома тоже чувствуются, и ваши метания, и мамины взгляды.
Да и просто, мы жили с родителями мужа 3 года, последний год был очень нервным. Тяжело с родителями, какими бы хорошими они ни были. А по вашему рассказу - бразды правления целиком и полностью у мамы.

Сложно, когда человек на контакт идти не хочет((( Я бы тогда абстрагировалась ото всех. Маму домой, мужа в сад и валерьянкой с пустырником запаслась. Тем более вам нервничать нельзя сейчас. И пусть дуются до умопомрачения.

я так и хочу))) но мама то родственников привлекает, вот брат заглядывал... начал втирать, что по-любому в больницу положат, либо сохранятся, либо чистится вот надо мужа звать, говорить что мама уехала а он пусть с детьми сидит мама то да, на четверг уже билеты взяла.. а с больницей.. уж как будет так будет, положат - буду мужа звать, нет значит нет. мне действительно спокойствия не хватает, даже вот не сообразила начать пить стандартный набор фолиевая, магне В6 и витамин Е, невестка сегодня рассказала а я только валерьянку пила, и сегодня но-шпу.. можно конечно попить и дюфастон, но не знаю.. врач пока советовала без гормонов, а в пятницу прийти. Просто я с предыдущими беременностями убедилась, что если судьба хоть что делай а прикрепился ребёночек и всё, а нет то всё, выкидыш перед дочкиной беременностью было два выкидыша, первый неожиданно.. с чисткой.. а второй пытались сохранить, но не судьба.. мы уже и рукой махнули на второго ребёнка, а она взяла и буквально через цикл нарисовалась, да ещё я на врача нарвалась, которая страстей наговорила, что будет если беременность через такой короткий срок после выкидыша.. и ничего бойкая девочка, ну с характером, ну не говорит, зато умеет многое.. но я вот как-то так гуляю что попадаются ровесники её или старше тоже молчуны, это только у мамы и свёкров всё дети с года уже болтают во всю

Ну я бы не была столь категорична на самом деле. Сдали бы вы прогестерон и ХГЧ. Вообще странный доктор, простите конечно, но странный. В анамнезе были выкидыши. У меня на 11 ДПО прогик был в норме по нижней границе на 13 ДПО чуточку поднялся, а на 15 ДПО упал. И мне срочно дозу увеличили. Знай я раньше, может и получилось бы спасти предыдущую беременность.
Судьбу никто не отменял, это да. Но когда слишком много фатализма это тоже плохо. У меня знакомая так. 2-ая замершая подряд, по графикам четко прослеживается падение прогестерона на 15 ДПО, по анализам тоже. А она грустно качает головой и говорит, ну не судьба. Ещё раз попозже попробую.

Если можно бороться, если хотите этого, боритесь за малыша!

Так вам ещё и 2х лет нету. У меня старший заговорил фразами в 3.9, до этого отдельные слова. Сколько всего слышала в свой адрес, что и занимаюсь не так, и много всего. Ревела жуть. По врачам бедноего ребенка таскала. Неврологи разводили руками, по развитию все норм, почему не говорит, непонятно... В саду от воспитателей, нууу у вас такой ребенок, ну вы же понимаете... естественно ни о каких утренниках и речи не шло. Прошлой осенью мы пошли в логосад))) чудные воспитатели, замечательный логопед. И мне ни разу не сказали, что у нас какой-то не такой ребенок)

Не знаю как у вас. у нас надо пройти комиссию в логосад. Психиатр смотрит только с 3х лет, у нас это один их обязательных врачей.

Самой накаленности атмосферы может хватить. А то, что ушел его конечно не красит, но с другой стороны ставить Вас в положение меж двух огней тоже было бы неверно. Мы пока с моей мамой жили тоже вечно были на грани скандала. Мама меня до слез доведет, а ему жалко, вот и дерзит ей, а она еще больше меня достает. И нам пришлось так жить целых 6 лет ( к счастью с трехлетним перерывом, который мы прожили со свекровью душа в душу, вот не поверите, но так и есть).

И прекрасно, что мама в четверг уезжает. Вам как говорится только бы день простоять, да ночь потерпеть.
Держитесь!


а что ж тут поделаешь. Видимо Вам быть миротворцем в семье. Вот у меня сейчас старший подрос, так я теперь и между ним и мужем миротворец. Перед всеми приходится подстраиваться.
Кстати тоже показатель поведения мамы. Я своей маме по жизни плоха и виновата. Мой муж плох (хотя соседям рассказывает какой он хороший муж и отец). Но и невестки тоже. У моей мамы уже было несколько невесток, и ни одна ей нехороша. Хотя теперь, когда есть уже екс-невестки, выясняется что вот та, была супер, а та что сейчас- ужас-ужас.
Зато свекрови - и дочка молодец во всем, и невестка ( то бишь я ), и зять. Просто модель поведения другая. Это я все к тому, что Автор не ищите грехов у себя и мужа. Подождите отъезда мамы, отдышитесь и связывайтесь с мужем. Все обязательно наладится. Вот увидите!

Что то пропали, как дела?

А отселить маму нельзя? Я вашего мужа понимаю, если вы родную маму с трудом терпите то представьте какого ему) Расскажите о беременности мужу. А вообще думаю раз с двумя справились, то и с третьим все будет ок

Ответ на сообщение Dolce-Vita от 5 ноя 2012, 21:52
вы конечно мастер пропагандировать, но вот хотелось бы все же немного откорректировать ваши так сказать, эпитеты.....ребенок, а точнее плод- не чувствует боли до 26 недель беременности!! да да....именно так. нервные окончания есть но нет связи в мозге которые и пораждают боль, для него любое прикосновение, буть то порез, поглаживание- это безболезненно. отгадайте почему глубоко недоношенным детям не делают анестезию в случае разных манипуляций?, или когда проводять операции внутреутробно до 24 недель анестезии ребенку не делается. его движения- это простые рефлексы конечностей, они никак не относятся к боли. таких чувств как страх плод тоже не испытывает и инстинкта самосохранения у него еще нет, и не будет примерно до 35 недели. Почитайте мед. литературу, пожалуйста.
Я не призываю ни в коем разе к аборту, но кидаться такими громкими словами не изучив внимательно тему о которой вы говорите, просто глупо. И уж тем более некорректно высказываться в такой теме подобным образом.