Одни матерные слова остались...

Значица с бывшим мы разошлись 2 года назад.
Я как всякая приличная тетка общению не препятствовала и не препятствую и слова плохого не скажи.
Папа наш соответственно страдает все 2 года и льет показушную слезу (скучает прям как сильно). у них это вообще семейное - сидя ровно на попе обильно поплакать...
За эти 2 года сильно скучающая сторона приняла у себя ребенка 2 раза. Скучающий папаша может проявиться раз месяц, а может раз месяца в 4-5. Ребенку звонков нет. мне примерно раз в месяц узнать: не болеет ли Полина. (так и подмывает спросить: а что? - надо?)

Полька: сначала все нормально было. потому как окончательное решение о разойтись было принято после: я не хочу, чтобы папа домой приходил... потом были вопросы: а почему? а может быть?.. но как-то все разрешилось...

а теперь у нас вот что получается:
У меня есть мужчина. Мы проводим вместе достаточно много времени. И с Полькой тоже. полька распрекрасно видит отношение к нам. И тут ей становиться обидно за папу.
На каком-то этапе поиск недостатков у моего мужчины и оправдывание папы. Тут я, конечно полная дура, так и сказала (если резюмировать): твой папа - козел. туда-сюда как-то разрулила. Относительно тихо-спокойно 2 месяца..
А тут не далее как вчера нарисовался папаша. по телефону разумеется. Сильно занятой же. С обещанием в ближайшее время нарисоваться в реале. (последний раз "реал" был в середине мая)
Вчера же ездили с нонешним в Олимпийский за канцтоварами к школе. Самый шик оттуда пенал с Винкс. Я б не стала покупать - я не обалдела переплачивать в 2 раза за фей. Настаивал нынешний, типа Польке нравиться надо брать. Польке так и озвучила.
Теперь у Польки 2 дня слезы... новый виток: папа хороший. Он вот позвонил - это тоже такая забота.

Я конечно понимаю, что придет время и она сама все оценит. Но сколько слез-то еще будет?
был бы нормальный отец - одно
не было бы вообще - другое...

но что делать с таким вот эпизодическим ума не приложу.
С удовольствием бы вообще удалила бы его из нашей жизни

но вопрос в том: что делать с ребенком? как уменьшить, если можно так выразиться, ее страдания?

Булочка, очень знакомо. Очень.

думаю, что это надо перестрадать.
Я сыну сперва тоже слова худого про биоса не сказала. Сейчас об этом жалею, поскольку сын выдумал себе красивую сказку про "хорошего и любящего папу". Ну, а крушение иллюзий всегда болезненно.
Потом я с сыном начала говорить, обращала внимание на дела биоса, а не на слова. В общем, постепенно все в норму пришло.

Она сама так решила увы...
Началось все: а вот N купил себе новую машину большую, белую красивую. Тебе тоже папа надо, а то ты все на старенькой.
потом была поездка в аквапарк: а почему мы с папой никак не съездим? (папа ага, ей с 3-х лет обещает - никак не выплывут...).
и так далее

То есть N - крутой дядька, а папа....

http://krotov.info/library/16_p/et/ranovskaya2.htm
ну и дальше на эту тему покопать. Папа хороший. Иначе плохим будет ребенок.Поэтому ребенок будет оправдывать все.

В каком возрасте?


Читала... но постоянные ожидание.. не сбывшиеся надежды.
раньше еще было: я приеду в субботу
суббота - нету
-я такого не говорил


Недавно совсем - полгода еще нет. не привыкла конечно

лет в восемь, если не ошибаюсь. Развелась, когда сыну было 2 годика.

А, понятно. У моего сына, как я понимаю, перелом наступил в тот момент, когда в больницу с травмой его везли я и мой любовник. И когда там его навещали я и любовник. А биосу это все было не интересно.

Булочка, пока ты ему не объяснишь, что он ребенку делает больно, он сам не поймет.Объяснять иногда приходится...принудительно и долго. В общем это тот случай, к сожалению, когда разруливать все матери именно для психического здоровья ребенка. В том числе побыть психологом для папы. Как бы ни противно это было.
да, притирка минимум год. в общем, ребенок -то как раз сейчас проявляет , имхо, свое здоровье. Анализирует, сравнивает, защищает отца, делает первые выводы. Наверное, остается ее только поддержать.максимально.

Булочка, возможный вариант - лишение родительских прав биопапы через суд при условии, что он в течение 6 месяцев не платит алименты. А вот если платит хоть что-то... тут засада.

Ответ на сообщение Булочка от 24 авг 2012, 14:21
У меня такая же ситуевина. Биос есть, даже проявляет настойчивость. Прихоит в воскресенье когда ему удобно, часа 3-4 потусит, потом до магаза с мелким прогуляется кефир себе купить ( это он типа с ребенком на улице гуляет, в коляске, хотя деть активный и ему бегать-прыгать очется), потом в интернете посидит пока деть мульты смотрит и усе...поехал домой. Ничему ребенка не учит, не подает пример. Смотрю на другх папаш на улице: подтягиваться на перекладине 2-3леток уже учат, на великах. А на учит виимо как сиеть в интернете. Я ему когда прямой наводкой говорю: ты давай или как-то с толком приходи, или тогда уж совсем потеряйся- он мне типа "не учи меня как мне с моим ребенком общаться, я его отец!" вот я с ужасом думаю, когда деть аговорит и вопросы заумные начнет задавать типа "а почему другх папы из сада забирают/велик покупают/в зоопарк зодят" и пр.- что я отвечать буду... И ребенку не хочется больно делать, что папа у него такой...не далекий. Ребенку же хочется, чтобы его папа самый умный, самый сильный, самый смелый... А если это далеко не так? И папе для галочки нарисоваться только в воскресенье. Как ушел от нас еще ни разу с игрушкой не пришел, только лего на ДР. делаю выводы...

Успокойся. Ни как не уменьшишь. Полька у тебя вообще по натуре страдалица, она от этого сама кайф ловит. Это у нее от той родни - поплакать, пострадать. Так не мешай ей. Продолжайте ее вместе с товарищем N радовать и развлекать, со временем это перевесит любофф к папашке. Как не ужасно , но даже родительская любовь"в этом ужасном, ужасно, ужасном (это не я 3 раза сказала) мире" покупается.

Ответ на сообщение LuMix от 24 авг 2012, 15:15

Вы знаете,есть такие отцы,которым даже не стоит доказывать что-то,они все равно ничего не поймут.Иногда полезнее оградить своего ребенка от такого отца

Боже упаси


Эт да... но тут другой случай. Ей на самом деле хочется, чтобы папа был как минимум не хуже. Но не получаица..


Не понимал, не понимает и уже никогда не поймет...

Я с папой дочки без конца скандалю...
Я ему сказала, ты либо будь полноценным папой, либо иди лесом... А он и так и так не хочет... Хорошо дочка еще маленькая,
Наш папа обязан появляться не реже чем 1 раз в неделю, или вообще пуская идет лесом... я не хочу травмировать ребенка, сама с таким папой росла, знаю
Пускай она лучше его вообще не видит... Меньше трагедия...

Может и вам стоит его вообще ограничить? Он получается ее обманывает Лучше сказать, что он очень далеко уехал и совсем не скоро вернется...
Это лично мое мнение, я бы точно так сделала
А то что это за папа, сегодня папа, завтра нет
ребенок не игрушка, нельзя играть на чувствах маленьких крошек

Ответ на сообщение Булочка от 29 авг 2012, 14:30

вот блин, а я именно так и делала((( думала,что так лучше.

Ответ на сообщение mors ontologica от 29 авг 2012, 16:34
не знаю толк это или нет, но после того как я его уверила,что папа не плохо и он тебя любит,ребенок просто перестал о нем вспоминать....

Ну мне легче было, я ушла, когда малому было 12. Он одно время спрашивал - а почему ты с папой жить не хочешь? Я говорила - сам все поймешь понемногу. Говорила, что тебе, плохо? - тебя и тут любят и там, когда захочешь - тогда с папой и встречайся. Он бегал туда до того момента, пока папа не попытался насильно обрезать ему длинные волосы. А теперь мне папу даже защищать приходится - малой говорит, что это за отец? меня дедушка бОльшему научил, чем этот отец - никогда не хотел со мной время проводить и чем-то вместе заниматься. С моим мужчиной, который был после моего ухода, малой и скандалил(из-за компьютера) - разное было. Зато сейчас мы уже с этим мужчиной не вместе, а малой все к нему бегает - они лучшие друзья. Со временем все выравнивается, ценности расставляются по своим местам. Вот и сын сделал те же выводы, что и я, хотя я ему эти выводы никогда не озвучивала. Наоборот, мне бы хотелось, чтобы он любил папу просто за то, что он дал ему жизнь - пусть мало бы общался, но любил. Ну любить не заставишь же

Вот прочитала все и задумалась , моей малышки то еще нет годика даже, наш папа биологический, даже по документам никто, но пока мы в хороших отношения, вроде помогает нам , правда приезжает раз в 1 - 2 месяца , и то на 1 - 3 часа. В общем толку, как от отца, тоже никакого, но пока не понимает она ничего - нам не холодно, не жарко от таких приездов, но что же будет потом? начнет понимать, страдать,когда папы не будет рядом. Так вот, скажите, нужен ли он такой папа или же это стоит прирубить , пока доченька не стала всего этого понимать???