Здравствуйте уважаемые форумчанки! Пишу вам о своей трудной ситуации будучи на 7 месяце беременности и в надежде на то, что вы поможете мне разобраться в себе, так как мои личные раздумья в течение уже почти полугода не привели меня ни к чему кроме душевных терзаний. История может показаться кому-то длинной или глупой, но если найдутся те, кто захочет высказаться, помочь советом или поддержать, буду рада вашим мнениям. В конце концов мне необходимо просто обсудить с кем-то мои волнения и увидеть взгляд "со стороны".
Начать нужно с того, что я выросла в полной семье, у меня есть брат на 8 лет старше меня и любящие меня родители. С мамой у меня и у брата никогда не было проблем во взаимоотношениях, они были всегда очень теплыми, доверительными, несмотря на то, что порой мама и была с нами строга, главное, она была справедлива, умела выслушать и всегда старалась дать мудрый совет. С папой отношения были очень сложные, начиная с момента, когда сначала подрос брат и у него появилось собственное мнение, потом когда подросла я и начала оценивать папины поступки уже с какими-то своими личными взглядами на жизнь. У него взрывной характер, он безумно нас любил, много "сюсюкал", но через минуту мог наорать, оскорбить и меня это всегда очень задевало. Естественно, у них с мамой было много конфликтов, в основном связанных с вопросами воспитания, мама женщина стойкая, волевая, часто старалась нас защитить, оградить от папиного негатива, за что получала сама. Причем в данном контексте "получала" это и рукоприкладство. Отец никогда не мог добиться согласия при помощи диалога, если с ним были несогласны, то он мгновенно включал аргумент "по башке давно не получала? заткнись, а то я тебя пополам порву" и прочие подобные фразы. Всё свое сознательное детство я жила в напряжении, пугалась и нервничала, как только слышала папин повышенный тон и всегда старалась сглаживать родительские конфликты, пытаясь по-детски наивно отвлечь отца какими-то разговорами, потом мама закрывала себя мною при драках, позже я сознательно вставала перед отцом, закрывая её от ударов, так продолжалось много лет пока мама не попала в больницу с травмой в низу живота и чуть не погибла от кровотечения. Когда ей было плохо и она лежала истекая кровью после таких тумаков, отец сказал ей, что это её бог наказал за то, что она его постоянно нервирует. К счастью мама выжила, её прооперировали и через год в нашей семье состоялась последняя драка(тьфу-тьфу-тьфу, не сглазить) после придирок отца к брату, мама просто пыталась защитить брата от папиных кулаков и когда вбежав в комнату я увидела эту картину, я будто бы озверела, бросилась на отца, очень сильно укусила его, стала царапать руками и кричать. Такая моя реакция потрясла всех, в том числе и отца, он обиделся на всех нас за то, что мы втроем накинулись против него одного, обвинил мать в том, что она настроила его любимых детей против него и проч. Но с тех пор ограничивался только угрозами. Тогда мне было 16 лет, сейчас мне уже 23 года, но я до сих пор страдаю ночными кошмарами, часто во сне бью отца, защищая мать, выгоняю его из дома. Нужно ли говорить о том, что и я и брат всегда предпочитали общество матери, но не отца? С 17лет я в прямом смысле этого слова пытаюсь бежать из дома(к этому моменту отец уже около полутора лет не работал, сидел всегда дома, пока мама на работе и 3-х подработках старалась выбить копейку), потому что в обществе отца мне находиться безумно трудно, у меня внутреннее напряжение, с ним мне почти не о чем разговаривать, он ограниченный человек, у него вообще нет друзей, он никогда не читает книги, но дело даже не в этом, он всегда старается навязать свое мнение, он никогда не считал возможным, что у меня может быть свое мнение, при друзьях и молодых людях мог назвать меня говном, всегда высказывал своё фи по поводу цвета лака, прически, одежды, когда я в 17 лет впервые покрасила кончики волос, он начала орать что если ещё раз я покрашусь, то он порвет меня на куски. У него склонность вытягивать негатив в любой ситуации, он любит поучать, постоянно спрашивает люблю ли я его. У меня к нему двоякое отношение, с одной стороны мне его жаль, всё это он делает от большой любви, но с другой стороны я очень злюсь на него, порой будто даже ненавижу, но в лицо ему это не говорю, т.к. остался дикий страх с детства, что если ему перечить, то он будеть бить маму.
Мне удалось "бежать" из дома, больше года шла война с отцом за то, чтобы он отпустил меня не терзая при этом мать жить к любимому человеку, вроде он уже даже смирился с тем, что я уже взрослая, но в личных отношениях меня подстерегали неудачи, после 3-х лет отношения с любимым испортились, он начал поднимать на меня руку, очень оскорблял и нам пришлось расстаться. В итоге я снова попала домой, была страшная депрессия, из которой я вышла благодаря новой работе, я злилась и на отца и на мать и больше всего на себя, они к моменту нашего с МЧ расставания видимо чувствовали что мне плохо и очень давили на меня, чтобы я вернулась домой. Прошло чуть более полугода и я снова ушла из дома, стала снимать жилье, наконец-то снова вздохнула полной грудью, началась жизнь без упреков, без ссор, без ограничений и постоянного навязывания своего мнения, я была очень счастлива. Мне не был нужен никто, жила в 15 минутах ходьбы от родителей, но они не знали моего адреса, было много друзей, но никого я не подпускала слишком близко, личных отношения не хотелось.
Но судьба как-то так сложилась, что мне повстречался человек, младше меня, но как тогда казалось искренний, добрый, надежный (сейчас даже смешно, что у меня было такое о нем мнение). Мы начали встречаться, он сильно по его словам был влюблен в меня, постоянно приходил ко мне, готов был всю ночь слушать мои душевные излияния и просто нам было вдвоем очень хорошо. Я поддерживала его во многих ситуациях, когда начались проблемы с жильем, тянула его с собой, хоть мне это было и не выгодно и трудно(он не работал), несколько месяцев мы не расставались с ним ни на день, я им дорожила, причем он дорожил мною не меньше, у него даже перехватывало дыхание порой, он это объяснял переизбытком чувств ко мне. Он предложил мне создать с ним семью, зачать ребенка, хотел, чтобы у нас была своя семья. Последним аргументом к моему согласию было то, что если у нас будет своя семья, своё ребенок, то мои родители не смогут больше вмешиваться в мою жизнь, папу можно будет отстранить, папа наконец-то осознает, что не надо лезть в мою жизнь, т.к. она моя и я строю её сама.
Когда срок беременности был 2 месяца, мы с МЧ уговорили моих родителей пустить нас жить в квартиру в подмосковье(это вроде как подаренная мне на 18 лет квартира, не обустроенная особо для жилья, но моей она особо не считалась из-за того, что папа всегда хотел, чтобы я жила с ним и с мамой), потом МЧ просил моей руки, папа конечно же не дал согласия.
Через неделю отец забирал меня из абортария со слезами на глазах (я думала сделать аборт, т.к. МЧ особо не желал работать, начал много врать мне, я поняла, что идея зачать ребенка и создать семью была у него "в порыве чувств", а не осознанным желанием, плюс страх признаться отцу в беременности, неуверенность в будущем, постоянное нервное напряжение. Аборт сделать не смогла, убежала из больницы, попросила родителей забрать меня оттуда, призналась отцу о беременности, мама на тот момент уже была в курсе). С того момента папа был очень даже за наш брак, но МЧ уже перегорел, не готов оказался к трудностям, не готов был работать, не готов к беременным "капризам", не готов к общению с моим отцом, он безумно много врал, за 4 месяца заработал около двух тысяч рублей, начал мучиться в депрессиях, потом начал прятаться дома у своих родителей, загулял с друзьями и подругами, понял, что без такой обузы как ребенок ему гораздо веселее и проще, на том, как говорится, мы и расстались буквально за неделю до предполагаемой свадьбы. Я была уже на 4 месяце, с тех пор мы не общались, несколько раз сталкивались на остановке, но не здоровались и обходили друг друга стороной.
Итак, самая суть моей проблемы: когда я поняла, что мои мечты создать семью и таким образом отдалиться от родительской опеки, растаяли, я осознала страшные для себя факты
1) я мать-одиночка
2) я вынуждена жить с родителями и этой всей ситуацией только больше привязала себя к ним
3) я в страшной депрессии, в суицидальных мыслях и безумно ругаю себя за то, что согласилась на уговоры МЧ
4) я ненавижу растущего во мне малыша.
Стыдно признаться, от мыслей, что случаются выкидыши и может быть ещё не все потеряно, что может я смогу снова убежать от родителей, мне на миг становилось легче. Внутри все время бушевал ураган чувств, смешанных, сильных, безумных, озлобленных, несчастных, ни дня не проходило без внутренних угрызений.
Пришел на помощь брат, у него уже давно своя семья, жена, сынишка, он сказал, раз у меня такое отношение к беременности и к ребенку, он заберет его к себе на воспитание и главное, чтобы я была здорова, но после рождения ребенка надо отдавать сразу, с письменным отказом от материнства.
Родители прослезились от его предложения, но планируют, что я с ними перееду в квартиру в подмосковье, где они усленно делают ремонт, назанимали денег в долг, хотят, чтобы ребенок воспитывался с нами, а квартира, в которой живем сейчас будет сдаваться, чтобы постепенно отдать долги.
Сказать, что это сложнейшая для меня ситуация, значит не сказать ничего. Я безумно мучалась в сомнениях каждый день. Отдать ребенка брату, значит быть уверенной, что он вырастет в тепле,без скандалов, вырастет в полной семье, отдать ему ребенка, значит, что я могу убежать от родителей, т.к. они сейчас очень привязали меня к себе беременностью, и хоть я ни разу не попросила их о помощи в воспитании малыша, они уже распланировали, что мама должна уйти с работы, чтобы помогать мне, отец спит и видит как он наконец-то сновать сможет потискать младенца, повоспитывать его, даже произносит такие фразы: "раз не удалось как мне надо воспитать своих детей, внука я воспитаю так как мне надо и не позволю его испорить, вот уж он точно дедушку любить будет". Меня бросает в дрожь, когда я представляю своё будущее рядом с мамой и отцом. Отец постоянно будет лезть с советами, будет скандалить, если я буду делать что-то не по его, да он даже не дает мне самой выбрать имя ребенку, хочет, чтобы я назвала ребенка по его предпочтениям и дала его отчество. Причем на просьбы оставить меня в покое он реагирует агрессивно, частенько ходит обиженный, мне 23, а он до последнего времени(благо мама помогла, попросила его вести себя уважительно ко мне, за что была на пару дней "проклята" отцом) не стучится заходя ко мне в комнату, врывается, что-то начинает говорить, может просто сесть и долго смотреть на меня, мне в такие моменты не по себе, я будто чувствую, как он энергетически опустошает меня. Но он никогда этого не поймет, он считает себя лучшим отцом, а свое мнение самым правильным и важным на планете. Работает он от силы 1-2 дня в неделю, в общем это не жизнь, это ад для меня...
Как я могу отдать брату ребенка, которого с такими трудностями вынашивала 9 месяцев своей жизни и к которому уже успела привыкнуть? Благо ненависть у меня начала проходить, я осознала, что малыш невиновен в моих ошибках и невиновен в том, что я не нашла ему такого отца, который защитил бы нас от осточертевшего влияния моего отца.
Но как я могу воспитывать малыша рядом со своим отцом я тоже не представляю... Как справляться с депрессиями, в которые я всегда сваливаюсь, когда живу рядом с родителями, как мне отстранить отца от малыша? Я не хочу, чтобы он рос в такой же обстановке, в какой росла я, я не хочу, чтобы отец привил ему такие же комплексы, какие он привил мне, я не хочу этого дурного влияния всепоглощающей до удушья любви,постоянных запретов, навязывания жизненных страхов.
Я сильная пока дело не касается нашей семьи. Когда надо решить семейный вопрос, я превращаюсь в закомплексованного подростка,который трясется от голоса отца и не может произнести ему внятного слова поперек (хотя в голове не раз я проигрывала диалоги, где могла дерзко ему ответить и стоять на своей позиции беспрекословно).
Осталось несколько месяцев до появления чуда на этот свет, я хочу, чтобы это чудо было счастливым, но не знаю как мне поступить и не знаю справлюсь ли я, если не отдам малыша брату. А если отдам, то как смогу жить с этим дальше.
Помогите мне советом, да и просто мнением о моей ситуации.
Я буду очень вам благодарна.

а вы что. всю жизнь планируете после родов с родителямиомтаваться?подрастите немного малыша, да и "сбегайте" снова с ним

Люсьенка, где Вы живете сейчас? есть ли у Вас постоянная работа и возможность уйти в декрет?

Кошмар какой! А Вы работаете? Я бы всеми силами старалась уехать от родителей. Это просто необходимо для безопасности Вашего ребенка. Брату малыша не отдавайте, потом себе не простите этого, поверьте. Идеальный вариант для Вас это жить отдельно с ребенком и не подпускать к себе отца. Мой папаша такой же, уже 5 лет не общаемся. Самой главной причиной разрыва отношений было благополучие моих детей. Он их тоже собирался воспитывать "как надо" и был послан.

У вас как я поняла есть жилье в подмосковье и есть квартира в мск. Долги долгами...Сколько комнат в вашей мск квартире? Чем так жить, если хотя бы двушка в мск , то можно сдавать комнату, а в другой жить с ребенком. Так и долги почуть отдадите , а потом ребеночек подрастет, отдадите в ясельки и пойдете на работу. Можно и свое жилье снимать будет, если уж совсем родители загнали себя по долгам, пусть сдают уже потом целиком квартиру.

Дело в том, что сбежать от отца одной было безумно сложно, когда я уходила из дома, он звонил и грозился убить мать и что это будет на моей совести. При попытках объяснить, почему я не хочу жить с ним была агрессия, обвинения в избалованности, он никогда не хотел признавать свои ошибки.
Зная, как он сильно любит маленьких детей, можно представить как он будет хвататься за меня и этого малыша, лишь бы угодить своим желаниям.



Сейчас я живу с родителями, переехала к ним когда поняла, что совсем одна не справлюсь с навалившимся психологическим грузом, хотела, чтобы мама была рядом. Планировала на некоторое время, а потом отец настоял, чтобы совсем осталась, мол я в таком состоянии должна жить с ними.

Да, я работаю почти полтора года на постоянной должности, опыт небольшой, так что декретные будут минимальными, но в прицнипе деятельность престижная и с возможностью профессионального роста.




Да, я работала, но сейчас по срокам уже в декрете.
Когда Ваш отец был послан, он хоть осознал почему? И не было Вам жаль, что так получилось?

Ответ на сообщение alora от 30 мар 2013, 02:04

Комнат в квартире 2. Да, я прекрасно понимаю, что у нас есть возможность жить отдельно с родителями и долги при этом как-нибудь отдавать, но загвоздка именно в том, что они настаивают на совместном проживании. И если мама может понять меня, почему мне бы хотелось жить отдельно, но все равно считает, что мне понадобится помощь, то отец даже и слышать не хочет об этом. Ему жизненно важно быть рядом с этим малышом, я поняла, что для него это новый свежий глоток в жизни, поэтому он не упустит такой возможности.
Я очень хочу жить и справляться самостоятельно, при этом пусть они приезжают, я с радостью приму помощь и советы мамы, но постоянно находиться в их обществе я долго не смогу без последствий для своих нервов

Тяжелое детство и домашнее насилие
Ради детей.

Мужчины, которые ненавидят женщин,
МУЧИТЕЛЬ! нежно ведет вас к депрессии.
Эти темы очень близки к Вашему положению сегодня и помогут разобраться в "почему так случилось и что теперь с этим делать"
ИМхо: ребенка оставить - он может помочь Вам справиться с Вашей болью.
Папу - НЕ ПУЩАТЬ ни при каких обстоятельствах.
Пусть на внука любуются на фотографиях. Ему он нужен не как ребенок, живой человек, личность, а как новое средство для его "Я" - тот, кто в силу своей беспомощности не сможет ему сопротивляться и будет молчать. А еще это - прекрасное средство для манипуляций Вами и Вашей матерью.Тут все что угодно, но НЕ любовь к ребенку. Ведь Вы и брат уже выросли и можете оказывать ему сопротивление. Хотя бы тем, что ушли из дома. Ребенок и этого не сможет.
Повторю: ему нужен не ребенок, а новая игрушка для воплощения его "фантазий".
Еще: сейчас наверное, материально, это трудно - но Вам нужен психолог. Но я уверена, что в разделе "Мы-Сильные", ссылки на темы я Вам дала, Вам помогут, поддержат.
Потому что то, что было в Вашем детстве - чудовищно и может испортить всю Вашу дальнейшую жизнь. Но если это проработать, то это все останется в Вашем детстве. А Вы сможете САМИ строить свою дальнейшую жизнь.
И голос отца станет просто голосом отца, а не тем, что заставляет в страхе сжиматься.
Ищите то, что поддержит Вас материально (пусть даже и сдавать одну комнату их двух - это не так страшно, я знаю таких людей, кому это помогает жить), но планируйте и рассчитывайте силы так, чтобы жить одной. Пока. И надеяться только на себя. Ой, поговорите с братом: может не взять ребенка, а просто помогать Вам в его воспитании.
Смотрите, Вы сами пишите о его "желаниях" и ни слова о Ваших, ребенка. И я полагаю, что и сейчас он мало считается с Вашими желаниями. Скажу жесткое:Вы не в ответе за судьбу своей матери. Вам сейчас важнее и нужнее защитить себя и своего ребенка. Вы можете помочь маме принять решение и уйти от отца. Но это и ей надо в "Мы-Сильные". Вашей маме самой нужна защита, помощь и поддержка. И там, где Вам всегда было плохо, Вы вряд ли сможете решить свои проблемы. Для начала Вам надо дистанцироваться от своего детства. Хотя бы уехать в другую квартиру.
Мужества Вам, терпения и спокойствия.

Вы считаете отец ваш ведет себя так ужасно от большой любви?????? Нет там ни грамма любви!!!
Почему ваша мама не развелась с ним??? Так жить нельзя. Ваш отец не даст вам спокойно жить

Ответ на сообщение ALIENKA от 30 мар 2013, 03:45

ALIENKA, сбежать, конечно, можно, а смысл?

От себя (своих проблем) не убежишь...

Я могу ошибаться, но мне показалось, что вы слегка преувеличили проблему с вашим отцом (возможно, тому виной беременные гормоны). У многих из нас есть комплексы родом из детства и ничего - живем. Я провожу некоторые аналогии между вашей историей и своей жизнью (не буду вдаваться в подробности), но с учетом того, что у меня уже есть ребенок, могу сказать, что: отношение к нам (детям) и внукам могут поразительно отличаться. Я не исключаю, что ваш папа станет хорошим дедушкой. Вы же не собираетесь сбросить ребенка деду насовсем, а тоже будете заниматься его воспитанием, так что поведение вашего отца не так страшно, как вам кажется.

Я уверена, что вы родите ребеночка и будете удивляться, как вам в голову могла придти идея, отдать брату свою крошку (пусть и в надежные руки).

Я бы на вашем месте осталась в родительском доме, перестала волноваться. А потом, подрастет ваш малыш, будете строить свой быт, переедете в свою квартиру - по чуть-чуть добьетесь того, чего хотите.

Ответ на сообщение Irana от 30 мар 2013, 07:43

Большое спасибо Вам за ссылки! Я в процессе прочтения этого материала и нахожу немало полезного для себя.


Дети помогают справиться с подобной болью?




О да! Вот тут в самую точку! Сначала он расстроился от того, что я беременна (тогда ещё МЧ был рядом и мы активно готовились к свадьбе), а как только мы расстались он начал кайфовать от этой ситуации. Криками доказывает моей маме, что та должна бросить все свои дела и свою жизнь и не отходить от меня с малышом ни на шаг (у папы всегда золотой мечтой было посадить маму дома, причем это не просто выводы сделанные нами лично, а он неоднократно озвучивал такие вещи: "была бы моя воля я бы тебя и маму вообще никуда бы из дома не отпускал", в якобы шуточной форме частно грозился мне, что привяжет меня за ногу к батарее и тому подобное). К тому же он регулярно указывает мне что я должна делать, как спать, как и что кушать, о чем думать, какую покупать коляску, даже вплоть до таких вещей как я должны дышать и тужиться при родах. Может, это от его заботы, может это и из хороших побуждений, но меня откровенно достало это повышенное внимание. Я так же читаю статьи про родительскую гиперопеку и понимаю, что родители в этом плане слишком перегнули палку... Пока что способа сравиться с обидой на них из-за этого я не могу.



Да, в моей жизни уже было немало примеров, когда я и была физически далеко от отца, но все равно чувствовала жуткую тяжесть. Сейчас элементарно не могу уснуть подолгу, т.к. мучаюсь воспоминаниями и просто обидами на отца.
А самостоятельо строить свою жизнь это мечта всей моей жизни. Уже грешным делом стала подумывать о том, что моя мечта сбудется после смерти отца...

Ответ на сообщение E.V.A. от 30 мар 2013, 08:02


Поначалу по банальной причине "ради детей надо сохранить брак". Много раз и у неё были мвсли о разводе, и отец часто недовольный её непокорностью пугал её разводом, но с его стороны это было больше как шантаж, мама на тот момент уже совершенно спокойно реагировала "мол, хочешь развод - иди подавай документы, не проблема."
А теперь она рядом с ним, т.к. понимает что ей не хочется быть одной. У брата давно своя семья, я постоянно пытаюсь сбежать из отчего дома, она боится одиночества. Хотя порой после очередной ситуации с отцом она заявляет, что лучше быть одной, чем с таким как он.



Я уже давно понимаю, что так жить нельзя, потому и пыталась всегда быть как можно дальше от отца.
Спокойно жить вряд ли получится, даже если я правдами-неправдами и убегала из дома, то все равно на меня постоянно оказывалось давление. При каждом посещении родительского дома отец ноет когда я вернусь домой и буду жить дома, неоднократно говорил "так, всё, иду в гараж за машиной, поедем за твоими вещами, вернем тебя домой" и прочее. И ему неважно моё мнение.
Хотя по сути прям совсем напрямую откровенно и жестко я не могла озвучить ему свою позицию в том, что он меня задолбал.
Я всегда боялась и боюсь за маму, потому что этот тиран жизни ей не даст, пока что-то не по его.
Когда я впервые уехала из дому жить с любимым человеком он ночами стаскивал её с кровати и говорил, что её место там, где сейчас шляется твоя дочь. Ну в общем покоя с ним никакого и как бороться с этим я не знаю(

Ответ на сообщение Бэйл от 30 мар 2013, 19:34


И тут я с Вами соглашусь... Сколько я не бежала из дома, от своих мыслей и переживаний, все равно мне было очень тяжело(
Я же прекрасно понимала, что пусть мама и молчит о нервотрепках, не жалуется мне, все равно отец спокойно жить ей не дает.
Она только недавно призналась мне, что эти годы, что меня не было дома он каждодневно жутко её изводил, рассказала пару примеров и мне стало так горько от этого всего.
Мне даже показалось, что лучше бы я мучилась все эти годы вместе с ней, чем она одна так страдала от этих скандалов....

Ответ на сообщение Ollie от 31 мар 2013, 22:05


Дело в том, что я не могу спокойно жить, когда он рядом. Я не утверждаю, что он закоренелый тиран и к внуку будет относиться плохо, но именно то, что я неспокойна когда он рядом, более того, я напряжена, нервозна, нахожусь постоянно в состоянии реакции, как говорится "наготове" (именно опыт жизни с ним меня приучил к этому), именно это и заставляет меня сейчас волноваться о судьбе ребенка. Дедушка дедушкой, но мне кажется для малыша важно, чтобы его мама чувствовала себя комфортно, спокойно, могла выражать свою любовь и тепло, а не была постоянно в нервозе.


Я надеюсь, что именно так и будет. О плохих вариантах развития даже думать больше не хочется...

Люсьенка, милая, мне кажется, лучший выход из ситуации - сбежать Вам вместе с мамой. Куда угодно - на съем, в вашу квартиру - лишь бы отец не знал. Я понимаю, как Вам тяжело, как безумно страшно и больно пойти против воли отца - он ведь хороший манипулятор, он начнет "болеть", давить на жалость, на одиночество, кричать, что все его бросили, что он вам отдал жизнь, а теперь никому не нужен... и много еще всякого - ваши болевые точки он уж точно изучил. Но это единственный выход из ситуации - бежать. Собирайтесь с силами, уложите у себя в голове, что Вы не отвечаете за судьбу взрослого человека - отца! И ничего ему не должны! А еще у Вас есть своя жизнь и Вы должны прожить ее для себя и для малыша. Вы должны, обязаны быть твердой в своем решении - ради ребенка, ради того, чтобы он не видел по ночам кошмаров, чтобы он не стал игрушкой и средством удовлетворения амбиций дедушки. А знаете, как будет страшно, когда он начнет проявлять свой собственный характер и этот характер не будет соответствовать дедушкиным ожиданиям?! Знаете, какая это будет буря?!
Бегите, милая! Вы не только имеете на это право, это Ваша обязанность.

Ни о какой любви к вам здесь и речи нет, даже при самой сильной любви к близким так себя не ведут! Он сломает жизнь вашему малышу так же, как сломал вам!

Ответ на сообщение Люсьенка от 2 апр 2013, 20:24


Люсьенка, имхо, конечно, но мама Ваша очень неправа, пытаясь удерживать вас дома с помощью чувства вины.
Она прожила со своим мужем уже больше 30 лет, и это её личный выбор, что она не развелась с ним и не обеспечила себе и своим детям спокойную жизнь. Вы - не виноваты в их отношениях! Пожалуйста, поймите это! И разбираться в этих отношениях они должны сами, не втягивая вас! А манипулировать вами - очень-очень некрасиво! Ещё раз повторю - это имхо.

Ужас....
Читаю и просто нет слов...
В такой ситуации даже и по советовать то не знаю что можно...

Берите маму и бегите. Вдвоем вполне можно справиться. И квартиру снять и малыша растить. Поначалу на пособие и мамину з/п, а когда ребеночек подрастет немного - выйдете на работу, а мама сможет с ребеночком сидеть в ваше отсутствие. С отцом я бы хотя бы на некоторое время прекратила общение. Пускай сам подумает, переосмыслит все, остынет, чтобы не бежал "на части всех вас порвать"

Малышу нужна спокойная счастливая мама, почему-то уверена у вас мальчик? или было написано..
Так вот ребенку в первую очередь нужна спокойная мама, счастливое детство. Рядом с отцом вы будете все время нервная, напряженная. Постоянные скандалы, ругань будут отрицательно сказываться на ребенке, ему возможно будет хуже чем вам.
Выбирайтесь из этого кашмара сейчас и пока не родили обустраивайте жилье.
Вы сама отлично справитесь с малышом. Мама поможет первое время, уверена не откажет – покажет как купать, пеленать, кормить. А дальше будете растить сами – это все возможно, поверьте, я с 4 месяцев ребенка одна и все нормально. Правда на выходных приезжал бывший муж и я могла съездить в магазин за продуктами и одеждой.
Если вы сейчас не отделитесь от родителей – потом будет намного сложнее, вы привыкнете к тому, что рядом все время кто-то есть.
Ваши декретные позволят вам жить на них первое время?
Брату не отдавайте, подумайте – это ваше самое ценное, что может быть в жизни. Отдав его брату вы предадите своего малыша, подумайте, что будет у него творится в душе, когда он узнает о том, что вы отказались от него.

Все будет хорошо, вы сильная. Вам главное оградиться от отца и ни в коем случае не позволять ему вмешиваться в вашу жизнь. Не дайте ему покалечить вашего ребенка.