Так мне плохо.... Без тебя.... Хотя прошло уже 6 лет...
Я столько не успела сказать тебе... сказать, КАК сильно я тебя люблю... и ЧТО ты значишь для меня...
Моя жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ... Там, где ДО, была ТЫ, было солнце, нежный ветер, матрушка и твой голос... напевающий старую забытую всеми песню.... Я тоже иногда её напеваю... эту песню, которую больше никто на свете не знает... и вспоминаю тебя... и плачу... потому что не могу удержаться от слез... ДО ушло и забрало с собой тебя, твои глаза и улыбку, твой дом, моё детство, мою безмятежность и покой, моих близких и любимых людей... Оно оставило мне только твои старые серьги, пожелтевшие от времени тетради со стихами и дисбих, который всегда был в твоих руках...
Только после того, как ДО ушло, я поняла, что ты была тем атлантом, который держал на своих плечах мой мир... тем центром, вокруг которого вращалась вся моя вселенная... С твоим уходом мир рухнул, я пала...
Сейчас со мной ПОСЛЕ... другие люди рядом, другие вещи вокруг, другой дом... ПОСЛЕ принесло с собой СТРАХ... страх потери... я цепляюсь за этот страх, я лелею его... чтобы не забывать ценность того, что есть сейчас...
Чтобы жить, я пытаюсь стать тоже атлантом, держащим на своих плечах миры других...

Хорошо написано, слезы рекой, у меня мама 10 лет назад умерла, до сих пор плохо.
Очень вас понимаю и поддерживаю

Спасибо.
Почему-то время не лечит...

Время никогда не лечит....Время только сглаживает острые углы боли....
Потеряв обоих родителей и близких людей я в этом убедилась....

Нет той остроты,есть одна тупая ноющая боль.....
анютик 08, держитесь......Надо учиться жить с этим...

именно! Других советов быть не может.

Разрыдалась.... У меня год,как мамы не стало. Как же точно вы описали! Спасибо Вам! Да, так хочется оказаться в том времени, где можно обнять ее, поговорить, подержать за руку...
Боль не проходит, увы.

У меня пока один способ: спрятаться и не думать, т.к. при любом воспоминании, где бы оно ни возникло, наворачиваются горькие слезы. Первые 3 месяца я просто непрерывно ревела... когда ела... когда умывалась... когда шла на работу... а потом узнала, что беременна, и запретила себе думать, старательно отвлекала себя (ради ребенка)... Сейчас мне уже ничего не мешает... тосковать и плакать...

Мой неловкий перевод одной любимой песни:

...Ты ушла навсегда в безвозвратный путь.
Ты ушла, и ничего больше не вернуть...
Крыльями ты мне была,
Озорством моим.
Как на дне лежу теперь
Я морских глубин...
Ты сказала: "Я вернусь",
А сама ушла.
Сиротой оставила
Навсегда меня...
Там, где ходишь ты, родная,
Пусть цветут цветы.
Пусть цветами зацветают
Все твои следы.
Серебристыми лучами,
Лепестками роз
Пусть наполнятся следы,
Там, где ты идешь...

Царствия небесного вашей маме. Боль с нами на всю жизнь, никуда и никогда она не уйдет. Но я верю, что там на небесах им хорошо и мы обязательно встретимся с нашими родными. И вы верьте. Мне это помогает жить дальше.

Время - это снег. Оно ложиться на боль, накрывает ее все новым и новым слоем разных событий, мыслей, чувств.
Но всегда приходит весна и снег таит. И боль появляется снова. И даже жить с ней научиться нельзя, ибо она изворотлива и ловка. С каждой новой "весной" она находит новые пути к сердцу и рвет его с новой, незнакомой силой, новым способом. Но челок может привыкнуть и к боли. Главное верить, что скоро все кончится.

И я тебя помню и скучаю, мамочка....

Была маленькая, когда осталась без мамы. Иногда плакала.
Прошло много-много лет, когда боль захлёстывает вновь, запрещаю себе плакать и вспоминать, так легче им, когда их отпускают. Просто иногда рассказываю другим, что рисковать жизнью просто так, пока дети маленькие нельзя!!! Ни парашют, ни гонки на мотиках.
И ещё в церкви молебен обязательно заказываю, или муж, если он идет. Он всегда заказывает сам, вписывает моих родственников, которых и не знал.
Реально, то, что потом легче.