Первое, что я могу сказать про роды.... - это НЕВЫНОСИМО!) Это единственное четкое подходящее определение, которое я смогла подобрать непосредственно сразу после всех пройденных испытаний. потом ощущения остывают, стираются, но я хорошо помню, что внутри первым было именно это слово "невыносимо".

Второе, что я могу сказать о родах - это то, что личная система МЕР переворачивается полностью. т.е. я жила раньше и всё отмеривала своей маленькой ложечкой.. что-то по жизни мне казалось ужасным, что-то прекрасным, что-то сложным, что-то важным и тд, НО... процесс родов показал мне чётко, что я могу выкинуть свою мерную ложечку к чертовой матери, мир живёт совершенно другими разМЕРАми.
Когда я рожала, перед лицом встала такая большущая тётка - природа Мать, Мать Земля, и она покрутила пальцем у виска, придавила меня своей огромной грудью к стене и задушила, можно сказать, все мою внутреннюю систему ценностей.
"Назад пути нет! Мне не интересно то, чем ты считала себя раньше, вот, кто ты есть!" - спокойно говорила она и накрывала меня новой схваткой, после которой, я в неконтролируемом ужасе повторяла: меня нет! я теперь вообще никто..!" и плакала..
После я ощутила все свои 24 года жизни - одним днём. одним бессмысленным днём.

Третье, что я могу сказать - то, что ждало меня, новоиспечённую мамочку, после родов оказалось сложнее самих родов. я не могла себе представить, что после слегка изнуряющей беременности, особенно после бесконечного девятого месяца, после 16ти часового невыносимого труда схваток, потуг и всего остального, я не дождусь заслуженного ОТДЫХА! Я думала, что с беременностью всё кончится и начнётся новая интересная жизнь. или будет хотя бы перерыв, чтобы отдышаться перед новой жизнью. но всё не так.
Послеродовое восстановление организма, знакомство с малюткой, обучение уходу за ребёнком, бесконечные бытовые хлопоты, каждый день - новые испытания... Я всё жду и жду, когда же я наберусь сил для всего? через несколько месяцев ещё более сложных испытаний поняла, что не скоро.. как говорит папа моего друга, вырастив троих детей:"сложно только первые 10 лет))"

Сейчас нашей малышке полгодика. Я рада, что хоть кто-то вытаскивает меня за волосы и заставляет жить более ОСОЗНАННО! Она мой учитель, который показывает мне мои собственные пределы. Я её боюсь (в хорошем смысле слова).
**************************************************

Долгожданные роды начались в 2 часа ночи. Я не спала, состояние было очень подавленным из-за ссор с мужем. Причем, предыдущую ночь я не спала тоже... тянущие периодические боли заставили меня пойти в ванну и начать вить там на полу уютное гнездышко из одеял и подушек, благо ванная комната у нас просторная. Я зажгла по углам свечки, свернулась калачиком и стала вслушиваться в свои ощущения, но мешали этому мои мысли о муже, жуткая обида и недовольство ситуацией. Он спал, а мне хотелось как-то разрешить свои чувства, выяснить отношения.. Так между схватками я ни разу и не заснула, а в какой-то момент не выдержала - пошла будить мужчину). Говорю ему : "У меня к тебе ненависть! Она мне мешает, Стасик." поплакала, стало немного проще после этого, пошла дальше в гнездо переживать схватки, которые, в принципе, сразу были почему-то частыми.
Засекать время, считать там чего-то - это не для меня, я просто наблюдала. я выделила основную особенность схватки - она начинается с того, что перекрывается дыхание и нужно делать усилие, чтобы дышать. Я вставала на четвереньки, дышала диафрагмальным дыханием и думала, какая же я молодец - рожаю, дышу и всё у меня получается.

Скажу сразу - страха родов у меня не было. Чего боятся, если не знаешь всё равно, что тебя ждёт.. Меня скорее одолевало любопытство. Мне казалось, что при первой беременности подготовиться к родам на все 100% невозможно. Я до сих пор не знаю, так это или нет.
За период беременности успеваешь обчитаться книжек и рассказов о родах, найти всю информацию, это очень помогает настроиться, сто раз всё переосмыслить и избавиться от всех вопросов. До курсов я так и не дошла. Если в начале беременности одолевала масса сомнений, то в конце мне казалось, что я всё смогу сама, ведь природа мне дала всё для этого и наверно не стоит мешать естественному процессу.

В 7 утра звоним акушерке Анне. По счастливому стечению обстоятельств она живет в соседней деревне. Уточню, что дело происходит в Подмосковье. Мы со Стасиком живём в отдельном доме. Сначала я была уверенна, что буду рожать в квартире у мамы в Москве, ведь неподалёку куча больниц и институт Склифасовского на всякий случай. Мама не была против, но я ощущала на себе неприятный напор её переживаний и страха, она почти каждый день мыла полы в моей старой комнате и делала контрольные звонки, которые меня очень скоро стали просто выбешивать!) Моя чувствительная беременная психика плохо переносила одни и те же каждодневные вопросы и с каждым следующим звонком я всё больше хотела родить где-нибудь в другой галактике молча, тихо, чтобы никто меня не трогал и ни о чём лишнем вообще не спрашивал) так что только муж и акушерка четко знали, где и когда я предполагаю родить.
Анна приехала, посмотрела раскрытие и сказала, что может приехать попозже. Ни пробки, ни отхождения вод у меня ещё не было. Муж предложил чаю и пока они крутились на кухне, мои схватки стали намного болезненней. я стала стонать, пыхтеть и Анна начала массажировать мне поясницу - это существенно облегчало положение. Дальше без её волшебного массажа я обходиться уже не могла! А домой она так и не поехала.

Описать ощущения очень сложно.. Похоже, что что-то сильно сдавливает внутри, при этом одновременно присутствует боль как при месячных, только намного сильнее и боль как при боли в животе, только опять же, сильнее. Ещё перекрывается дыхание и всё внимание обращается в одну точку внутри. Из-за сильной боли очень тяжело терпеть то, что хоть чуть-чуть раздражает.. Например свет, звук или прикосновение или положение тела. Положение тела в схватке - это всё. потому что, когда схватка накрывает тебя неизбежной волной, сдвинуться с места практически невозможно. Схватку нужно встречать, проживать и отпускать. Анна просила меня отдыхать в перерывах, но у меня почему-то не получалось отойти полностью от предыдущей боли, как снова надвигалась следующая.. в какой-то момент меня стошнило. когда я начала прям уже мучиться, мне наполнили солёную ванну.

Я надеялась на воду, тк много читала об её положительном эффекте при родах. В моём случае, схватки в воде стали ещё неприятней, они увеличились по продолжительности. Но отдыхать в промежутках в воде было хорошо. В ванне со мной начал происходить нервный срыв) меня так бесил муж, что я стала швырять в него шампуни, гели и всё, что было на ванной полочке под рукой.
Процесс родов - это состояние сердца. это вообще одно Большое Сердце. Поэтому если на сердце что-то лежит и мешает быть открытой, то берегись.. Вся боль именно от этого. открытая матка - открытое сердце.. Если сердце закрыто, боль начинает разрывать изнутри и весь процесс напоминает насилие и страдание, потому что если не ты сама открываешь своё сердце добровольно, за тебя это сделает ребёнок, но очень больно. Меня будто тисками что-то расправляло изнутри, заставляло расслабиться и отпустить всю себя..
К сожалению, в теле хранятся блоки, о которых можно и не догадываться, не осознавать. я чувствовала, как моё тело сопротивляется, но я ничего не могу поделать. Анна указала мне на то, что характер открытия матки отображает личный характер женщины. Я прочувствовала её слова. Действительно, я увидела своё пожизненное упрямство, привычку всё контролировать, напряжение. Ещё я чувствовала, что мои отношения с мужем делают процесс в сто раз болезненней. Я продолжала рыдать из-за него, говорила, что хочу убить его, потому что он меня совсем не понимает.. Стасик зажался и отдалился, что сделало мне ещё больней. Ситуацию спасла акушерка, которая нашептала ему что-то невероятное, после чего он просто ВКЛЮЧИЛСЯ. Он стал помогать и интуитивно делать всё так, как именно нужно было мне. Мы попросили друг у друга прощения, признались в самой глубокой искренней любви и родовой процесс стал сильнее.. Я начала срываться на крик, хотя вроде понимала, что это нежелательно делать.. Но так легче. Когда орёшь как резанная, сильные ощущения заглушаются, как при катании на страшных американских горках.. Стасик с Анной при схватке держали меня так, чтобы я не вывернулась наизнанку)) они брали меня за руку и за ногу, и я фактически висела над водой на их руках, изо всех сил вгрызаясь в локти мужа. После, они опускали меня в воду и растирали всё тело, потому что из-за плохих сосудов, меня полностью сводило одной общей судорогой, немело всё, даже веки глаз! Они делали мне массаж, клали на лицо ледянную тряпку, говорили нужные слова, давали пить и я ощущала колоссальную необъятную поддержку без которой, я бы родить не смогла.
Время от времени я уговаривала себя отпустить всё и простить всех, молилась, конечно же, обращалась к буддам и к святым. И, что интересно, образы святых меркли перед ощущением просто Одного Бога. Это был просто Бог, который ВСЁ. Сила, которая владеет всем. И любое сердце, на самом деле, жарко и изначально в неё верит.

Когда начался второй период родов - период потуг, я, честно говоря, не сильно заметила разницу в ощущениях. В моём случае, потуга - это схватка, от которой хочется кричать и как бы надрываться.. Всё продолжалось бесконечно долго, почти каждый раз акушерка говорила, что вот-вот должна головка вылезти, а её нет и нет.. Я теряла силы, всё как-то затягивалось и казалось безрезультатным. Чтобы сильно не кричать и не пугать ребенка, я пыталась гудеть низко-низко: "мммммммммм". В какой-то момент Анна предложила мне пощупать рукой головку малыша, которая видимо была близко. Я сама от себя такого не ожидая, панически испугалась этого предложения) Я поняла, что я просто до конца не осознаю вообще что происходит, что сейчас я дам жизнь новому человеку! Эта мысль просто убивала своей мощью)) на протяжении всей беременности я общалась с ребёнком, очень хорошо чувствовала его, писала дневник, но когда он стал из меня выходить, я просто не могла в это поверить... Я наотрез отказалась трогать головку. Потом уже я поняла, что этот страх очень мешает малышу продвигаться вперед.

Час идёт за часом, время то бежит, то останавливается.. Анна предложила переместиться в комнату и уже на суше у меня появились другие силы - удавалось сконцентрироваться и проживать некоторые потуги более спокойно, ритмично дыша диафрагмальным дыханием. Диафрагмальное дыхание подразумевает под собой два коротких резких вдоха диафрагмой и сильный полный выдох. Никакое другое дыхание у меня не получалось. За несколько часов я стала другим человеком. Я стала податливей, собранней, сильней.
Отошли воды. они были болотно-зеленого цвета, как будто со сгустками мекония. Я испугалась, но Анна сказала, что ничего страшного, рожаем дальше.. Это меня успокоило, но я понимала, что надо стараться изо всех сил и не тормозить, что ребёнку там скорей всего тяжело. я прекрасно понимала, что ни в какую больницу я поехать физически не смогу, внутри меня сидел свирепый зверь, который мог бы перегрызть глотку любому медику. Я не очень люблю врачей)

Головка никак не появлялась. Как сказал потом муж, он уже не сомневался, что дело закончится поездкой в роддом. а я была наоборот уверена, что там я бы просто умерла. Мне нужно было осознать, что сейчас из меня выйдет на свет человечек - я мирилась с этой мыслью, шла ей навстречу и вместе с этим, я стала более уверенно рожать. Под конец Анна скомандовала поменять позу - они с мужем уложили меня на спину на кровати, подогнули ноги и при потуге прижимали коленки и подбородок к грудной клетке, я тужилась в промежность, рычала, кричала, дышала и чувствовала, что не могу остановиться. Стало понятно, что нужно наплевать на то, что это невыносимо тяжело и нужно перестать себя жалеть! Муж крепко держал меня, успокаивал, верил в меня и без этого я бы просто ничего не смогла… Не смотря на то, что ребёнок долго не выходил, чувствовалось, что мы все выходим на финишную прямую. В какой-то момент в промежности почувствовалось жжение - это признак возможного разрыва. Я знала, что в таких случаях, нужно немного снизить напор, продышать потугу, но в моём случае, я переживала за ребёнка, за возможную гипоксию из-за зелёных вод и давила, что есть мочи... Наконец-то Анечка сказала, что появилась головка. я тужусь дальше, через несколько потуг тёплое тело выскальзывает между ног.

Слава Богу, ни обвития, ни гипоксии не было и вообще всё с ребёночком было нормально. Мне положили его, скользкого и грязненького, на грудь. я ничего не понимала) Стасичка что-то радостно вопил, а у меня продолжаются все эти невыносимые боли.. ребёнок уже лежит на мне, а меня тужит страшно - в голове это просто не укладывалось - почему? Что происходит! Разве ничего не закончилось ещё, эй!!!??? Я вопросительно смотрю на акушерку, смотрю на ребёночка. я думала, что это мальчик, но Анна приподняла малыша и я увидела, что девочка и очень удивилась) Масюська взяла грудь, начала смешно сосать.. но мне было больно, было тяжело, переодические схватки продолжались, я непроизвольно тужилась.. Потом выплыл послед в виде такой большой тёплой мягкой кровавой жижи. Малышка шевелилась, плакала, я не могла во всё это поверить)
Анна засунула мне во влагалище несколько льдинок и сказала, что есть один небольшой разрывчик, но зашивать его мы не стали просто потому, что я была не в силах терпеть никаких дополнительных манипуляций с собой.. мне постоянно давали пить отвар из трав крапивы, пастушьей сумки и тысячелистника. Литр такого отвара желательно выпить после родов сразу. Он помогает сворачиваться крови. Кровопотеря у меня была большая, из-за чего резко упало зрение, которое стало восстанавливаться где-то только через неделю. Анна обратила моё внимание на то, что большая кровопотеря отображает мои отношения с родственниками, т.е. общение с ними для меня похоже на "откачку" жизненных сил. Это так.
Потом муж сделал теплую ванну с солью и ротоканом. Я кое-как залезла туда, мне в воде дали подержать ребёночка, но я буквально боялась сломать это хрупкое сокровище..) Анна помыла малышку и облила холодной водой, потом вылила ковш с ледяной водой и мне на голову, это привело нас всех в чувство, я помылась и мы пошли лежать в чистой сухой мягкой пастельке.. Ходить я могла только полностью согнувшись - живот дрожал, всё внутри ныло, но после небольшого отдыха хотелось уже улыбаться и смеяться. Когда я задремала, мои спасители пошли кушать, потом через два-три часа мы взглянули на плаценту, которая практически сразу после появления на свет, развалилась.. Пуповина давно перестала пульсировать и муж решил её перерезать. Рожали мы в общей сложности 16 часов. Родовой процесс был сильным, не затухал и не требовал никакой стимуляции - это указывает на то, что в целом энергия Рода поддерживала меня очень хорошо.

Каждый следующий день я благодарила Бога за всё! Если на девятом месяце я предполагала, что я создам все внешние и внутренние условия для самых благостных счастливых родов, то уже после было смешно вспоминать эти мысли. Я, можно сказать, даже не знаю, что значит само это слово, о чём оно вообще... Но теперь я вижу, что такое мощное событие как роды дало мне доступ к тому, чтобы начать двигаться в направлении благости)

************************************************
Послесловие. Роды длятся несколько часов, но тому, что происходит потом, не видно ни конца ни края! Я не могла предположить такую нагрузку, что навалилась на меня после колоссального стресса. С появлением ребёночка, исчезла я. В этом, мне кажется, кроется сакральная трансформация женщины.

Если раньше я думала, что грудничок будет отнимать большую часть моего времени, то на деле оказалось, что он забирает всё время. Если появляется 10 свободных минут, то нужно быстро решить - либо душ, либо обед, либо уборка, либо чтение, либо что-то ещё. Но время есть только на самое необходимое. Поэтому приходится попрощаться со всеми любимыми приятными делами. Таким образом, учишься расставлять приоритеты) и чисто на бытовом уровне и глобально. после того как я распрощалась со своими любимыми занятиями и увлечениями, я распрощалась со своей привычкой хранить в доме порядок и уют, а так же красиво готовить и вообще делать всё с душой и не спеша... На это нет времени и приходится на всё забить и какую-то часть дел доверить мужу, который всё делает по-своему) после этого всего меня становится меньше.. Ведь я так мало отдаю теперь своей энергии дому, миру, мужу, друзьям, себе...Далее следует прощание со своими желаниями. если не можешь сделать, то и нет смысла желать это сделать. Всё, что я могу делать, дабы не превратиться в робота, это думать..) Размышления на всякие темы, а так же, наблюдение за природой - это пока все мои развлечения) Всё остальное, это погружение в жизнь и развитие маленького космического существа.
Второй момент - это сон.
Если во время беременности я дрыхла по 15 часов в сутки, то с ребёнком происходит глобальная перестройка организма на прерывистые дрёмы - сном это назвать трудно. Это подрывает эмоциональное состояние, приходится держать себя в руках, чтобы не срываться на истерику от усталости. Порыдаю и работаю мамой дальше)
Третий момент - это понимание малыша.
Кроха устанавливает абсолютное господство и начинает управлять всей моей жизнью. в процессе завоевания доверия ребёночка можно сойти с ума от периодического непонимания, чего он хочет и что с ним делать и что вообще должно сейчас происходить... Изучение языка на котором "говорит" младенец требует расширения границ терпения, это испытание на прочность, а так же, условие, для обретения настоящей уверенности в себе.
Четвертый момент - это внимательность.
Мало того, что необходима предельная внимательность ко всему, что происходит с самим малышом и вокруг малыша, максимальная включенность и наблюдательность требует сверхъестественного постоянства. я не могу перестать быть включенной ни ночью, ни днём, никогда.. Благо, я чувствую, как эти функции проснулись во мне как-то сами, инстинктивно. И они распространяются теперь не только на ребёнка.
Пятый момент - послеродовое восстановление организма.
Особенности новой жизни наваливаются в то время, когда организм ещё вообще не восстановился ни от чего. Заживление растяжений, уход за разрывом, болезненность при первых походах в туалет, чувствительное опущение органов на свое место, восстановление таза, обильные кровотечения, головокружение, плохое зрение - со всем этим я не особо ожидала столкнуться, когда ещё ходила с животиком..
Можно перечислять дальше, но в целом понятно, что материнство - это школа, это и ад и рай одновременно. Весь комплекс этих испытаний нельзя отложить на завтра или на потом, я неизбежно их преодолеваю на месте и получаю взамен рост, глубину и силу.

Радует, что это всё естественно. Природой созданы все эти процессы, природа вложила в нас все эти функции, а значит... Мы изначально задуманы сильными, здоровыми и что потенциал наш огромен! Роды показали мне масштаб, вывели на новый уровень понимания себя и своей природы. Ради чего весь этот жесткач..?
Для того, чтобы очиститься, научиться любить более тонко, более чисто, безкорыстно...
Чтобы дети и рождались и росли в мудрой любви, а потом вырастали здоровыми во всех смыслах Людьми.
Чтобы очищать этой чистой энергией любви пространство вокруг себя и всю планету.

Поздравляю с малышом у меня с первой дочкой были ощущения Томь в Томь такие же) со второй я более тщательно подошла к подготовке к родам, к самой беременности. Родила легко и без боли, в роддоме, но без врачебных манипуляций. После родовое восстановление тоже прошло поэтому легко. А имея еще и старшего ребенка, не можешь так погружаешься в свои переживания, недосыпы и истерики относительно младшего, потому что нужно успеть в музыкалку, художку, на коньки, почитать, погладить, приготовить. А еще хозяйство и дом с козами, кроликами и прочими живностями, им тоже внимание уделить. А почему малыш господствует ? Он же маленький. Взял на ручки, и больше не надо ничего, если он, конечно, здоров. В общем, больше отдыхайте морально, если с малышом все в порядке, он не требует каких то сил нереальных растите здоровенькими

Ответ на сообщение Masha-sonya от 29 окт 2013, 23:37

Как родила, я чётко для себя решила, что вот к следующим родам буду готовиться тщательней, как вы и написали, да да.. хорошо это понимать, когда уже есть опыт.. !
Просто на первых порах я вообще была растеряна и, возможно, не была готова к малышу, хотя ооочень сильно его желала. Может из-за отсутствия всякой помощи было так трудно.. Сейчас я уже, конечно, приноровилась и получаю удовольствие, всё пережито и теперь сама себя не узнаю) Дочка закаливает меня... Масюська абсолютно здорова, но она такааая активная, шустрая, бойкая и хулиганистая, аааа!!!

Самый лучший рассказ о родах, которые я когда-либо читала! Ощущения точно как при моих первых родах: было больно, обидно, невыносимо. Вторую рожала более осознанно, знала на что шла, от этого было легче и сам процесс родов прошел быстрее. Только вот послеродовый период, привыкание к ребенку, как к существу, которое занимает абсолютно все твое время, прошли для меня одинаково сложно.

Да, особенно первые два и последние абзаца меня просто убили - это оно!!! Это то самое ощущение, которое я никак не могла облечь в слова. В рассказе просто все сказано, не добавить, не убавить

четвертого буду рожать дома

Вот это передача эмоций! поздравляю!!

Такого рассказа я еще не читала.... Спасибо, что поделились с нами своими эмоциями и ощущениями, переживаниями и чувствами))))))

С доченькой!!!

Спасибо вам за ваш рассказ, меня он очень тронул, какие-то вещи были очень близки, например, очень четкое описание ощущений боли.. как она накатывает в одну точку, у меня не сдавливает правда, а давит вниз, главное пережить пик. И головку я тоже отказываюсь до сих пор трогать, но скорее т.к. меня пугает мысль трогать промежность в такой момент, я уже ребеночка хочу трогать Восприятие родов и младенцев, правда у меня другое всегда было.. Мне кажется ваше восприятие родов исказила ссора с мужем. Так бывает, но так не всегда.. роды для меня такая тяжелая работа, но как она прекрасна! Я нахожу в родах такую глубину бытия, чувств, прикосновение к вот этой божественное единой силе... и первый взгляд глаза в глаза ребенку... хочется переживать это еще и еще Мы рожали третью нашу дома, это было на столько сильно по переживаниям, по чувствам, что я сразу заговорила о четвертом Это так тяжело, но непередаваемо глубинно... И хотя первые 2 раза у меня тоже были относительно хорошие роды (я рожала в голландии, кстати там нормой считаются потуги до 2 часов, я тужилась первый раз 40 минут, никто не подгонял и на вопросы что так долго-то, говорили, что все как надо и я спокойно дальше рожала.. думаю в России меня бы порезали..)и я тоже и после первых родов я тоже сразу заикнулась, что за вторым еще туда придем, домашние роды ни с чем не сравнятся по полноте чувств. Мне кажется, теперь, зная как, вы можете подойти более гармонично и узнать, что бывает без ада, просто великим трудом
С ребенком я была готова, т.к. у меня с сестрой разница в 10 лет, а у нее был стафилокок и режим типа по Споку, так что рожая я готовилась не спать пол года, думала, как все упростить и т.д... но, совместный сон, слинги и т.д. сделали мое материнство очень простым в моем восприятии.. мне было легко забить на что-то и муж очень помогал всегда, так что я почти сразу фрилансила -рисовала на заказ... мне психологически становится трудно, когда ребенок везде уже шурует по квартире и все выгребает и нужен глаз да глаз Что-то подобное, что читаю у вас я испытала в третий раз, т.к. просто с тремя дошколятами дел, на которые можно забить, стало меньше, чем было с 1.. со старшеньким мои ошибки воспитания первенца аукаются... на старших же учатся Каждый ребенок чему-то учит.. и это и здорово, и трудно, но да... поплачешь и снова идешь работать мамой Мне правда в этот раз помогло то, что с третьей ко мне пришла огромная любовь.. даже не знаю как описать.. впринципе к детям, но на своих стало много сил править ошибки, идти дальше и т.д.
Мне уже сейчас хотелось бы прочесть ваш следующий опыт.. с первым всегда труднее в каких-то аспектах. Но потом, как в родах наше тело учится рожать, так и с остальным проще.. учишься тайм-менеджменту - каждый ребенок новый левел Учишься любить.. мы все здесь на земле проходим каждый свои уроки в учебе любви...

рассказ интересный, такой насыщенный, полный внутренних переживаний...

но неужели всё так тяжело?

у меня ни разу не было таких вот ощущений мучений и роды вполне себе переносимые...
а первый год с младенцем- это вообще самый сладкий период...
не знаю....

Поздравляю !
Впереди еще есть открытия , кстати
Открытие раз - вам кажется, что все перевернулась и малыш центр вселенной, так вот это пройдет Это не сакральная трансформация, это отсутствие других дел
Если родите второго, обнаружите что грудничек все время не занимает , а то что якобы 10 минут остается - это фейк, он только у вас в голове. Правда сейчас вы мне все равно не поверите
И да, то что после беременности не передохнуть это то еще открытие , меня тоже шокировало
Здоровья вам и детке

Спасибо за такой офигительный (вот не могу другого слова подобрать) рассказ
alisa_, ппкс тоже после рождения первого не было ни минутки. А со второй уже все поменялось

Рассказ какой интересный, полный.. Прочитала с удовольствием.

правда,с опытом двоих детей у меня ничего общего нет. Первые роды дико болезненные, 25 часов боли. Но это как-то так сглаживалось именно целью, я очень четко осознавала лишь зачем пришла, а уж сам процесс воспринимался... как данность, что ли.

вторые роды - это просто акт гармонии, счастья и улыбки. песенки и солнышка после ночного дождя. Я настолько восторгалась весной, каждой новой травинкой, каждым листочком, что и роды были как распускание еще одного прекрасного цветочка. Я - весна.

ну и послеродовое. это отдельная песенка. . все вокруг ребенка, лишь 10 минут... я когда слушаю такое - у меня родственниа также вот рассказывала - изумлялась. Просто со старшей от меня в ее месяц ушел муж, при этом была учеба в университете, безденежье и вообще. я крутилась, мне некогда было задумывать о сакральном и десяти минутах
с младшей ее младенчество как продолжение родов. расслабленность, кайф плная уверенность во всем.
да, я не гладила пеленки с четырех сторон, но уход за мужем и старшей никто не отменял, порядок в квартире.. да и режим младшей подстраивался под старшую. поспи сейчас - мама уберется. разбудит и пойдем в школу. как спать хочется? а старшая что же, в школе должна остаться ночевать... и так все в этом духе.

лучше не вспоминать был полный песец

ого...надо же все так интересно и подробно расписать!)

Первый раз встречаю такой правдивый и душераздирающий рассказ о родах! Сижу плачу. Вспомнилось, накатило и, главное - вот, снова предстоит. Про очищение страданием - это мне не очень понятно, я, видно, человек приземленный, меня больше зацепило то, о чем не принято говорить - о том, что роды - это НЕВЫНОСИМО, а первый год с грудничком - полный отказ от себя, истерики от недосыпа и 10 минут в день свободных - и выбирай: поесть, помыться или убраться. Так жалко себя стало, автор растравила душу. Ведь время проходит, как-то забывается, какой это жесткач. А гормоны беременные придают оптимизма... или пофигизма. А благодаря этому талантливому описанию я как с неба на землю спустилась... Вспомнила все. Кстати, у меня что со старшей, что с младшей, ощущения были одинаковые - и родовая боль, и беспросветный первый год, никакой разницы. Теперь надо снова стиснуть зубы на долгие месяцы...

А у меня первые роды были ужасным кошмаром, а ребенок - просто золотой. Никаких депрессий и 10 минут на себя, все успевала. Вторую родила быстро и легко , но потом полтора года спали с мужем поочереди. Я ее качала и плакала , так мне нас обеих жалко было, а спала она только на руках, а руки уже отваливались . Ничего , в любом случае, они вырастают и довольно быстро.

Рассказ хороший, очень подробно.
Не знаю, может у всех по-разному, но я не восприняла роды как нечто невыносимое.
Да, было тяжело. 26 часов непрерывных шваток и боли - не шутка.
Но боли у меня до определенного момента были очень терпимые, и только под конец, когда шватки шли без перерыва, а открытие встало, я сказала, что больше не могу. Потому что на тот момент не спала уже двое суток и просто вырубалась в процессе.
Самое жуткое был процесс рождения головки, но это очень короткий период времени, особенно по сравнению с длительностью моих родов.
Рожала я в роддоме.

У меня даже не было сразу после родов реакции, как у многих : "чтоб я еще раз!". Сразу сказала, что за вторым пойду.

А вот после родов - это да. С первым ребенком подготовиться невозможно. Первый месяц все было как во сне.
Но на второй уже терпимо, а с третьего я кайфовала. Спасибо налаженному гв, слингу и относительно спокойной дочке.
Думаю, со вторым уже проще будет.

Ответ на сообщение SKYlover от 8 мар 2015, 16:17

Просто у девушки эгоизм, возведённый в квадрат. Она себя явно ощущает центром вселенной, - а у таких людей любая небольшая трудность превращается в проблему космического масштаба: тогда решение проблемы и преодоление ее становится в глазах такого человека действием, его достойным. На мелочи ему(ей) размениваться не по рангу...
Особенно эта пассаж умилил: "Анна обратила моё внимание на то, что большая кровопотеря отображает мои отношения с родственниками, т.е. общение с ними для меня похоже на "откачку" жизненных сил. Это так." Вам попалась замечательная акушерка, тонко чувствующая психологию клиента и понимающая, что кому надо сказать, чтобы потрафить самоощущению роженицы.
Самовлюбленная мадам, рассказ написан с пафосом и претензией на "особенность", но с кучей ужасных грамматических ошибок, которые говорят об уровне автора

Ответ на сообщение anna280785 от 18 фев 2017, 08:12
я тоже не смогла дочитать этот поток сознания до конца.

Ответ на сообщение Аюна от 30 окт 2013, 00:16

чота у меня мысль такая: бедный муж!

"Невыносимо" - это именно то слово))))