Долго хотела написать. Не знала, как подступиться к этому.
Это я помню лет с шести, наверное...
Мой отец был домашним тираном. Буквально. На работе он был душкой и лапочкой, любимцем женщин. Дома - классическим тираном. Буквально чувствовалось, как росло напряжение в воздухе перед тем, как он возвращался с работы. Стихал смех. Наваливался тяжелый., душный, липкий страх. Мы все разбегались по углам и сидели тихо, только бы не попасть под раздражительный окрик, горячую руку.
Он бил маму до крови, заставляя убирать кровавые лужи перед тем, как выгнать ее из дома.
Однажды, я это помню совершенно отчетливо, он запретил мне входить на кухню, где мама гладила. В маленькой комнате я орала и стучала кулаками в стену, надеясь, что соседи придут или вызовут милицию, но, конечно, ничего такого не произошло. А потом в комнату пришел отец с утюгом в руках и в окровавленной, порванной рубахе. Я была уверена, что она мертва. Нет, он не убил ее. Но избил очень сильно.
Она сломалась. Начала пить.
Была попытка уйти. Мама сняла квартиру в Люберцах. Мы с сестрой ездили оттуда в школу, вставая в полпятого утра. Мама ездила на работу. Денег у нас оставалось очень и очень немного. Мама получала 120 руб. 60 из них отдавала за квартиру. На троих у нас оставалось 60 рэ. Но все равно это было счастливое время. Мама продолжала пить, но гораздо меньше.
Я мечтала, чтобы она подала на развод. Ждала, когда мне исполнится 10 лет, чтобы могла на суде заявить, что хочу остаться с мамой.
К сожалению, однажды он уговорил ее вернуться. Наверное, она в очередной раз поверила. Конечно, было сложно тянуть двоих детей на копейки, жалко, что они не высыпаются. И почти сразу все вернулось на круги своя. Не изменилось ни-че-го.
Просто в один прекрасный момент он выгнал ее, избитую, из дома, отобрав паспорт. Она бомжевала, потом сошлась с каким-то простым, неплохим работягой и через несколько лет умерла в Первой Градской больнице от двусторонней пневмонии. Ей было всего 48 лет.
А ведь у нее было блестящее будущее, она могла стать певицей. Она была легкой в общении, ее любили друзья, была масса поклонников. Так жалко, что все это было брошено под ноги и растоптано человеком, который этого не оценил. Принял жертву, перемолол без остатка. Выплюнул. И не подавился.
...
Незадолго до своей смерти отец сказал мне: я прожил достойную жизнь, никого не подставил, не предал, мне себя не в чем упрекнуть. А я смотрела на него, изо всех сил сомкнув челюсть и мысленно приказывала себе : только молчи, молчи. Он умирает, чего теперь обвинять его...
Он умер, когда ему было 72 года, пережив маму на 20 лет.
И да, отец не пил и даже не курил.
...
Сейчас мне чуть за сорок. Я долго расхлебывала последствия такой жизни. Я убегала из дома в подростковом возрасте, я избивала свою собаку в детстве, потому что мне некуда было выплеснуть свою боль, а потом долго обнимала ее и просила прощения. Никому об этом не рассказывала, впервые в жизни выношу этот эпизод с собакой на суд широкой общественности. Сейчас я понимаю, почему я так делала. И осудить того ребенка я не могу. Хотя себя осуждаю.
К счастью, я все же не выросла монстром. Хотя тараканы, конечно, остались. Я до сих пор внутренне сжимаюсь, когда, например, у мужа плохое настроение. Хотя он никогда не позволяет себе срывать его на ком-либо, слава богу.
Я не позволяю себе бить своего ребенка, даже шлепать, даже когда мысленно готова излупить ее как сидорову козу. Возможно, дочка даже слегка избалована. У меня хороший муж, который долго боролся с моими тараканами и одержал над ними победу. Так что сейчас у меня все в относительном порядке. Хотя я по прежнему впадаю в ступор, когда на меня повышают голос, паникую, слыша малейшее недовольство в мой адрес. Самое мое любимое состояние - одиночество. Когда никого нет вокруг и никто меня не обидит.
...
Но что я хотела бы сказать тем, кто стоит на грани, кто сомневается:
- уходите от таких мужей. Уходите ради детей. Без оглядки. Бегите. Сделайте это - ради своих детей. Вы обязаны это сделать. Обязаны себе и своим детям.
- вы ни в чем не виноваты. Нет вашей вины в том, что он такой и что он так с вами обращается. Он не изменится. Никогда. "У сильного всегда бессильный виноват". Так и тут - виноваты будете вы, всегда и во всем. Даже в том, на что вы никак не можете повлиять, за что не несете ответственности. Перестаньте выполнять роль боксерской груши для снятия стресса. Бегите.
- что бы вам не обещал муж-тиран, какие бы золотые горы не сулил - он этого не сделает. Более того, он даже не поймет, в чем его вина, переложит ответственность на ваши плечи. Проблема только в том, что он всегда найдет к чему прицепиться, когда ему нужно будет сорваться или в очередной раз показать вам, кто в доме хозяин. Вашей жертвенности и покладистости никто не оценит. Изменить это невозможно. Бегите. Бегите без оглядки.
- вам "уже" 30, 35, 40 лет. Подумайте, стоит ли жить в таком аду еще 40-50 лет? Пожалуйста, проживите вторую половину жизни свободной. Не оглядывайтесь, бегите.
- не стесняйтесь просить о помощи. Тем более, на нашем форуме есть такой важный раздел - раздел Сильных. Спасибо вам, Сильные!

Так хочется, чтобы те, кто сейчас стоит на распутье, решает оставаться ли с мужем, ведь так все живут..., прочли ваш пост и нашли в себе силы начать самостоятельную жизнь...

Франchessка, да, я писала для этого. Потому что так много тем, где женщины в раздумьях, где им внушают "а как же дети" и "муж всему голова", "бьет - значит заслужила". А это ведь все - ложь. Моя мама всегда была душой компании, прекрасно готовила, в доме порядок. И такой ужасный конец. Иногда думаю, что их встреча, или даже переезд ее сюда, в Москву к отцу - стал началом конца, закатом ее жизни... Поэтому и говорю: не ждите, пока затянет это болото, найдите в себе силы - уходите.

Ответ на сообщение Франchessка от 25 дек 2013, 20:51
...а те, кто уже сделал этот первый самый важный шаг, никогда бы не сомневались и жалели об этом, и уж точно не рассматривали бы возможность вернуться обратно!!!

Три копейки добавлю к этому, можно?
У меня был такой отчим, которого называла папой. Он и был папой, но вот иногда "встревало его". Нам, детям, не доставалось никогда. Доставалось маме.
Мама ушла на два года раньше него. Внезапно, в одночасье. А он уходил больше полутора лет. И досматривать пришлось мне. Врагу не пожелаешь. Мои "душевные метания" были от поиска финансов на всякие лирики-трамадолы (не дожил до бесплатных препаратов) до "ну, когда же уже!.." Правда, не пожелаешь врагу. Теперь и дальше жить с этими мыслями. Гадил при жизни, гадит и после.
Почему мама терпела? Не знаю.
Не терпите, девочки! Не надо. Отца такого сохранять детям не надо!

Спасибо вам за такую тему. Надеюсь,на несколько женщин станет счастливыми !

Спасибо, что написали.

Ответ на сообщение Marfa911 от 25 дек 2013, 20:16
и детей! дети страдают потому что являются заложниками ситуации и ничего не могут изменить

Svetla no4ka, да. Мой пост в не в последнюю очередь как раз о детях в таких семьях.

Я все время дописываю свой пост, добавляю нюансов. Мне так хочется, чтобы вы - те, кто на перепутье - стали сильными, чтобы решились на этот шаг - уйти. Он сложный, но, это первый шаг к вершине, где вас ждут покой и счастье. Поверьте. Пусть даже по дороге встретится много препятствий, но вы обязательно дойдете. Нужно просто решиться - и шагнуть.

Ответ на сообщение Mashuk от 25 дек 2013, 20:47
А эти 20 лет вы ничего ему не говорили?

Я бы не выдержала и после его слов про его достойную жизнь и что не чем упрекнуть - всё бы сказала.

Золотые слова.

Mashuk, спасибо вам, что так смело и откровенно написали. сколько нас таких

страшно читать и главное НЕПОНЯТНО, что держит женщин рядом с такими вот... простите автор, уродами...

у меня тоже есть примеры подобных семей, и совершенно разные исходы-результаты.

Зацепило, ой, зацепило!
Себе обязаны!!! Себе. Будете спокойны сами, будет нормально и детям. Даже в случае, если вместо мяса будет тушенка. Если финансово - совсем швах будет. Пусть будут китайские шмотки. Не это - главное!
Детям не будет стыдно за такое папО. И детям не придется потом за ним утку носить.
А это папО потом, ой, какое капризное может быть! Папуль, давай ложечку бульона? Иди ты... Не хочу говядину, хочу крольчатину! Не хочу семгу, хочу севрюгу. И как отказать умирающему?
Знаете, сколько раз хотелось сказать ему, что морда треснет?
Совесть не позволила, меня ведь ни в чем никогда не ущемил.
Так, матери выговаривал иногда, но это я узнала, уже будучи взрослой.
И мама терпела. Зачем? Ради чего? Для чего?
Терпела, когда с барского плеча ей давал 500 р. И ходила в тапочках с дырками на подошве. И трусы себе штопала-зашивала. Он же продукты приносит, мясо всегда есть. Рыба есть. (И ведь и мне, и сестре ничего не говорила - стыдно было. А мы по-чу-чуть подбрасывали иногда, младшим на игрушки, типа. Сейчас очень стыдно.)
И я вздохнула с облегчением, когда - все, ушел. Мне соболезнования высказывают, а я готова плясать с бубном и балалайкой!!!
Понимаете?
Не понимаете. Поймут только дети таких пап.
Не терпите, девочки! Ни дня не терпите! Дети не скажут спасибо потом. Да и сами уйдете раньше такой ненаглядной радости. Сначала вытянет вас, потом продолжит с детьми.
А может быть хуже. Или он в очередном приступе "я - главный" вас прибьет, дети останутся ненужными, или - вы - его.
Сейчас наблюдаю ситуацию: зарезала Она Его. 6 лет дали. Трое детей остались. Старшая девочка, 12 лет, с его матерью, средний, 10 лет, в детском доме, младший, 3 года, пока с ее матерью, в детский дом пойдет с нового года. (Если получится договориться, младшего возьму, типа у бабки останется.) Кому хорошо от терпелки? Только ей, наверное. Ради чего терпела, кому младшего рожала? Так получилось. Под амнистию не попадает.
Не терпите!!! Бегите, роняя тапки. Ради себя, ради детей.
Совсем некуда? Готовы в деревне жить? Пишите! Решим вопрос! Только не терпите ради сохранения детям отца. Не думайте, что бьет - значит, любит. Не умеют они любить. У них нет того места, которым любят. Они любят только себя.
Сумбур, простите.

меня не бил но унижал морально, низко и подло, еще в добавок и пил, пьет и сейчас, страшно было уходить, но я сделала это со словами: Все что не делается - все к лучшему. Спасибо автору за рассказ, за то, что Вы раскрыли историю вашей семьи с надеждой помочь попавшим в подобную ситуацию женщинам!

Mashuk, как страшно... Очень жаль вашу маму!

Ответ на сообщение Mashuk от 25 дек 2013, 19:47
мои родители жили тихо и ссор-драк я не наблюдала. но и любви в семье я не замечала. просто тяжело было находиться в доме и я старалась меньше сидеть у себя дома и почаще ходить в гости к подружкам. в 8 моих лет родители развелись и я вздохнула с облегчением. мне больше не было почему-то стыдно за родителей. на пятилетие папа подарил мне очень красивую куклу. иногда меня охватывала ненависть к этой кукле и я лупила ее головой об стену или колола иголками . что это было ? после развода было некоторое время тяжеловато, мама от раздела имущества получила деньги и купила домишко, дрянненький, но в центре города. надо было выплачивать долг потому что денег на покупку дома не хватило. наконец все утряслось. долги были выплачены во многом благодаря моей бабушке, маминой маме,которая уже на пенсии устроилась на работу и всю зарплату отдавала моей маме. ну и две комнаты в доме сдавали студентам года полтора. наконец долг погашен, жилье отремонтировано, мы ездили вдвоем на отдых, у нас появились красивые одежки и даже золотые украшения.я училась на одни пятерки. мама работала моного и с удовольствием на любимой работе, там ее ценили и уважали. алиментов папа слал сущие копейки хотя зарабатывал хорошо. работал и в Сибири и в заполярье . мама вела постоянную войну за алименты, иногда что-то вырывала , по ее жалобам на махинации были уволены 3 бухгалтера предприятий. и вот мне стукнуло 15 , маму осенило-надо папу вернуть, потому что скоро мне замуж , а что родители жениха( какого жениха?? его не было ) скажут? и понеслось. папа приехал быстро . свою часть от раздела имущества с моей мамой он промотал , нового ничего не нажил.на работу устраиваться не торопился и все мамины небольшие сбережения ушли на то, чтобы содержать папу в течении нескольких месяцев пока он пытался найти работу. недолго они пожили после воссоединения , помотали мне и себе нервы и папа пропал в неизвестном направлении, до этого дня пор ни слуху ни духу и желания видеть его я не испытываю абсолютно . а я вздохнула спокойно . нафига все это было? Я для тебя все это делала, ради тебя отца вернула - мама мне . А я просила? -я ей. мы друг друга так и не поняли. она считала что я ей как бы должна быть благодарна, а я ей говорила что она совершила самую большую глупость вернув своего мужа. напоследок папа совершил последнюю подлость. к нашему дому прилегал маленький дворик, а посредине рос абрикос метра полтора-два в обхвате. летом дерево давало тень и спасало от зноя,а плоды были восхитительны:размером с большой персик, сочные,сладкие. обычно урожай мы продавали оптом. приезжали покупатели ,сами собирали,платили по количеству собранных ведер и говорили спасибо.нам получалась неплохая добавка к бюджету. папа дерево спилил когда дома никого не было. никогда после я не видела таких абрикос,то было уникальное дерево.

Впоминаю своего папу. Пример отвратительный был в детстве. Отец постоянно пил, лупил меня, но в основном доставальсь матери. Помню был момент когда мне лет 9 навпрно было отец с ножом на мать после очередньй пьянки кидался. За прожитые 14 лет с отцом и матерью, до того как отец нас бросил помню 2 положительных момента. Первый положительный момент это отец мне подарил велик (таир), причем в тот момент он опятьже пьяный был. И второй положительный момент это отец дал на машине за рулем прокатиться. Вот а больше ничего хорошего непомню про отца. Иногда бывают моменты с друзьями ии подругам начинаем вспоминать детство и так обидно бывает, когда все расказывают про то как папы играли с ними, гуляли, делали уроки и т.д. А мне про моего отца и расказать нечего. Стыдно даже становиться.

Mashuk, спасибо за тему

Я, наверное, какая-то неправильная. Ибо тоже не понимала, ПОЧЕМУ? ЗАЧЕМ? Может, это что-то в женском инстинкте? А у меня он, может, недоразвит, поэтому я не могу понять этого? Что лучше с уродом, но зато с мужиком, чем совсем без мужика?
Mashuk, спасибо за откровенность. Возможно, действительно ваш пост кому-то поможет

Mashuk, спасибо огромное за тему!
Даже сказать больше нечего...

Да-да. Моей мамы подруга так осталась сиротой. В интернат попала. А потом вышла замуж за такого же. Работала как конь, надорвала себе все. В конце концов разошлась, но сама выпивать стала.В общем, тяжелая у нее судьба сложилась.

Вы даже не предсталяете, как вам повезло.
Я попробую объяснить.
Понимаете, еще до первого удара агрессор уже внушил жерстве мысль о неполноценности.
Это было во-первых, а во вторых, жизнь в постоянном насилии убивет все чувства, кроме страха. У Mashuk этоо очень точно описано. Липкий и всеепоглощающий. И нет ничего: ни тела, ни любви, и, как ни кошмарно, ни детей. Есть только инстинкт самосохраненния, а кроме него ничего, только чернота и страх. Наверное, вы знаете, что жертвы изнасилований часто имеют психологические проблемы. Ну, а тут изнасилование длится годами. В общем, мне, прожившей ставнительно недолго с агрессором - очень понятно почему и зачем. Поэтому я точно знаю: любая пришедшая сюда женщина - героиня.
ну и сообтветственно, наши сильновские правила учитывают состояние жертв домашнего насилия.

И мне, прожившей в диком страхе 12 лет, тоже понятно. Не остается ничего, только страх, нет СТРАХ!

Еще есть одна поганая штука - общество, в котором домашнее насиие не считается чем-то кошмарным. А "общество" это не бабки на лавочке на них-то как раз чихать. Общество это родственники, коллеги, мама, подруги. И когда женщина от мамы - бабушки слышит, что "бьет значит любит", то делать ей мало чего остается.
Вы наверное, сейчас не поверите, но вот всего года четыре назад тут на Мамсте, в уже созданных Сильных мне приходилось всерьез спорить и доказывать, что домашнее насилие это да, преступление, а бить беременную женщину ну мягко говоря, нехорошо.

да... и нельзя ни пожаловаться и попросить о помощи. только страх

Спасибо ,действительно нужная тема,.Хочется,что-бы эту тему прочитали женщины,которые думают :а,как-же дети,они его так любят,и он неплохой отец"
Мамы бегите ,детки потом спасибо скажут

у нас есть еще две такие темы о детях. будет и третья, спасибо Mashuk

скажите , можно ли начать новую жизнь в 47, после 25 лет брака, речь о моей знакомой. вчера она начала вскользь начала говорить о своем муже-насильнике, а я ее разговорила и она выложила мне все. потому что до меня ее никто не понимал. она начинала описывать своего мужа- я заканчивала. она пробовала повторять его слова-я заканчивала предложения. и все в точку. знакомая даже рассмеялась. мужа ее я никогда в глаза не видала. но зачем его знать лично чтобы понять - это он, наш родимый психопат ,выструганный под копирку всем знакомый буратино? есть ли шанс начать новую жизнь в 50? что может произойти с женщиной терпящей насилие столько лет? как ей докопаться до себя самой и найти силы сбросить иго?

Svetla no4ka, мне кажется, все возможно. Главное, чтобы у нее была поддержка и понимание от кого-то еще. В одиночку вообще трудно что-либо делать. Главное, ей выстоять и преодолеть эту уже сформировавшуюся за столько лет привычку - жить с ним.

Моя тетя встретила своего нынешнего мужа в 55 лет. Уже 5 лет вместе живут душа в душу. Так что все возможно

ДА!

Нужно будить в ней самоуважение и поднимать самооценку

Навеяло постом: моё единственное воспоминание о совместной жизни моих родителей:
Они дерутся громко кричат, мне страшно, я горько плачу, пытаюсь залезть на них по ногам, но я не выше их коленей, а они слишком увлечены дракой...
Они развелись, когда мне не было и трех лет...Вернее мама убежала(спряталась у соседей пока отец искал её по вокзалам и аэропортам, а когда искать перестал, тогда и улетела со мной к родителям). Я благодарна ей сейчас, что она смогла это сделать и я не росла в таком кошмаре...

Ответ на сообщение Svetla no4ka от 26 дек 2013, 01:32







сама понимает, что его надо кончать в своей жизне?

Я жалею что моя мама не ушла вовремя.
Я бы хотела ей помочь сейчас, но даже не знаю с чего начать.

Почему и зачем? Да просто потому, что мы не знаем, как может быть по-другому. Потому что приходим в эти отношения с полным набором качеств, делающих такие отношения возможными. Для многих - единственно возможными на этом этапе жизни. Почему и зачем трамвай едет по рельсам, если вокруг столько интересного, а у него только одни свои рельсы? Вот поэтому. И затем. Вот только слава богу, люди - не трамваи и все можно изменить. Если понять, что с тобой происходит.

Дааа, можно сколько угодно рассуждать, говорить умные слова, задавать мудрые вопросы и бесконечно удивляться, почему женщина внутри этого змеиного клубка не видит элементарных вещей. Даже можно подозревать, что все прекрасно видит, но сама не хочет ничего менять. И только те, кто был этой самой женщиной, знает точно, что она чувствует; какие защитные механизмы включает ее измученная психика для того, чтобы не дать ей сойти с ума. И сколько потом требуется душевных, физических и финансовых сил для того, чтобы пройти реабилитацию; чтобы увидеть мир всего-то - реальным; чтобы спокойно сидеть на форуме и не погружаться в эту черную дыру снова и снова с каждой новой историей.

позовите сюда


Я до сих пор так и не научилась абстрагироватся от сильновских историй. А уж кажется, давно бы пора.

[i]Ответ на сообщение Горик от 25 дек 2013, 22:30[/iИ я вздохнула с облегчением, когда - все, ушел. Мне соболезнования высказывают, а я готова плясать с бубном и балалайкой!!!
Понимаете?
Не понимаете. Поймут только дети таких пап. Я поняла, давно, еще в школе, у моего одноклассника умер отец, а он ТАНЦЕВАЛ возле гроба, многие решили,что помутнение у него от горя, а я поняла. С моим папо мне слово Богу /и мамочке моей любимой/общаться пришлось не долго, после нескольких скандалов мама забрала меня в ахапку и с"ехала к подруге, ждала пока я 1 класс окончив и мы из Киева домой уехали. Видела его потом один раз в жизни, когда уже сама мамой была, сама к нему приехала, жалко- мерзкое ощущение! Лет еще через 20 баба какая то его меня разыскивала- квартиру/в центре Киева/ прокакал, доця помогите парО старый ему плохо... Я не стала как вспомню как мама плакала... Как мы на трамвае по городу катались что б домой не идти... Не захотела я ему помогать! И даже чувства вины у меня нет/ сама себе удивляюсь/.

В моей семье было немного по другому, но я всеравно благодарна маме что она выростила нас одна. Мой отец никого не бил, не тиранил, но пил по черному. И не побоялась моя мама , имея трехлетнего ребенка на руках и меня, новорожденную, начать жизнь с нуля в чужом городе.
Зато мы с братом не видели пьянок. Нам было хорошо и уютно дома. Одно из воспоминаний моего детства, это мы все трое( я, мама и брат) в обнимку на диване смотрим телевизор. С отцом мы общались, было много и хорошего. Но было больно наблюдать как он заболевал и деградировал. Особенно досталось его новой жене. Под старость он начал даже тиранить, и бывало мог и ударить.
Моя мама часто повторяла что лучше без отца, чем с таким отцом жить. Самое главное у нас было спокойное счастливое детство! Несмотря на финансовые трудности.

Ответ на сообщение SKYlover от 25 дек 2013, 23:42
по-моему догадывается что она бы может кончила , но муж сопротивляется и утверждает что любит, это она идиотка, не понимает своего счастья. дама в растерянности, не может разобраться пока может и правда она дурочка

Ответ на сообщение Mashuk от 25 дек 2013, 19:47
Mashuk, спасибище за тему . и всем девочкам за истории спасибо . модераторам отдельный поклон за участие

Моя мама тоже порезала отца,в одной из таких драк...Они выпивали,что то потом видимо произошло,он схватил нож и побежал за ней в комнату.Толкнул на диван,чуть не полоснул лицо...Эта картина сейчас перед глазами.....Потом как то этот нож оказался у нее в руках,и она его в бок.Все это было перед новым годом,такие вот чудеса еще бывают...Не только радостные.Они часто дрались.Но это мы с сестренкой видели уже не совсем детками.Лет в 10-11.А до этого он сидел лет шесть.Как до посидки он себя вел,не знаю.Просто не помню...А у мамы почему то никогда не спрашивала про отца.Даже когда он сидел.Может чувствовала то он нам не нужен.После той драки она от него ушла..Но нынешний муж не лучше.Тоже может ударить и пьет часто.
А я..Наверно жизнь матери как то дало отпечаток на мою жизнь.Я тоже жила почти год,с человеком который и морально меня унижал,и бил без каких либо причин.Он вселил в меня страх.Я боялась его.Но как то нашла в себе силы уйти.БЕГАЛА,ПРЯТАЛАСЬ.БОЯЛАСЬ ВСТРЕТИТЬ НА УЛИЦЕ.При мысли что вот там на той стороне улицы-он,меня бросало в такую дрожь..Все это как в кошмарном сне.
И сейчас я замужем за человеком,от которого тоже хочу уйти.Он,не такой-изверг,домашний тиран.Но он почти каждый день пьет,и если его вывести по пьяни может и замахнуться.Это было давно.Я поняла что не нужно его провоцировать.Не нужно с ним разговаривать когда он пьян.И я почти поверила,что придерживаясь такой тактики он меня не ударит больше никогда.Но этим летом,я переубедила свое мнение.У него такая злость была,такие звериные глаза.Я испугалось очень.И скажи я еще слово,ходить бы мне с .
Решение уйти-давно.Готовлю почву...

Можно ссылочку? Лоза. Лучше не сказать, кажется.
http://music.yandex.ru/#!/track/2490066/album/81787
Если нельзя, модераторы, удалите, пожалуйста.
Вот именно, пусть жалкий, убогий, но надо, что бы "считался мужем и отцом". А вдруг, одумается? Тьфу!!!
Не скажут дети спасибо.
Пусть он жалкий, пусть убогий, пусть кретин, но - свой? Пусть, подонок, пусть, ублюдок, пусть свинья и дрянь. Все равно прощают, любят. А зря.
И кому это ОНО нужно? Детям? Чтобы за ним горшок носить?
Спасибо, Mashuk. Разбередили, но я сама бы не решилась.

Горик, для Израиля запрещено прослушиваение. Это есть на ютюбе?

Ответ на сообщение Воздушный шарик от 26 дек 2013, 00:16
только не меняйте решения у Вас все получится конечно. именно ради не только счастливого детства, но и удачной взрослой жизни детей надо уходить.

Странная такая, http://www.youtube.com/watch?v=SNIAcRvuXT0

Ответ на сообщение Svetla no4ka от 26 дек 2013, 01:32

Нет,этого я не поменяю!Бог мне в помощь!

Даже не подумаю удалять

Горик, полагаю, выкладывалось ради песни "Смерть". Но вообще весь альбомчик такой жизнеутверждающий.
А в качестве противоядия рекомендуется следующая, после "Смерть", песенка. Не все еще потеряно!

Спасибо за тему.

Девочки, от этих тем мурашки по коже. Мне даже не представить, что можно такое дома терпеть.
Мне только препод по скрипке-садист попался однажды, я его год выдержала, сначала он просто унижал, и я еще была в любимчиках, где-то через полгода он начал распускать руки, щипал, расцарапывал мне локти до крови, когда заживало, расцарапывал опять, постановка ему моя не нравилась, играла так, а кровь капала, потом начала вылетать скрипка из рук, потом пошли пощечины с отлетанием в противоположный угол, и я помахала ему рукой. Двуличный тип, сначала я даже не понимала, что это не норма, т.к. мои родные мужики предельно ласковые, дед, дяди, а отца у меня не было, я думала, учитель должен быть строгим. Плюс он морально давил и унижал, указывал как одеваться и что слушать, читать, за кого голосовать моей маме, заставлял меня ходить в церковь, обещал выдать замуж за священника, я б и не против, но мне всего 15, а преподносилось это так, как-будто я чмо, и без этого благодетеля выйду только за алкаша-тракториста. (Я крестилась сама осознанно в 5 классе, еще до него, но он навсегда отбил желание возвращаться в церковь, и до сих пор к верующим отношусь с подозрением). Своему 5 летнему сыну пробил голову пасатижами у меня на глазах, вообще дети летали от подзатыльников, а жена на 16 лет его моложе ему их вроде 3 родила, если не больше, тогда два было. Милая залюбленная девочка из еврейской семьи, ей было 29 тогда, с семьей она порвала из-за него, и как-то она пыталась его сдерживать церковью, да и вообще была умницей. У него еще внешность Распутина была, глаза такие же сумасшедшие. И он же не пил, просто псих, снесет крышу, распустит руки, а потом убеждает, что ты виновата, заставляет молиться и целовать в щеку, иначе типа на причастие нельзя идти. Я-то хоть видела его 3 раза в неделю, могла просто поменять препода, хотя до сих пор удивляюсь, как я его так долго терпела, но мне и было 15 лет, учителя — авторитет. С тех пор ни один мужчина на меня руку не поднял. Просто его интонации и поведение на столько засели в мозг, что я неадекватов сразу чувствовала.
А как такого дома терпеть, мне не понять.

Наблюдала пьяную выходку мужа сестры на даче.... Просто - натурально - белочка пришла
А у нас дети мелкие спали .. Я натурально думала он всех порешит...
Хорошо, что наш с сестрой папа рано с рыбалки вернулся в то утро - просто выставил его из дома.
И ведь ни-че-го не помнил когда проспался - вот что страшно....
И ведь не алкаш...
Страшно - уходить надо, конечно, бежать , роняя тапки

что доказывает, что насилие не является уделом исключительно маргиналов.