Моя боль… мой папочка… прошло пол года… 6 месяцев каждый день думаю о нем. Ком в горле, в глазах слезы. Все время ощущение, что недодала, не долюбила, не договорила. Не хватает его. До бесконечности не хватает. Сейчас в преддверии праздников это ощущение особенно обострилось. Он болел. Рак. Боролся. Настоящий подводник. Настоящий мужчина. Две нескончаемых недели реанимации, надежда то появлялась, то вновь таяла. Нас иногда пускали к нему. Больно видеть своего родного и любимого человека лежащего там таким беспомощным. Хочется отдать ему все свои силы. Каждая морщинка, такая родная. И такое счастье, что ты можешь прикоснуться к нему, держать за руку, рассказывать о своей любви. А он подмигнет тебе, давая понять, что все будет хорошо.
Сожаление. Тяжким грузом на сердце. Сожаление о том, что не была последние 5 лет рядом. Всегда оправдывала свою невозможность приехать… Заботы, работа, расстояние. Все время казалось, что успею. Сейчас бы все сделала по – другому. Шанса только нет.
Мама, когда злилась на меня, бросала фразу: «вся в отца», а я этим гордилась! На похоронах его друзья говорили «мы завидовали ему, он гордился вами, своими девчонками»…Его забота всегда была незрима и безгранична, он окутывал ей, что она становилась привычной. Напомнит, о том, что я должна поменять масло в машине, поинтересуется делами на работе и тепло ли я одета. В каждой, казалось бы, мелочи, неподдельный интерес ко всему, что с тобой происходит.
Обида. Что все именно так. За моих будущих детей. Он классный дедушка. Моим племянникам посчастливилось проводить с ним бесценное время! А мне останется только бережно хранить в памяти моменты и когда придет время поделится ими со своими детьми.
Пустота. Вакуум. Время ни капельки не лечит, по мне так оно усиливает боль потери. В эти моменты понимаешь, что не успела вернуть ему любовь и заботу.
Никто, никто не будет любить меня так, как любил меня он. Мой папа.

Жду когда закончится 2013 год. Уходи, ты забрал у меня самое любимое и дорогое…

так больно написали(видно по фото что светлый человек ваш папочка.пусть земля будет ему пухом.

Мои соболезнования....

Какая Вы счастливая, что у Вас ТАКОЙ Папа

Держитесь, плАчу

Станет немного легче, когда пройдет год. боль от потери никогда не уйдет, она просто будет глубже. 4 января будет 3 года, как не стало моей мамы, и только сейчас я начала осознавать, что мамы больше нет.... Очень тяжело. Подготовка к праздникам немного отвлекает.

Вечная память!

Моего папы нет уже 12,5 лет. Я все еще очень скучаю по нему. Он часто мне снится до сих пор. Но первый год, конечно, был очень тяжелым.

Так же в душе, в сердце много сожалений о несказанном, непоказанном, недообсужденном...

Глубоко соболезную вам, плачу с вами.
Как я вас понимаю, с нами тоже случилось такое горе в 2013 году, от нас ушел очень светлый человек, как и у вас....
Тоже очень тяжело дается это испытание...
Пусть Господь примет наших ушедших родителей и пусть им там будет легко и хорошо.

ААААА у меня дежавю Все что Вы описываете - это и мои переживания... И в частности Только в моем случае прошло три года. 24 декабря было три года как мой папа решил что с него хватит. Тоже военный, настоящий подводник и вот так... кардеология, реанимация, тупизм и бездарность врачей...
СОЧУСТВУЮ ВАМ!!!!И ОЧЕНЬ ВАС ПОНИМАЮ! Сил Вам пережить это горе, мужества...

FlyFFy, держитесь. Сил Вам. Я Вас очень хорошо понимаю: в этом году ушли мои мама и дедушка. Страшный год для нашей семьи тоже.

Мои соболезнования
FlyFFy, плачу вместе с вами

Ответ на сообщение FlyFFy от 27 дек 2013, 13:10
время не лечит, с этим надо научиться жить. сил Вам

Примите мои соболезнования.... Вечная память вашему папочке


Моей бабушки уже почти 7 лет нет, а я до сих пор без слез не могу смотрть на ее фотографии.....

Соболезную. Спасибо что напомнили нам ценить каждое мгновение проведенное со своими любимыми.

Огромное спасибо ВАМ ВСЕМ за слова поддержки.

FlyFFy, соболезную и плачу вместе с Вами...

Ответ на сообщение Anasta-Shepyreva от 27 дек 2013, 14:38
Подводники, это все же, и вы я думаю согласитесь со мной, особенный вид человека.
Очень мужественные, храбрые и терпеливые.
Мои друзья всегда ценили возможность посидеть с ним за одним столом и услышать рассказ о автономках, о флоте, о испытаниях.

"На пирсе тихо в час ночной...тебе известно лишь одной...когда усталая подлодка из глубины идет домой"

Полностью согласна...

Ответ на сообщение FlyFFy от 27 дек 2013, 14:10
FlyFFy, примите мои моболезнования. Царствия небесного Вашему папе.

Моей мамы не стало совсем недавно - почти три месяца назад, как же тяжело с каждым днем все яснее осознавать, что моей мамочки со мной не будет больше НИКОГДА. С приближением праздников, как и у вас, все острее ощущаю, как же мне ее не хватает. А мне, наоборот, очень жалко провожать этот год - ведь в этом году мама еще была со мной...

Мои соболезнования...
Прочитала ваши слова и слезы льются рекой...и тоже рак,мы боролись до последнего(правда папа не знал)...10 лет уже прошло,лет через пять только начала привыкать,что его здесь нет,в моем сердце он будет конечно же всегда...как жалко,что он так рано ушел от нас...и тоже огромное сожеление,что он не видел мою дочь,что она никогда не узнает каким бы он был суперским дедулей.

FlyFFy,время не лечит,но сглаживает то чувство боли и безвозвратной потери,а остаются светлые и теплые воспоминания об одном из самых близких вам людей в этом мире.Держитесь,пусть он видет вашу улыбку от воспоминаний о нем, а не горечь и слезы.

FlyFFy, миленькая, я вас поддержать!

Мой папа еще жив, но бывают моменты, когда я думаю о том, что родители не вечны.
Представляю, что скажу ему, как буду провожать. Бр-р-р-рр! Слезы сразу в три ручья в такие минуты.
Но у меня это только в фантазиях, а у вас наяву было!

Думаю, папа ваш рядом с вами и читал эти строки! Он знает, как вы его любите и ему хорошо!
Держитесь!

FlyFFy, плачу вместе с вами. Ваш чудесный, замечательный Папа всегда будет с вами в вашем сердце.

Соболезную Вам. Держитесь.

Этот момент остался в памяти короткометражным фильмом. Не со мной, не с нашей семьей.

Вообще мне некоторые люди говорили, что за время болезни нужно было как то подготовится.
Не многие понимают, что какая не была бы болезнь, к уходу близких готовым быть нельзя.


Мне он не снится... совсем... ни разу... а так хочется.


Да, именно чувство сожаления огромного. Не справедливости.
Он так просил у меня внуков...

9 лет как нет моего папы. 48 лет всего... Онкология... Время не лечит. Боль стала тупой и ноющей, но никуда не ушла. Думаю, сколько всего не сказала ему. Какого деда потеряли мои дети (младшая не видела, старшая не помнит).
Примите соболезнования.

приснится еще, мне даже стало легче когда мой папуля приснился-стоял такой на горе, освещенной солнцем, молодой красивый и сказал что ему хорошо такой приятный сон был....уже скоро три года а боль та же, плакать конечно стала реже но вспоминаю почти каждый день...очень понимаю Вас
один в один мои слова, как мне не хватает его любви...пишу и слезы душат
соболезную очень...

Ему....

Моего папули нет со мной уже 21 год,мне было 16 лет когда он умер.Мамы тоже нестало 3.5 года назад,но именно папки очень не хватает.Когда плохо,тяжело,страшно так нужен именно ОН.Всегда решит все проблемы,защитит от всего на свете и точно знаешь что все будет хорошо,потому что есть рядом папа....

Плачу вместе с вами...
мамы нет 10 лет... ошибка врачей...
просто плачу...

Моего самого, самого любимого папочку тоже забрал этот самый ужасный год в моей жизни. Его с нами нет 11 дней. Как пережить это горе, я пока не знаю. Каждый день и час и минуту я вспоминаю о нем. Как много я ему не сказала, не сделала, не дала. Он так же умер от рака, буквально сгорел за 2 дня, и так же давали надежду, но увы. Папы нет и уже некогда не будет. КАК ЖЕ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, СИЛЬНО-СИЛЬНО, МОЙ ЛЮБИМЫЙ ПАПОЧКА!!!!

Мои соболезнования...

Соболезную....

Соболезную Вам. Прошло почти 1,5 года как не стало моего папы. Внезапно. Обширный инфаркт. Но время не лечит. Это враньё. Да, я больше не вою, закрывшись в ванной, стала спать по ночам. Но все равно, такая щемящая тоска и боль. Нет рядом человека, который был всю жизнь с тобой. Снится мне почти каждую ночь. Я бы отдала часть своей жизни, чтобы вернуть его.

Соболезную вам.. Счатье, что у вас был такой отец, его любовь и заботу вы проенесете через всю свою жизнь.

Для меня 2013 год тоже был плохим. Я потеряла мужа. Так быстро всё произошло. Не бывает минутки, чтобы я не вспомнила его. Плачу каждый день. Тяжело очень терять родных и любимых.

Ириночка Диденко,
сил вам пережить утрату....

Мои соболезнования
Подумайте, только, какая Вы счастливая, что у Вас такой папа - у Вас его любовь, забота, поддержка.
Тяжело терять родных и близких, но ведь есть и те, кому терять нечего

Сижу на работе, заперла кабинет, плачу не могу остановиться. Соболезную всем кто потерял в этом году своих близких. Мой папочка тоже умер в этом году, не могу поверить, не хочу принять. Ему было всего 56 лет. Страшная болезнь забрала его. Самый лучший папа, мой идеал, любил меня без памяти, а я его. Папочка, миленький, как пусто, плохо без тебя. Он часто снится мне, и я так рада ложится спать, потому что только во сне я могу еще побыть с ним, поговорить. плачу...

FlyFFy, Ириночка Диденко, Ромаша, девочки, сил вам пережить утрату

страшная болезнь забрала и моего папу вот уже 1,5 года как его нет со мной...
до сих пор поверить не могу,каждый день что то напоминает мне о нем...таком дорогом и любимом человеке... очень понимаю вас автор))) мои соболезнования вам ....

реву вместе с вами.... и мы папочку потеряли 6 месяцев назад (56 лет)..... только он болел один раз за последние 30 лет - простудой, да еще связки в колене искусственные - чтобы на лыжах с нами кататься.....а так - абсолютно здоровый....
он нам с сестрой был и папой и настоящим другом - ему было всего 18, когда мы родились
боже, как он нам и всем знакомым помогал всегда.... и когда только успевал меж работой и активным отдыхом ? Почему таких активных и энергичных так рано забирают? и у моих детей, особенно у мелкого не будет такого классного дедушки , а дочка, надеюсь, будет вспоминать поездки в Россию на речку, на рыбалку, на лошадках, на снегокате , на лыжах в Альпы ... и все организованное дедушкой

жизнь никогда не станет как прежде - так и останется серой...... так и будет продолжаться этот чертов 13-й год

Спасибо вам всем за поддержку и сопереживание!
Соболезную всем кто потерял родных и близких людей....

Ответ на сообщение FlyFFy от 9 янв 2014, 11:04
Всем нам сил, праздники все всколыхнули...но надо держаться и жить дальше...
Светлая память всем нашим близким, ушедшим от нас так рано...

вот и моего папы не стало. Писала немного не в ту тему. но наверное надо присоединиться к вам. как это тяжело, не выразить словами. я уже опухла от слез, глаза как у "карпа". не спасают не дети, не муж, не работа. нечего его не заменит. Мой папа, самый любимый мужчина на свете (конечно после сына), но это не умоляет его достоинств . Как же я го люблю. Почему я мало говорила ему это при жизни? Как это принять и самое главное, как с этим жить?

Ответ на сообщение мамапаши от 12 янв 2014, 01:00
Соболезную вашей потере.
Действительно остается только принять и жить с этим.
Сил вам! Они действительно понадобятся.

мамапаши, соболезную..

Мой папа умер в 2012, летом, оже онкология. Дочке было 3,5 года. Вот буквально 5 января стали что-то с подружкой своей про ангелов разговаривать (я пропустила даже в чем суть разговора-то была), про облака и ребенок разрыдался, не могла никак успокоить. Соскучилась по дедушке, когда я его увижу, хочу, чтобы он на землю вернулся...
Это ужасно тяжело, я не знаю, что ей сказать, я не могу ничего сказать и ничем успокоить. И соврать не могу. А она рыдает и требует, чтобы я ей пообещала, что дедушка вернется и она его скоро увидит. Да еще посреди улицы Переключить тоже не получается, сама уже чуть не рыдаю. Потому что не было у нас реанимации, он у меня на руках, дома умер, а до того месяц после инсультного состояния, когда говорить не мог, ничего не мог почти. А дочка прогоняла врачей скорой, уходите, не мучайте дедушку. И я же думала, что будет помнить, но 3,5 года, полтора года прошло, а она до сих пор так остро реагирует. Хотя жили мы не вместе, но в гости конечно часто ездили

Ответ на сообщение мамапаши от 12 янв 2014, 01:00
Мои искренние соболезнования.
Светлая память Вашему папе....
Помню Вашу предыдущую тему, желаю Вам душевных и физических сил вновь увидеть смысл жизни, жить дальше ради Вашей семьи, детей, ради памяти папы... Думаю, он бы очень хотел, чтобы у Вас все было хорошо.
Не мучайте себя чувством вины, вспоминайте папу, то время, когда он был с Вами и благодарите его за все, что он дал Вам.
Его никто не заменит и Вы его всегда будете помнить, но Вы - живете, Вам есть ради кого и для кого жить и радоваться каждому дню.
Еще раз сил... пусть в новом году все печали обойдут стороной.

Соболезную сама потеряла папу 12 января этого года

у меня как месяц умер мой любимый папа. Время не лечит, становится все тяжелее. Вспоминаю все годы, месяцы, недели и дни прожитые с папой рядом. Это было такое, простое, человеческое счастье. Тогда я не понимала этого. Я бы много сейчас отдала, чтоб вернуть это время, когда все были молоды, живы, здоровы, не так богаты, но счастливые. Я бы отдала дома, золото, шубы , все поездки только что бы жил мой папочка. КАК Я ЕГО ЛЮБЛЮ!!!!Господи, верни мне папу, верни мне просто счастье. И я буду САМЫМ СЧАСТЛИВЫМ ЧЕЛОВЕКОМ НА ЗЕМЛЕ, нот это не в силах не в моих, не в божьих. он умер и его больше не будет. Не будет его смеха, его голоса, его шуток и его ругательств в отношении нас. Одна пустота.

25 октября 2013 года умер мой папа. очень внезапно. он не болел. военный. всю жизнь прожил офицером. ничего в жизни кроме нас с мамой и братом и работы и не было у него в жизни. и он был доволен и счастлив.
и в один день... вот вроде еще вчера я забежала к родителям, и мы перекинулись парой фраз, а на следующий день вечером его не стало. кажется, я еще не до конца осознала, иногда думаю о нем как о живом. а через 10 дней у него был бы день рождения...

Вот и мы вчера похоронили свекра . Это был самый лучший дедушка... Мы жили в одном доме ,в разных подъездах ,он каждый день занимался и гулял со своей единственной внучкой ,моей дочерью,говорил ,что она ему продлевает жизнь .Ей 5 лет ,ему 77. Да возраст ,но боже мой он никогда не подавал виду о своих болях ,энергичен .11 лет назад победил онкологию .а в ночь с субботы на воскресенье он уже не проснулся.быстро и незаметно.Внуков раньше ему сыновья не подарили ,и он говорил всегда ,мне б еще пожить чуть-чуть ,чтобы она меня помнила .Уж я позабочусь ,чтобы она его не забыла . Мы как сироты теперь с дочкой . Он ну просто незаменим был.