Уважаемые мамы, помогите советом, а то я что-то не совсем понимаю уже, что хорошо и что плохо.. боюсь второпях сделать что-нибудь не то..

Мы с мужем решили расстаться еще два месяца назад, инициатором была я, шла к этому решению уже полгода и еще пару лет размышляла до этого... Но решили что до НГ он поживет еще дома. Т.к. ему надо было уезжать из города и страны (мы живем за границей, не очень далеко) и это так сразу сложно сделать. В общем порешили сохранить дружеские отношения.

Но за неделю до своего отъезда он нашел в нашем городе новую мадам, и теперь полон решимости строить с ней новую семью Там тоже так сразу не получится, из-за визовых вопросов, но как минимум пару раз в месяц он точно будет сюда приезжать в город, и в дальнейшем планирует переехать к ней.

Вот теперь вопрос. У нее сыну 6 лет, нашему сыну 3 года. Мой муж уверяет что будет помогать мне с ребенком и говорит, буду забирать нашего дитя туда - там ему будет интересно, и тебе мол будет легче (я заканчиваю магистратуру вскоре, много учебы...). Вроде как его дама отчего-то тоже жаждет общаться с нашим ребенком - она любит детей, у нее частный дет.сад, ее сын просит братика и т.п.

И я не могу понять, что это такое мне предлагают? чтобы мой 3-летний ребенок жил на 2 семьи? Мама, папа и какая-то тетя? Муж и свекровь это преподносят как благое дело, а я и моя мама считаем что это ненормально и неприемлемо вообще. Был бы постарше ребенок, лет 10 - может и да, но трехлетнему? когда у него закладываются все представления о социальных нормах и взаимоотношениях? А еще я боюсь что такими темпами мой ребенок скажет вскоре, мол мама я хочу жить с папой, у него веселее...

В общем я мужу сказала, что встречи с ребенком только поддерживаю - но только с ним и без всяких посторонних теть. Чувствую меня будут уламывать.. Посоветуйте, что правильно и что нет?..

Я не вижу ничего такого. У меня у бывшего тоже семья и двое детей уже, наш общий сын у них гостит и там ему интересно,что тут такого. И у нынешнего мужа сын его от первого брака у нас гостит и ему тоже интересно. Вас ребенок не перестанет все равно любить, вы его мама. А там все равно тетя) не переживайте)

Aura, я честно не вижу ничего криминального в предложении Вашего мужа, Вы же сами пишите, что остались с мужем друзьями, инициатива развода Ваша, из чего я делаю вывод, что Ваш муж неплохой человек. Вы же не исключаете возможность, что Вы выйдете еще раз замуж и отчим будет воспитывать Вашего сына, точно также и муж имеет право воспитывать Вашего сына в новой семье. Мне кажется Вам надо в будущем познакомиться с его новой женой, посмотреть как она реально относится к детям и если все в порядке, то не возражать против встреч сына с новой семьей отца.
его представления будут складываться ровно от того как лично Вы будете относится к этой ситуации, не будете делать трагедию, объясните ситуацию позитивно и ребенок также воспримет все нормально.

Ответ на сообщение Aura от 8 янв 2014, 02:49

Имхо, Вы полностью правы! Именно так. Ребенок будет считать нормальным, что есть 2 семьи. А когда вырастет, скорее всего так же не сможет постоянно жить с одной женщиной. Даже если будет действительно любить ее. Потому что соблазнов вокруг много, а у него уже сложится определенная модель семьи, т.е. совершенно нормально оставлять семью и заводить другую.
Может быть и по-другому, но тоже плохо. Увидев папу, целующимся-обнимающимся не с мамой, а с посторонней тетей, ребенок может заревновать, начать "тянуть одеяло на себя". За это он будет получать от папы. Возникнет внутреннее ощущение, что папе он не нужен. Зачем все это? Это ведь душевная травма, которая, увы, обязательно скажется во взрослом ребенкином возрасте.
В общем, правильно вы с мамой понимаете ситуацию. А я бы еще порекомендовала и проверять по мере возможности. Не нарушает ли папа Ваш запрет на привлечение ребенка в другую семью. И если нарушает, постараться сократить общение до минимума.
Если финансы позволяют, то, имхо, лучше няню нанять на то время, пока Вы сильно заняты будете.

что значит посторонняя тетя? эта тетя может стать вскорости женой его папы бред какой-то.. сами же про цивилизованность говорите

нда.......

подождите, а как же американцы и европейцы, у которых давно такая модель поведения, когда дети неделю у одного родителя живут, а неделю у другого и таких жутких проблем с постоянным заведением новой семьи не возникает, а наоборот, в отличии от наших мужчин они ответственнее за своих детей.

Ответ на сообщение Amore mio от 8 янв 2014, 03:08 Это вы завернули конечно)) и папе личной жизни тоже ни-ни))странно

Ответ на сообщение Скорпион БГ от 8 янв 2014, 03:05


мммдааа...А это позитивно, что "наша семья" - это не "я + мама + папа", а "я + мама + папа + 2-ой папа + 2-ая мама +........" Ну, я спорить не буду. Для меня такое точно не приемлемо. Имхо, так вырастают люди, не умеющие любить. Потому что слишком много "родных" лиц вокруг. И ко всем "притереться" надо, и всем угодить, а то обидятся и ругаться будут...Поэтому проще быть равнодушным....и сколько их таких...потому что мама считает, что "а что такого? Мне так легче! Времени свободного больше!"
Все ИМХО.


Ответ на сообщение Скорпион БГ от 8 янв 2014, 03:11
Знаете, я не буду говорить "за весь мир", но...вот только начинаешь чуть глубже распространяемых штампов копаться и оказывается, что и у них....и детей приемных убивают, и разводятся чаще, чем женятся и т.д. и т.п.
Чем больше я узнаю мир, тем чаще вижу, что "у них" практически все то же, что и у нас


Ответ на сообщение PinkFuria от 8 янв 2014, 03:11
гмм...Папина личная жизнь - его дело. А личная жизнь ребенка никого не волнует? Лишь бы папе хорошо было?

вы несете бред.. угоду, равнодушие приплели, вы хоть немного в детской психологии разбираетесь? из-за маминых обидок на папино счастливое будущее, лишать ребенка общения с отцом, это надо быть по меньшей мере глупой женщиной. И причем тут мама считает ачотакова??? мама задает вопрос, нужны ли встречи ребенка с отцом. ОНИ НЕОБХОДИМЫ., ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ РЕБЕНОК ЗНАЛ, ЧТО ВОПРЕКИ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАМ ПАПА ЕГО ЛЮБИТ

Ответ на сообщение Amore mio от 8 янв 2014, 03:13
ОМГ какой бред
Родные люди для ребенка - всегда хорошо , и чем больше их , тем [SIZE=7]больше любви получает ребенок когда он видит что мама с папой нормально общаются и он не становится причиной разлада и скандалов - он будет прекрасно воспринимать новых мужей- жен своих родителей. А вот ограничение в общении с отцом и напряжение каждый раз когда отец приходит - это как раз негативно отразиться на ребенке .
И вообще , ничо что это его родной отец , и имеет такое же право приводить ребенка в свой дом и даже , о боже, жить с ним при желании ? или теперь папе и маме обет безбрачия принять? Или маме можно ?

Ответ на сообщение Amore mio от 8 янв 2014, 03:17
не, вы правда жжете А вы чо думали что в Америке или Европе не люди что ли живут, или они святые все что ли? Странно что вас удивляет то что в общем то к сожалению происходит во всем мире

Папина подруга вроде тоже неплохой человек, насколько я могу судить по ее деятельности и инфо в соц.сетях.. Ее ребенок тоже гостит в семье бывшего мужа, общается с родственниками и их детьми.. и насколько я могу судить она сама это и предлагает все, так что наверное уж будет хорошо относиться, иначе зачем бы ей это.

Не знаю.. еще смущает то что я без понятия насколько действительно есть шансы что они поженятся.. за 2 недели как-то сложно судить мне кажется, вроде там у них сейчас пылкая любовь - но кто знает, как у них сложится потом когда эйфория пройдет. Если они потом расстанутся, пусть через какое-то время (а у меня есть в этом подозрения по некоторым причинам), то ребенку опять будет травма, если он уже попривыкнет к "новой семье"..

И да, я не представляю как он это воспримет, что папа раньше был с мамой, а теперь с другой тетей ведет себя как с мамой.

Когда мне самой было 3-4 года я всем рассказывала с гордостью, что у меня целых три бабушки )) дед развелся с бабушкой после 25 лет брака и женился на женщине тоже с двумя взрослыми детьми, мы все общались как родственники - но все же то была семья деда, а не моих родителей, и там все дети были уже взрослыми на момент развода..

Ответ на сообщение Oxy87 от 8 янв 2014, 03:21

Скатываться как Вы до трамвайного хамства я не хочу. Поэтому лишь коротко замечу, что это не "бред", а просто другая точка зрения, не совпадающая с вашей.
Имхо, ваша т.з. базируется на ваших ценностях, а именно, чтобы ВАМ было удобно жить, а на ребенка и его мироощущение - плевать. А моя на том, чтобы было комфортно ребенку. И таки да. Чем меньше вокруг ребенка лиц, которых он обязан любить, тем ему комфортнее. Ибо любить - это тяжелый труд, требующий больших сил.
И еще, меня просто поражает, когда я читаю

А вы так уверены, что все "родные люди" прям так-таки и будут обожать ребенка? Посчитайте для себя, сколько людей РЕАЛЬНО ЛЮБИТ вашего сына? Сколько из них, окружающих вас, будут РЕАЛЬНО ЛЮБИТЬ вашу дочь?
Знаете, что такое РЕАЛЬНО ЛЮБИТЬ? Это значит жертвовать для ваших детей свои силы, деньги, время и нервы в неограниченном количестве. Как вы, надеюсь, для своих детей? Много ли насчитали?
Прям воттак вот чужая тетя будет любить как своего?.......

Ответ на сообщение Oxy87 от 8 янв 2014, 03:24


Вы внимательно читаете? Мне написали, что "у них там все хорошо", а я написала, "как везде". с чего вы взяли, что меня это удивляет?

Ответ на сообщение Хепберн от 8 янв 2014, 02:18


я нисколько не препятствую встречам, я только за! но ведь можно встречаться и на нейтральной территории, гулять, ходить по развлекалкам.. надо ли ребенку признавать папину семью как своих родственников в таком раннем возрасте?



у меня нет обидок =) я сама спокойно готова общаться с его новой семьей, никаких претензий ни к нему ни к ней.
я думаю только о том, какое мировоззрение у ребенка сложится при этом.. мы все взрослые и знаем уже какие-то традиционные нормы, что такое семья.. а если малыш будет в такой шведской семье жить, то он всю жизнь будет считать это образцом для подражания и создавая потом свою семью, не будет настроенности на семью как что-то реально серьезное и на всю жизнь.

фиг знает конечно, как оно будет через 20 лет, может такие свободные брачные отношения и станут нормой и понятие традиционной семьи будет устаревшим.. но все же мне бы не хотелось сына сознательно на это ориентировать.

Ответ на сообщение Хепберн от 8 янв 2014, 03:18


Еще одно хамское и глупое выступление Вы читаете точно, что я пишу, а не то, что вы хотите видеть?
ГДЕ я написала, что надо лишить общения с отцом? ГДЕ?
Я написала, что нельзя допускать жизни ребенка НА ДВЕ СЕМЬИ!!!
А с отцом пусть хоть каждый день. Чем больше, тем лучше!

Amore mio, честно ,даже ответить нечего . Просто какое искаженное представление об отношениях в семье .
Ребенку хорошо тогда , когда хорошо его родителям и когда его окружают люди вниманием и заботой. Все . Дети очень хорошо чувствуют и понимают когда родители " жертвуют" своим счастьем , якобы ради ребенка . И с возрастом это вполне может аукнуться .
И любить безусловно чужого ребенка никто не обязан , но если человек любит родителя этого ребенка , он как минимум будет положительно относиться к самому ребенку и стараться создать такую атмосферу в которой всем будет комфортно .

ну что поделать, если сейчас разводов больше чем браков, получается, что после развода дети должны оставаться с мамой и отец не имеет право принимать участие в их воспитании, равно как и мама не имеет право создавать новую семью, все в угоду тому, что у детей было правильное представление? Это же неправильно.
Ок, говорим конкретно.
Мой пример:
Вышла замуж, родилась дочь ( ей уже 20 лет), муж чудесный человек, но вот не ужились мы, разошлись тихо..без скандалов, мы создали новые семьи, браки не заключали, жили в гражданских, кстати дочери было 4 года, воспитывали наши новые семьи ее вместе, поверьте , никаких потрясений дочь не испытывала, может дочь у меня неправильная..фиг знает Дочь проводила время в новое семье мужа столько сколько было удобно всем, они и летали вместе с ней в путешествия и постоянно куда-то ходили с ней, детей в новой семье не было. Так вот..когда дочери было 16 лет - в 2009 года мы с папой подарили дочери по братику, до 3-х лет мальчишек мы жили в соседних домах и ежедневно вместе гуляли, ходили в гости, мы с "новой" женой легко оставляли детей друг другу. Потом бывший муж и новая жена разбежались, но это ничего не изменило в наших отношениях, мы все праздники вместе, пацаны считают себя братьями, мы их даже вместе с одну спортивную секцию отдали, чтобы у них не было стресса от расставания. Дочь балдеет от обоих братьев, старается как можно чаще общаться со своими "жабиками" как она их называет. Я понимаю, что в Ваших глазах мы ужасно неправильная семья, но нам и нашим детям классно вместе.

Ответ на сообщение Oxy87 от 8 янв 2014, 03:36


ну...я больше спорить не буду. Если вы так плохо представляете реальную жизнь, то могу лишь пожелать, чтобы вы так и дальше думали....Про создание атмосферы....И хоть иногда читали разделы "Мы сильные", "Проблемы семейной жизни". Вот там все очень жизненно про "создание комфорта". Тем более чужому ребенку.

Aura, если у БМ с той дамой всего две недели отношений то возможно рано говорить еще о двух семьях и принятии ребенка в ту семью. Имхо, на данный момент я бы была только за общение с ребенком отца . НО если у них будет все серьезно и сложиться семья, то тут не избежать общения ребенка в той семье. Да и с возрастом он сам прекрасно будет понимат что к чему . Я не считаю что это исказит его представление о семье, он просто будет знать что да, у взрослых людей бывают такие вещи как развод , но при этом он- ребенок , остается любимым и желанным ребенком для родителей и несмотря на появление новых семей , ему рады везде и он часть жизни обоих родителей ведь в 10 лет скажем , уже не скроешь и не будешь только на нейтральной территории видеть ребенка и в 10 как раз гораздо труднее принять это как норму и принять новую семью одного из родителей . Поэтому чем младше ребенок , тем как раз менее травматичней для него такие изменения .

Может Вы излишне драматизируете? Да, есть примеры где к новым детям плохо относятся, но есть же и обратные, и таких немало.

Скорпион БГ, не спорьте, травма у вас всех , вы просто не видите

Ответ на сообщение Скорпион БГ от 8 янв 2014, 03:37

Стараться в меру возможности не увеличивать эту статистику, имхо. Т.е. воспитывать ребенка, по возможности, в той семье, которая по ВАШЕМУ ЛИЧНОМУ мироощущению правильная


Неправильно, конечно. И отец имеет право (я б даже в обязанность вменила ), и мама может создать другую семью. Но, имхо, у ребенка должна быть четкая модель: семья = мама (или папа, смотря с кем он постоянно проживает) + я + папа (или мама), у которого есть другая семья. Прекрасно, если ребенок желанный гость в чужой семье. Но должно быть четкое понятие, где своя семья, а где чужая. ИМХО.



Все не так Я не считаю себя вправе кого-либо осуждать или выносить категоричные решения, если "все хорошо и все всех устраивает". Я вообще не догматик по природе. Просто далеко не у всех все так замечательно складывается. И еще...ваша дочь ведь не замужем, да? Вот Вы лично хотите, чтобы она со своим будущим мужем "прожили жизнь вместе и умерли в один день" или создала 2-3 разных семьи, которые будут "меняться детьми"?

Ответ на сообщение Oxy87 от 8 янв 2014, 03:45

ути-пуси, какие мы юморные и ироничные

еще какая травма Мы не остановились на этом, решили добить всех детей до конца и после развода бывшего мужа с новой семьей, он стал жить в загородном доме у моих родителей, естественно и моя семья тут постоянно проводит время, и все трое детей тут, бедные дети, как же им плохо, что новые папы-мамы не разбирая где свой-чужой помогают им одеваться, гуляют с ними, играют, кормят.

Она не замужем, живет в гражданском браке с мальчиком. Конечно я бы хотела, чтобы у нее был один муж, с которым бы она прожила всю жизнь и была бы счастлива, но... не всегда так происходит как желаешь, я буду просто рада тому, что ей хорошо, а будет у нее один муж или десять - ей решать.

Ответ на сообщение Скорпион БГ от 8 янв 2014, 04:00


Значит, все-таки внутренне Вы "за" классическую семью? Я тоже. А как оно в жизни получается....так и получается Я очень рада, что у Вас
Но так бывает далеко не у всех...
И все же...можете ответить на вопрос, почему, не смотря на то, что у вас в семьях все так шоколадно получилось, Вы все же




Я не иронизирую. Мне, правда, интересно стало. Ведь казалось бы...ну, если все так здорово...почему все же?

Amore mio Вы немножко неправильно меня поняли, я не ратую за "Санта-Барбару" как у нас, я за классическую семью, за ее ценности, но если так случилось, что сохранения семейных отношений далее невозможны, то лучше разойтись и создать новые счастливые семьи, чем жить и мучать друг друга ради приличия

Aura, Вам уже дали советы, решать конечно только Вам, но мой совет - присмотритесь какие будут отношения в новой семье мужа, а потом уже сделаете свой выбор, да и как известно - детей не обманешь, вы с первой встречи вашего ребенка с новой семьей мужа поймете, комфортно сыну или нет.

Ответ на сообщение Скорпион БГ от 8 янв 2014, 04:14


А я разве где-нибудь написала, что лучше "жить и мучиться" ?

Автор интересовалась точками зрения на желание ее мужа забирать на время их ребенка в другую семью. Я высказала свое мнение. Уже много раз......Общаться с папой - да! Жить время от времени в другой семье в 3 года - не надо. Повторяться не буду
Уж не говоря о том, что папина семья - это еще далеко пока не семья, судя по тому, что автор пишет, что они совсем недавно встречаются. И будет ли ею? А потом папа поведет сына ко второй тете...к третьей...Что будет в голове у ребенка

И все же...если можно....уж очень интересно
Почему Вы "за классическую семью", если у Вас самой совсем даже не классическая, а все очень довольны?

вот в этом согласна с Вами, время покажет будет ли там семья или нет, автору еще рано волноваться, но она как все мы женщины, хочет спрогнозировать как ей вести себя дальше. Я написала свой пример на тот случай, что будет новая крепкая семья и что не надо бояться того, что новая тетя будет плохо относится к ее сыну, возможно, что все будет отлично и ребенку будет комфортно.

Ответ на сообщение Amore mio от 8 янв 2014, 03:53
как семья в который живет один из родителей , может быть чужой ? дети не идиоты и прекрасно с возрастом учатся разграничивать понятия " свой- чужой" , но в семье где ему комфортно и где его мама/ пара по определению не можно быть чужих людей .
Вот если гипотетически, у вас с мужем будут другие семьи и ваш ребенок выберет жить с папой , вы хотели бы чтобы он считал вашу семью чужой? И приходил в нее только как гость?
Да, в идеале все хотели бы прожить долго и счастливо в одном браке и чтобы у детей была одна семья . Но жизнь такая , что иногда это просто невозможно , и в таких ситуациях нужно делать так чтобы ВСЕМ было комфортно .
Мой ребенок тоже не сразу стал любимым и " своим" для моего мужа . И это нормально . Я не ждала этого . Но время делает свое дело , и человек привык , полюбил и не разделяет на свой- чужой .

Ответ на сообщение Oxy87 от 8 янв 2014, 04:26

Легко. Я вот объясняю детям четко, что "наша семья - это мама, папа + 2 дочки". Все! Да, у мамы и папы есть свои мама и папа (их бабушки-дедушки), но это ДРУГАЯ семья. Т.е. самостоятельная единица. Папа или я были частью той семьи, пока не поженились и не завели своих детей. Теперь у нас своя семья, а у бабушек-дедушек по своей. И в каждой семье свои порядки и уклады. И каждая имеет право на свою личную жизнь.

Твой родитель - это твой родитель, сколько бы семей-детей в других семьях он не завел. А вот члены других его семей тебе не родственники. Хорошо, если друзья.
Я против понятия "весь мир - моя семья". Имхо, непосильная ноша.


Да. На полном серьезе. Я для моих детей ВСЕГДА МАМА. Но мой гипотетический второй муж - не их папа. У них свой есть. Вы тут, имхо, путаете то, что я говорю. Дети - хозяева в моем доме, а не гости. Но семья у них одна должна быть.



Ну, вот никак не пойму
Да ЗАЧЕМ Вы бы этого хотели, если и так все замечательно? Ну, серьезно, можете ответить? Ну, ведь и так "все друг за другом смотрят, ухаживают, балуют. И в два, а то и три раза больше, чем в классической семье! Тогда почему хотите ???

потому что мы все живем в социуме, где есть нормы поведения в обществе, которые в течение многих лет привили нам такую "классическую" модель поведения и мы стараемся ей следовать, а будь моя воля - я за многоженство и многомужество

Ответ на сообщение Amore mio от 8 янв 2014, 04:39
а при чем тут бабушки и дедушки ? Речь то о родителях

конечно , мама и папа всегда одни . Это не машет другим людям стать близкими людьми , пусть и не родственниками

если его семья - это мама и папа , и. Они живут раздельно . То кто его семья и где? Там где он живет? Ну тогда автоматически второй родителей перестает быть семьей получается

странный вопрос . А что, я должна хотеть развестись и найти другого мужа что ли ? дело не в том как мы хотим а как складывается жизнь. Если она сложиться так что у меня будет другой муж а мужа другая жена , я бы хотела чтобы мои дети чувствовали себя дома в наших обеих семьях и были приняты в этих семьях. Это же не значит что я стремлюсь к этому и это является для меня эталоном лучшей семьи . Просто в такой ситуации - это будет комфортней для всех .


Ответ на сообщение Скорпион БГ от 8 янв 2014, 04:43
да, общество тоже играет огромную роль. Хотя я собственница и не хотела б еще одну жену ( только если мужа ) , но в случае развода , хотела бы иметь именно такие дружеские - теплые отношения и принимать всех в своей новой семье . но это тоже от отношений изначально зависит , бывают такие разводы что там просто нереально общаться нормально и это печально .

Ответ на сообщение Скорпион БГ от 8 янв 2014, 04:43

Тогда, понятно Что ж - это Ваша позиция, имеете право!

Меня не сильно волнуют "нормы поведения в обществе" и уж тем более, что кто про меня подумает и скажет , в основе моей позиции другое.
Я считаю, что очень трудно сделать так, чтобы хотя бы один человек был реально "твоим". Т.е. понимал тебя, сочувствовал, помогал и т.д. Очень много сил и терпения для этого надо. Если хватает на 2-3-их - это здорово! На 5-6 человек - офигительно!!! Но есть предел. Моей любви (т.е. приложения ресурсов: сил, терпения, снисходительности, времени и т.д.) на большее количество людей просто не хватает. Поэтому на одну мою человеческую жизнь, дай Бог, чтобы хватило свою семью и родителей охватить! 2-3 семьи я просто не потяну.....Имхо, именно так (путем осознания этого факта на практике) человечество перешло от родо-племенных отношений к классической семье в нашем сегодняшнем понимании. Ну...можно, конечно, и назад в каменный век Все спят со всеми и все дети общие. Но это не для меня

Только не подумайте, что это я про Вашу семью высказалась. Я в общем обрисовала картину современного "спокойного и приемлемого" отношения к проживанию детей в 2-3 семьях одновременно. В своем понимании и ощущении

Ответ на сообщение Oxy87 от 8 янв 2014, 04:55

Речь о том, что твоя семья - это твои папа, мама и родные братья - сестры. Все остальные - даже родные бабушки/дедушки, чего уж тут про некровных говорить! - это другая семья.


Нет, не получается. Его семья - это все те же самые мама и папа, пусть проживающие раздельно и с другими людьми.


Ну...если отталкиваться от того, что Вы писали раньше про то как все будут стараться, чтобы ребенку было хорошо и "чем больше людей будет его любить, тем лучше", то логически получается, что чем больше семей Вы с мужем создадите, помимо первой, тем лучше ребенку! Его не только вы с мужем любить будете, а все члены всех созданных вами обоими семей! Почему же тогда Где логика?


Я где-то писала, что это плохо? Где?

ой нет, я так тоже не хочу, я имела ввиду про многоженство и многомужество в плане воспитания детей, удобно уж очень

Я пожалуй попросила бы соблюдать нейтралитет до тех пор пока папа с новой женщиной не удостоверяться в долговечности своих отношений. А так не вижу проблемы с том что у ребенка будет 2 семьи.
Лучшая подруга моей дочери девочка на 2 семьи. Мама с папой разошлись и создали новые семьи. На все школьные игры к ребенку приходят бабушки 2 набора родствеников-дети отчима, дети матчихи, бабушки по маме, папе, отчиму.

В то что если много людей вокруг-труднее любить, не верю.

Ответ на сообщение Vatrushka от 8 янв 2014, 05:09

ну...кто-то не верит, что земля круглая ...

Ладно, я спать. Доброй ночи всем, независимо от точек их зрения!

Мои дети должны сегодня вернуться от папы с НГ-каникул. Отпускаю спокойно. Но такая практика появилась только после того как я убедилась, что его "новая тетя" не просто очередная девушка, а жена, что у них семья. И что у этой жены во-первых, нормальное отношение к чужим детям и во-вторых, методы воспитания схожие с моими. Было приятно когда она позвонила перед тем как первый раз пригласить детей пожить в гости и поинтересовалась, что они любят, что нет, что можно, что под категорическим запретом, во сколько спать и пр. воспитательные и поведенческие привычки.
И кстати, дети четко знают, что дома это дома, а у папы - это в гостях. Младшему (когда они начали в гости ездить) было чуть больше трех. Никакой путанницы не произошло. Главное - настрой мамы и папы, ну и чтобы новая жена оказалась адекватной дамой.

Автор, я бы так сразу не стала пускать своего ре "туда".
Ибо как Вы правильно написали, что за 2 недели общения ещё не понятно будет семья у них или нет.
Пусть ребёнок для начала привыкнет, что папа в обще теперь не с Вами. А уж потом, что есть другая тётя.
Замечательно, что у неё тоже есть дитё, хорошо, что она вся такая положительная и дипломатичная, но не так с разбегу же бросать своего ре к ним в семью.
Пусть они пока сами свои отношения выстраивают. Без Вашего ребёнка. А там видно будет.

А на какое время? на вечерок или неделю? Я б такого маленького "туда" не опускала. Пусть гуляют вместе в парке, на каруселях и т.д. Быстро то какк Наверное по дороге в булочную

Ответ на сообщение Amore mio от 7 янв 2014, 21:17

Думаю, что вы смотрели фильм "Мачеха"... Пересмотрите еще раз. Очень житейский и мудрый фильм, на самом деле. И вот я тоже не верю в то, что если больше родных людей рядом, чем просто мама и папа, то это так сложно воспринять и трудно их всех полюбить. Зачастую, при полном адеквате со стороны взрослых, и если вторые семьи счастливы в браке, то детям хорошо в обеих семьях... и любят их там не только кровный отец и мать. Не вижу сложности полюбить ребенка любимого человека, который тебе не кровный. А если он к тому же еще и 3-летка - то, вообще, как родной будет уже через пару месяцев . С подростками немного сложнее.

Ах да, по поводу ненормальности жизни на две семьи... И такое бывает, а у нас здесь и совсем часто. Есть такие знакомые семьи...После развода дети живут несколько дней в семье мамы, затем столько же в семье папы. Одни выходные с мамой, другие с папой. Все каникулы и праздники жестко прописаны в договоре, содержание, кружки, медицина и так далее... Шаг влево, щаг вправо - адвокаты и расстрел ... А что делать? Но дети растут вполне себе...Ездят по Флоридам, Китаям (мама китаянка у одной девочки, а папа русский)... ходит в русскую и китайскую школы на выходных. Не могу сказать, что такая жизнь - предел мечтаний. Но однозначно лучше, чем в семье матери одиночки, где отец забыл про своего ребенка напрочь. Тут дети знают, что любят их оба родителя.. и с обоими они живут пусть даже и по очереди. Хотя, мне больше импонирует модель, когда папа проводит с ребенком какой то процент выходных и каникул, а основное место жительство - мама. Так в основном здесь живут после развода русские семьи. Американцы, как правило, четко делят 50 на 50...

По-моему, пусть папа сначала обживется с новой тетей, а потом уже возмт к ней ребенка. Одно дело - если это будет постоянная тетя, а другое дело, если папа их будет постоянно менять

Получается, что - да. И, имхо, это для ребенка намного будет лучше, чем если папа его совсем забудет, перестанет приезжать и будет выполнять свои родительские обязанности исключительно выплатой алиментов. А такие примеры у меня в жизни (слава Богу не у меня) - есть. Не бойтесь. Ребенок по-прежнему будет Вас любить. И никакая чужая тетя маму не заменит. Ну, если мама - действительно мама и любит своего ребенка. Пока тетя - тетя - правильно. А вообще: хорошо бы Вам с ней самой познакомиться, ведь если папа создаст с ней семью......то и правда, ребенок будет к ним ездить. Имхо: лучше знать что она за человек из первых (своих) уст, чем по отзывам. А уже потом будете принимать решение. Сможет. Если сам так решит. Ведь как-то получаются постоянные полноценные семьи у детей, которые выросли не в полных семьях или вообще в детских домах. И случаются разводы и .....эм....."порхания" из одной семьи в другую у детей, выросших в полных семьях. Так что не показатель ни разу. Главное - отношение к ситуации его родителей. Еще и детектива нанять, чтобы следить. Только вот какой нюанс: нет у бывших жен юридического права наклдывать такой запрет. НЕТУ!!! А если стараться активно, но безосновательно "сокращать" общение, то можно и на бяку в виде суда по определению порядка общения ребенка "нарваться".....со всеми вытекающими последствиями. Имхо: решить полюбовно всегда проще и лучше.....А война....а зачем?? в ней выигравших не будет. А проиграют - все. Ребенку НЕ НАДО заслуживать чьей-то любви, ему не надо притираться.......всем угождать - это как?? Это уже и не любовь получается и папа - не любящий папа. Если папа готов брать ребенка, если та женщина готова брать ребенка - по умолчанию - его там ждут и любят....

Aura, Вот и поговорите в таком ключе с мужем. И подождите принимать решение ДО их свадьбы. Вот пусть поженятся, тогда и будете туда ребенка отпускать.А пока - на нейтральной территории. Нормально. Если Вы сумеет спокойно ему это объяснить. Типа: "раньше папа и мама любили друг друга, а сейчас - нет. Поэтому, чтобы сохранить дружеские отношения и не ругаться - папа с мамой разошлись, но тебя мы все любим по-прежнему". Я своим говорила так: "через 30 минут общения с Вашим папой мне хочется его придушить. В целях сохранения наших отношений в человеческом виде - я с ним развелась". (Да, я тоже в свое время сама ушла от их папы). Ага!!!! Ну, Ваш личный опыт был положительным. Значит, у Вас получится сделать его положительным и для Вашего ребенка. Эээ......"обязан любить" - это как?? ребенок или любит или нет. Но обычно ребенок любит того, с кем ему (ребенку) комфортно и от кого он (ребенок) чувствует любовь. Но не обязан..... Эк Вас Всегда считала, что любовь - это благо и радость. Но никак не труд, и тем более - тяжелый...Да!! И убеждаюсь уже на протяжении 10 лет повторных браков как у меня самой, так и отца моих первых двух. Вы знаете, наоборот, то, что мы с ним развелись, заставляет наших детей более ценить крепкие семейные отношений. имхо, как всегда. Упаси Боже от такой вот "жертвы". Ибо это - не для ребенка, а для самого "жертвователя". А в "неограниченном количестве" даже и у меня самой нет....И у Вас нет. Отдавать по максимуму - да,это есть. Но не жертвовать. Отдавать потому что - любишь.
Не любовь получается, а тяжелая повинность: труд, жертвовать обязан подстроиться.....бррррДа. Можно.
И я тогда о себе.
Ушла от мужа, когда детям было ок. 3 и 2 лет.
Сейчас у нас у каждого - свои семьи. Мы (я, наши дети и мой мужчина) гуляли дружно на свадьбе у моего БМ. Потом они (БМ и его нынешняя жена) были представлены моему будущему мужу. Мы с ним не играли пышной свадьбы - расписались просто.
А теперь - дружим семьями и детьми. Мой БМ родил ребенка во втором браке - сестру нашим общим детям, у меня тоже появились еще дети.
И дружим, общаемся. И то, что у их родителей не сложилась семья, никоим образом не отразилось на их понимании "семьи".
Сейчас наши общие дети помолвлены, готовятся к свадьбам (оба).
И дочь считает так: пригласим самых близких - маму с мужем и папу с женой. Точнее, она их зовет "второй папа" и "вторая мама".
Сын пока в армии, но после они тоже распишутся. Ибо перед армией они обручились.
Мои (упс, наши общие дети) ездили к папе, когда он их приглашал или они хотели (папа эти годы жил в другом городе), им всегда были рады в той семье.
А когда папа приезжал в наш город, то останавливался у нас в доме. А моя мама ему до сих пор - теща, а его мама (пока была жива) была мне "мама" (я так ее и в нашем браке звала). А все наши дети - братья и сестры.

Тут ведь вот еще какой аспект важен: случись что со мной - детям придется жить в семье их отца. Так я лучше заранее помогу (косвенно, конечно) наладить отношения моих детей с мачехой и буду жить спокойно.

Даже у меня, взрослой тетки,диссонанс получается: папа - СВОЙ, а семья (дом) где свой папа - ЧУЖОЙ???? Не-не-не.......Лично Я хочу, чтобы мои дети были счастливы вне зависимости от количества браков, детей, образования, профессии. Да хоть в монастырь.....Но чтобы это было их собственное взвешенное решение. А одна семья или......много - без разницы. А мама не может привести одного папу, потом другого?? Чегой-то папа в Вашем изложении идиотом выглядит..... А если там появятся единокровные брат/сестра??? Тоже - чужие??

если вы так думаете - то имеете на это полное право! вы - мать и вам решать, что лучше для вашего ребенка!
Я бы так вот на 2 семьи не пустила ребенка жить, сходить к папе в гости - да, но вот проводить отпуск - каникулы - нет! Т.к. в таком случе походы к папе тем более в новую семью будут у ребенка ассоциироваться с вечным праздником!


я тоже согласна! зачем в будущем плодить ненормальные отношения!
Плохо, конечно, когда мама и папа разводятся, и лучше сохраниеть нормальные отношения, но жить на две семьи - это неправильно ИМХО!

Тут ведь такая тонкость: когда про мужчину говорят "живет на 2 семьи", то подразумевают, что у него 2 жены и у каждой еще могут быть и дети. Но при этом эти 2 жены о существовании друг друга могут и не знать (точнее, тщательно скрываемы друг от друга "общим" мужем).
А тут: у мамы - своя (одна) семья и у папы - своя (одна) семья. И ребенок живя, скажем, в новой маминой семье, приезжает в гости (пусть и надолго) в новую (одну) семью папы.
И если в обеих семьях еще и дружеские любящие, уважительные отношения, то ребенок, имхо, видит две положительные модели полноценной семьи, где муж и жена любят и уважают друг друга....
Не?

согласна полностью, что с ребенком нужно знакомить не каждую тетю папы и не каждого дядю мамы.Дочка не знала с кем я встречаюсь (и встречаюсь вообще), пока не появился мой нынешний муж, и я поняла, что мы будем семьей.

согласна полностью, что с ребенком нужно знакомить не каждую тетю папы и не каждого дядю мамы.Дочка не знала с кем я встречаюсь (и встречаюсь вообще), пока не появился мой нынешний муж, и я поняла, что мы будем семьей.

Irana, мы с Вами какие-то "неправильные пчелы"
отличная мысль, нафиг вааще папа нужен , насколько я прочитала автора - МАМА приняла решение расстаться с папой, который до 3-лет жил со своим родным сыном, воспитывал его, содержал и как каждый нормальный человек привык его видеть ежедневно, так за что щас папу так наказывать? В гости к папе ходить - это как? на пару часов в месяц? Не быть нам никогда цивилизованной нацией, все из крайности в крайность, уходят папы из семьи, забывают про детей = хреново, не забывают - хотят чаще общаться и жить - тоже хреново.

пишу с телефона, и непонятно почему текст дублируется, сорри. а по теме еще. согласна с тем, что Автор должна знать женщину , и потом принимать решение. А то ведь в глазах наших БМ все их тети такие прям идеальные! Прям Мэри Попинс отдыхает))))))

Вы поговорку забыли - полюбишь женщину, полюбишь и ее ребенка, так в чем тут разница?

Ответ на сообщение Aura от 8 янв 2014, 02:49

Вы уже разводитесь, у ребенка уже не будет правильного представления о семье. Здесь ничего не поделаешь. Вы тоже не будете ни с кем встречаться до ребенкиного 18-летия? а если собираетесь, как будете представлять нового мужчину в доме? Уж если вы решились на развод, надо быть готовой и к последствиям, что у вас появится другой мужчина, а у вашего мужа бывшего может появиться новая семья. И вы никак ребенка от этого не оградите. В данном случае проще, мне кажется, расслабиться и принять действительность такой какая она есть. Главное ,чтобы вы доверяли бывшему мужу как отцу, что он с ребенком хорошо справляется, учитывает его интересы и будет следить за ним.

вот у нас такая же ситуация.. раз в год на день рожденье.... была бы рада, если бы ребенок общался с ПАПО даже при условиях вхождения в его семью, но общался и хочу заметить девушкеAmore mio, что речь не идет о "сплавить", речь идет о любви к ребенку

ну, на нас-то как-то же эти БМ женились, и мы себя считаем нормальными

Более чем даже