Девочки, вот пришлось и мне написать в эту тему. Я не знаю - бежать ли подавать на развод, или попить успокоительных, или ставить ультиматумы или...Впрочем, все это уже было.
Как определить - можно ли назвать мужа алкоголиком. Вот если спросить кого-нибудь из нашего окружения - алкоголик ли мой муж, мне покрутят пальцем у виска. Да какой же он алкоголик! Каждый день на машине с работы и на работу, на хорошем счету на своем производстве, если праздники, то как все - даже к концу праздника еще совсем огурчик, лицом в салате никогда и не засыпал...
А вот то, что никто не видит - приезжая домой, поужинав, он идет "накатить". Грамм 100 - 200. Последнее время это уже каждый день. В общем. в будние дни бутылки водки хватает на 3 дня. И это несмотря на то, что он работает водителем. И возит людей. Совсем перестал чего-то бояться. Утром просто плотно завтракает, жвачка - и вперед и с песней. А в выходные....За 2 дня 3 бутылки. Последний раз, когда я пыталась говорить с ним на эту тему, он орал на меня - я не алкоголик!! А если тебе что-то не нравится, это твои проблемы, я имею правл расслабиться, а если ты сама не пьешь, это тоже твои проблемы.
Пугать ультиматумами - пугала. Хватало на неделю. Теперь понимаю - или по-настоящему разводиться, потому что "на понт" я его не возьму.
Я не знаю, как в других семьях. Это норма?
Когда он пьяный, он становится - как бы это правильнее сказать - не буйный, а дурной, мелет всякую чушь. Но один раз он превзошел самого себя. Ударил меня. Потом сказал, что я сама его вывела ( а я просила его уйти в другую комнату, сказала, что не хочу с ним с таким разговаривать). Я простила. Дети ег очень любят. Но что нам ждать дальше, я не знаю. Девочки, у кого есть этот горький опыт, помогите. Я и боюсь терять семью и боюсь жить с этим. Потому что становится все хуже.

алкоголик!
это не норма. В европе норма бокал ВИНА за обедом, а 3 бутылки водки в выхи - это алкоголизм. Прав лишат 100 пудово, хорошо если при отходняке сам не убьется и никого не убьет.
Алкоголизм - начальная стадия. или средняя. Он ЗАВИСИМ от водки. и Да, Алкоголики никогда в этом не признаются, что они алкоголики.

Получается он пьет 6-7 бутылок водки в неделю.
Алкоголик, конечно.

Уже алкоголик! Если употребление спиртного стало часть повседневной жизни, регулярно, а не по праздникам, то все((( аля-улю(((.

А руки распускает - это уже совсем плохо. Либо стараться достучаться, либо уходить. Люди, живущие с наркоманами/алкоголиками очень быстро становятся со-зависимыми. Это не значит, что тоже будут употреблять, это термин в психологии такой. То есть люди рассматривают это как вариант нормы или "крест"... И живут.

Сперва надо попытаться помочь мужу, достучаться, если нет, то принимать решения.

Я поддержать!
Это страшно. Мой папа тоже так начал ,был водителем дальнобойщиком. Хороший семьянин. Потом лишился прав.
И каждый раз говорил -я брошу, я больше не буду...мне легко бросить. Как сейчас помню ,обнимаю его прошу бросить ,он говорил что ой нет проблем, все больше не буду. Это был последний раз когда я видела своего папу. Он повесился...
Если есть силы боритесь-но это очень тяжело!

Алкоголик уже готовенький.
Вот скажите, чем в ему поможете, если он сам не хочет? Ваш НЕалкоголизм - Ваши проблемы, а у него все хорошо, он РАССЛАБЛЯЕТСЯ. И чем Вы поможете человеку с такими установками, в чем его убедить хотите? Он себя алкашом не считает. У вас вариантов два:
- уходить
- продолжать жить так...авось лет через 10-15 или озарит его или здоровье подведет или еще чего случится и он бросит...а может и нет...поставите жизнь свою на карту?

Почитайте про созависимость, думается мне в уже начали повязать в этом болоте.

Алкоголик, к сожалению.....

не поняла в арифметике, можно поподробнее, сколько рюмок получается в будни за ужином, рюмки маленькие (а то бывают и не очень), в выхи пьет и в обед и ужин?

Coya, спасибо Вам!
Девочки, я понимаю, что это уже за гранью, и страшно. Сейчас я уже стараюсь его вообще не трогать. Потому что когда начинаю разговоры, он ужасно раздражается и у него вдруг ( к внутренней радости, я думаю) появляется еще один повод залить обиду. Он тогда уже открыто хлопает дверью и демонтстративно идет за следующей бутылкой....
Секса у нас давно никакого нет, я переехала в детскую, чтобы перегаром ночью не дышать...

Ответ на сообщение Ирландия от 5 фев 2014, 14:29



И вы еще сомневаетесь? Алкоголик он или нет? ПО-моему тут и так все ясно:
пьет каждый день, в выходные много;
злится, если его обзывают алкоголиком, не считает это проблемой;
начал вас бить

Мама лунтика, я не знаю, сколько в рюмках, я вижу по бутылкам. А в выходные...Пятниц я уже боюсь больше всего. В пятницу - прощай семья, здравствуй водка...Он до 2- 3 ночи сидит на балконе, пьет и курит. Ну как некоторые сериалы и семечки....

Сочувствую вам.. это так страшно. Знаете, что для меня знак, что начался перебор? Состояние опьянения. Муж пьёт много пива, и я с этим живу, но вот как только замечаю состояние опьянения - значит начал перебирать. Я пойму рюмку водки перед ужином - для аппетита, расслабухи. Пойму. Но если муж пьяненький каждый вечер, и агрессивно отказывается это менять - дело табак
Если разводиться прямо сейчас очень страшно, попробуйте так. Купите графинчик для водки. Обговорите с мужем дозу. Например, 50-100 грамм в два приёма по будням, 150 грамм по выходным. И всё. Контролируйте графинчик и покупайте водку сама - маленькие бутылочки. Придумайте досуг для всей семьи на вечер - например, настольные игры их есть много интересных, на крайняк хоть лото.
Если муж заартачится, не захочет с вами договариваться - это плохой знак. Готовьтесь к худшему

Алкоголик, к сожалению. И он не может уже не пить, это болезнь, на уровне физиологической зависимости, поэтому уговорами, просьбами и ультиматумами тут ничего не добиться. Либо лечение, либо развод. Автор, очень сочувствую.

Ответ на сообщение Ирландия от 5 фев 2014, 13:07
Ирландия, больно вам об этом говорить, но все признаки алкоголизма налицо. Тот же путь проходила с мужем: бутылка 2-литровая пива в пятницу, чтобы расслабиться, потом бутылка водки в пятницу - в субботу опохмел пивом, потом с пятницы по воскресенье - сплошное расслабление, в понедельник с трудом на работу, потом прогулы по понедельникам... Каждый праздник для меня был кошмаром: придет ли, в каком состоянии придет, слезы свекрови, звонки по вытрезвителям, больницам и моргам.
Закодировался потом, не пьет, но стал просто человеконенавистником. Постоянно осуждает всех, кто вообще к алкоголю прикасается, в компанию было не затащить - там все алкаши, дебилы, веселиться втрезвую не мог. Кстати, папенька мой тоже после кодирования всех вокруг возненавидел. Очевидно, какая-то деградация уже произошла в человеке, к норме он все равно не приходит.

Ответ на сообщение Blacbarbara от 5 фев 2014, 13:13

Знаете, умом - то все понимаю, а ведь так хочется сказать себе - нет, не в моей семье, у нас все будет хорошо! Просто такой график - каждодневная водка - он не так давно. Еще год назад было просто в выходные. И не 3 бутылки, мог и полбутылки за выходные. Напрягалась. Но не устраивала скандалы, все пыталась разговорами, давить на то, что дети рядом и т.д. Потом стала замечать. что и среди недели мог нет- нет после работы приложиться...Я уже на повышенных тонах- Ты что творишь? Тебе за руль!! Он сначала заискивающе - да это так, в порядке исключения, такой день тяжелый был ну и т.д....
А сейчас уже без исключений...И разговоры на эту тему пресекает на лету. Даже слышать ничего не хочет...
Вот и думаю - к чему придем, к чему готовится...

Алкогольная зависимость определяется не количеством выпитого ( у всех своя "норма"), а психологической зависимостью от процесса принятия спиртного.
В практике вела случаи бытового алкоголизма у молодых успешных женщин, которые не мыслили свою жизнь без ежедневного бокала шампанского.
Объясню немедицинским языком: если это единственный способ снятия стресса и успокоения, а также достижения благостного настроения, а другие уже не могут дать ту же степень эмоциональной приподнятости и снижения уровня тревоги, то это алкоголизм.
В случае вашей семьи я вижу классический пример алкогольной зависимости и созависимости с вашей стороны. И тут речь идёт уже о помощи как нарколога, так и психотерапевта для вас ОБОИХ.
И не льстите себя надеждой, что вы разговорами сможете его вытянуть. Так как по воле службы я занимаюсь такими случаями, скажу так: без помощи специалистов шансы равны нулю.
Разводиться или нет - Никто из нас тут не примет адекватного решения за вас, так как лучшего эксперта по ВАШЕЙ жизни, кроме вас самой - нет. И в душе, задавая вопрос, вы уже сами знали на него ответ. Причём давно, так ведь? Но было страшно сделать первый шаг, и обратиться куда-то за помощью.
Если не пойдёт сам, тогда единственный путь - идти лично к семейному психотерапевту, с опытом работы с созаивсимостью и снимать с ВАС созависимость. Только тогда вы сможете принять истинное для вас, взвешенное решение: уходить или продолжать быть спасателем, хотя это затруднит вашу самореализацию и жизнь детей.
Желаю удачи.

Ответ на сообщение Ирландия от 5 фев 2014, 13:13


вы не вместе ужинаете? почему вы не видите сколько в рюмках. Такое ощущение, что вы живете как соседи, раз вы уже только по бутылкам ориентируетесь утром.
Почему он пьет в таких кол-вах, причина же есть? Может имеет смысл вместе ужинать и договариваться, что за ужином 3 рюмочки.

Я лично не имею ничего против выпивания за ужином и в выходные.

Я могу только со своей колокольни советовать - уходить. Хотя бы просто разъехаться для начала. К сожалению, пока он сам не захочет лечиться - ничем не поможешь. Да и то, на словах многие соглашаются пойти к врачу, а на деле получается все совсем не так. Дети его любят - можно разрешить с ними общаться, если он захочет, но только при вас и только в трезвом виде. Но, однозначно, такое поведение отца при детях - отвратительно. Даже если кажется, что они ничего не замечают - это не так. и когда любимый папа на твоих глазах становится неадекватным (даже если не буйным, все равно) - ребенку это больно.

Ответ на сообщение мама лунтика от 5 фев 2014, 13:20
Дело в том, что ужинаем мы вместе, но за ужином он не пьет, у нас алкоголь на столе не стоит, мы с детьми ужинаем. Он потом уже пьет сам с собой на балконе, закрывается он на и не выходит оттуда до поздней ночи. У него там ноутбук, сигареты, водка..Причем, чем больше я выкидывала и выливала этой водки, тем больше ее покупается и ныкается в самых неожиданных местах...

мама лунтика, причина есть - он алкоголик. Ему в реабилитацию надо, чтобы с ним можно было начать о чем- то договариваться.
21 век уже наступил. Везде. В России тоже.

по-моему, когда уже приходит в голову этот вопрос, ответ всегда - да.
вы со стороны себя послушайте. как вы сами считаете, выпивать в неделю 4-5 бутылок водки - это вообще как?

я вижу созависимость во всей красе.

Причина обычная - зависимость, уже физическая зависимость от выпивки, доза и частота выпивания увеличивается со временем в большую сторону, когда начинают мешать объективные факторы, то они устраняются изо всех сил. Работа начнет мешать выпивке - уйдет с работы, не станет денег - будет брать у жены, просить, требовать, что-то возможно продавать, понизится качество алко в пользу количества. Мой отец ближе к концу уже одеколон пил, лишь бы залиться. Когда моя мама, устав от ругани, драк за деньги, купила ему 2 ящика водки он только ей и питался. Проспался, заливал полбутлки в горло и дальше спать.
Пьяный тоже по-началу был такой, дурашливый, глупый, потом стал агрессивным. Когда подшивался, агрессия зашкаливала еще выше.

Вобщем не жизнь, а мука была всем. Мама была жестко созависимая, "несла свой крест" и все такое...уйти решилась только когда вообще он человеческий облик потерял в прямом смысле слова, превратился в абсолютное животное, но он умер.

Ответ на сообщение Ирландия от 5 фев 2014, 13:24


вы меня простите, но что такого страшного, если бы он налили себе 3 рюмки за ужином при детях. Вы только из-за детей считаете, что не стоит пить за ужином? Я пытаюсь докопаться в причине.. Если бы он выпил бы рюмки за ужином, а не после он явно был бы меньше пьян. Или вы детей хотите вырастить в тепличных условиях, что водка за ужином - ни в коем случае!

на днях была передача Малахова "пусть говорят" на тему алкоголизма, одним глазом смотрела... были одни женщины, одна сказала, что она сидела на многих наркотиках, все бросила, а пить не может... т.е. это очень сильная зависимость и навряд ли уговоры помогут...

Ответ на сообщение Ирландия от 5 фев 2014, 13:13
Больная тема... Я своего перетерпела, да и сейчас терплю. У меня все хуже, запой может длиться от 1 до 2-х недель. А начиналось все примерно как у Вас. Сейчас у нас так: первые пару дней запоя - психованный, ругается, но руками не машет - чревато последствиями, ответила пару раз так, что мало не показалось. Потом пару дней - жажда деятельности, иногда даже в чем-то полезной. Дальше все, стакан-сигарета-диван. Потом тяжелейший отходняк с трясучкой, причем у меня должен быть выходной, тогда перетерпит, без меня побежит или в магаз, или к самогонщицам. В перерывах между запоями нормальный чловек, никогда не подумаешь. Ну и еще пожалуй в плюс - друзей не водит, сам не шарахается, из дома не выносит, ну и всякого непотребства не допускает (рвоты, испражнений где попало), но это скорее особенности организма или просто все еще впереди. Страшно это все, думайте. Зачем терплю - не знаю, любофф наверное, да и лет нам уже много...

Вы в этом уверены? Прям ОЧЕНЬ любят? С таким графиком заседаний на балконе с водкой врядли он дарит им много трезвой отцовской любви и внимания
Если он них думаете, то задумайтесь на пользу им папу видеть таким? Достойный пример?

Понимаете, если бы люди удерживались на этой рюмке. Как правило, доза всегда увеличивается постепенно.
Муж автора наверняка с одной рюмки и начинал. А теперь 3 бутылки за два выходных.

это не тепличные условия, а просто понимание нормы - в разных семьях разное. я, например, считаю водку за ужином (на постоянной основе) черте чем, думаю, автор тоже, логично, что ей не хочется, чтобы детям с детства прививалось то, что это нормально.

Ответ на сообщение Кэт в сапогах от 5 фев 2014, 13:35
Мама лунтика, наверное, вы меня не поймете, но я против водки за ужином. У нас старшему сыну 13 лет. И если каждый вечер на столе будет водка и папа будет ее так запросто опрокидывать. Причем, Кэт права, если бы рюмкой все ограничивалось...Оно ведь прям глаза мозолит, когда стоит рядом...
Это не значит, что я пытаюсь вырастить детей в вакууме, закрыв от реальной жизни. Когда у нас собираются гости, на столе стоит спиртное. и дети сидят так же за столом. Но у нас культурные застолья, никто не позволяет себе лишнего. А вот когда наш папа один на один у него тормозов нет...


ivika, я бы вот так уже не смогла..Я понимаю, что могу еще потерпеть, но не до такого. Если начнутся запои, я уйду однозначно...
Не подумайте только, пожалуйста, что я в упрек. Я вам очень сочувствую. Даже не представляю, откуда силы у вас...

Ответ на сообщение Ирландия от 5 фев 2014, 13:43


ну так может, если бы вы не были против, он и не шухерился бы на балконе с бутылками? А выпил бы свои 3 рюмки, а вы бы потом бутылку убрали. Как мне кажется, у вас разлад в семье, а водка - уже вторичка, а вы причину именно в ней сейчас находите.

Ответ на сообщение andrevna от 5 фев 2014, 13:29
Кстати, вы меня сейчас на мысль и натолкнули....Только я ее с алкоголем не связывала..У нас общий бюджет, но последнюю зарплату он не принес. Знаю, что получил и с собой носит...


Ответ на сообщение мама лунтика от 5 фев 2014, 13:48
Да нет, у нас разлад как раз из-за водки, нет других причин...

Вы когда-нибудь имели дело с алкоголиком в реальности? В семье, например? Вы автору еще чувство вины сейчас привейте, ага, что она виновата в том, что мужик тормозов не имеет, когда бухает ну конечно, надо же, пупсик какой, водку ныкает и на балконе бухает от того, что жена-змеюка водки за ужином не нальет...и проблемы-то у них такие, что только тоску заливать остается тьфу

Ирландия,
Мое мнение,уходите,если есть куда!
На время,если одумается то можно начать сначала. Это так страшно, я тоже любила папу,но еще давно я поняла что если бы он был жив ,это был бы ад! Всю жизнь положить на поддержку...
И вот они так уверены что все в порядке. Это уже признак,значит его все устраивает.

а чем сейчас лучше? мужчины и мужа и отца считай нет и к тому моменту, как он допьется до запоев, вы будете созависимы настолько, что будете покорно вызывать врачей с капельницами, зачеркивать дни вкалендаре и продолжать бояться уйти, ведь "как же я его брошу, он без меня не сможет, пропадет" я знаю, я все пронаблюдала от рюмки по выходным до смерти в луже собственных испражнений. Не надо вашим детям это видеть.

Ответ на сообщение Ирландия от 5 фев 2014, 13:51


автор, а муж боится вас потерять? это может на него как-то воздействовать? А как давно он так усиленно пьет? Он вообще никак не хочет обсуждать дозу выпитого?

так в том и фишка, чтобы НЕ увеличивать дозу. Я именно об этом говорю! И да, это непросто, требует волевых усилий - а куда без этого??
Я и себя так контролирую - если вина, то один/два небольших бокала (покупаю белое, потому что оно лучше стоит в холодильнике), пива один-полтора стакана. Или вообще пропустить и подождать вечера пятницы.

Автор, у вас сыну 13 (!) лет. Вы просто учите его лицемерию и призрению к отцу Не понимаю сидения мужа с бутылками водки на балконе по вечерам

в чем лицемерие?

А Вы когда-нибудь пытались наладить контакт с человеком, который почти всегда в нетрезвом состоянии?
Для которого норма 3 бутылки за два выходных? Такой человек уже сама в себе, ему никто не нужен уже. Он сидит на балконе, потому что ему уже хорошо на балконе, с сигаретой, компом и водкой.И не жена в этом виновата.
13 лет- это уже почти взрослый человек. Он все видит и понимает. Можно водку держать на столе, под столом, на балконе. Но 13 лет человек прекрасно видит, когда отец трезвый, а когда пьяный, и как часто.

Ответ на сообщение Ирландия от 5 фев 2014, 13:46

Если есть куда безболезненно уйти, наверное стоит задуматься. Я просто уже забила на это, стараюсь не нервничать, получается не всегда. Я-то куда пойду из своей квартиры? У него доля в квартире, но там бывшая жена с сыном, да и не пойдет он никуда. Что он дурак? Он алкаш, но далеко не дурак. Вот подумываю домик или квартирку какую прикупить, мож в области где-нибудь, подешевле. Или самой сбегать, или его отправлять периодически. Но скажу Вам однозначно, что это наверное очень плохой пример для подражания.

не-не, дело не в этом. А в том, что если есть желание у автора - то можно попробовать сделать ещё то-то и то-то. А если муж не станет соблюдать дороворенного или вообще откажется договариваться - то увы и ах.. Жизнь вокруг бутылки с водкой - это очень убогая жизнь...

У Вас уже "махровая" созависимость Имея СВОЕ жилье и так над собой издеваться?

так очень многие живут и без всякого алкоголизма. в теплое время года, если есть дача или домик в деревне - вообще порознь. и без всякой пьянки... такие отношения ((

в том, что водка в доме есть, каждый день, и она выпивается отцом потихоньку на балконе. А "на фасаде" в доме никто не пьёт.

А запои могут и не начаться.Это такой тип алкоголизма. У меня есть родственник такой. Он уже много лет пьет.
Ежедневно. В будни меньше, в выходные больше. Проспиртован весь. Живет в семье, но от близких отдалился давно. А вот запоев у него не бывает!!! Он всегда равномерно под дозой. Под забором никогда не лежит, в запой до белочки не уходит. Но жить с ним невозможно.

Ответ на сообщение andrevna от 5 фев 2014, 13:51


Вот только хотела спросить тоже самое.
Разрешай - не разрешай - итог все равно печален.
Одно только может спасти ситуацию - осознанное желание алкоголика завязать с алкоголем раз и навсегда. ( т.е сначала понять, а потом и принять, что он действительно алкоголик. Что это очевидный факт).
И ключевое кредо жизни в данном случае: НИ грамма, НИ капли, НИ разу.( правило трех "НИ")
Но это, к сожалению очень сложно.

Ирландия, вы читали моё сообщение? Переливайте водку в симпатичный маленький графинчик, и ставьте на стол. А по вечерам - совместный досуг. И никакого пития в одиночку на балконе.

Ответ на сообщение Ирландия от 5 фев 2014, 12:29

это естественно - будет хуже.
А лечиться не пробовали ? Муж понимает своё положение ?
Нарколог и психолог и много-много терпения, если хочется сохранить что-то.
Ультиматумы и уговоры - это ерунда.

Господи, девочки, откуда такое бессилие?? Такая ЛЕНЬ, я бы даже сказала?? Ведь есть же поговорака - глаза боятся, а руки делают. Вам только покажи проблему - и вы уже всё, лапки вверх

а почему я должна просто не пить?? Вино - это напиток, оно в супермаркетах продаётся. может, вы мне ещё и просто не есть предложите - чтобы не надо было волевое усилие к кусочку торта прилагать?

Вы как с другой планеты...что это исправит? Т.е. вы хотите дать ему понять, что жена одобряет некоторое количество выпитого, но в строго отведенных рамках...вы понимаете, что ему ХОЧЕТСЯ выпить, а значит если после 3 рюмок за обедом ему захочется еще, он будет или из-под полы пить или на балконе, а причина одна - он в количистве и частоте выпивки не видит проблемы. это ключевое. проблемы у окружающих, не у него.

А это тепличные условия? По- моему это как раз нормально