Добрый день!
Очень прошу помощи, потому что сама справиться не могу.
Всю ситуацию, конечно, в одном посте не опишешь, но постараюсь.
В общем и целом муж, как я понимаю, меня любит. Когда он в нормальном настроении, он целует, заюшкой называет, просит "пожалуйста" и т.д. Но психика у него неустойчивая. И в этом наша основная проблема.
Во-первых, он мне все запрещает. Туда нельзя, сюда нельзя. Разговоры о том, что он в принципе не имеет права ограничивать мою конституционную свободу передвижения ни к чему не приводят. Нашего 6 месячного малыша мне оставить не с кем. Т.е., чтобы мне куда-то уйти надо, чтобы муж согласился посидеть с ребенком. А он не соглашается. Вроде, ребенка он любит. Сюсюкается с ним, нежно разговаривает и т.д., но в общем сложности со всеми "подходами" выходит около 30 минут в день. Иногда я прошу его посидеть с сыном минут 10, чтобы я чай попила, так он орать начинает, что мы ему мешаем кино смотреть, играть в онлайн-игры и куча чего еще. При этом, человек больше года не работает, сидит за компом целыми сутками. Прошу погулять с сыном, чтобы я в это время пропылесосила, отказывается, говорит, сначала иди погуляй, потом придешь пропылесосишь (отмечу сразу, по дому не делает ничего вообще, даже если не будет чистой ложки для чая, сам себе никогда не вымоет, начнет орать), когда прошу приглядеть за сыном, чтобы я обед приготовила, орет, что я немощная и ни хера сама сделать не могу. Прошу помочь искупать, говорит, что я и сама с этим прекрасно справляюсь.
Недавно взял за моду цепляться за денежный вопрос, что типа я денег не зарабатываю, а еще позволяю себе что-то покупать. Это при том, что за 3 года нашей совместной жизни он работал всего полтора года, да и то, как работал, больше года сидел на больничном, а потом за штатом, деньги ему платили, и он считал, что раз он деньги в дом приносит, значит, он работает, поэтому помогать мне не должен. Начал заявлять, что з/п у него больше была. Конечно, ему платили одной суммой один раз в месяц, а у меня аванс+з/п+месячная премия+ квартальная премия+годовая премия, в общем получалось, что в год я зарабатываю порядка на 200 тыс.руб. больше, чем он, но в его понимании это "не считается", ведь единоразово я приношу в дом сумму меньше, чем он. При этом я работала все время до декрета. Декретные выплаты у меня были хорошие - почти максимальные, пособие по уходу за ребенком тоже почти максимальное.
Ну веренмся к психике, она нестабильна. Обсуждать какие-то вопросы спокойно он не умеет, сразу все на повышенных тонах. Он может выскочить посреди дороги из машины, чтобы наорать на кого-то, кто по его мнению не соблюдает пдд, в поликлинике вечно со всеми срется, аж стыдно туда с ним ходить, поэтому стараюсь, чтобы он не знал наш график посещения врачей. И в виду вот такого взрывного характера у мужа периодически случаются, как я их называю, "приступы неконтролируемой агрессии". Он начинает орать как дикий, унижать, оскорблять. Он сидел без работы, жили на одно мое пособие, а он с кредитной карты занимал деньги своим друзьям-собутыльникам, даже не сказав мне об этом. Я ему сдела замечание, на что он так стал орать, что я чуть не оглохла. У меня на руках от страха ребенок плачет, а ему по фиг орет и все. Алкоголь это вооб ще отдельная тема. Муж частенько зависает на пивнушке. Когда приходит, у него просыпаются "порывы нежности" и он начинает лезть к сыну , когда я его укладываю спать. Я сто раз просила его приходить раньше, чтобы пообщаться с сыном, чтобы не разыгрывать его перед сном. Он заявлял: мой сын, что хочу, то и делаю, в итогеон 10 минут с ним "любится", а мне вместо 9, сына удается уложить лишь в 11-12 часов. А после того, как уложу ведь еще куча домашних дел.!
В общем, в спокойном состоянии он весь такой "сюси-мюси", в неспокойном - зверь. Я чувствую, что с ним я уже просто лишилась своей личности, не не хватает воздуха. Да и не думаю, что сыну пойдет на пользу глядеть на такого отца. Ладно с одной стороны эти полчаса любви к сыну, но с другой стороны, когда он на людях начинает на всех кидаться, сын скоро начнет понимать, что люди в поликлинике и на дороге считают его отца придурком! К тому же, я не хочу, чтобы мой сын видел, как его отец унижает и оскорбляет меня. Решила, что надо разводиться, поговорила об этом с мужем. Он решил, что я шучу, ведь я "так сильно его люблю, что жить не смогу без него". А потом сказал, что даст развод только если я сына оставлю ему. У сына проблемы с тонусом. У нас регулярные профессиональные массажи, плюс я делаю сама 3-5 раз в день, как врач назначил, я с сыном круглые сутки. Все делаю: кормлю, стираю, вожу в поликлинику, массажи, апликиции и т.д. Он этого делать не будет. Его мама тоже. С чего мне оставлять сына вдруг ему, чтобы он его загубил? Да и вообще, я чуть кони не кинула на операционном столе вов ремя кс, никто моего сына не любит больше меня. Так что выход один - бежать. Есть куда, есть кто поможет и т.д. И вот мы дошли до проблемы. Финансово я справлюсь, у меня хорошая работа, мнения людей я не боюсь, друзья и родители меня поддержать. Суть в том, что бежать мне есть возможность в другой город, далеко отсюда, т.е. видеться с сыном он сможет едва ли. Далеко и дорого. Каждый раз когда я думаю о побеге, мне вдруг становится его так жалко, как представлю, что он придет с работы, а нас нет. Мы предали его и сбежали. От этих мыслей сердце разрывается, я решаю еще раз простить и дать самый последний шанс, потом все повторяется, хочу вырваться, хочу дышать, хочу свою личность и спокойную нам с сыном жизнь, а потом опять эта жалость откуда-то приходит и все по-новому. Помогите мне справиться с этим чувством. Ведь он меня не жалеет. Даже когда у меня высокая температура и я прошу его посидеть с ребенком, чтобы я поспала - это всего 20 минут в лучшем случае. Люди не исправляются, дальше, боюсь, будет хуже и плохой буду не только я, а он и к сыну начнет цепляться. Я понимаю это, но как понять, что не надо жалеть его, а надо жалеть себя - не понимаю.
Помогите, пожалуйста....

вы подумайте над тем кого вам жалко больше : себя и ребенка или его и делайте выводы удачи!

100 %

но,как вариант,можно обратится к семейному психологу. Другое дело,что у супруга,скорей всего, найдется масса отговорок и обвинений, чтоб никуда не обращаться и вести себя как прежде.

Автор, спасать надо сына от такого отца
Другой город - это отлично

Выгоняйте или уходите.

Ответ на сообщение Снежный Барс от 17 апр 2014, 15:14

вы его не предавали. Это он сам каждый день предает вас и сына!

Зачем вам такое счастье? ни с ребенком посидеть, ни денег заработать, никуда не пускает вас, орет, унижает!

я бы такому факту сильно радовалась.

На мой взгляд, никакой суд грудничка папе не оставит. Поэтому В СРОЧНОМ ПОРЯДКЕ В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ подавать в суд на развод (с маленьким ребенком это через суд), подавать на алименты в фиксированной сумме (т.к. зарплаты у него нет, я понимаю) и уезжать, если вам будет удобнее жить в дали от него.
Не оставайтесь в браке ни в коем случае! Зачем вам проблемы с кредитами и т.п.?

Смешно читать... Разведут спокойно без его согласия и отдадут ребенка Вам, это обычная практика. Добивайтесь его психического освидетельствования для суда. Даже если прав лишить, алименты платить должен будет.

А вообще жалко автора до слез...

Жалко становится? А вы прям сразу картинку представляйте перед глазами, как он орет на вас и прочие прелести вашей семейной жизни. Вот прямо, чтоб рефлекс выработался: жалко?.. и сразу орущий муж перед глазами.

Зачем вам мужчина придаток к тому же псих? Такие люди питаются и живут за счет унижения других. Ребенка он не заберет. Не слушайте этих угроз. Ни к чему ему ребенок. Он с ним обращаться не умеет. Уси пуси одно, а целыми днями ухаживать, играть, воспитывать, кормить, одевать и т.д. - совсем другое. У меня БМ скандалил очень часто, по пустякам, распускал руки. Я с ним сама себя не узнавала. Я превратилась в озлобленную нервную, орала ему в ответ. После скандалов и драчек убегал на неделю, месяц. Потом возвращался со слезами, потом опять скандалил. В конце концов дверь закрыла за его спиной окончательно. И слава всем богам. За мужем во второй раз. Живу сейчас как у Христа запазухой. Муж готовит, убирает, работает, любит меня и малыша. Мы не сразу к этому пришли, притирались, даже не сразу после рождения ребенка. Однажды поругались с ребенком на руках. Маленький очень сильно испугался и заплакал. Он вообще не переносит громких криков. После этого больше не ругались.

Автор, дорогая, у вас нимба над головой нет, проверьте срочно?! Я прямо не верю в то, что читаю
Не работает, ничего из себя не представляет, угрожает, пьет, не помогает с ребенком и по дому, а вы зарабатываете, вынашиваете, рожаете, занимаетесь ребенком! Ну ничего себе у вас терпелка! Чем он вас зацепил?
Замужем официально? Чья квартира? Как отношения со свекрами?
Бежать, срочно бежать и сами потом не поверите, что в таком кошмаре столько прожили! Удачи

Снежный Барс, даже не думайте - разводитесь и уезжайте. Никого Ваш муж не любит и дальше будет только хуже, а Вам это не надо: думайте о ребенке. Может кто-то из родственников мужчин ( папа, брат) смогут за Вами приехать?

Вы считаете это любовь????? Человек который любит сделает все для своей семьи, в семье должно быть счастье и понимание.
И Вам такое счастье еще нужно?
Вы прочитайте сами еще раз свой пост, только так как будто Вы читаете не про себя, а про кого то другого.
А Вы не боитесь, что когда у Вас ребенок вырастет он станет таким же??? А ведь перед его глазами пример.
Суд грудничка отцу не отдаст, в лучшем случае разрешит гулять в вашем присутствии два раза в неделю.

Угрожать отобрать ребенка - это лкассика жанра. Как правило, такие папаши потом самоустраняются!

Надо официально разводиться, ну какой суд отдаст ему ребенка? Работы нет, пьет, дохода нет.... Просто смешно!

Ответ на сообщение Kordova от 17 апр 2014, 14:16
Да, официально замужем. Живем в квартире его и его мамы (долевая собственность). С ней отношения норм. Когда он орет,как дикий, она говорит: беги, девочка, спасай сыночка, когда он спокоен, говорит: попробуй сохранить семью, сын может и не сказать тебе спасибо за то, что его безотцовщиной сделала.

Автор, я Вас поддержать
Сначала хотела много сказать, но, потом решила, что это многословие скорее всего неуместно будет в данном разделе.
Поэтому, хочу только пожелать Вам удачи

Ответ на сообщение Blacbarbara от 17 апр 2014, 14:23
Я ему нашла работу, вот третий день третий день трудится (хотя с прошлой за пьянку поперли, не знаю, сколько тут продержится), а я ошалеваю от счастья, так хорошо, когда никто не орет.

Ответ на сообщение Laplandiya от 17 апр 2014, 15:24
Спасибо Вам, мне только преодолеть эту жалость и все - я свободна!!!

Снежный Барс, срочно убегайте! Подумайте о ребенке и о себе конечно же!

Растите сами из сына мужчину а не существо как ваш муж

Снежный Барс, добро пожаловать в Сильные!
Давайте разбираться.

Вот все, что Вы после этих слов написали называется не любовью, а издевательством. Вы молодая красивая, с жильем и пеоддержкой. Подумайте, достойно ли Вас и Вашего сына существо, творящее все вышеописанное. Ответ однозначен, правда?
Его поведение стандартно для кухонного воина, угрозы тоже. Милая, они все угрожают одним и тем же, отобрать ребенка. Дальше слов, как правило, дело не доходит, особенно у такого типа, как Ваш.
То, что Вы его жалеете сейчас, это тоже норма. Избавление от созависимости очень болезненно и этап жалости проходят почти все женщины. Это у нас называется "недогадил". Но не стоит ждать, пока догадит, лучше не будет.
Кстати, после ухода от придурка Вам и материально легче станет, ибо кормить трутня не придется.
Удачи Вам и держите нас в курсе, пожалуйста! Мы за своих переживаем, за каждую.

как же хорошо, что Вы это понимаете
По теме, я от бывшего так уходила - он вернулся, а меня нет... Много раз меня это останавливало, а потом раз... и ШАГНУЛА...Ехала и ревела, и потом ревела... Потому что жалко..А себя-то жальче. Так что просто, сделайте ШАГ, Вы уже все решили, все продумали, не надо тратить свое драгоценное время на ожидание случая и толчка, Вашему малышу еще не испортили психику, затяните - испортите, шагайте

И на это нам есть, что ответить. Посмотрите вот эту тему:
Ради детей.
Как правило, выросшие с такими папашами дети задают другой вопрос: "Зачем ты терпела, почему не ушла?"
И увы, очень много случаев, когда выросшие сыновья перенимают отцовское поведение в семье. Оно Вам надо?
И не слушайте свекровь. Она в любом случае поддержит своего сына, это 100%.

а вы думайте по другому "мы вырвались из плена!" бегите! других уговорить трудно, что так жить нельзя, а вы сами всё это понимаете - это очень-очень хорошо УЖЕ. и дело не в том что он ВАС не жалеет, а дело в том, что это все держится пока вы молоды, здоровы и вам не нужна помощь, а вдруг понадобится или будет еще какая-то ситуация - если есть к кому спаситись, есть кто поможет - прекрасно - это ШАНС, цените его и ИСПОЛЬЗУЙТЕ!

а что ей еще сказать? она лицо заинтересованное. пока ребенок маленький - вы принимаете за него решения, но ни один закон ни моральный ни юридический не требует от матери пребывать в постоянной опасности (а психологическое давление тоже опасность, т.к. подрывает ваше здоровье). А у вашего ребенка - по сути - ваше здоровье это единственно важный ресурс.

Снежный Барс,

У вас очень хороший настрой на то, чтобы прекратить такие отношения. А страшно... Конечно, страшно.



Жалось - это такое гадкое чувство. Я понимаю о чем вы.

Но подумайте, а вас он жалеет? Нет.

Подумайте о малыше, ему надо расти в крике? Нет.

Вы несколько раз сказали, что он мешает вам дышать. Я очень хорошо знаю, что это за чувство. И это не литературный оборот. Он вас именно душит. Это может закончиться серьезными психологическими проблемами по здоровью. Я не хочу писать в теме детали, если хотите поговорить об этом - пишите в личку.

Родители знают о ваших планах? Работа на новом месте есть? Жилье?



А кто ж ему сына оставит? Суд? Бред полный. У нормальной матери не заберут ребенка. Если есть возможность и желание остаться на прежнем месте, я бы на вашем месте, сходила к адвокату по разводам и поговорила, как все лучше сделать. Бывают случаи, что особо неадекватные папашки используют совсем нехорошие способы, чтобы очернить мать и отсудить ребенка. Просто надо подстрахоаться. Хотя, вряд ли, он способен на действия, раз орет. Но кто знает.

Действуйте. Не тяните. У вас все получится.

А еще посмотрите фильм с Джулией Робертс - "В постеле с врагом". И бегите. Только представьте, как вам будет ЛЕГКО ДЫШАТЬ!

А вы готовьтесь к побегу. Не намечайте конкретных дат, а вроде вот когда-нибудь. Но чтобы когда у вас будет очередная волна желания все бросить и уйти в неизвестном направлении, все было для этого готово. Взяли сумку, ребенка и ушли. А жалеть начнете ,когда уже далеко будете от дома А в суд на развод, мне кажется, можно и оттуда уже будет подать (поправьте, если я не права). А так если вы сейчас эти судебные разбирательства начнете ,сто раз передумаете. И муж будет на вас давить психически, и жалко опять вам станет.
Держитесь! Уходить - самое верное решение!

Ага... и тянуть еще неизвестно сколько...

ИМХО - решили, значит надо уходить.

Автор, скажу еще раз и надеюсь, вы меня услышите: РАЗВОДИТЕСЬ.
В анамнезе вашего супруга неизвестные кредиты! Если вы не хотите стать созаемщиком в новых, разводитесь срочно

Уехать - хорошо, но вторично. Иски по кредитам к вам банки предъявят вне зависимости от вашего фактического места проживания.

С таким человеком опасно.
Безопасность в семье превыше всего. Очередной приступ агрессии не известно чем обернуться может.
Нужно все продумать.
Да, оставшись в браке можете потом за него кредит платить...Оно Вам надо?
Продумайте отступление. Не знаю, сядьте на бумажке напишите: что смущает и как с эти бороться.

Автор, раз у Вас есть куда уехать и есть поддержка, конечно лучше уехать... То что Вы описали, это караул!!!
Разводитесь! И сделайте своего сына счастливым в нормальной и спокойной семье!!!

Вы должны подумать о себе, чтобы....


позвольте быть себе счастливой и довольной своей жизнью......а от такого мужа надо бежать........

Ответ на сообщение Таньчик от 17 апр 2014, 16:47
Жилье в другом городе есть, с моими опытом и образованиями без работы не останусь, даже если не смогу перевестись внутри своей организации. Родители знают, поддерживают и готовы помочь, также как и друзья. Говорю же одна причина, почему еще ничего не сделала - это эта тупая жалость.

Снежный Барс, кошмар вы описали. я бы даже с одним из этих пунктов бежала от такого мужа, как от огня!!!что мешает уйти от него?

Подтверждаю. У меня были те же ощущения, что мне трудно дышать. И да, психологических проблем после всего у меня воз, до сих пор разгрести не могу.
Так что, учитесь на наших ошибках. Чем быстрее уйдете, тем быстрее все наладится.

Ответ на сообщение Снежный Барс от 17 апр 2014, 17:29
а жалейте мужа на безопасном для себя и ребенка расстоянии. поезжайте в другой город и жалейте. может захочется письма жалостливые писать, или денег мужу выслать-не отказывайте себе , но что-то мне подсказывает что до этого не дойдет у детки проблемы с тонусом, вот зачем ребенку постоянный стресс?

Снежный Барс, добро пожаловать в Сильные

на этом мне, уж простите, смешно стало. Папо, которое погулять с ребенком не в состоянии, думает про "дать развод" (кстати, что такое "дать развод"?)


Это ж просто отлично!

ЭТО ОН ВАС ПРЕДАЛ!

Именно так.
Смотрите, дальше будет только хуже, поскольку безнаказанность портит. И ваше сокровище скоро может совсем распоясаться.
Более того, вы ж сами понимаете, что надо расставаться. Давайте лучше подумаем, чем мы тут сможем вам помочь

Снежный барс, положите себе срок. Ну, например, год жизни на свободе. И попробуйте. Уверяю вас, вам настолько это понравится, что вы вспоминать мужа будете только отплевываясь
Теперь вот, что важно. Тонус у ребенка - это неврология? Так вот, для здоровья вашего ребенка (а никого дороже его у вас нет, правильно?) необходима спокойная обстановка, без ора и скандалов. И ребенку необходима спокойная мама. То есть - довольная и счастливая вы. Подумайте над этом. Уйдя от мужа, вы поспособствуете здоровью сына.


во-во! на расстоянии жалеть это правильно. И молиться за него, если вы религиозны. И вообще жалеть - обжалеться. Но на расстоянии

Вам жалко, что ему, бедному, придется работать и - о ужас - самому себя обслуживать? Правда, у него же еще мама есть. У меня тоже был воин, который считал, что все в доме - это работа женщины и больше никак. Я когда уходила, мне прям хотелось посмотреть, как же он себе носочки стирать сам будет Но он быстренько машинку купил, благо, хоть сам зарабатывает, и неплохо. К слову, мне за 10 лет на машинку денег не нашлось - купила моя мама (поэтому я ее и забрала).
Вам надо перестать думать. Поставить себе задачу, скажем, на завтра. Или на воскресенье. Или на понедельник. Задача: взять вещи и уехать. Можно заранее договориться с родителями и друзьями, чтобы не было возможности передумать. А в намеченный день встать утром, не думая, собрать нужное и уехать. Думать будете потом, на месте. Когда приедете. Тогда можно (и нужно) поплакать. А пока надо просто оставить в мозгу одну мысль, одну цель - освободиться. Вы ведь, слава богу, понимаете, как это важно для Вас и для сына.
Вот как Вы раньше делали то, на что не могли решиться? Прыгнуть в холодную воду? Выпить стакан кипяченого молока? Просто закрываешь глаза и делаешь. А думаешь потом.

Ээээ... А с какой работы он придет, если он не работает?
А, все, увидела: трудовой стаж три дня
А вы представьте себе, приходит он из кабака, а и поорать-то ему не на кого, бедненькому, того и гляди, пойдет на улицу приключений искать, набьют ему личико.
Жааааалко!
Не, на самом деле, представьте, вам легче принять решение будет.

Моё мнение: бежать от такого мужа без оглядки. А то он как-нибудь лет через -дцать вас в таком вот приступе неконтролируемой агрессии не дай Бог убьёт, все предпосылки для этого, кажется, есть...

Ответ на сообщение Коан от 17 апр 2014, 20:35
Ну с набитым личиком у нас проблем нет. Периодически ищет приключения на энное место.

простите не у вас, а у него психологически отделяйтесь потихонечку.

в сериалах, которые моя бабуля смотрит, так говорят для нагнетания обстановки

Ответ на сообщение Странная такая от 17 апр 2014, 21:30

это значит согласиться на расторжение брака! Ну к примерму, в суда сказать: да , я согласен развестись

Первым этапом моего освобождения как раз было то, что я перестала себя с ним ассоциировать. Даже мысленно прекратила все эти "мы", не называла его мужем... Помогло.



Ну, может и не сказать, подумаешь. На третий раз разведут в любом случае, просто время протянется.
Манипуляции все это, не больше. На самом деле от него мало что зависит вообще в этом вопросе. Максимум, три месяца потеряете.

"не дам развод!!!" мне тож говорил - я тогда такая злая была - говорю ну и оставь свой развод себе можно подумать эта штампулька которая появится не сразу, а через пару месяцев (даже без его согласия) как-то мешает))))

Ответ на сообщение Татьяна-доб от 18 апр 2014, 13:38

я это прекрсано знаю, просто вот стереотип такой в обществе "дать развод" - т.е. согласиться на него. И многие думают, что если не согласятся, то и развода не будет!

Согласна. Главное выкинуть из головы это "мы" (по отношению к мужу). Психологически отстроиться. Не "у нас в семье проблемы", а "у него проблемы".
Мне помогли "обострения" мужа. Каждый раз я думала, что права в том что считаю, что отношения с этим человеком закончены. Сейчас мы еще продолжаем жить на одной территории. Если бы у меня было отдельное жилье, то вопрос бы решился давно. Уходить некуда, особой помощи ждать тоже. Хотя, если бы были такие оры со стороны мужа, то не знаю, может и убежала бы давно. Он то у меня только мозг клюет. Классический мизогин. А на это у меня стойкий иммунитет. Недавно угрожал, что уйдет из дома, будет снимать квартиру и не будет давать денег. Как же я была рада!!! Но он трус. Боится принимать решения. Не ушел( Хотя я стараюсь!))))
Так что автор, со временем ваше решение будет только укрепляться. Не затягивайте, если есть все возможности для переезда. У меня на место сомнениям уже давно пришло чувство отвращения у этому человеку.

Автор, сразу резануло глаз, что вы про мужа пишите всегда "у нас", "мы", "наши". Как матери про младенца пишут (и то не все), с которым понятно мать как единое целое какое-то время.

И у вас не жалость, не обманывайте себя, пожалуйста. У вас классическая созависимость. Этот самообман может Вам дорого стоить. Созависимость прорабатывается (лечится то есть). Почитайте на эту тему.

Я уверена, у Вас все получится! Все данные к этому есть - материальные условия, работа, жилье, поддержка близких, любовь своего сыночка!

Пишите, не пропадайте, пожалуйста!