И еще
Юлия ЛеонтьеваНу вот и начинает вырисовываться моя книга.
Еще один долгожданный, любимый мой ребенок.
Я хочу, чтобы эта книга говорила о материнской силе, о силе быть Проводником для нового человека в этом мире, силе быть Женщиной и открывать в себе целые Вселенные, целые Галактики, Красотой и Мудростью мерцающие.
Это книга о вечном Архетипе Матери, который как бесценный изумруд, сокрыт в каждой женщине и в этом источнике заложены Великие силы выживания и перехода из одного состояния в другое.. Точно так же, как мы можем подарить ребенку жизнь - мы можем своей энергией и верой исцелить болезнь, остановить боль, мы способны на потрясающую трансформацию жизни и смерти, в нас есть эта совершенная искренняя Частота, созвучная с изначальным импульсом всей Вселенной - отдавать, дарить, творить, ЛЮБИТЬ.
И именно через этот алгоритм совершается прекрасный путь раскрытия, совмещения двух совершенно полярных энергий - энергии Созидания и Разрушения, Инь и Ян, Плюс и Минус.
На этом построено все и Женщина владеет этим инструментом изначально.
Вот примерные отрывки из того, что будет, мне очень хочется этим поделиться.
"Наша история с Темкой - с одной стороны история уникальная, совершенно неповторимая, как и любая другая история, наверное. А с другой стороны - я вижу в этом совершенно естественный, интуитивный процесс, как некую базовую программу исцеления, программу, которая заложена в нас самой Природой.
Любая мать, даже будучи потерянной, уставшей, умирающей - ЛЮБАЯ мать будет спасать своего ребенка. Искать выход из этого лабиринта страхов, осуждения, непонимания, будет искать до последнего, будет раненой птицей биться, но искать этот выход, каким бы сложным и запутанным он ни был.
Я верю в матерей. Верю в их силу. Я часто вижу и усталость и отчаяние и даже отказ от ребенка, от борьбы отказ, вижу эту боль на поверхности, но все это вопрос потери ресурса, потери веры в себя, потери своего уникального источника.
Для меня эта потеря - вопрос временный.
Как только женщина почувствует свои силы - она вновь пойдет вперед и пойдет, не оглядываясь.
Мы способны летать в этом, мы Миры творим в своем теле, Женщина - это неиссякамый источник силы.
Главное - поверить в себя и проснуться.
Вспомнить, какая в тебе заключена энергия, каким уровнем силы ты обладаешь.
Дальше остается принять эту Истину и идти дальше.
Часто, когда я оглядываюсь назад, у меня возникает ощущение, что я как будто бы слой за слоем снимала с Темы некую информацию, очищала его, убирала что-то чужое, поверхностное, совсем для него и для всей его системы неродное. Как будто бы там, за всеми этими пластами, где-то там, мой чистый и совершенно одинокий ребенок ждет меня, а я продираюсь сквозь этот сумрак, я как будто бы потеряла его и вижу лишь призрачное очертание... Один пласт, вслед за ним другой, еще глубже, еще тоньше, каждый раз шок, каждый раз откровение, порою полная смена курса, и многое необходимо было переделывать, начинать сначала, снова и снова, как будто с нуля, работать, работать дальше, это действительно похоже на запутанный лабиринт.
Сначала состояние сына было очень тяжелым, грубым, сложным, и казалось бы совсем беспросветным, ведь диагнозы, которые стояли у моего ребенка, звучали как приговор - аутизм, умственная отсталость, тяжелая родовая травма. Ментальная инвалидность и сложная структура дефекта - особенно в нашей стране сейчас - это годы сопротивения системе, это закрытое будущее, это полная изоляция и социальная смерть. Вначале подобная установка на обреченность пугала меня до дрожи, сбивала почву под ногами, потом, спустя месяцы и годы терапии работа с ребенком постепенно стала давать свои результаты, ситуация становилась все легче, все проще, понятнее, и вот уже, казалось бы, вокруг него просто туман, не тяжелое пуленепробиваемое стекло, как раньше, а всего лишь легкая дымка, дунешь на нее, потревожишь - она и рассеется, правда потом восстановится снова по невидимому каркасу, но и это совершенно решаемо и соврешенно не страшно теперь.
День за днем и месяц за месяцем я кропотливо, ювелирно отсекала "все лишнее" и наконец, увидела слабые очертания той личности, той Души, которую я так звала и так ждала когда-то. Наконец-то я увидела своего ребенка.
Помню, его в 4 года...
Сынок не говорит, пытается повторять звуки, не смотрит на меня, не смотрит в глаза, взгляд - плавающий, фиксации на предметах практически нет. Сажусь с ним рядом, выкладываю фигурки коровы и собачки, начинаем с самого простого -"Тема, как говорит корова?. Му-му. А собачка как лает? Гав - гав! Давай будем повторять, малыш, хорошо?"
Молча смотрит на меня, не повторяет. С интересом рассматривает картинки, но берет их в рот как младенец.., пробует на вкус.. И, кажется, даже не слышит меня.
Снова и снова собираюсь с силами: "Тема, давай еще раз, собачка как лает? Гав - гав! ГАВ - ГАВ, повторяй за мной, гааав - гаааав"....
Молчит..
Через полчаса бесплодных усилий я сдаюсь, чувствую дикую усталость и жуткий страх, мне кажется, что он вот точно так же будет сидеть и через год и через два, и в свои 10 и в 15 лет... Это абсолютно животный страх, холод по спине, руки начинают дрожать. Я встаю, ухожу в другую комнату и плачу от бессилия.
Мне некому позвонить. Вы не поверите, но мне некому отдать ребенка даже на час. Я совершенно одна. Я чувствую себя запертой в клетке, Темка - в своей, я - в своей. Я вынуждена была закрыть бизнес, перестать работать, я полностью посвятила себя ребенку, наши прогнозы были катастрофическими... Я не чувствовала связи с ним и от этого мне было еще страшнее. Я совсем не знала как ему помочь.
В тот период рядом не было мужа, не было друзей, этот отып я проходила совершенно самостоятельно. Такое ощущение, что жизнь рушилась на глазах.
В висках одна и та же пульсирующая мысль - нужно что-то делать, нужно что-то с этим делать..
Врачи все как один дружно ставят свои неутешительные диагнозы, все кричат - необучаем, массовая школа для вас будет закрыта, у ребенка все сложно, как с ним заниматься, если он ничего не понимает? Вот вы сначала научите его говорить, а потом приходите!
Сейчас я могу смело заявлять о том, что это ужасающих размеров дикость, которая звучит из уст дефектологов и по сей день - ведь судить так, говорить так о ребенке - это означает полностью расписаться в собственной профнепригодности перед коллегами и прежде всего, перед матерью, скажите тогда на милость, зачем вы выбирали эту профессию?
Истинно говорят, везде свои бездари и свои таланты.
И я начинаю что-то делать сама.. Пытаюсь получить от Темки хоть какую-то реакцию, вызвать хоть какой-то рефлекс, получить ответ на стимул, пока все это работает лишь на грубом тяжелом уровне, когда раздражитель слишком силен, это яркие цвета, громкие звуки, фиксация, удерживание внимания. Я постоянно добиваюсь от него хоть какой-то обратной связи, стучусь в закрытые двери: "Темка, смотри, птички полетели! Темка, смотри, впереди лужа - ух как здорово, давай наступим, давай ножками разбрызгаем воду! "
Он пока не понимает обращенной к нему речи, он просто повторяет мои движения. А я пытаюсь заинтересовать его хоть чем-то, но чувствую и вижу насколько он выключен, как будто в этом маленьком теле совсем нет моего ребенка, его там просто нет.. Сознание его где-то очень далеко, а тело здесь, на Земле.. И знаете, я очень по нему скучаю, я постоянно зову его вернуться.
Вот этот ВЫЗОВ - это и есть моя основополагающая сила.
Вызов судьбе, вызов страхам, вызов стихиям, и в то же время, не Вызов, а ЗОВ, ПРИЗЫВ своего ребенка оттуда, из Зазеркалья, из того времени и того места, где он блуждает в потемках...
Со временем начинаю замечать, как он смотрит мультфильмы.. Как рассеянно он сидит, не чувствуя своих рук и ног, Тема не понимает смысла сказок, самого сюжета, не различает героев, где лисичка, а где зайчик, для него это просто ряд цветных картинок, не более того.
В это же время начинается безумная гонка по врачам, я начинаю обследовать ребенка всеми возможными способами, исключаю грубую патологию, эпилепсию, последствия родовой травмы - мы делаем МРТ, ЭЭГ, проверяем внутричерепное давление, осмотр у профильных специалистов, на приеме у сурдолога я начинаю замечать проблемы с фонематическим слухом - ребенок не различает разницы между словами "Мышка и Мишка.", на пятом году жизни обнаруживается, что стало катастрофически падать зрение.
У меня - паника.
У меня - судорога.
У меня - приступы удушья, я умираю в собственных прогнозах и инфомационном вакууме, я все еще оплакиваю свою несостоявшуюуся карьеру, свою, как тогда мне казалось, загубленную жизнь, я в совершеннейшей изоляции обнаруживаю, что почему-то от нас все больше и больше отдаляются друзья и знакомые, и муж, мужчина, который так важен мне и нужен именно в этот момент, решает уехать в другой город и по большому счету оставить нас. Это было большим ударом для меня тогда.
Более того, это было расценено мною как предательство.
И хотя впоследствии я скажу мужу спасибо за этот выбор, и за этот опыт, и именно он в итоге даст мне настоящие возможности реабилитировать нашего ребенка, и именно он будет помогать нам и обеспечивать нас, и именно это его решение уехать в итоге спасет нашу семью и спасет в конечном итоге ребенка, все же воспоминания о том времени до сих пор отзываются во мне глубокой болью...
Мне в тот период очень нужна была информация любого рода, я собирала все, что только можно и нельзя, я как губка, впитывала любую информацию о моем сыне, как он видит, как он слышит, что он чувствует и понимает, а что нет. Я пыталась как будто наощупь его исследовать, я готовилась к самому худшему, я понимала, что лучше узнать все сейчас, чтобы не дай Бог, не пропустить потом.
Невозможно заставить человека со сломанной ногой бежать стометровку.
Важно понять на начальном этапе есть ли у ребенка органические поражения центральной нервной системы, какого уровня эти поражения, и уже исходя из этого продолжать терапию.
Мне важно было увидеть, нет ли у моего ребенка опухолей, кист, скопления ликвора в голове и так далее. Результаты МРТ я ждала зажмурившись, с бутылочкой корвалола в руке. Слава Богу, тогда удалось зафиксировать начальный гидроцефальный синдром - избыток жидкости в лобной доле, и благодаря работе остеопатов мне удалось за полтора года исправить это и помочь Темке начать говорить.
Именно в тот непростой период я начала понимать как важна вера в исцеление, какая движущая сила стоит за этим.
И дальше с нами стали происходить чудеса, большие и маленькие...
Продолжение следует....
Взято
здесь