Скрытое насилие в отношениях: 8 сигналов, что вы в опасности

Ссоры и примирения – нормальное явление в паре, но если они происходят слишком часто, есть повод задуматься. Насилие не всегда бывает очевидным, физическим, когда вас толкают, хватают, бьют. Это могут быть оскорбления, запугивание, унижение, отслеживание каждого шага, отказ выслушать, пренебрежение вашими чувствами, ложь, сексуальные домогательства. Психолог, специалист по работе с жертвами домашнего насилия Тамара Стар перечисляет 8 признаков скрытого насилия в паре, от которого могут страдать как женщины, так и мужчины.

Больше других рискуют те из нас, кому довелось пережить неблагополучное детство. Дети, на которых то кричали, то обрушивали на них град извинений и подарков, которых запугивали, унижали, подавляли морально и физически, делали козлом отпущения, вырастают без знания о том, что такое нормальные любящие отношения. Если ваше детство было наполнено эмоциональными взлетами и падениями, во взрослом состоянии вы можете принять этот тип отношений за любовь. Вот сигналы*, на которые стоит обратить внимание, чтобы вовремя принять меры.

1. Вы сверхвнимательны к потребностям и желаниям партнера в ущерб своим собственным. Вы ходите на цыпочках в прямом и переносном смысле, только бы не расстроить его. Вероятно, вы вели себя точно так же с родителями, а теперь – бессознательно – дома и со своими друзьями и коллегами по работе. Вы предпочитаете помалкивать, держать свое мнение при себе, чтобы не раскачивать лодку, всеми силами оправдываете плохое обращение с вами – «опять я слишком остро на все реагирую». Все это признаки того, что вы не слушаете свой внутренний голос. Всякий раз, когда вас охватывает сомнение – «А можно ли мне расстраиваться из-за этого?» – вы пропускаете мимо ушей важные вещи, которые говорит ваш внутренний голос.

2. Вы почти перестали общаться с друзьями. У вас нет времени на встречи с друзьями, как раньше, потому что все время отнимает выяснение отношений с партнером. Вместо того чтобы вместе сходить куда-нибудь и развлечься, вы проводите выходные в бесконечных ссорах. Вы начинаете чувствовать себя в изоляции – партнер требует, чтобы вы уделяли внимание только ему. Возможно, вы оправдываете его и находите извинения его поведению. Постепенно жертвы теряют уверенность в себе и начинают винить себя за все проблемы в отношениях.

3. Вы стараетесь избегать любых конфликтов. Вместо того чтобы высказать все, что наболело, вы молчите, чтобы сохранить мир. Причем вы избегаете конфликтов в любой сфере жизни, не только дома, но и на работе. Возможно, вы делаете это по привычке или потому что слишком устали и не находите в себе сил свободно выражать свою точку зрения после стольких конфликтов дома. Вы как будто живете съежившись. Отстаивать свои интересы для вас теперь – непосильная задача, гораздо легче приспособиться, чем тревожиться, что ваша непокорность обернется напряжением в отношениях.

4. Вы не осознаете свои чувства и потребности. Дети, которые живут с взрывоопасными неуравновешенными родителями, учатся ставить их на первое место и заботиться о них. В итоге взрослый человек, выросший в такой семье, привыкает быть родителем для собственных родителей, а потом и любимого человека, оправдывать их и винить себя, игнорировать свои потребности и желания в угоду близким.

5. Вы подвергаете себя опасности из-за партнера. Это может быть, например, его агрессивный скоростной стиль вождения автомобиля. Вы напуганы и в глубине души злитесь, но храните молчание, чтобы не спровоцировать приступ безудержной ярости с его стороны.

6. Вы чувствуете сильную усталость. Весь день вы ощущаете себя страшно измотанными. Вам все труднее дается решение элементарных повседневных задач, касающихся ваших жизненных потребностей, – голова как в тумане, и вы уже не уверены, что ваши потребности так уж важны. Вы перестали чувствовать себя компетентным человеком, не доверяете своим знаниям и опыту.

7. Вы занимаетесь сексом против воли. Не хотите, но занимаетесь сексом – просто чтобы сохранить мир. Такой сценарий повторяется все чаще? Каждый раз, когда вы делаете что-то против своей воли, лишь бы не идти на конфликт, вы отдаете другим свою силу, предаете себя.

8. Вы прощаете снова и снова. За последнее время вы несколько раз разрывали отношения навсегда – только чтобы снова простить и пообещать любить друг друга до конца жизни. Вы прощаете грубое обращение, даете последний шанс и верите пустым обещаниям, которые никогда не выполняются.

Настоящая любовь предполагает, что оба партнера равноправны, они оба одинаково дают и берут в отношениях. Конечно, иногда мы можем делать что-то, что нам не хочется, ради любимого человека, но когда такие поступки входят в привычку, это плохой знак. Если две здоровые личности любят друг друга, они уважают границы каждого, разделяют бремя вины, если дела идут плохо, и вместе пытаются найти выход из ситуации – без взаимных оскорблений и ярости.

Источник

Virgo, спасибо, отличная выдержка

Virgo, спасибо, хорошая статья А можно, пожалуйста, главные мысли пунктов (первую фразу) выделить жирным?

KishMish,

Virgo, ух, красота

Все, кроме 5 и 7. Похоже у меня проблемы Ну 2 - условно, от этого пункта я избавилась пожалуй, но было

ледиМел, 6 из 8 - это много. Это почти исключает понятие "показалось".

Virgo, 4 и 6 меня беспокоят в первую очередь и достаточно сильно

ледиМел, пункт 4 напрямую связан с первым пунктом. Поэтому полагаю, что беспокоит остро вас, как минимум, 3 из вышеуказанных.

Virgo, спасибо, отличная статья!
Все про меня до избавления от благоверного, кроме пунктов про детство.

у меня пункт №2.... но собственно он и у мужа будет

Татьяна-доб, я тебе так скажу... Мы не осознаем манипуляции наших родителей, скрытое насилие. "Если ты меня любишь, то ты съешь еще ложечку", "Если ты придешь после 9 вечера - ты мне больше не дочь/не сын", "Я не переживу, если ты будешь общаться с этой девочкой/мальчиком" и пр.
Вроде же добра желают...

"Вот меня не станет - будешь одинокая никому не нужная"

ледиМел, я в примерно такой же ситуации начала придумывать себе интересы - помогло И реальные вспомнились, и новые прижились

Это сублимация, по-моему. Я тоже так сделала в свое время. Радикально это проблему не решает.

ледиМел, я не знаю, что тут вам сказать. У меня не было цели кого-то к чему-то склонять. Хотела, чтобы те, кто ищет ответы на свои вопросы могли осознать суть проблемы. Как ее решать - это каждый сам выбирает.

Да, потому что это хоть и нездоровая, но зона комфорта
Из нее очень тяжело выйти, это больно, это уязвимость, а травмированные мы очень боимся уязвимостей, хотя без них наша жизнь пресна и лишена развития. Советовать тут невозможно, да и не нужно, но я Вас очень понимаю и хочу поддержать Если не психотерапевт, то, может быть, хотя бы психолог?

ледиМел, ну почему сразу инвалид? Как там? "Вы просто не умеете их готовить" У большинства людей есть проблемы в голове, которые зачастую тянут и физические за собой, просто большинство из этого большинства их либо не признают, либо не умеют об этом говорить

Это повод заняться в том числе своим душевным здоровьем

Мои родители ничего подобного себе не позволяли, к счастью. Исключение -- мой бывший. Они-то его сразу раскусили и пытались не допустить. Увы, я никого не послушала и вляпалась.

ледиМел, а Вы не можете куда-то перевестись по работе? в филиал в другой город или другую страну? ребенок пока в школу не ходит, ничего не потеряете. зато будет время прислушаться к себе.

У меня 4 из 8, а если переделать пункт про секс, то 5, у нас наоборот мне секс нужен чаще, но муж почти постоянно мне отказывает, самооценка от этого явно не растет...

У меня было все кроме п.7. И то только благодаря моему личному темпераменту. От мужа я избавилась, приобретя при этом 30 кг лишнего веса. Теперь бы изжить п.1 в отношениях с родителями.

странно, но мне кажется, что так или иначе все пункты время от времени присутствуют в отношениях всех людей. и если исключить пункт про секс, то это может касаться не только отношений м-ж

louis, время от времени - это одно, притирка, можно сказать. Да и то, в здравых отношения такого нет, судя по моему опыту

очень точная подборка. с первым мужем было все. только пункт про детство ко мне не относится. ну, разве что, меня слишком строго воспитывали - и это мне сильно не помогло в первом браке.

И в нормальных отношениях люди заботятся друг о друге из-за любви,нежности,уважения... А вот когда "ходить на цыпочках" приходится только что б избежать скандала - это к нам.

Кошк, это как? специально приобретя 30 кг, чтобы от него избавиться? вот это метод такого ещё не слышала.

нет,конечно. Последствия перманентной нервотрепки всегда сказываются. Могут быть и в виде лишнего веса.

Все плюсы. Жесть.

Не знаю, может быть я не права, но иногда поведение описанное в пунктах сохраняется по инерции. Было приобретено в детстве от родителей, а потом переносится на мужа, хотя муж не тиран и ему эти жертвы не нужны. Это я свое поведение анализирую сейчас.
Главное не перепутать, кто первопричина такого поведения, муж или старые тараканы.

Бывает и такое. У меня пункт 1 был во всей красе, и 3. Когда я от 1 пункта избавилась - отношения с мужем улучшились, потому что ему мои жертвы были не нужны, он был к нормальным отношениям готов (в отличие от меня).

Ответ на сообщение Virgo от 30 июл 2014, 10:35
Сейчас я поняла, что муж страдает от моего насилия. Ему можно помочь?
Или лучше пусть никогда об этом не узнает?

Тата, тема вроде серьезная, но ваш пост меня повеселил, спасибо

Примерю на себя:
1 пункт. Хожу на цыпочках в переносном смысле, только бы не расстроить его. Да, вела себя точно так же с родителями (свою мать боялась до дрожи, когда она приходила с работы меня колотило от страха, отца никогда не было), а теперь – бессознательно – дома и со своими друзьями и коллегами по работе. Предпочитаю помалкивать, держать свое мнение при себе, только бы ни с кем не поссориться.

2 пункт. Здесь нет, с друзьями общаться не запрещено, сама не хочу, нет времени.

3 пункт. Да, избегаю любых конфликтов, "глажу по шерсти", улыбаюсь... Живу будто съежившись, точно. Но стала часто раздражаться, вымещаю на ребенке и студентах (на работе), справиться с собой почти не могу.

4 пункт. Не осознаю потребностей. Не знаю чего хочу. А нет, знаю. Хочу, чтобы меня все оставили в покое.

5 пункт. Пожалуй, да. Совпадает.

6 пункт. Тут всё в точку. Усталость, непроходящая дикая усталость, как будто целыми днями разгружаю вагоны. Муж не понимает, почему я не бегу радостно к плите и не затеваю уборку, приходя с работы. Я делаю это через "не могу". И ною как я устала, его это бесит. Мне стыдно за это.

7 пункт. Вот здесь нет. Я не делаю этого против своей воли, т.к. исключила это из своей жизни. Да, я знаю, это ужасно.

8 пункт. Прощаю грубое обращение. Верно.

Если две здоровые личности любят друг друга, они уважают границы каждого, разделяют бремя вины, если дела идут плохо, и вместе пытаются найти выход из ситуации – без взаимных оскорблений и ярости.
Эта фраза задела меня больше всего. Разве так бывает?..

Высказалась, редко себе это позволяю.

Прям меня процитировали...
Правда пункт про секс не подходит... Он желает его сам.

Я понимаю, что это риторический вопрос - но да, бывает. И если у вас в семье не так - есть к чему стремиться, над чем работать или от чего уходить.

Вишнёвая,
Цитата
Любящие зрелой любовью независимы друг от друга, автономны, не ревнивы, но в то же время стремятся помочь другому человеку в самореализации, гордятся победами Другого, великодушны и заботливы. Зрелая любовь говорит: "Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя, и потому хочу быть рядом.
Человек, склонный создавать созависимые отношения, ориентирован на любовь-сделку, любовь-эксплуатацию. Он не может отдать, не прося ничего взамен. А отдав, чувствует себя использованным, опустошенным, обманутым. Но для зрелой личности способность отдавать - это выражение силы и изобилия. Отдавая, зрелый человек получает удовольствие, и это само по себе уже является компенсацией его эмоциональных, физических и материальных затрат...
... Зрелая любовь говорит: "Я сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь тебе оптимально реализовать свои способности, даже если это означает, что иногда тебе придется быть далеко от меня и делать что-то без меня. Я люблю тебя и поэтому хочу, чтобы ты достиг всего".
Незрелая любовь заявляет: "Ты должен быть здесь, чтобы мне было на кого опереться. Ты должен утешать и питать меня своей любовью, иначе я лишусь сил. Мы с тобой должны быть вместе, чтобы ты стал ответственным за все, что со мной происходит"...
... Итак, зрелая любовь - это любовь личностей, чье Я имеет целостность и не нуждается в заполнении за счет партнера. Такая любовь не нуждается в оккупации чужой территории, поскольку имеет собственные внутренние "просторы", наполненные ресурсами. В этом случае Я адаптивно и хорошо координирует потребности с реальной жизнью...

denergo, думаю, любви уже давно нет. У нас с мужем. Я чувствую, что-то сломалось.

Два раза написала, два раза стёрла. Пишу в третий раз.
Жертва - мой муж. Тираню его не я, таким он мне достался от родителей.
Когда освободился от них, наверно, сказалась зависимость, и он попытался сделать чудовище из меня, чтобы было кого бояться. А я не поддалась.
В обшем, вся жизнь коту под хвост. И очень пострадали дети.

Муж - умный, образованный, предельно честный, уважаемый в своей профессии человек.

можно.

Можно, конечно.