У меня мама не приемлет секондхендов. Одевалась всегда дорого, работала в гос. структуре на малых зп, и много папиных денег тратила на вещи чтобы выглядеть не хуже сослуживиц, которые могли позволить себе тоже ходить на работу не зарабатывать, а чисто пообщаться(их содержали мужья и родители). Мой папа с неба звезд не хватал, поэтому мамины наряды покупались за счет урезания питания(кормила нас макаронами) Сама мама обедала в приличных столовых, себя любимую никогда ничем не обделяла.

Когда я вышла замуж, мамина организация расформировалась и сформировалась новая, коммерческая, где им сразу запредельные зп поставили, у нее сейчас поэтому приличная пенсия(накопительная часть накопилась с тех зарплат за 10 лет)

Мне она и отец никогда финансово не помогали, вещами на детей - тоже. Ничем в общем.(Макароны во время своего бюджетного вуза я особой помощью не считаю одевали восновном в бу с родственников)

Мама всегда смеялась надо мной и мужем что мы такие невдалые, когда взялись помочь родне с кредитом, типа о себе надо думать, сами кредит брали - сами и выкручивайтесь. Мы выкрутились.

Мама моя всегда секонд осуждала и дразнилась, на тему того, что она сама никогда нас с братом в чужое бу не одевала, только с родственников, а до 10 моих лет вообще бабушки помогали и мы во всем новом, крутом ходили. Вобщем мама все время при встречах прикалывалась над нами с мужем и дочкой когда замечала что вещи не новые и хвасталась своими водолазками по 5 тыс. и прочими запредельно стоящими предметами гардероба. Хвасталась всякими заморскими кушаньями которые она закупала в несметных количествах и поедала(с нами понятно не делясь никогда)

Сейчас она 3 года как на пенсии, не работает, и теперь звонит регулярно и намекает чтобы я ей помогала финансово на ее заморские кушанья и кофточки по 5 тыс., а так же на зарубежные поездки, к которым она привыкла за 10 лет...

*Вот вчера как раз звонила и прислала на майл несколько писем с фото своих прошлых поездок и недвусмысленным письмом, как ей хочется там снова побывать и у других дочки мам своих за границу отдыхать отправляют*

А я не была за рубежом... и помогать на все эти излишества не хочу.

Сама я одевалась в хенде и ребенка одевала в то что подруга отдавала по сложным временам...

И у детей кусок хлеба отрывать для маминых деликатесов, поездок и дорогих новых вещей не собираюсь...

Ситуация осложняется тем, что с родителями на их 80-метрах живет мой родной брат(ему сейчас 33 года), который донельзя избалован мамой и она его содержала и развлекала до настоящего времени, позволяя ходить на непыльную работу за 7 тыс в мес, хотя у него приличное в/о и здоровья воз.

Три года назад, у мамы было подозрение на како-то там страшный диагноз, но все обошлось, а перед этим она уже успела себя накрутить, оборвать мне телефон на тему того, чтобы я не оставила братца после ее кончины на произвол судьбы и затаривала его на завтрак сырками исключительно с изюмом, т. к. с курагой он не любит...

Однажды, когда она была уже на пенсии, я уговорила ее посидеть с одним моим ребенком(мне нужно было восстановить здоровье, требовалось серьезное лечение) бесплатно мама не согласилась, я ей платила 20 тыс. в мес, + забивала каждую неделю ее холодильник деликатесами, но искать няню на 3 мес, было глупо, поэтому я пошла на это. Продолжать присматривать за внучкой за деньги после моего лечения мама отказалась, высказав мне, что я обязана давать ей деньги просто так, она детей не любит, с ее детьми сидели бабушки.
В то время как раз обострилась хроника у отца и я порекомендовала ей пролечить его на заплаченные мною ей деньги, т. к. он в их семье сейчас основной добытчик, но она их опять спустила на курорте, а затем начала мне названивать с требованиями мат. помощи ей, отцу и брату...

Последней каплей были смс-ки от брата, с цитатами из Библии о том что "не слушающегося родителей(маму значит) надо смерти предать", так ему и маме хотелось откусить кусок от моих финансов, начали запугивать.

Я же обеспечивая 2-х детей помогать в том объеме в котором они этого требуют не могу.
Да и не хочу, если честно...

Я никому не помогаю материально-нет такой надобности. Наоборот, мои родители постоянно спрашивают" денег надо?" Когда надо-беру в долг, потом возвращаю. В 90-х было туго. Всем. И поэтому никто не спрашивал "денег надо?" И мы не просили, хотя мясо ели раз в неделю.
По-поводу Вашей ситуации, могу сказать только то, что Вы никому ничего не должны. Поступайте как сердце подсказывает.

Demet_Ra, Никогда не думала, что задам этот вопрос, как задают многие, но сейчас не удержусь. А от форума Вы чего хотите???
Ваши рассуждения я вижу вполне здравыми или вы просто выговориться и получить подтверждение, что вы все делаете правильно???

Не берут мои старшие родственники денег.

Аналогично. В долг только. И нам вечно подкинуть чего-то пытаются.

Ответ на сообщение Dalila25 от 29 ноя 2014, 14:39
Я хочу понять, действительно ли так много детей отправляют своих мам на канары, как это рисует мне моя мать, требуя от меня развестись с моим любимым мужем и выйти за богатого, такого чтобы он ее и брата содержал...

А Вы ей так в ответ: а мамы других дочек этим самым дочкам и квартиры дарят и машины, и брюлики. Не хочет она с таких мама брать пример?

помогаем родителям мужа на лечение. иногда приносим пакеты с хорошими продуктами, которые они не могут себе позволить (или позволяют по праздникам).
мои родители в помощи не нуждаются.

Еще и брата??!!
А Вы посоветуйте маме подать на Вас на алименты. Но только пусть имеет в виду, что и брат тоже будет платить алименты на ее содержание.
Строго фиксированную сумму, но не сильно большую.


А что, и вправду, готовы развестись??

Помогаем свекру и деньгами и продуктами, одежду покупаем по мере необходимости, лечение в санатории оплачиваем. Мои родители в помощи не нуждаются ( еще нам пытаются что-нибудь подарить, купить, оплатить ).

Demet_Ra, я свекрови хлеб покупаю, так она эти 20-30 рублей отдать норовит. А Вы говорите: "Канары".

Старшим родственникам можно и нужно помогать, если все обоюдно, дружно и помощь действительно нужна, а не 25 ананас на этой неделе купить. Ну или есть свободная возможность это сделать и человек не силой и принуждением вытащил из тебя этот ананас, а просто сказал, что хотел бы, а вы решили его порадовать и купили либо дали денег.

Считаю что на хотелки пусть и мамы , вы давать ни разу не обязаны, а брат пусть ваше лесом чешет

Автор, мама ваша оборзела

Ответ на сообщение Irana от 29 ноя 2014, 14:43


Ни за что.
Я уже 14 лет как счастлива в браке.

Неужели в натальных картах нет ответов на все вопросы и горести?

Нет,деньгами не помогаем так как в этом нет необходимости. Мои родители заработали неплохую пенсию,имеют накопления,квартиру в отличном состоянии и дом за городом. Родители мужа также устроены. Муж ежемесячно отправляет бабушке 300 долларов уже лет шесть как и мы всегда дарим по 500 долл примерно на дни рождения. Плюс когда встречаемся то обязательно дарим примерно 300-500 долл,но это раз в год бывает.

НУ и посылайте маму.........к Семейному кодексу. Где написано:

Вот подпадут ее требования под одну из статей - Вы выполните свои обязательства.

Мою маму полностью содержим, мужниной помогаем, та моложе и пока что работает. Но лично мне никто никогда не озвучивал такого, что я что то должна, наоборот, мне приятно, что я могу хоть какую то толику заботы вернуть своей мамочке, пусть хоть на старости лет поживет не глядя на цены в магазинах, я знаю, что она никогда не злоупотребит мною, наоборот, приходится идти на хитрости, чтобы она приняла от нас помощь. Но пока я жива, она не будет ни в чем нуждаться.

Ответ на сообщение Irana от 29 ноя 2014, 14:54

Спасибо, распечатаю и маме при случае покажу.

Demet_Ra, е насилуйте себя. Семья не бедствует. Не голодает. Здоровы. Намеки на поездки и деликатесы надо прервать прямым текстом: я сожалею, мама, но оплатить тебе зарубежный отдых я не смогу. Прошу тебя больше об этом не упоминать. Ты меня обижаешь.
И все последующие попытки прекращать сразу словами: не обижай меня.
Сейчас жизнь изменилась у многих россиян...
А обиду на маму и брата в себе не копите, отпустите.
Брату в ответ, тоже посылайте меткие цитаты из Библии Например, не судите и не судимы будете.
А жизнь вообще, как говорится, полосатая. То ежемесячные поездки за рубеж. То посещение "Пятерочки"

Никто из наших родственников в помощи не нуждается. Все имеют нормальный доход. На данный момент мы вряд ли смогли бы кому-то помогать. Пока что обеспечиваем свои тылы. Дети достаточно дорогое мероприятие, 4 ребенка - 4 дорогих мероприятия. Плюс я сейчас не работаю.

При таких вводных - хрена им без масла. Мама пусть трутня своего замуж отдаст, хоть какая-то польза от его существования будет

Моя мама в помощи не нуждается и ее не то чтобы не требует, а совсем наоборот, отбрыкивается от нее и все интересуется, не подкинуть ли мне денег. Я отказываюсь, разумеется. На День рождения стараюсь дарить ей подарки поценнее, которые она сама себе не позволит, типа нового смартфона или микроволновки. Тогда берет и пользуется с удовольствием. А просто так фиг, не всунешь.

Я своей маме часто покупаю дорогие лекарства от сердца, продукты (обычные из соседнего магазина), иногда что-то из одежды в СП. А она сидит с моими детьми, когда надо. Свекрам тоже могу дать денег для ремонта сарая или покупки зерна курам. Зато мой сын у них проводит не одно лето. Всё это разовая помощь, без расценок, по необходимости и по возможности с обеих сторон.

Помню, приехал к нам в Женеву мой папа (мамы тогда уже не было). Ну, мы проводили время, ездили по разным местам, то, сё... И тут папа мне говорит:"Что ж ты на меня так много тратишь?" А я ему:"А вы на меня сколько потратили, пока вырастили?" Надо было видеть папино лицо!
В общем, они никогда не просили и старались помочь мне.

Родители мужа и сами не нуждались, и нам помогали, не напрягаясь. Денег дали один раз, когда мы купили квартиру. Сумма соответствовала стоимости одного кв. метра.
Дети болели мало, я долго была в декрете, на дачу они их брали максимум на три дня... Периодами дети у них обедали (вместо продлёнки), я давала деньги, они брали.
Сейчас свекровь вдовствует, пенсия неплохая, но муж помогает ей материально, потому что она плохо ходит, и даже к врачу чаще всего приходится ехать на такси.
Она тоже пытается отдать деньги за покупки (два литра молока и три булочки), я не беру.

Автор, скажите маме, что как только вы поедете на заграничный отдых, сразу возьмёте её с собой. Чтоы она с детьми сидела, пока вы с мужем будете плавать в море и пить коктейли в баре.
А вообще- грустно это.

У меня тоже самое.

Автор,у мамы Вашей(уж простите)чисто потребительское отношение и к Вам,и,видимо,к мужу.И сына таким же воспитала.Вы никому ничего не обязаны,помочь,когда это на самом деле необходимо,да,но оплачивать её капризы-увольте.А братец,так вообще,хам.А заработать,что,не судьба?А то,что детки у Вас?Ну,а цитатами сыпать и мечтать,что найдете мужа-спонсора для них,это уже ни в какие ворота...и ещё,даже если представить,ну так...на секунду,такого богатея,они уверены,что он их лесом не пошлет.

Помогать, я считаю, надо ,если по вопросу в заглавии, но у автора другая ситуация
Вы хорошая дочь и это просто мамин каприз.

Ну если в таком ключе, то отвечу за себя. Своим родителям не помогаю, с мамой отношений практически нет, звонок раз в год-полтора, отношениями не считаю, у папы новая семья, которая меня раздражает, сам он работает, так что содержать его жену и ее ребёнка не вижу необходимости, пусть сами разбираются. Со стороны мужа родители тоже пока работают и в помощи не нуждаются, потребуется будем помогать и мы, и сестра мужа с большим удовольствием и насколько сможем себе позволить. Со свекрами и золовкой отношения замечательно-помогательные.
Помогаю только бабушке своей, да и то чисто продуктовую корзину, когда приезжаю ее проведать ( бываю редко, живём в разных городах, да и сама она очень тяжёлый человек мне не очень приятно ездить к ней, но борюсь с собой, отрабатываю карму). Так что кто с добром, тому и помощь будет, а кто сам дружить не хочет, пусть пожинает, что заслужил.

Я придерживаюсь того же принципа.

Ответ на сообщение Demet_Ra от 29 ноя 2014, 14:41

Вам очень конкретно не повезло с мамой!!!! Нет у нее к вам материнской любви, а только эгоистичные требования. По поводу содержания взрослого здорового брата...без комментариев.

Расскажу как у нас.

Я содержу финансово свою маму уже 12 лет, из них на пенсии она только 5. Но это всегда был мой личный выбор. И все мои "вливания" возвращаются мне сторицей, причем если пересчитать, я же еще маме должна останусь. Мама делает для меня, моего мужа и наших пузожителей слишком много.

Насчет подарков - я все время предлагаю и слышу "мне ничего не надо". Правдами и не правдами выпытываю что хочется и без разговоров покупаю. Но моя мама никогда не будет требовать Канары или дорогущие деликатесы. Это исключено. Скорее я куплю и принесу - только бы ее порадовать.

Безумно дорогие подарки я получаю только от нее. Она как-то умеет накопить и дарит мне прекрасные драгоценности (знает мою любовь к брюликам). Заранее на рождение наших малышек уже подарила 100 тыс. И я знаю подарит еще очень приличную сумму.

Зная, что нам нужно делать ремонт и покупать мебель, а денег особо на это нет (много уходит на оплату медуслуг и приданное), именно моя мама предложила со своей больной спиной и ногой помочь нам в ремонте - она одна работает за бригаду ремонтников. Делает все быстро и качественно. Для нашей семьи это громадный подарок.

В общем мое финансирование не идет в одни ворота, не сопровождается какими-то требованиями и ультиматумами. Возвращается мне в разы больше.

А стоит ли? А то сами себе ямку выкопаете. Тут подумать надо. Смотрите там написано, что взыскать могут, если родители в помощи нуждаются, с одной стороны, вам в плюс, т.к. судя по расходам, не нуждаются. Но допустим мама сможет доказать обратное. Будут взыскивать с вас и брата, но не равные доли, а согласно доходам каждого, что с брата с 7 тыс взять? Нечего, да и маман сама обратно возвращать будет, а вот ваш кошелёк могут изрядно потрепать.

Ответ на сообщение Demet_Ra от 29 ноя 2014, 14:41


я склонна думать, что отправляют на канары как раз тех мам, которые ничего от детей не требуют, тем более, ценою их, детей, личного счастья. Ибо мать, в моем представлении и на примере моей собственной, будет счастлива, лишь бы был счастлив ее ребенок, вне зависимости от того, ездит ли он сам на канары и может ли отправить туда ее.

Это да. Я в страшном сне представить себе не могу подобные требования от моей мамы. Но для нее луну с неба добуду, если понадобится.
И сама, находясь в здравом уме, не предъявлю некие требования и ультиматумы своим детям.

Ответ на сообщение Demet_Ra от 29 ноя 2014, 14:41

ОО, моя мама тоже любит с придыханием рассказывать про чудесных детей своих подруг, которые мамам банкет заказывают на дни рождения в крутых ресторанах, дарят подарки в виде поездок в 5-звездочные отели и пр. Я восхищаюсь, говорю "какие молодцы" и рассказываю про друга сына своего из десткого сада, которого Каждый (!) день забирает дедушка с бабушкой, гуляют с ним, а частенько и ночевать у себя оставляют (знаю по их рассказам), и им это в огромное удовольствие. Как правило, после этого общение уходит на другие темы.
По теме - нет, на излишества и просто так денег давать не имею возможности и не собираюсь. Если вопрос жизненно важный ,то, конечно, маму не оставлю, буду помогать.

Мне, наоборот, родители все время пытаются денег дать, хотя мой доход выше их существенно. Я беру-иначе обидятся, но как бы "возвращаю" все потом подарками и вещами нужными, мне неудобно... Скажем вижу, что газонокосилка на дачу нужна-куплю и привезу. Или сумку или обувь маме в подарок из поездки привезу. На Канары не отправляю, но хочу как-то маму взять с собой на море с детьми.
Но опять же -нет таких требований со стороны мамы.

Ответ на сообщение Татьяна-доб от 29 ноя 2014, 16:00


вот и я аналогично.
Мать это какая то высшая жертвенность и безусловная любовь, если так можно сформулировать, которая ни в каких отношениях больше невозможна.

Но, конечно, есть и другие примеры вокруг, в том числе, как мама автора темы, когда налицо манипуляции от самого близкого человека.



мы мою сколько не уговаривали, ни до детей, ни с ребенком, ни с нами, ни без нас - бесполезно, отказывается, отбрыкивается, говорит, что только если я поеду вдруг одна с сыном, без мужа и мне будет нужна помощь, тогда хоть на канары, хоть в шалаш.

Ответ на сообщение Demet_Ra от 29 ноя 2014, 13:41
Посоветуйте маме самой сменить мужа на богатого и молодого, пусть ее обеспечивает

не поняла, вы писали, что, так в чём тогда вопрос у мамы? Или она всю пенсию на брата вашего тратит?

Ваша мама Эгоистка-любит только себя - всё остальное отсюда вытекает.
Да уж. Особенно брату 33-летней детине нужно помочь.

Это брат вам такое пишет? А в каком смысле вы не слушаетесь?
Извините, у брата с головой всё нормально?

Успокойтесь ваша мама, как я поняла, не бедствует и пенсия(вы писали) у неё приличная - помогайте своей семье.

Ответ на сообщение Demet_Ra от 29 ноя 2014, 14:24
А вы ей отправляйте смс с фотографиями своих подруг и рассказывайте, как вашим подругам родители туры оплачивают, дома и машины им покупают, денег дают для внуков каждый месяц и пишите , что вы тоже бы хотели поехать в тур и на машину в подарок получить и тд и тп.

А ещё: я бы такой маме предложила в качестве помощи - пару мешков макарон - и вы в расчёте.

при том уровне дохода, что ТС описала - не сможет. АТС предъявит все свои расходы на своих детей и много ей не назначат. Там, МРОТ припишут. Тысяч он сейчас сколько? 5тыр?

Demet_Ra, мне кажется, тема у вас неверно называется. Ведь по большому счету, какая разница кто и как помогает родителям. Все разные и родители и дети. И поверьте, есть родители, которым именно хочется помогать, даже в чем-то ущемляя себя. А по поводу именно Вашей мамы, которая с ваших слов всегда плевала на вас и Вашего великовозрастного брата-бездельника - таким корыстным родственникам я не помогала бы, даже если б в золоте купалась.

Автор, у Вас очень большая обида на маму, она мешает Вам жить. Пока Вы ее не проработаете и не избавитесь от нее, любое общение с мамой будет вызывать негативные эмоции. А как избавитесь, станет намного легче, я Вам из собственного опыта говорю.

Ответ на сообщение Черная мышь от 29 ноя 2014, 18:50

Вы знаете, уже давно нет обид и ничего не мешает.
Много лет назад были, сейчас нет, отработаны давно.

Хочется чтобы она просто оставила меня в покое

Ответ на сообщение Demet_Ra от 29 ноя 2014, 14:41
А мужа богатого она вам уже нашла? А то вот как то не валяются мужья на дорогах, а уж тем более богатые!

Ответ на сообщение незнайка на луне от 29 ноя 2014, 19:40


Меня лично и мой вполне устраивает, не хочу никого искать. И ее это бесит.

Demet_Ra, Ваша мама конечно фрукт . Нет, родителям разумеется надо помогать, но по своим возможностям, и курорты и водолазка за 5000 разумеется не входит в нужды первой необходимости.
По своим родителям скажу, что они денег не возьмут, папа еще работает, мама у меня недавно пошла на пенсию, часто помогает мне с детьми, я ей иногда что-то покупаю, из одежды, косметики, но она иногда мне все-таки отдает деньги...

брат вообще без комментариев, 33 года

Ох какая неприятная тема..... В плане того, что вроде бы и родители и помочь им надо, но какие то капризы и запросы и способ требования этой помощи, что я бы , даже имея все возможности, отказалась так баловать даже своих горячо любимых родителей.
По факту- мои ничего не просят, и даже скромных намеков не делают, что хотели бы тото и то то. СБ сейчас мы можем себе позволить подарить поездки, санатории, и прочие удовольствия, на которые они сами бы ни в жизнь не собрались. Но это исключительно наша инициатива, повторюсь- родители никогда и ничего не просят.

Знаете, однажды моя подруга сказала одну фразу "не дети наши нас хотели, а мы их" и я считаю это правильным, Мы рожаем детей для себя и не вправе требовать от них содержания, уважение к старшим и помощь это хорошо. Однако и родители должны понимать, что у вас своя семья и обязанности перед ней. А вообще мудрости вам и правильного решения