В двух словах конечно не объяснишь. Если я не по адресу, сорри..
По первому браку я вдова, дочка родная, 7 лет, диабетик, есть еще сын, 5 лет. Год назад вышла замуж второй раз. У мужа есть сын от его первого брака, 13 лет. Понятное дело, возраст переходный, все дела... Мужа поставила перед фактом, что он будет у меня на особом месте после детей. Я еще работала , новый муж уговорил уйти с работы и сидеть дома с детьми. Почему то это считается особой заслугой мужа. Я так не считаю. Мне, активной, тяжело сидеть дома, да и надежды, что однажды , лет через 10 он не помашет мне ручкой при виде более аппетитной юбки я не лелею. Так что я сильно пожалела , что ушла.
Если мои дети его приняли, нет конечно папой они не называют, я решила так, что папа есть и будет один у детей. Но в помощи не отказывал, а я не сильно просила помочь. То с его детятей просто беда. Во-первых жутко несамостоятельный, ленивый, привык, что за него даже думают, не то что что-то делают. Именно это и становится камнем преткновения у меня в ссорах с мужем. Я считаю, что нужно воспитывать самостоятельность в ребенке, он почему то это откладывает, говорит, что еще успеет стать самостоятельным. Про учебу молчу. Папа с бабушкой надежд не питают, хотя бы отдать в училище. Как будто там не надо будет учится.... Хочу ли я , что бы его сын называл меня мамой ? Нет. И жалко, что муж отдельно , от сына и связанных с ним проблем, замечательный человек, рукастый, мечта, а не мужчина, но его отношение ко мне применительно к его ребенку меня бесит. Я должна для великовозрастного балбеса быть нянькой. Отвезти в поликлинику, хотя тут идти два шага и дочка ждет на улице перед школой только потому что он проспал до обеда. Я во всем по мнению мужа виновата. Плохо будила, плохо готовлю, поэтому он не есть. Он же не виноват ни в чем. Участвовать, ходить к психологу он не хочет..... Ему ничего не надо.
Нести ответственность за своего же ребенка он не хочет.
В общем я на пороге подачи заявления на развод. Конечно, мне будет жаль, такие субъекты типо моего встречаются редко, эдакие динозавры- мужчины. Но мне жаль себя и свое здоровье, которые как вы понимаете ценится за 2: мое и дочкино.
В общем нужен какой нить дельный совет. Например : бегом писать заявление на развод....

в чем мужчина замечательный - может гвоздь вбить?

да уж, походу это самый дельный совет и есть. Ни о каких любви и уважения элементарных ни к мужу, ни к сыну я не увидела. Они оба вас раздражают, муж в меньшей степени, канешн.

Да не только гвоздь. Буквально из г..на конфетку.


А в чем должно выражаться уважение? В наплевании на интересы мамы?

Маргоша, а зачем 13 летнего парня за ручку ко врачу вести? Он сам не дойдет? По поводу претензий типа плохо будила, не там и не за то место щекотала, пару раз отшутилась, а на третий сказала бы мужу что раз я такая безрукая неумеха, то я передаю ему пальму первенства и пусть покажет мне мастер-класс как правильно будить и где щекотать. Не смог показать? Ну тогда милый или молчи в тряпочку что я плохо будили и щекотала, либо занимайся своим ребенком сам

представьте, что то же самое Ваш муж пишет про Ваших детей. Это для Вас они самые-самые, а для него совсем не милейшие карапузы

Ответ на сообщение Маргоша от 3 дек 2014, 22:50
Наплевание на интересы мамы
Я,похоже, запуталась.Кто на кого напевал и о чьей маме идет речь?

помню вашу темку. вы в ней тоже производили впечатление сильно уставшего от жизни человека, которому хочется только лежать в удобной постели и чтоб не трогали. вообще. А у вас трое детей, активный второй муж. Вас раздражает (ermolina12, ) вся эта жизнь вокруг вас, все эти претензии на ваши жизненные силы, точнее, на их остатки.
Подумайте, как вам будет легче - с мужем или без мужа

Ответ на сообщение Маргоша от 4 дек 2014, 00:39

может, лучше на работу выйти? как младший ходит в садик? нет ли частых болезней?
И вообще ведите себя пожестче с подростком! Все встали - а он почему спит?

а кроме этого что вас в нем радует?

Маргоша, вы за последний месяц уже дважды поднимаете одну и ту же тему.
Зачем держать себя и всю семью в стрессе?!
Разводитесь.
Вот прямо завтра подавайте на развод. Даю установку: развод. Завтра.

По-моему ощущению, описанная ситуация точно не повод к разводу. А через 7 лет, когда у старшей дочки начнутся подростковые заскоки, с кем будете разводиться? С дочкой? Возможно, мы что-то не знаем, но по описанию пока никаких прям ужасов ни со стороны мужа, ни со стороны сына я не вижу Вижу большое раздражение автора.

А вот поводом сесть за стол переговоров ситуация является. Только желательно воздержаться от обвинений. Повторяю, еще не известно, как себя будут вести ваши дочки в этом же возрасте , так что будьте терпимее И потом, Вы сами поставили мужа перед фактом, что он будет вторым после детей. Так почему бы и ему не видет Вас на том же месте после детей (включая его сына?) Только не сердитесь, шутка-шутка

Можно в качестве самоподготовки к разговору:
1. написать для себя все хорошее про мужа, все его плюсы, все хорошее про сына, все его плюсы, даже если не вспоминаются с ходу, напрягитесь и напишите, они точно есть, их надо найти, чем сын похож на отца, особенно общие для них положительные черты.
2. 2-3 основных конкретных пожелания, что в ВАШЕЙ жизни Вас не устраивает. Подумать, что ВЫ можете сделать, чтобы изменить ситуацию. Про конкретные раздражающие ситуации можно обдумать, что Вы могли бы сделать, чтобы они стали не такими раздражающими. Ну и так далее. В общем, подготовьтесь к разговору, примерно как к совещанию какому-нибудь по работе, чтобы у вас получилось дельное обсуждение и конкретные договоренности в итоге, а не выплеск эмоций. Мне кажется, что нет смысла обсуждать что-то "вообще", скажем, "я не хочу быть нянькой" "пусть все делает сам" и так далее. А лучше бы выделить 1-2-3 конкретных часто встречающихся ситуации и для начала попробовать найти решение, которое бы всех устроило по ним. Мнение сына тоже, думаю, не помешает выслушать. Короче, Вам лучше знать, что может помочь, чтобы сделать беседу конструктивной, что реально может сделать муж, о чем его можно просить (конкретные действия, а не "возьми на себя наконец ответственность за своего ребенка, козел" ), что можете сделать Вы, чтобы избежать неприятную ситуацию. Что мог бы сделать сын можно попробовать предложить сказать сыну, тогда у него не будет ощущения, что на него давят... Ну как-то так. Через какое-от время так же обсудить вторую проблему, третью...

Можно, если боитесь не сдержаться, начать обсуждение в письменной форме. Накатать ему письмо. В письме проще не скатиться в эмоции, удержаться в русле делового обсуждения.

Информации в первом топике очень мало, не понятно, идет ли на контакт сын, где его мама и как они расстались с его отцом - нет ли чувства вины у отца перед сыном,
как относится муж к вашим детям и тыды и тыпы.

Ответ на сообщение Наташа Р от 3 дек 2014, 23:35
Согласна, трудно что-то советовать имея мало информации. И ещё как мальчик относится к вашим детям.?

Развестись самое простое что можно сделать. Я хочу найти хоть малейшую возможность и остаться.
Я то же не понимаю, почему нельзя самостоятельно сходить к врачу. При чем отшутиться уже не получается.

Деметра, Ну не знаю. Моему старшему 10 лет. Его вожу за ручку к врачу, да. Он еще ребенок. Мало ли что скажет врач, какие то вещи должен решать взрослый.

У меня другой вопрос почему муж сам сына не будит, завтрак не готовит такой чтоб тот ел? Почему не хочет идти к врачу с ним? к психологу?

Лучше отпустите этого мужчину

Маргоша,
По пунктам: 1) Вы не любите своего мужа;
2) Вы терпеть не можете его сына;
3) Вы длительное время несчастны;

Ради чего сохранять брак?

Я тоже, в тех случаях, если ребенок болен. Даже с 16летним стараюсь выбраться к врачу, тем более что он скрытный очень, не расскажет ничего. А вот если поход к врачу формальный, просто за справкой, тогда да, жалко конечно из-за этого с работы отпрашиваться. К слову, у меня 13 лет НЕ старшему ребенку , а среднему из детей, и, возможно, потому мне не кажется, что 13 лет - это прям уж такой совсем взрослый и полностью самостоятельный. По сравнению со старшим я вижу, что средняя на целых 3 года младше


имхо, бесполезно эти вопросы задавать автору. Откуда она-то знает?
Она может за себя отвечать, а не за мужа, он отдельный человек.

Ответ на сообщение Маргоша от 3 дек 2014, 22:39
Вы как-то всё в кучу смешали лень и несамостоятельность мальчика и что его папа с бабушкой неправильно воспитывают и про учёбу и про отдать в училище и т.д. Всё в куче. Вас что именно не устраивает? То что вам нужно уделять ему внимание?


Ваша главная ошибка в том, что вы мальчика сравниваете со своими детьми. Да по сравнению с ними он "великовозрастный балбес".
Но по сравнению , например, с вами - он маленький мальчик.

Ответ на сообщение Tess от 3 дек 2014, 23:42

между 10 и 13 целых 3 года, это большая разница...в этом возрасте ребенок в состоянии дойти сам до врача и передать назначение родителям, если дело касается банального ОРВИ,а в данном случае я думаю что нечто вроде этого и было... Я себе слабо представляю чтобы мама моя со мной в 13 лет ко врачу шла..Я одна ходила, и не потому что маме лень было, апотому что я самостоятельная была)))
Но Вы правы, вопрос не в том, что надо с подростком иди ко врачу,а в тот\м, почему папа сам не желает этого сделать да еще и жене претензии высказывет

Наташа Р, Ну на месте автора я бы именно это с мужем обсуждала. А по результатам может и прояснится что.
Я просто не вижу реальных достоинств мужа. Ну содердит разьве что, можно не работать.
Но в остальном на жену все все перевалил, даже своего сына.

Кстати, если выйти на работу хотя бы на полдня, станет легче? Или не факт?

Да, разговаривать пытаюсь. Сегодня вот попробовала. Очень старалась, что бы было меньше эмоций. Объясняла, что подымала пока время не вышло идти за дочкой. Ответ был таков: нужно было поднять и отвезти, мол своих возишь к платному доктору а моего даже к врачу не смогла отвезти.
Мне было вообще заявлено что бы я не лезла в дела уроков и ты ды.
Что будет с дочкой? Не знаю. Она вообще какой то не от мира сего ребенок. Она сейчас более ответственная чем он.
Я ведь и так на втором месте у мужа..... В ситуациях спорных между мной и его сыном он занимает сторону сына. Никогда мою. Хотя я права.
Муж к моим детям в спокойной ситуации относится хорошо, если поругаемся может с ними не разговаривать. Что как вы понимаете меня просто вымораживает.
Сын же к моим относится вот например так: уехали с мужем в магазин, оставили на старшего. Попросила покормить младших, приезжаю, младший в слезах, оказалось, что старший ему надавал за то что он не захотел есть. Или вот такой пример: выходим утром в школу и сад, младший стоит в дверях, старший начинает через него протискиваться, ни за руку взять , ни попросить отойти.... ничего. Выполз и побежал в машину к отцу....
Блин, чем больше пишу тем больше понимаю, что не нужно было меняться квартирами и выходить за муж. Но мне было очень тяжело после смерти мужа. Родители вообще как с цепи сорвались, ругалась с ними по пустякам как будто мне 15.....

Да, имеет смысл это обсуждать.

Возможно, у автора и у мужа разное представление о том, что такое идеальная семья. У него более "классическое": муж не знает куда тратятся деньги, жена -откуда они берутся.

А автор, как мне кажется, не очень разделяет такие взгляды и хочет более такого равноправия полов в семье, чтобы оба работали и оба делали дела на равных

Я готова на себе нести обязанности матери и жены, но не когда из этого получаются скандалы. Муж на меня действительно перекинул все обязанности, по его ребенку в том числе.

Маргоша, ну а итог то разговора какой? Он сам сыну внимание уделять будет?
И, да, парню 13, это подросток. С родными то подростками сложно.

странно как-то! вроде как к врачу вози, а в уроки не лезь ИМХО - если уж жить вместе - то как одна семья . а у вас вы с детьми отдельно, муж с сыном отдельно

Ответ на сообщение Маргоша от 3 дек 2014, 23:55


так он же старался выполнить Ваши указания. ну да метод не очень хорош, так у меня старший 14 лет родного младшего брата 5 лет иногда тоже дразнит, и пнуть может, а иногда прям позволяет на шею садится в прямом смысле слова. Просто у моего есть опыт общения и понимание того что ребенок воспринимает все немного по другому, т.к. я все пять лет ему это объясняю. Уже иногда мозги включаются в нужном направлении.
А Вашему пасынку в его 13 лет свалились на голову двое уже готовых младших братьев, к которыми от него ждут соответствующего отношения, а он не просто не хочет, но еще и не может понять как себя с ними вести, что бы угодить родителям.
По поводу будить и самостоятельности надо конечно с мужем общаться договариваться. Опять же Вы не можете понимать насколько ребенок в этом возрасте должен быть самостоятелен-просто в силу того что у Вас нет опыта, который придет с взрослением Ваших младших детей, нельзя сразу перепрыгнуть через 8-10 лет детского развития.

Меня всегда раздражали мальчики 8-10 лет-они такие неуклюжие, противные..Я не знала что им вообще говорить. Думала как я со своим-то буду, когда дорастет до этого возраста-ничего... т.к. это происходило постепенно как-то все неплохо получилось.
Еще я его отцу рассказывала все, что прочитала к книжках про детскую психологию, почему надо делать так , а не иначе, именно не мое мнение-а специалиста, конечно это не истина, но поразмышлять можно, и муж как-то соглашался и старался что-то применять из этих мыслей

Честно говоря, опять же не вижу тут криминала. Особенно во втором эпизоде. Я будучи в подростковом возрасте именно так бы и поступила, постеснялась бы просить отойти и протиснулась бы как-нибудь сама.
А первый эпизод я склонна объяснять чрезмерной старательностью и желанием угодить, при отсутствии воспитательного опыта. Просто объясните в следующий раз, что накормить - значит предложить ребенку еды, но если есть не будет, то и ладно. Ему сказали накормить - он и старался как мог Тем более, я так поняла у вас в семье вообще излишнее беспокойство по поводу, поел ли ребенок. Может, я конечно, не правильно поняла... Ну муж же переживает, что сын не ест то, что вы готовите? Вот мальчик и решил, небось, что надо сделать все идеально, чтобы угодить вам .

---
У меня был случай недавно, соседка мне пожаловалась, что из нашей квартиры раздавались крики моей младшей "не надо, не хочу!", я спросила детей, что у них тут сегодня было. Оказалось, младшая моя не помыла посуду, и старший ее взял на руки и принес в кухню мыть посуду - силой (младшей 10, старшему 16), а она естессно вырывалась и орала. младшая не в обиде, кстати, вырывалась больше для порядка и по приколу.
---

тут он, конечно, не прав, дети-то не виноваты

а если объяснить, что дочек вы можете поднять если что хоть и силой,
а мальчик уже великоват и его на ручки не возьмешь? Потому с ним не справляетесь и нуждаетесь в помощи сильного мужчины... И причем тут платный врач, к нему не надо было бы идти что ли? Вопрос в том, что не смогли поднять ребенка, или в платности врача?

И еще, такая вот у меня возникла мысль... Может я опять же не права...

На мой взгляд, зря вы постоянно упираете на то, что это ЕГО сын - а это МОИ дети. Семья все-таки, как-то не красиво детей так вот постоянно делить твой-мой Дело не в том, кто чей, но реально женщине трудно справиться с мальчиком 13 лет, который уже небось и ростом уже Вас перерос, и физически сильнее. Ну как его поднять, на ручки взять что ли? штанишки одеть и донести до врача? У меня проблемы с сыном те же, даже еще хуже . Хотя он вполне мой Так он не подчиняется, а силой его уже не заставишь. И что делать, не понятно. Когда подключается муж, сразу становится легче, потому что мужа он лучше слушается, все-таки он видимо чувствует, что физически тот сильнее и вообще, имхо мальчик лучше случается отца, чем мать в таком уже возрасте Ну как бы от матери он стремится отделиться, а отец типа главы в стае Это я больше про свою семью рассуждаю сейчас и про вообще.

прям одинаковые мысли

Вы пишете "Мужа поставила перед фактом, что он будет у меня на особом месте после детей. " но почему-то обижаетесь на то, что вы так же как и он у вас "на втором месте после сына" . Подумайте над этим.

вместе написали.

Нет, я понимаю, не так просто принять как родного ребенка, которого и увидел-то впервые уже взрослого. Я с трудом схожусь с не знакомыми детьми и мне это точно было бы супер трудно. Тем более, когда возраст сильно отличается, тем более, если сильно старше (то есть нет опыта вопитания ребенка такого возраста). Очень трудно. Ну что ж делать Но как-то можно же постепенно пытаться привыкать к мальчику. Он же тоже не виноват, что вы так вот ему на голову свалились в 12 лет Думаю, ему тоже очень не легко...

Поведение мальчика нормально, ничего ужасного пока Вы не написали, так себя ведут очень многие подростки
Зато потренируетесь на нем и к подростковому возрасту младших станете профи А он к тому времени станет уже взрослым и мудрым любящим сыном Ну, это я преувеличиваю, конечно. Не таким уж и взрослым он к тому времени будет еще...

Но вот у нас на работе такие хорошие отношения у одной нашей сотрудницы с ее взрослым сыном. Просто приятно смотреть. И такой парень умница, даже завидно. И как-то все у них как надо - и самостоятельный вполне, и в то же время маму любит и заботится о ней...
А по ее рассказам, когда он был подростком, то всякое бывало. И выпимши как-то пришел. А в другой раз попал за хулиганку в милицию (случайно оказался рядом с компанией, разбившей стекло в автобусе и попал под раздачу, за компанию, так сказать)
А как-то она пришла домой и застала группу подростков, включая своего сына в постели с девочками Ну в общем, проспать до обеда - это еще цветочки на самом деле и мелочи.

Кстати, имхо, было бы прикольно расспросить так между делом мужа, каким он был в детстве. Небось тоже без нимба над головой, а вона какой вырос хороший мужик

Автор, а Вы мужа любите? Или так, брак по расчету?
Честно говоря, от слов "Мужу сказала, что он будет на втором месте после детей" я пребываю в легком шоке. Зачем такие вещи говорить? Можно решить это для себя, но к чему уязвлять мужское самолюбие?
И мальчика что-то жалко стало. Вы для него - мачеха. И судя по всему, нелюбящая... Что с его мамой, почему он с отцом, а не с ней? Жива ли она вообще?

Ответ на сообщение Куксик от 4 дек 2014, 02:51

я так поняла, что автор про пасынка говорила. Что сын мужа будетдля нее на втором месте

Вообще то , ребенок в 13 лет не должен ходить один к врачу, и по нашим же законам врач не имеет права осматривать принимать ребенка без одного из родителей или опекуна до 14 лет, те до появления у него паспорта. И как врач могу сказать, что эти осмотры детей которые толком не могут ответить на вопрос врача, вообще филькина грамота, вам настолько наплевать на ребенка, что очень напрягает его отвезти к врачу, ведь ваш кровный стоит на улице и ждет, а почему она там стоит? Или в сад, или в школу, или с собой, просто вы хотите комфорта и жить только по своим правилам и для своих детей, по сути муж вам нужен по вашим же постам для исключительно вашего комфорта, а вы мужа спрашиваете, как он видит дальнейшее развитие событий и вашей совместной жизни?

Во фразе развестись нельзя остаться, я ставлю запятую после нельзя по нескольким причинам. ВО первых я продолжительное время после смерти мужа жила одна и это должна вам признаться не сахар... Ну вот в нашем обществе еще сильны предрассудки. Раз женщина одна, значит она плохая мать и хозяйка и ты ды. А потом бытовые проблемы... Так что лучше плохой муж, чем хороший любовник. Кроме того: "Да и люди порой коротая свой век, понимают, что лучше вдвоем.."
Вчера еще раз попробовала поговорить с мужем, без эмоций. Итог: он поднял его утром, заставил одеться по погоде, мы договорились, что я отвезу. Получилось почти так, если не считать того, что по его неуверенному тону я поняла что до врача он может не дойти, просто струсит. Поэтому пришлось стоять 1,5 часа, вместе с ним объяснять врачу что и как.
Не согласна с теми , кто говорит, что в 13 рано учится самостоятельности. Не возможно научить птенца летать если он никогда этого не видел. Нужно учить, причем с первого дня жизни. С таком случе вырастет настоящий мужчина, который будет нести ответственность за семью, а не сидеть на шее жены.
Неродного ребенка принять просто так тяжело. Мне по крайней мере. А потом они с папой очень неэмоциональные люди, в противовес мне.
Про биологическую мать рассказываю: она пила, много и сильно, муж решил развестись. Дальше был суд, который как известно часто на стороне матери даже если она ведёт ассоциальный образ жизни. Приходила опека к мужу и его матери( они там жили), заглядывала во все дыры, сунула нос и в его личную жизнь, но потом оставила с папой и бабушкой. Матери определили время для свиданий. В очередной раз мать его не вернула. На звонки не отвечала. Муж искал сына неделю.Нашел на какой то квартире, мать с собутыльниками, пьяная, сын голодный, грязный. После этого она пропала. Ну как пропала? Для милиции пропала, а так бывшей свекрови приветы передает.....
Муж про себя в возрасте сына разное рассказывает, конечно не без того, что бы прерваться и поставить нимб на подзарядку.....

вы молодец, конечно надо его учить самостоятельности, и это сделать очень трудно, если до этого не пытались.
в поведении мальчика вообще ничего криминального, поверьте. был бы он родной -- он мог бы себя вести точно так же!
у меня сын такого же возраста даже не протискивается мимо сестры, он её просто отталкивает с дороги, и она плачет.. (( так это родная сестра. я конечно его и ругаю и уговариваю с ней нормально обращаться.. и он её любит.. но таки грубости бывают.
так что ваш старший ещё ангел просто протискивается
это всё неприятные, но мелочи.
и то как отец реагирует -- тоже понятно, ну а кто же станет на сторону ребенка, как не он?

почитайте книгу про подростков http://librs.net/index.php?id=131444
там хорошие советы.
и может вам будет легче, если вы поймёте, что они все такие
с небольшими вариациями)

Маргоша, семья и дети - это ежедневный тяжелый труд,а приемные дети - это двойной труд. Вы рановато начали " сушить весла". Мне кажется, вы просто не хотите трудиться в этом направлении, по крайней мере так показалось.
13 лет - это еще ребенок. Когда вашей дочке будет 13 вы это поймете. Поймете, когда будете ее будить по утрам, тащить за ручку ко врачу и прочее..
Тем более, что мальчику, как я понимаю, с материнской любовью не пришлось встретится.....
Попробуйте себя на его место поставить? Если им мать не занималась, он не может вдруг взять и стать организованным и послушным. Над ним надо трудиться!

Ответ на сообщение Маргоша от 3 дек 2014, 22:39


действительно динозавр, поскольку взял в жены женщину с 2 детьми...это редкость.

Ответ на сообщение Маргоша от 3 дек 2014, 22:39

Не убегать от проблем на работу, не разводиться с мужем, а взять себя в руки, проанализировать все ситуации, исправить ошибки в поведении с приемным сыном и трудиться...трудиться...трудиться. Ничего просто так не происходит, пару раз попробовала поговорить\сделать - не получилось? Пробуй еще! Не получается? Поменяй методику....
Бросить все и уйти - это значит проиграть....