Здравствуйте Сильные девушки! Пришла сюда случайно, наткнулась на сайт когда искала способ вытащить себя из болота. И вот все читаю, читаю, неделю уже. Знакомые картинки из жизни. Пил, бил, оскорблял. Тот же страх и депрессия. Те же «качели», все про меня. 15 лет брака за плечами, двое детей. Раньше как то справлялась, искала отдушину. Сейчас будто лампочку выключили, потушили. Пришла за советом, как Вы справляетесь, как уйти и не вернуться? Жуткое чувство вины, а может это я плохая?

Начну наверное потихоньку, про себя. Верно наверное про «недолюбленных» детей. Хочется потом тепла и любви. Росла я до 7 лет чаще с бабушкой и дедушкой, мама училась, устраивала свою жизнь. В 7 лет у меня появился отчим, а потом младшая сестренка – любимая, единственная. И я рано повзрослела, молочная кухня, магазины. Помню меня бабульки во дворе жалели: «Такая маленькая, и с сумками». Жили мы тогда в России, и сразу переехали все вместе в Среднюю Азию – к бабушке (маминой маме) города в деревню…. Бабушка человек жесткий, с отчимом общего языка не нашли, ругались часто. Он добрый, внимательный, но вскоре пить начал. Вот так и жили. Это меня тоже закалило. Была я у папы заместо сына, забор поднять, сарай построить, огород копать – все умею. Отучилась, работать пошла, сейчас вот «руком водствую» отделом в крупной компании.
Замуж выходила по любви, казалось он тот самый, надежный. Началось все после рождения сына, скандалы упреки, денег опять же в обрез. Родители мои очень тогда помогали, работать вышла сыну еще года небыло. Стало получше. Ребенка со своими оставляла часто, мама, бабуля помогали. Потом в сад пошел. Когда доча родилась все по кругу. Муж руку на меня поднимать начал, оскорблять, ревновать. Вспоминать весь кошмар, выливать на всех Вас эту «помойку» - как то не пускает… все как у всех, «те же яйца только в профиль».
Только вот у меня своя правда, получается я вся такая для себя белая и пушистая, замечательная, удивительная. А в глазах мужа и его родни – мужик, ток в юбке. И не уважаю никого и не ценю такого замечательного и любая была б рада, и кому я вообще нужна буду потом с детьми. И вообще демон, ведьма , сука и тварь.
Сижу я вот девочки и копаюсь в себе, может и правда виновата, не подстроилась, задавила? Как разобраться? Он вроде и ничего, когда трезвый и детей любит и помогает. Только вот все меньше и меньше этих дней хороших. Все чаще и чаще все не так, и опять по новой. Я или свихнусь или … (не дождутся) – хотя бывало, накатывало, был грех, хотела повеситься. Так меня закрутило, вывернуло наизнанку. Дети держат. Кому они без меня нужны то?
Где она эта палочка-выручалочка? Как выбраться? Поверить в себя? Перестать ждать и надеяться, что все наладится, устроится. Или в себе что поменять? Не знаю, потому и пишу Вам..

Палочка-выручалочка в вере в себя! Надеяться нельзя Надо действовать. Я сейчас в таком же положении. Пока даю волю надежде - в том же болоте пребываю.

Вот пусть любая и радуется, что там Отпустить его, такого замечательного, на все четыре стороны - один не останется, если верить его родственникам.
А по поводу
Себе и детям Вы нужны. В первую очередь. А терпеть штаны в доме (вкупе с алкоголем ) - зачем? Штанов вокруг пруд пруди, еще и выбрать сможете, чтобы в них нормальный заботливый мужчина оказался, а не то, хм, недоразумение, что сейчас

тут тупик. не здесь ларчик открывается, забудьте -- вы ни в чем не виноваты.
пьёт, бьёт, а вы виноваты? свежо предание..
и главное у всех как под копирку..

MarLin,
Добро пожаловаь в Сильные

Надеяться на что? Что тот, кто пил и вас бил принцем станет? Не станет. Не принц он ни разу.
А вот на то, что вы, умная и красивая, свою жизнь постороите - да, надеяться имеет смысл


У нас в закрепленных темах есть темка про тактику "Ангела". Срочно ее читайте и применяйте!

Девочки дорогие, спасибо Вам за поддержку! Не очень то я и терплю, брыкаюсь легонько, уже полтора года как то у мамы живет, то у нас с детьми. Осенью, как раз перед днем рождения сына вещи свои забрал. А все ходит, вроди как к детям. Поживет неделю другую и по новой. Последний скандал как раз перед Новым годом устроил (28 числа), утром ничего, машину со мной в сервис возил. К вечеру напился и понеслось, у меня корпоратив намечался на вечер, а у него скандал, выставила нафиг. Месяц не объявлялся, пытался правда 31-го зайти, не пустила. Новый год втроем встречали. Недавно нарисовался, два дня нормальный адекватный папа, и «снова-здорово». На третий день сходил к маме в гости, брат его приехал. (один ходил, нас там не ждут). А утром на просьбу детей в школу отвезти, обматерил, (еще и завтрак требовал после). Мне прям вступило…. ушел к маме. Неделю уже вот читаю, СПАСИБО Вам что Вы есть!!!

Не могу понять, чему была бы рада "любая"? Матерному ругательству? Пьяной роже? Побоям?

В первую очередь я думала о своём ребенке...что он будет зеркальным отражением папаши, мне этого не надо было совершенно...
Во вторую очередь посидела и поняла, что мои родители явно не хотели бы своей дочке такую судьбу...
Дело закончилось побоями и заявлением в милицию, потом подежурил под окнами моих родителей, разделили имущество и он пропал и из моей жизни и из жизни ребёнка...до сих пор...
А потом появился у меня друг, который дарил дитю моему подарки,катал на машине, баловался и тому подобное....а вскоре и я присмотрелась к нему...а сейчас у нас растёт Мишка-Мишель-Мешочек))))) самый любимый младший брат.....
В общем, все будет хорошо!!!!

после развода у меня самооценка стала ого -го, да и желание горы свернуть появилось!!! Похудела на 16 кило и кавалеров было пруд пруди)))))

То что как под копирку, эт точно . Читаешь и «прям как по мне шитый» (пинджак то). Как объяснить, не за штаны держусь, за семью. Знаю что и нужна буду, и все хорошо будет. Но вот как подумаю, что отца рядом с детьми не будет. Я и мужу сколько говорила, чего ж ты делаешь, разведемся, кто дочку замуж отдавать будет, внуков своих увидишь ли? Пропустишь, то что раз в жизни бывает. Не понимает видать. Вот и мучаюсь и детей мучаю.

Да чтож вы его хороните, развод это не смерть же.
И дочку замуж отдаст и внуков понянчит, было бы желание!!!

И разве это семья?? Вы достойны быть счастливой и Ваши дети видя маму улыбающейся, будут намного счастливее!!
Сил Вам, удачи и никому не разрешайте себя обижать!!!!

автор, мое мнение, умерла так умерла, выгнали значит выгнали, зачем вы все время его пускаете обратно?
надо чуть чуть взять себя в руки и закрыть доступ к дому, а то неплохо устроился, то к маме, то к жене вернусь, вам он надо эти качели?

Оно и к лучшему.

Вы с ним говорите, как будто он нормальный.

Рядом с детьми не будет неуравновешенного истеричного матерящегося алкоголика - и, как следствие, дурного примера для подражания. Это раз.
Перестав быть Вашим мужем он имеет полную возможность оставаться отцом (только сомнительно, что захочет, особенно если станет понятно, что Вами невозможно манипулировать с помощью детей). Это два.
Папой может быть и не родной по крови человек. Моя дочь сама начала называть второго моего мужа папой, без намеков с нашей стороны - потому что он и есть папа, все отцовские обязанности выполняет полностью абсолютно, а биопапа даже на выходные не берет прогуляться по площадке (по вечерам иногда видятся, потому что бабушка из сада забирает). Это три.
Ваши дети ничем не заслужили такого, да и Вы тоже. Но если о себе думать сложно пока - подумайте о них. Это не нормально, когда на ребенка орут матом - ни при каких условиях!

По поводу ушел - вернулся, работаем в одной организации, квартира мамы в соседнем подъезде, парковка через одну машину.... видим друг друга каждый день, "мыльная опера" просто. Увольняться с хорошей работы - не реально, менять жилье тоже. Ну это так сказать штрихи к портрету.

MarLin, ну и пусть у мамы живет Замки смените, на порог не пускайте, морду сделайте кирпичом, даже если внутри пока не так - делайте вид, что это просто сосед по дому. Сложно, да. Но попробовать можно Квартира Ваша или у него есть право собственности?

Ответ на сообщение MarLin от 5 фев 2015, 14:02

Да уж. Завязаны Вы крепко. Мой тоже живет у мамы рядышком, соседний дом. Но хоть днем не видимся. По-моему что-то поменять Вам все же придется, если вставать на путь разрыва, по крайней мере попробовать поискать другую работу. А так это замкнутый круг. Нервы себе трепать ежедневно, еще же общих знакомых и коллег на работе уйма, всем объясняй

Вот, то то и оно замкнутый круг. Квартира уже в браке куплена, но на деньги от продажи моей "до замужней", покупали специально, перед рождением дочки, чтоб поближе к его родителям. А по работе, на алименты не подаю чтобы не афишировать, а так добровольно не помогает. Детей я и одна содержу, хватает, обуты, одеты, сыты. Есть еще одна, я ее в кредит брала (выплачиваю еще), сдаю пока, думала туда перебраться. Но от школы далеко. Работу менять точно не вариант, кризис и вообще... я долго к этому шла. Работа любимая, коллектив замечательный.

Вот объяснять как раз никто никому ничего не обязан Но да, для игнора выдержка определенная нужна.

Так, может, стоит проафишировать? Пускай сам увольняется Если он пьет - это на работе его как-то сказывается?

Вы знаете, у меня вот все как по книжке. Для всех он идеальный мужчина, картинка, вежливый, всем помогает. В рабочие дни он не запойный, 2 банки пива, выходные это его.. Слепаков отдыхает... (каждую пятницу и дальше по тексту...).

MarLin, ну, тогда забейте вообще на его репутацию. Вы никому не обязаны объяснять, почему разводитесь и подаете на алименты. Может, у Вас три любовника на выбор! Это Ваше личное дело, и Ваше право молчать и не рассказывать. Но с юридической точки зрения право на алименты Вы имеете - зачем отказываться?

Сама виновата, сама его туда притащила. Раньше рабочая должность была, говорил пью т.к. устаю и т.д. Подвернулась возможность, работает теперь инженером... и "Ты что думала я пить брошу?! пи-пи-пи".

MarLin, в сад! Пусть мама его закидоны терпит И, кстати, если пьет по выходным, то и до запоев не шибко далеко, но это не Ваша проблема, как он на работе будет выкручиваться, а если работодатель к Вам подойдет с какой-то претензией по работе мужа - к мужу и отправляйте, так и скажите - мол, я за него не отвечаю и с ним не общаюсь.

чувствую подружимся!! Ну вот поболтала, зарядилась , пошла работать... Будут новости отпишусь. Спасибо Вам !!!

MarLin,

Ответ на сообщение MarLin от 5 фев 2015, 15:13

Мой конечно чудит...и я сомневаюсь
Но если бы пил, я была бы решительнее.
А с такими данными как у Вас - хорошая работа, квартира...и подавно нечего думать

Сомневаюсь видимо от того, что за столько лет самооценка моя стремится к нулю, сомневаюсь, так как когда не пьет нормальный, адекватный человек. Живет во мне чувство - бросит пить, и кааак заживем. Перечитала я за эти годы, и про созависимость и про контролирующее поведение (про меня видимо). Праздники, выходные ждала со страхом - опять начнется "веселье". Я ведь в 2012 заявление на развод подавала, он в суде сказал что исправится, дали нам месяц - подумать. Полтора года как у него отец умер, он к матери ушел, сам, сначала поддержать (возраст, сердце). Ночевал там,помогал (мужа я почти не видела дома), мне с детьми к маме переехать в соседний подъезд - не согласилась она, через 1,5 месяца я не выдержала , вылила на него все что накипело.. Тогда отношения с его родственниками испортились.. Меня там терпят с трудом, дети сами ходить к ней не хотят. Так и ходит, на два дома.

Ответ на сообщение MarLin от 5 фев 2015, 17:36

Как у меня. И муж все бьет себя в грудь - Я родителям помогаю! Вот только сомневаюсь я что ходят они помогать. Отдыхать от семьи - это да! . И жену за одно повоспитывать. Свекровь сказала мне, что за все время проживания у них, он не дал им на питание ни копейки, живет на всем готовом. Вот не пойму, то ли это она мне подпевает, что в общем для нее нормой жизни всегда было (всех рассорить, наговаривая одним на других, а тому с кем разговор - ласковая лесть), то ли и правда у него совести совсем ни на грош. Впрочем, маме он скорее всего так и рассказывает, что все -все деньги отдает детям Тогда в чем помощь родителям? Больше всего вот эта ложь сбивает с толку. Я сама страшный правдоруб, мне такое поведение никак не понять. И просто уже устала разгадывать эти головоломки.

Ёжик, спасибо Вам за поддержку, сама я сейчас никому жилеткой побыть не смогу. Читаю Вашу тему, и думаю, где же их таких одинаковых делают? Силы Вам и мужества.

Ответ на сообщение MarLin от 5 фев 2015, 18:51
Да, я именно поэтому у Вас тут и расплакалась, как в своей родной темке , уж больно похоже все, даже по датам уходов-приходов.
И Вам сил, огромного терпения и веры в себя!

Мне с его мамой как раз все понятно, кризис и все такое. Она и сама через такое прошла, покойный муж бил, унижал, думаю у нее тоже ломка была. Вот как раз как у меня сейчас. И чего я дурища то такая, говорят же яблочко от вишенки не далеко падает. Накатывает бывает, но держусь упираюсь, муж как то сказал чего назад не зову то? Обиделся даже. Мне сейчас важнее понять как границы удержать, что бы снова не скатиться во все это. Учитывая его постоянное присутствие в моем поле зрения. Как перевернуть страницу и пойти дальше, сплошная нервотрепка получается. Менять работу не вариант, переехать вариант сомнительный. Поэтому то и написала сюда,

Границы легче держатся на расстоянии, к сожалению. Хотя, если внутри нет противоречий и сомнений, думаю шанс перевернуть страницу есть.
А какое на работе к нему отношение?(прошу прощения, если об этом речь шла уже) Если он человек уважаемый, то может побоится выносить сор из избы ради своего доброго имени, даже при самом холодном отношении с Вашей стороны. В противном случае оборону держать будет сложнее. Мой запросто слухи не хуже женщины распространяет, не забывая при этом свои заслуги упоминуть, так что "отмыться" очень непросто. Я еще подумала, что раз у Вас с заработком все ОК, можно поискать психолога для работы над укреплением в своем решении и повышением самооценки. А еще заметила у себя-пока вижу его рядом--не хочу возвращать ничего Как только из поля зрения пропал-накатывают сомнения

В это трудно поверить, но у меня мама такая, как тут про кухонных воинов пишут.Прям под копирку. В детстве я мечтала, чтобы они развелись, но папа с ней развелся,когда мне было 13 лет. Так вот, ее в принципе никогда не интересовала моя жизнь, она не знает в каком ВУЗе я училась и где работаю. Но ради семьи я решила позвать ее на свою свадьбу, думала, глупая, как она такой момент пропустит, все таки мать. Так вот до свадьбы она мне вынесла мозг и обзвонила всю мою будущую родню, чтобы мы много денег на свадьбу не тратили, а то поженимся, и больше их не будет (почему не уточняла) Обзвонила всех своих подруг, что у нее событие огромное. Никакие организационные моменты ее не интересовали. Зато самой первой пришла в ресторан, и подарила нам ....открытку,которую и зачитала нам в качестве поздравления и напутствия То есть все на стол нам нам клали конверты, а она открытку)))
Второй раз из тех же соображений я ей рассказала про беременность. Она опять растрезвонила всем подругам и знакомым, какое у нее счастье. Я после родов 5 дней под капельницами, а у ребенка была родовая травма, она ни разу не спросила про наше здоровье. Из роддома тоже не встретила. Зато домой пришла за стол, который свекровь мне помогала накрывать, и дала много ЦУ и рассказала, что она тоже как-будто этого ребенка носила, так за меня переживала)))) Больше моя жизнь и внучки ее не интересовала.
Подумайте о том, что вы все это терпите, а у вас так же может получиться. Могу видео со свадьбы показать, как это грустно выглядело.
Надеюсь, один из ваших аргументов я развенчала и вам будет легче принять правильное решение.

Автор, я тоже очень Вас понимаю... Понимаешь что трясина, а выбраться сложно как, детей у меня тоже двое. По себе понимаю - легче настроиться когда обрываешь контакты. Не вижу вот бывшего мужа по две три недели и не созваниваюсь - чувствую себя человеком. Как припрет... Как в грязи изваляли. За детей обидно что ему плевать на них абсолютно, а уж наблюдать как заместо занятий детям барышням подарки дорогие дарятся... Это уж вообще ощущения..
Такого чувства омерзения я раньше к людям не имела. А мозг он так устроен еще, что плохое забывается и начинаются мысли - а не все так плохо было и т.д...
А потом как попытку номер два сделаешь и сама от себя ужаснешься, куда ж я опять лезу...

Девочки,здравствуйте! спасибо всем за поддержку!! У меня маленький шаг вперед - собрала документы на подачу алиментов. Дальше справки из опеки буду определять место жительство детей со мной. (это пока только надо сделать). Ругайте меня - это мой самый главный на сегодня экзамен, надо чтоб "сдала".

MarLin, держим кулачки Главное - двигаться, по одному шагу, так и пройдешь весь путь

MarLin, иди по дороге прямо и никуда не сворачивай! Попутного тебе ветра!
Все хорошо будет

Ответ на сообщение MarLin от 5 фев 2015, 11:39
автор, отчасти вижу себя в вашем рассказе.....Также виню себя и корю и только у меня один ребенок.....не было бы дочери, точно бы на тот свет отправилась (ттт)
Советы, конечно, хорошо раздавать, но не побывав в этой шкуре никогда не поймешь человека....по себе знаю. Я в своей жизни еще до конца не разобралась, поэтому не могу давать вам советов. Могу только поддержать
Держитесь! Вы сильная! И все у вас получится!