Добрый день. Столкнулся с одной очень неприятной проблемой. С начала беременности жена очень сильно от меня отдалилась. Сейчас она на пятом месяце, и со временем все становится только хуже. Ребенок был незапланированным, но эта новость все равно для меня была более чем радостной. Давно мечтал стать отцом. Тем более, что очень люблю свою жену.
Вместе мы не очень долго - меньше года. А живем как соседи. Практически никакого контакта. Хотя до беременности все было здорово. Попытки обсудить эту проблему ни к чему хорошему не привели. Она утверждает, что не уверена во мне, как в надежной опоре. Не понимаю, чем это обосновано.
Есть один нюанс. Замужем она не в первый раз, от первого брака есть ребенок, с которым, кстати, мы прекрасно ладим. С первым мужем она общается много и часто, против чего я не протестую, хоть с этим и не приятно мириться. И она во всем меня с ним сравнивает. Если раньше это были положительные сравнения, то сейчас все наоборот. Говорит, что я мало интересуюсь ее беременностью, потому как не борозжу просторы интернета на эту тему. А вот бывший ее из гугла не вылезал. Я постоянно интересуюсь ее самочувствием, пытаюсь окружить ее заботой, но безрезультатно.
Я стараюсь все делать, во всем ей помогать, но любые мои попытки в последнее время находят негативный отклик. Как мне доказать, что я смогу стать для нее надежной поддержкой и опорой? Я ее очень люблю, с нетерпением жду рождения ребенка и очень дорожу нашей семьей.

Max Argentum, вы так просто терпите, что вас сравнивают с первым мужем, да еще не в вашу пользу?...

Да, женщин иногда очень трудно понять... Но мне кажется, что беременная женщина очень увлекается своим беременным положением и забывает о тех, кто рядом... Хотя это может быть временный фактор из-за гормон, усталость, раздражительность...

У меня сдвиг по фазе был обе беременности, я не могла спать в постели с мужем. Одна спала прекрасно, если муж рядом, не сплю вообще. Хотя если он спит на другой кровати в этой же комнате, то сон тоже был нормальным. Сразу после родов такое состояние проходило. Муж не обижался. Спал отдельно.

Ответ на сообщение Max Argentum от 31 мая 2015, 10:42


Почему же она тогда с таким заботливым, бороздящим просторы интернета, развелась?

не доказывайте. делайте так, как считаете нужным. беременные иногда совсем с головой перестают дружить))) гормоны, они такие. потом все встает на свои места. в общем.. терпения вам.

ТАк может, она уже хочет чтобы Вы наконец взревновали её к бывшему? показали ей, что вам неприятно слышать эти сравнения, неприятны их частные встречи

Ответ на сообщение Nata74 от 31 мая 2015, 10:49
Развелась из-за того, что ей не хватало с ним душевной близости.

Ответ на сообщение HolyCrap от 31 мая 2015, 10:58
Она знает, что я ревную.

Ответ на сообщение Потеряшкина от 31 мая 2015, 10:50
Мне просто сейчас хочется узнать, насколько это связано с гормонами, и пройдет ли после родов.

Собственно, Вы сами понимаете, вариантов 2: связано и пройдет само или не связано. Первый вариант более вероятен. В любом случае сейчас сделать еще что-то, кроме того, что Вы делаете, невозможно. Постарайтесь просто не обращать внимания. А вот уже спустя какое-то время после родов, если эти выпады продолжатся, можно будет уже построже. четко объяснить, чтобы она прекратила эти сравнения.

Ответ на сообщение Max Argentum от 31 мая 2015, 11:16


Мне кажется, что нужно посмотреть, как быстро после первой беременности ее недовольство ушло. Ушло оно или нет и довело ситуацию до развода. Человек мог думать, что дело в партнере, в отсутствии заботы со стороны партнера, а сейчас со вторым партнером все то же самое повторяется.

Ответ на сообщение Max Argentum от 31 мая 2015, 10:42

вы поженились меньше года назад? или вообще встречаться стали меньше года назад? у вас зарегистрированный брак? может в этом дело? может ваша жена хочет, чтобы вы докуменьально оформили отношения, чтобы у нее была уверенность.

Max Argentum, вы официально женаты?

Иногда бывает, что беременностью и гормонами прикрывают и оправдывают общую вздорность, капризность и злонравие, ага. Потом беременность плавно перетекает в лактацию, потом в ПМС, потом в климакс. А на самом деле просто у человека характер мерзкий.

Ответ на сообщение Владиславна от 31 мая 2015, 11:29
Мы живем вместе меньше года. А поженились только два месяца как.

Ответ на сообщение Беата7 от 31 мая 2015, 11:34
Да, разумеется

скорее всего, пройдет.
У вас кризис от привыкания друг к другу наложился на "кризис" беременности, да еще возможная повышенная эмоциональность жены влияют (причина развода - холодность мужа - навела на эту мысль)

Ответ на сообщение Max Argentum от 31 мая 2015, 11:49
Max Argentum, Мне показалось, что в данном случае, от Вас вообще мало что зависит.
Еще можно сопоставить ее детство: что она говорит про своего родного отца, знает она его, кто ее воспитывал? Не повторяет ли она модель семьи своих родителей.

Ответ на сообщение Беата7 от 31 мая 2015, 11:34
Разумеется, женаты.

Ответ на сообщение folgaaa от 31 мая 2015, 11:53
Отец прожил с ними до ее 13-летия. Не думаю, что она это как-то проецирует на нас. Согласен, что больше сейчас зависит от нее.

Уделяйте ей внимание сейчас по максимуму, вникайте во все проблемы и, по возможности, решайте их. Говорите о своих чувствах.Она успокоится. Да, и что у вас с финансами? Вы обеспечиваете семью?

Ответ на сообщение Беата7 от 31 мая 2015, 11:52
Спасибо) надежда на это меня успокаивает) Вот только меня холодным можно с большим трудом назвать. Я проявляю внимание, дарю цветы часто.

Ответ на сообщение Дочки-сыночки от 31 мая 2015, 12:02
Я все в точности стараюсь делать. Вникаю, говорю. С финансами будут определенные трудности. Мы оба работаем, но понятно, что на одну мою зарплату прожить будет сложнее, чем сейчас.

Ответ на сообщение Max Argentum от 31 мая 2015, 12:01


Насчет нее не знаю, от нее тоже может мало, что зависеть. Вы ведь по каким-то причинам притянули к себе женщину с ребенком, предполагали, что у ребенка есть родной отец, что ребенку возможно понадобится общение с родным отцом или Вы думали, что сможете вычеркнуть из Вашей семьи того мужчину навсегда и заменить неродному ребенку родного отца.

Ответ на сообщение Max Argentum от 31 мая 2015, 11:16

Может быть связано с беременностью на все 100%, но ей этого не говорите , может возмутиться.
Пройдет но НЕ СРАЗУ после годов, потому что после происходит перестройка организма обратно, и занимает примерно столько же времени.
Терпения вам
Про ревность - плюньте никакой реальной опасности нет, просто нервы .
Постарайтесь сейчас и после родов следить чтоб она нормально спала и ела. У меня 9\10 вспышек гнева приходилось на состояние усталости или голода.
При малейшей возможности разнообразьте общие впечатления, даже если ее немного ленит - новые впечатления нужны.

Ответ на сообщение Элеммирэ от 31 мая 2015, 11:44

И так бывает, но в данный конкретный момент это никак не выяснить В любом случае чадо уже есть , а это весомый повод постараться ужиться

Вообще, от знаете, для мужчин типично: вот напала жена ни за что ни про что гормоны наверное... А на самом деле жене нужно нечто вполне определенное, о чем она уже 150 раз говорила, она это не получает и нервничает.
А мужчина просто отмахивался и не заметил.

Да после родов обычно еще только хуже все становится. Не знаю, женщина уже с опытом, беременная уже была. Надо как-то себя и контролировать хоть немного. Может эмоциями нельзя управлять, но за языком-то всегда можно следить. Женщина всю жизнь на гормонах, пол цикла один, потом другой. И что? Этим можно все оправдать ? Гормональное воздействие - это плаксивость , раздражительность, тревожность. А не сравнивать мужа с бывшим в пользу последнего.

Ответ на сообщение folgaaa от 31 мая 2015, 12:20
Я все знал, все прекрасно понимал. Поэтому никогда не препятствовал и не буду препятствовать их общению. Просто хочу сам занять большее место в ее жизни. Но ни в коем случае не вычеркнуть. Я сам рос с отчимом, сам знаю насколько для ребенка важно общение с родным отцом.

Ответ на сообщение alisa_ от 31 мая 2015, 12:30
Спасибо) А чем разнообразить?

Ответ на сообщение alisa_ от 31 мая 2015, 12:44
Такие моменты тоже бывали) Признаю. Работаю над собой.

А как жена готовит? Вкусно? Много? Разнообразно?

после родов а может и позже все пройдет.
материнство-это сложно.

Ответ на сообщение Иванилла от 31 мая 2015, 13:05
Жена готовит очень вкусно. Как к хозяйке у меня к ней никаких претензий.

Ответ на сообщение осипяшка от 31 мая 2015, 13:15
Готов ждать столько, сколько нужно

Max Argentum, всё будет хорошо! Жена Вас любит.
Но меня смущает формулировка по которой развалился первый брак. Сколько лет было ребенку, когда случился развод с БМ?

все будет со временем.
У них есть общий ребенок, у вас - будет. Вы - её настоящее.
Потерпите состояние беременности и раннего младенчества малыша, дальше будет легче.

Ответ на сообщение Max Argentum от 31 мая 2015, 13:01

А что ей нравится ?
Море, театры, пикники, лес, озеро, фотосесии (у профессионалов или сами на природе, отфотать\обработать, отпечатать ) - смотря по вкусам и бюджету. Может она дома давно хотела что-то изменить, переставить и т п - тоже самое время.
Все то приносит положительные эмоции. Причем для полного эффекта ( я понимаю что времени и денег может быть мало, поэтому лучше выжимать из события все) :
- предвкушение
- само событие (старайтесь отвлекать от мелких накладок если такие будут)
- что-то на память , фотки например
- возможность потом рассказать кому то о событии, поделиться-похвастаться
Хорошо если что-то напоминающее о событии будет попадаться на глаза. Например можно начать составлять фото-коллаж посвященный этому периоду жизни (желательно из бумажных отпечатанных, они ощутимее). Если постоянно утыкаться в приятные воспоминания, отдаляться и сердиться будет сложно.
Если ее тревожат финансы, то составить план, сформировать НЗ (заодно у вас будет ответ на вопрос что подарить на рождение ребенка, если родственники и друзья спросят)
Вы только не пере-прогнитесь. А то тоже плохо получится. Вопрос долгосрочный, рассчитывайте душевные силы
Еще почти все любят когда их хвалят
Ну и все таки чисто физическое : сон-еда, очень многие люди переутомляются незаметно, и уже по одной этой причине окружающие могут казаться злобными гадами (раздражительность)

Ответ на сообщение Max Argentum от 31 мая 2015, 13:01

Достаточно просто держать уши открытыми, ну или спрашивать если не очевидно.
Душевно надо людям обычно довольно немногое. Надо только понять что именно.
Потому что не хватать может одного, а требовать при этом будет все подряд, просто смутно чувствуя то чего-то не хватает
Но пере-прогибаться тоже не стоит, дело долгосрочное, надо рассчитывать силы

Вот лично это мне кажется, простите, придурью и блажью. И что там должен читать мужчина, Какого размера должен быть живот на каком сроке? Является ли плохим признаком желание клубники ночью? Можно ли есть укроп беременным? Муж вообще-то работает. В свободное время имеет право (помимо помощи жене) еще и отдохнуть. А не читать и-нет на беременные темы (в которых в основном- это просто обмен переживаниями, мнениями, страхами, приметами, контактами врачей, советами по ГВ и т.д.) Зачем ему это?
Есть, конечно, и вероятность того, что жена автора просто слишком сильно ощущает себя "пупом" земли. Она решила, что ее надо на руках носить. Вот и лезут в голову ненужные сравнения. Да, о беременной женщине заботиться нужно. Но это не значит, что она должна прямо-таки заставлять всех прыгать вокруг себя и предугадывать все ее желания. Тем более такие бредовые.

Ответ на сообщение alisa_ от 31 мая 2015, 14:04
Нам обоим нравятся горы и прогулки по городу. Нравятся хорошие фильмы и музыка. Но конкретно сейчас ей ничего этого не хочется

Ответ на сообщение Иванилла от 31 мая 2015, 13:25
ребенку было три года. Любит, наверное)

Ответ на сообщение Беата7 от 31 мая 2015, 13:38
Спасибо

Ответ на сообщение Капа от 31 мая 2015, 14:15

Мне тоже, но бзик популярный. Правда мне кзалось чт больше среди молоденьких девочек.
Можно сказать, что милая жена, я тоже переживаю, и готов помогать в любой ситуации, можешь рассчитывать . Но я реально ничего в этом не смыслю и не хочу при помощи гугла плодить свои заблуждения, а на компетентную оценку информации мне базовых знаний не хватает. Поддержу тебя во всем, что не опасно для вас с ребенком.
Можно Комаровского почитать (у меня в дневничке есть ) там про выращивание детей, очень конструктивненько. И польза будет и в равнодушии сложно будет упрекнуть.

Ответ на сообщение Max Argentum от 31 мая 2015, 14:29

Есть разные нехотения. Одно из них - некоторое безволие и закапывает в анализы, вот оно часто сопровождается прожиранием мозга ближним. То есть вроде и хочется, но как-то не собраться. Очень неприятное состояние. Причем с рождением ребенка не пройдет, а наоборот.
Вы ей конкретные варианты - а пойдем туда то, там будет то-то классное, и это не обременительно в твоем состоянии ? А то абстрактное"не хочешь ли " - как правило приводит к "не хочу " . Но ей же все равно нужен позитив.

Ну ли дома что-то улучшить Она , говорите, хорошая хозяйка, может ей что-то дома преобразовать хочется.

Ответ на сообщение alisa_ от 31 мая 2015, 14:35
Спасибо огромное!!) Скачал. Почитаю)

Автор, а как жена время проводит сейчас ? Как отдыхает ?

Могу предположить, что жена боится повторения истории с первым мужем.
Я отлично понимаю ее формулировку: " разошлись по причине отсутствия душевной близости" и не совсем понимаю тех, кто пытается вменить ей это в блажь.
Для вашей жены это очень серьезно, по всему видно, что она чувствует за собой вину в развале первой семьи, т.к. веских причин к разводу там не было, наверняка.
Опасность в том, что сама того не сознавая она именно строит стену между вами, чтобы в случае чего, быть готовой, понимаете? Хотя вы, возможно, не даете к этому повода.
Также, я отлично понимаю, что значит ее желание того,ючтобы вы "рыли интернет". Она хочет заинтересованности с вашей стороны. Вопросов о ее самочувствии, поцелуев животика, чтения ему сказок)) она хочет, чтобы вы думали о том, как облегчить ей жизнь покупкой хорошей коляски, рассказали бы, что мечтаете о том, что она будет долго кормить грудью вашего малыша...понимаете?
Знаете, вы -хороший муж в целом. Но, чтобы стать главой семьи вам нужно взять на себя ответственность за жену и ваших детей. Не слушать речи о подкаблучничестве, о том что, онажемать, фигли ей делать, кроме как детьми заниматься?!
Понимаете, вы взяли на себя ответственность за счастье и благополучие женщины и ее детей. И это-огромный труд. Ваша жена не смогла жить рядом с телом мужчны ради статуса замужней женщины. Она хорошая хозяйка, отличная мать и замечательный человек, ведь вы выбрали ее за это?)
я скину вам в личку пару книг, которые, надеюсь, вам помогут разобраться. Желаю вам счастья!

Ответ на сообщение alisa_ от 31 мая 2015, 14:44
Свободного времени очень мало. Она либо читает что-то, либо смотрит фильмы вместе со мной, что реже. По магазинам ходит иногда..

Ответ на сообщение Эллира от 31 мая 2015, 14:58
Стену она начала сама строить. Душевая близость важна, согласен. И я готов ей это дать.. Насчет поцелуев животика и т.д. все гораздо сложнее. Она избегает любого тактильного контакта. Мне хочется его погладить, поцеловать, поговорить. Но это будет встречено по меньшей мере холодно.
Я готов стать главой семьи, я осознаю ответственность. Я делаю все, что должен делать мужчина, живя в городской квартире. Я не знаю, как еще доказать свою надежность.
Она замечательная хозяйка, и трудно себе представить мать лучше, чем она.
Огромное спасибо за пожелания!

Ответ на сообщение Max Argentum от 31 мая 2015, 15:31
это пройдет.

попробуйте подсовывать ей веселые записочки, с сердечками, иногда пишите серьезно, и чтобы ваша жена находила эти записочки.

вы уже глава семьи

Вот по всем пунктам согласна. Что-то беременность возвели уж прям в такое состояние невероятное, что прямо ах. Любое малейшее желание обязаны предугадывать и мгновенно исполнять, а если нет - козел, подлец, негодяй и тебя бы на мое место!
Нет, я не говорю, что надо с пузом наперевес бежать в поле и снопы вязать или картошку копать. Или асфальт укладывать. Или на стройку, мешок цемента на плечи, и вперед на семнадцатый этаж по дощатым мосточкам.
И не говорю про какое-то осложненное течение беременности.
Но блин, нормально протекающая беременность - это не болезнь же, это нормальное физиологическое состояние!
Да, есть неудобства, безусловно. Но у тетеньки беременность-то не первая, она вроде как знала уже, чего ждать от этого состояния.
Если патология какая-то, то что мешает обратиться к врачу? Мазохизм? Буду терзаться отеками, запорами, поносами, токсикозами, но к врачу не пойду ни в жизнь!
Если все, как и в первый раз, никаких осложнений - характер во всей своей красе, просто теперь повод появился безнаказанно его продемонстрировать.
Гормоны, ага. Прям все девять месяцев подряд и потом пятнадцать лет потом. А чо, фон гормональный вдруг не нормализуется.
Не, ну даже если вот прям в самом деле гормоны - в руках держать себя не пробовала?
Ух, как меня такие "прЫнцесски" бесят...Насмотрелась!

Max Argentum, ну, думаю, что вы со своей стороны многого недоговариваете) или же не осознаете того, что уделяете мало времени семье, старшему ребенку или вашей городской квартире))
Есть такой тип женщин, у которых главная эрогенная зона-забота даже не о ней самой, а о том, что ей дорого. Вот когда она еще не была беременна и вы проврдили время вдвоем, наверняка она давала вам море нежности, заботы и ласки? Старалась предупредить ваши желания, никогда не приходилось вам ждать ужина и вообще, многого она от вас не ждала?
Я права? Теперь ее центр заботы сместился на малыша, а вы, не понимая, что произошло, ждете от нее удовлетворения СВОИХ желаний, ну и, ее, как вам кажется, не думая о ребенке прежде всего, так, как думает о нем она. Это ее раздражает.
То есть, я хочу сказать, что обнимаете вы ее тогда, когда вы этого хотите/свободны/вам скучно и т.д. Надеюсь, вы понимаете, о чем я? Прекратите ей докучать обнимашками и желанием близости, займитесь семьей, домом, бытом, если хотите быть полезным. Отпустите погулять с подругами, спросите не хочет ли она в бассейн походить? Спросите о том, что она хочет видеть в своем муже прежде всего-узнаете много нового))
Вы пишете, что на многое готовы. Я вас очень уважаю за это. Вы с женой не один человек, а разные люди, чтобы построить семью нужно принимать друг друга такими, какие вы есть, не пытаясь ревновать, прогибать, ждать, выжидать, надеяться, что оценит, поймет... только принимать и говорить. Спрашивать, интересоваться и трудиться. Иначе никак.

Автор, а так чего она от Вас хочет? Помимо интернета? Что конкретно Вы должны делать? И у кого мало времени, Вы пишете - у нее? У Вас? Она работает или уже нет? Есть какие-то ограничения (плохо себя чувствует, врачи не разрешают спорт или еше что-то)?

Max Argentum, я вам только посочувствую)
Хорошо, если это все прекратится с рождением общего ребенка.

Вообще пятый месяц - это, если нет осложнений, самое хорошее время беременности. Тошнота обычно уже позади, можно и секс и спорт, живот еще не мешает, шевеления еще не особо сильные, спать дают....И лично для меня странно, как можно мужу не давать погладить животик. То есть ты вокруг меня прыгай, в тырнете про тазовое предлежание, шкалу Апгара, вес на 27 неделе, достоинства и недостатки узиста Пупкиной и роддома №123 читай, но живот не тронь..Это КАК?
И дополню. Тут девушки советуют, мол, спрашивай, чего ей хочется. Да, спрашивать надо. Но есть риск (и немалый), что жена тогда совсем почувствует себя прынцессой. Могу сказать про себя. У меня был период и трудный в беременности (и постельный режим больше месяца, и тошнота в это же время круглосуточно). И был , наоборот, период, когда все было можно и самочувствие было хорошее. И лично мне было вполне достаточно, что муж помогает делом. Делает то, что не могу я. Интересуется самочувствием. носит вкусняшки. Покорно уходит из комнаты с кофе, тк. меня тошнит от запаха сего продукта. А чем заняться - ну так муж не массовик-затейник, можно и самой придумать. Сейчас лето, ходи гуляй, цветуечки нюхай. Фоткай-рисуй-вяжи-вышивай. Можно и на улице. Опять же - можно и хочется - в бассейн и на йогу (к слову сказать, это САМА жена может предложить. Мне как-то и в голову не приходило, что муж должен еще и за меня придумывать, чего бы захотеть). Опять же, есть интернет. Мужу там торчать нечего. А жене - самое милое дело. В разумных пределах. Там можно и с другими беременными обсудить, кого сильнее тошнило или тошнит и кто где рожать собирается, у рожавших кучу полезной инфы почерпнуть....Да просто по сайтам полазать, кроватки-шкафчики повыбирать.

странная женщина, честно скажу.
я понимаю, в связи с беременностью устаёшь быстрее, не без этого.
может быть есть какая то опатия...
но вот сравнения с бывшим в слух? это что?

автор, я б на вашем месте её просто жёстко поставила с этими сравнениями на место. не смотря на беременность.
не ставьте себя на место подкаблучника, который всё стерпит, покажите ей границы.

Ответ на сообщение Капа от 31 мая 2015, 16:12

Да и ладно, хоть императрицей вселенной
Главное чтоб мужа не заела и отношения не испортила - но это характер и здравый смысл. о-то злоупотребляет расположением мужа, кто-то нет

Это не сойдет за душевное общение с мужем

Это лучше, чем пихать мужа в инет и сравнивать с бывшим. И все-таки ждем автора. Что значит для жены "душевное общение"? Что конкретно?

Ответ на сообщение Элеммирэ от 31 мая 2015, 15:45

вы теоретически сейчас рассуждаете?

Или доказываете автору темы, что его жена дура и коза?

Ответ на сообщение Эллира от 31 мая 2015, 15:50
чисто по-женски уличить в грехах мужчину

Автор, это гормоны.
После родов может и не пройти, я успокоилась к ребенкиному году.
Терпения вам и хорошо, что вы хотя бы пытаетесь выяснить, что это.



Ответ на сообщение Элеммирэ от 31 мая 2015, 15:45
А если ты считаешь, что держишь себя в руках, а то, что это не так, осознаешь год спустя?

офигеть. А, может, она пожрать любит.