Здравствуйте!

Переодически читаю этот раздел. Наконец-то созрела создать свою тему.

Мне 35, мужу - 48, трое сыновей. Старшему 13, младшему полгода. Замужем 13 лет. У меня и мужа этот брак первый.

У мужа до меня было много отношений, он сам просил меня родить ему сына. Я родила, он был счастлив. Но навалился быт, сын был беспокойный, его начало это все бесить. Начались придирки ко мне, недовольство. Но как-то жили. Один раз ушла с сыном к родителям. Вроде договорились обо всем, устаканились отношения.

Через 6 лет я захотела еще ребенка. Родили. Второй был спокойным, как-то все шло гладко. Когда второму ребенку было 2 года, я осознала, что то, как мой муж ведет себя со мной - это ненормально. Уронила что-то, пролила - криворукая, дура, с..а и т.д.

Я предложила развод. Офигел, хотя раньше всегда орал, что разведется со мной, что я его достала, пересмотрел свое отношение ко мне. Вроде все наладилось.

Прошлым летом неожиданно заберменела. Просто до этого были проблемы с этим, поэтому не ожидали. Наши родители были против, хотя мы живем отдельно с детьми в трешке, сами себя содержим. Я против аборта, он меня поддержал. Беремнность была тяжелая, он помогал с детьми. Хотя в самом начале был инцидент, когда он меня обматерил и наорал, после я с ним не общалась. Потом примирились, и он стал вести себя просто идеально.

Родился третий сын. Роды выпали на его отпуск. Был крайне недоволен тем, что вместо отдыха ему пришлось остаться дома и помогать мне.
Начал третировать: даю сына подержать, чтобы ванночку налить, ходит орет, что долго (5 мин.) Меня стало трясти при его виде, начались сильные боли в желудке (на нервной почве).

Проблемы были с поведением старшего сына. Скачала и прочитала книгу "Если с ребенком трудно". Поняла, что это не ребенок у нас трудный, а мы с мужем, что муж морально гнобил меня, а я ребенка. Точнее, мы на пару с мужем.

Стала вести себя по-другому с сыном - все наладилось. Одна мысль была: "Господи, за что у него такие родители - моральные уроды???"

Итог: старший начал вести себя как муж по отношению к среднему, пытается и со мной так себя вести, я это сразу пресекла. Средний стал выражаться, как муж.

Муж меня абсолютно не уважает. Если начианется какой-то спор, и я начинаю свое мнение высказывать, начинаются посылания, оскорбления, мат. При детях, в том числе. Вчера держала на руках младшего сына, он меня матом, я не выдержала, толкнула его плечом, крикнула: "Перестань оскорблять меня при детях". Он развернулся, и пнул меня по бедру. Реально так пнул, вот как по мячу пинают, со всей силы. Господи, пишу и самой не верится. Я чуть не выронила ребенка. Закричала, что ненавижу его. Он схватил нож, начал орать, что, мол, давай, зарежь меня теперь, раз ненавидишь.

Дети перепугались, конечно. Я ушла к детям, успокоила их, со вчера не разгвоариваем.

Поняла, что надо с этим заканчивать. Он постоянно раздраженный, все не так, все достали. Взрывается по всякой ерунде. На любое слово. Во всем я виновата. Всегда. Не то сказала, не так сказала, вообще, что хоть что-то сказала.

От родителей помощи не будет. Мать практически отказалась и от меня, и от внуков, потому что я не стала аборт делать. Свекровь дышит в попу мужу - сыну своему. Пыталась как-то жаловаться, что он в гневе сломал игрушку ребенку, ответ один: "Он устал." От чего устал - непонятно.

Раньше останавливало то, что больно будет видеть его с другой женщиной. Сейчас думаю, что это переживу, а вот его отношение ко мне - нет, хватит.

Самое плохое, что мальчики перенимают его отношение ко мне. И потом будут также гнобить своих жен. Свекр так же по-скотски относится к свекрови. Ни муж, ни свекр ни пью, ни курят, а вот поди ж ты, нервные, всем вечно недовольные, раздражительные, правые только они всегда, к женщинам отношение как к курицам.

Раньше был гнев: ни ты, ни родилеи детей не увидите и т.д.

Сейчас такого нет. Хочется наиболее цивилизованно все решить. У нас трешка, оформлена на мужа, но куплена в браке, без ипотеки. Сейчас есть мат.капитал и накопления. Не хватет некоторой суммы до однушки нормальной. Думала туда мужа отселить. Но муж ипотеку брать не будет однозначно, т.е. надо будет копить. Это еще как минимум пол года. Как жить в это время всем вместе - не представляю.

Конечно, при разводе часть обязанностей взвалить придется на старшего сына...Но или так, или возможно муж в очередном припадке просто забьет меня или зарежет. На самом дела страшно стало.

Подруга спрашивает, все ли я просчитала. Я не знаю. По жилплощади, если он согласится, все ок, по деньгам - тоже,у меня декретные+подработка+алименты. По помощи - буду крутиться, а куда деваться.

Так посмотерть, он просто идеал: не пьет, не курит, все в дом, никуда не гуляет, продукты покупает... Но вот только меня унижает постоянно. Я сама жила в семье, где отец - алкоголик. Видимо, от этого и комплекс жертвы. Или просто самооценка низкая.

Вообще вопрос, как с мужем поговорить и когда поговорить на тему развода. Хочется все обсудить нормально без взаимных оскорблений и упреков. Без шантажа детьми и т.д. В конце концов, он отцом может остаться детям, если захочет. По алиментам тоже хочется спокойно договориться. В крайнем случае, з/п у него белая, придется через суд взыскивать. Но хочется спокойно.

Вот только реально ли это? И как это - уйти с тремя детьми, есть ли у кого такой опыт? (Читаю сама себя и вспоминается: мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус...)




Все его друзья и коллеги рассказывали, какой он крутой по нраву. Но вначале он со мной таким не был, я даже и не верила этим россказням. А вот тепреь на своей шкуре это все прочувствовала.

У меня так же. Точно так же все. Слово в слово почти. Только деток двое. Держитесь. Я тоже хочу уйти. И не могу- страшно мне. Не знаю как я буду одна. Смогу ли? Но унижения уже терпеть сил нет. И детей жалко. На что им смотреть приходится. Какую они модель семьи видят.((( нужно было раньше уходить. Тогда бы сейчас уже все по другому было. А я все семью свою берегла. А семьи и не было. Разве это семья? Обман один и грубость. Хамство бесконечное и ложь.

big mo, давайте поддерживать друг друга.

Знаете, у меня вообще впечатление складывается, что у него что-то с психикой, очень подходят описание социопатов. Ну как с мужа списали.

Один раз обследовался у невролога и нейрохирурга, в итоге нейрохирург по МРТ и симптомам назначил ему "Грандаксин". Он его пить не стал, типа, он чё, придурок что ли.

Один раз сказала, что его реакция несоответствует раздражителю, он взъярился просто. Начал орать: "Ты что, считаешь, что я ненормальный???"
Похоже на то((.

А Вам есть куда уйти и на что жить? Вот Вам в поддержку

Дорогу осилит идущий.

Даже читать это страшно, а вам как не представляю. Уходить! Уходить любой ценой! Убегать! Нельзя жить с таким ублюдком, он не отец вашим детям, и вам не муж. Страшно, что уже дети увидели как к вам могут относиться и вы терпите это, это плохо влияет на жизненые ориентиры и модель будущей семьи.

Очень вам сочувствую, наберитесь сил, иначе только хуже будет. Я бы заявление на вашем месте написал в полицию, чтобы было чем подстраховаться от побоев.

К сожалению или счастью, следов не осталось, бедро болит, правда.
Уходить надо, да.
2 года назад у нас была с ним стычка, он меня оттолкнул сильно.
Я перепугалась, стала звонить родителям, чтобы к ним приехать. Мать отказала.
Так что прям бежать мне некуда.

Мне нужен конкретный совет, КАК этот разговор начать, чтобы он не взбесился, понимаете?

ЧТО и КАК говорить, чтобы с наименьшими потерями выйти из этой ситуации. Как моральными, так и физическими. И когда говорить? При свидетелях? При детях? Наедине?

Вопрос развода с моей стороны решенный.

Я профукала с ним 13 лет жизни. Не хочу профукать остальные годы.

Ответ на сообщение Feliz07 от 3 ноя 2015, 20:30
Да нам есть куда уйти. И у меня с мамой очень тёплые отношения. Она мне поможет. То есть мне легче должно быть. А я не могу. Все прощаю. Все терплю. Все жду чего то. Мне все время кажется, что ,наверное , я сама что то не так делаю, раз он таким стал. Ведь не был же раньше. Я замуж выходила будто за другого человека, честное слово.... Он меня боготворил просто. но я заметила, что чем больше прощаешь, тем сильнее обесцениваешься в глазах его. И если сначала он обижал ,потом просил прощения, раскаивался, то со временем перестал вообще обращать внимание на своё хамство и грубость. И да я виновата во всем. От проблем на работе и с друзьями, до плохого настроения.

А вот работы у меня нет. И не знаю смогу ли найти её в ближайшее время(((

Ответ на сообщение Feliz07 от 3 ноя 2015, 21:05
Я буквально вчера поговорила с ним. После очередного скандала. Сказала, что нужно расходится и не доводить дело до чего то совсем страшного. Я вижу, говорю, что я тебя разражаю, что ты от вида моего уже бесишься, так что ж терпеть. Это это совсем плохо кончится.

Да, все так и у меня начиналось.

Все эти годы все идет по спирали: всё отлично, потом хуже-хуже-взрыв, потом опять все идельно. Только хорошего с каждым разом все меньше и меньше, а плохое все хуже и хуже.

И что Ваш муж после разговора сказал? Мой все эти годы кричал про развод, только все никак развестись не мог)))

Ответ на сообщение Feliz07 от 3 ноя 2015, 21:17
Мой тоже с первых дней разводится собирался. А сказал, что финал наших отношений давно очевиден. Что живёт со мной ради детей и если я хочу ,то могу проваливать хоть сию секунду. Что у него наконец то жизнь нормальная начнётся.

А квартира, в который вы живете - чья?
И сами релаьно хотите уйти? Или надеетесь на лучшее?
А реально когда-нибудь подавали на развод?
Я 1,5 года назад напсиала заявление, так он его на стену наклеил в коридоре. Так и пришлось его отрывать. И если раньше это все на дебильную игру походило, то вчера он перешел грань.

Хорошо, что мой не извиняется, а то б еще и простила бы, дура - это я про себя пишу.

И почему именно вчера говорили? Он Вас обидел вчера?

Я думаю, вам лучше разговаривать не в квартире, а в общественном месте.
И без детей.
В целях безопасности, мало ли что он сделает (если за нож хватается).

А скандал у нас знаете из за чего вышел? Реально анекдот. Я даже не представляла, что так может взрослый человек себя сдать с потрохами. Он уехал в командировку. Говорит : еду в Германию с Кириллом на четыре дня приеду в воскресенье вечером. В Москве будем в шесть. Ну ок. Уехал и уехал. Звонил от туда довольный, счастливый какие подарки привезти спрашивал... И вот наступило воскресенье. Шесть вечера. Ни ответа ни привета. Семь- тишина. Восемь - телефон не доступен. Девять я уже не знаю, что думать. Ни каким рейсом ни куда конкретно он летел я не знаю. Телефонов Кирилла у меня нет. И вообще я ни одного номера его друзей коллег и знакомых не знаю. Ну думаю все. Пойду завтра заявление писать в милицию не смогу даже внятно объяснить куда он делся.короче, в десять вечера я уже трясущаяся все отыскала его старый мобильник там нашла телефон Кирилла - звоню, а тот с женой в магазине. Никуда не летал и не про какую Германию вообще не в курсе.как я телефон не проплатила я не знаю. Короче явился ночь, сказал что объяснять мне ничего не будет. Потому что кто я такая, чтобы он мне докладывал. Оборал, что я лезу везде. Звоню всем выставляю его придурком. А я сказала, что жив и слава Богу.а выяснять ничего не буду, потому что враньё мне надоело.правду то он мне все равно не скажет.

Melek, думаю, придется при родителях в картире беседовать, он просто
никуда не пойдет.

Честно, вот сейчас страшно стало..а вдруг он ночью прирежет после разговора(((. Блин...уйти реально с тремя детьми некуда, даже переночевать. Поэтому и хочу спокойно это все провернуть.

Но его может выбесить, что на работе он вроде такой папашка деловой, а тут вдруг развод.

big mo, так енго другая есть, иначе куда ездил и зачем?

У моего точно нет, я ему сразу сказла, что измена - это 100% развод. Да он и на виду все время. Вот про рукоприкладство не говорила такое, потому что не думала, что меня это коснется. Закрывала в наших отношениях глаза на очевидное.

Вот если дальше не читать, с такими исходными данными - сохранять бы однозначно!


Но! Это финальная точка. Такое нельзя прощать.
Видимо, морально ваш муж не потянул. Ведь он не однозначно плохой, просто не хватило душевных сил - трое сыновей все-таки - сложно, не каждый справится.
Но вам как женщине нельзя умирать, надо жить, радоваться, любить, а это невозможно с таким неуравновешенным мужем.


Умничка Тем более вы хорошо понимаете - у мужа это из семьи идёт, поэтому нереально, чтобы глобально он поменялся - такая модель семью для него - норма!

При ваших исходных данных у вас все получится, главное, действительно, договориться с мужем по-доброму. Материально вы при хорошем раскладе будете независимы - а это главное!
Чтобы все сложилось - успокойтесь, все хорошо продумайте, пишите пока дневник, дайте себе время - не на решение, а на обдумывание плана. В идеале вам бы уехать пока, в санаторий какой-нибудь пригородный, к примеру. Просто глотнуть свежего воздуха, посмотреть на ситуацию со стороны и все до мелочей продумать.

Желаю вам сил, здоровья и удачи преодолеть и это выйти победительницей Берегите себя как жещину!

Ответ на сообщение Feliz07 от 3 ноя 2015, 21:30
Квартира его. Но куплена в браке. Договорились поделить пополам. Я все время надеюсь на что то. И даже сейчас. Хотя это уже смешно. После таких косяков. Это не первый и не самый крутой его залёт. И руками ногами помахать парень тоже любит. Бить не бьет как он говорит, но может за шею схватить и по всей квартире протащить. На кровать швырнуть, пнуть, толкнуть. У меня и синяки оставались и палец на ноге был сломан. Я все это прощаю....не знаю почему. Но в последний раз когда он попытался ко мне подойти я сказала- отойди до плохого дойдёт. Он если меня ударит то это все будет я умру- весовые категории разные) так что он гордится, что не бьет ещё.

Он псих
А зачем отрывать, надо было продублировать


При наличии мамы с теплыми отношениями (тыла) я бы ушла, не раздумывая, в таком случае

Девочки, берегите свою молодость, берегите нервы и здоровье - это не восстанавливается. Со всеми бытовыми трудностями можно справиться, дети вырастут как-никак, а вам потом куковать и кусать локти. Будьте смелыми, раз уж такие бесперспективные отношения.

Ответ на сообщение Feliz07 от 3 ноя 2015, 21:47
Я не знаю кто у него есть. Мне это не важно, если честно. Я уже столько раз расстраивалась из-за этого, что больше уже не могу. Потом попробовала поговорить с ним на следующий день. Говорю, если хочешь поговорим, но без вранья очередную порцию лапши на уши себе я вешать не хочу. Он сказал, что ездил с другом в Чехию отмечать др. мне не сказал, потому что боялся))))) я говорю, что в двоем ездили? Он нет Дима был с девушкой. Дима если че женат. Я говорю в троем что ль? Молчит. Я говорю, ну можешь ничего не говорить я и так все знаю. А от у тебя ж нет доказательств!))) я говорю , а они мне и не нужны. Вот так и поговорили.
Вы спрашивали про развод- я не писала раньше заявлений. И теперь ещё не готова. Хочу уйти. Пожить одна, а там глядишь и дозрею...,

Ответ на сообщение Feliz07 от 3 ноя 2015, 21:05
Хочу вам посоветовать общаться с ним с посредником, вашим отцом или братом, подругой юристом, может быть, даже адвокатом. И сказать, что заявление об оскррбленях и побоях участковому вы уже написали. Чтобы он понимал, к чему приведет рукоприкладство.

У певицы Валерии есть книга о том, как она преодолела жестокость мужа, как спаслась с 3-мя детьми, через какие трудности прошла - интересная, проникновенная история, реальная. По книге снят фильм о певице Виктории. Почитайте/посмотрите - для поднятия духа


Интересный человек - желаемое выдавал за действительное)
Вы сейчас разошлись? Как узнали про женщину?


Жесть) Как можно такое терпеть?

Кстати, думаю, может, тоже пока не разводиться, а пока отселить его просто...Купить квартиру, и потихоньку..обрисовать, как ему классно без нас будет...завлечь его, так сказать...чтоб он сам с радостью от нас ушел...а там и официально оформить. Боюсь только, что назло все делать будет, но и жить как свекровь, не хочу.

мартик, Вы очень хорошо разобрались в ситуации, ну просто в корень смотрите! Да, он псих - неадекватные поступки очень часто: швырнуть, разбить что-то и т.д.! И, самое главное, в чем Вы абсолютно правы, он действительно не потянул!

Он уговаривал меня родить сына, а когда родился, он сказал, что переоценил себя, свои силы.

На самом деле, я так понимаю, что ему не надо было вообще жениться, так и жить одному. И никаких детей. Он с этим тоже согласен. Он эгоист страшный.

Я ему недавно сказала, что ну не женился бы, попрыгал бы еще лет 15-20, а дальше-то что? Родители поздно его родили - старые совсем, родни нет, с друзьями не общается практически, да и нет друзей уже. Соглашается, но говорит, что вот все-таки 15 лет, но попрыгал бы. Кузнечик, блин...даже смешно писать.

big mo, да, тоже год назад были толчки...теперь хуже, как видите...я Вас не уговариваю разводиться...помню, читала в какой-то теме, как девушку убеждали, что муж у нее гад, нельзя терпеть, а она все искала положительные стороны в нем. Одна форумчанка удивилась, как она может мужа такого еще и защищать. А другая ей ответила, что просто еще "не догадил". Вот мне, наконец, "догадил"...

Думаю, Вам стоит продумать пути отступления, в частности, решить вопрос с работой. Я перед последней беремнностью собиралась разводиться, проплатила курсы повышения квалификации. Не успела выйти - заберменела. Всё пришлось отложить, потому что беременность очень тяжело протекала. Узнала сейчас, что оплата ещё действительна, курсы можно пройти. Думаю, как это сделать по времени с малышом. Потом все ранво надо что-то с работой думать, возможно, на прежнюю после декрета нельзя будет выйти.

secret secrets, а ваш муж русский или иностранец?

Ответ на сообщение мартик от 3 ноя 2015, 22:48

А автор, значит, морально тянет?

Нуачо, хорошо - мурлыкаю, плохо - ударю, чего усложнять рефлексировать
Такое поведение животным свойственно, а у людей распущенность вседозволенность и моральное уродство характеризует. И характеризует - слабак, плохой человек.

Автор, тут есть более знающие люди, лучше наверное их советов дождаться...но я бы скорее всего начала с визита к участковому. Пусть заявление и не примет - но будет вкурсе хотя бы. Потом - в суд с заявлением о разводе, тщательно составить, чтоб все быстро и грамотно проошло, документы (копии свидетельства собственности, на детей, выписки из домовой книги - куча там всего). И только после этого собрать родителей его или своих, мужа и "Дорогой, заявления о побоях у участкового, о разводе - в суде, давай обсудим детали, кто куда и как чашки делим". Чтоб уже спокойно и как факт. А то сложилось ощущение что вы сами до конца не уверены и разговором отомстить как бы надеетесь.

В каком вы городе?

*матрешка*, спасибо за совет.
мартик, точно! помню, про Валерю читала и ужасалась. А муж мне сказал: а это она его, видимо, просто довела
Не знала, что книга есть, найду - прочитаю обязательно.

Ответ на сообщение Feliz07 от 3 ноя 2015, 22:39
Блин! У нас с вами не один муж на двоих часом?)))) мой тоже смотрел передачу про психа, который убил свою жену и сказал: это как же она его достала! Я тогда в такой ужас пришла. Словами не передать... Это просто в голове не укладывается. Я думаю это характеризует какую то патологию. Отклонение какое то. Типа женоненависничества.

nagana, да, тоже считаю это распущенностью, сама же его и распустила.

Город не напишу, извините.

Я не то что не уверена, просто страшно. Жаль 13 лет, выкинутых фактически на помойку. Вроде что-то строила-строила 13 лет, а на выходе - пшик. Одно радует, что дети есть. А дети хорошие, правда. Неиспорченные пока.

Насчет участкового....знаете, мне даже ближайшей подруге было стыдно сказать, что меня муж ударил. Вот ему не стыдно, а мне стыдно..Типичное поведение жертвы. Это очень трудно - поднять голову - когда тебя 13 лет морально втаптывали в грязь. Правда трудно.

Вряд ли он вас так спокойно отпустит - над кем ему тогда издеваться? На ком срывать раздражение?

Ну и фиг с ним - у вас зато аж 3 сына! Восхищаюсь вами как мамой троих сыновей



Мы, женщины, изначально сильнее морально И автору надо выстоять скрепя сердце, нет иного выхода


Ого, какая извращенная логика Вы тогда не сделали соответствующий вывод или свели все на шутку?

big mo, почитайте про социопатов.
И вот что я сейчас нашла: http://semeistvo.by/forum/showthread.php?t=67869

Рельно у нас по трем фазам шло...

Ответ на сообщение Feliz07 от 3 ноя 2015, 22:46
Feliz07, это правда. Когда я выходила за муж я была счастливой и самодостаточной девушкой. С карьерой, образованием, кучей друзей и немалыми амбициями. Теперь я домохозяйка, которая плохо справляется с детьми ,хреново готовит, не умеет поддерживать уют в квартире, везде лезет, не имеет работы, карьеры, друзей и сама себя уже стыдится. Так то. Попробуй воспрянь в таком положении.

Я подумала, что он шутит. Тогда у нас и намека не было, что он на меня руку поднимет когда-то.

Ответ на сообщение big mo от 3 ноя 2015, 21:49жалко Вас,я себя вспоминаю,свое детство и своего отца.А мать так и не ушла о него.....

Посмотрите на себя под другим углом зрения, наверняка найдется достаточно плюсов и позитивных сторон

Feliz07, зашла в первый раз -прочитала и вышла...воспоминания задушили...про пинки, и ведь это только начало, я когда то побоялась, что однажды просто запущу в него чем то кухонным тяжелым и сяду, а сын останется сиротой. У Вас все нормально с головой и Вы уже приняли решение, теперь только грамотно все реализовать, никаких эмоций-чистый разум, есть возможность-возьмите консультацию сильного юриста, я с бывшим в период развода общалась только через адвоката, не стыдитесь говорить с людьми, чем больше людей об этом знает, тем возможнее Вы защищены от насилия, я очень надеюсь, что все у Вас будет хорошо, но первое-нужно срочно разъехаться.
Пысы бабушка моя уходила с тремя детьми от мужа сильная женщина.

Знаю. Не 13, 10 лет - но тоже таксебе удовольствие было. Ну, наверное вам тогда нужно время чтобы внутри принять неизбежность развода. Что муж - чужой, балласт, опухоль, что надо оторвать, аккуратно, расчетливо. Тогда уйдет стыд, будет цель. Будет проще.



P.s город спрашивала - если вы в Самаре могла б приютить на какое то время.

Если я верно понимаю семейная лодка дает серьезный крен с каждым новым ребенком? и раз от раза сильнее?

Девочки,хоть я пока вам и не советчик,так как сама из соседней темы,но очень хочется написать...я уже 2,5 месяца как ушла от мужа,моим детям 4 года, 3 года и младшему 9 месяцев.все возможно.со всем можно справиться.все трудности преодолимы.стоит только захотеть.я совсем одна в городе,родители далеко.поначалу даже в магазин выйти не могла,ждала пока дети уснут.чтобы дочку в садик отвести,приходилось в восемь утра будить,одевать и таскать с собой младших.про то,что жили в кризисном центре вообще молчу.но бог обязательно поможет.и мне сейчас легче стало намного.нашлась соседка,которая вместе со своей дочкой водит и мою в садик,с соседнего подъезда нашла не дорогую няню.ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО.но мужья эти никогда не изменятся,это я с каждым днем все больше и больше понимаю.и все больше уверяюсь в правильности принятого мною решения.и еще,если есть хоть какая то возможность,не скупитесь на психолога,мне лично очень помогло.

Nocturne, не русский, местный.

ЛВ_, расскажите, пожалуйста, свою историю...хотя бы в личку. Как долго разводились? Пытался ли Вас удержать? Как потом с ним общались?

nagana, я не в Самаре. Спасибо большое за предложение, просто слезы на глазах. Мать отказалась меня принять в свое время. Хотя в молодости сама забирала сестру с племянницей от мужа-тирана и отвозила к их маме.

ЛВ_,
сколько таких историй!

Feliz07, на маму не обижайтесь, она ж не знает всего, думает что "стерпится", " как дети без отца" и тд. Мои родители несколько месяцев осознавали наш развод, и сейчас в нейтралитетевообщем-то, не особо на моей стороне

Иванилла, нет такой четкой зависимости. После второго он наоборот повел себя удивительно. Сидел-играл-нянчился с ним. Т.е. вел себя идеально. Он даже мне и друзьям сказал, что чувствует свою вину перед старшим. Что был свиньей по отношению к нему.

Скажем так, у меня через год после рождения второго сына открылись глаза. Я поняла, что так нельзя жить. Мне все казалось, что вот если б я повела себя по-другому, он бы не разозлился и т.д. На самом деле, это практически не зависит от моего поведения. Ибо, если не я что-то не то сделала, так на работе плохо и т.д.

Он срывается на свою мать. Орет. А она смиренно это терпит. Я так понимаю, что она разочарована в жизни со свекром (они давно разведены, но живут в одной квартире по разным комнатам), и если признать, что и сын так себе получился, то получается, что жизнь прожита зря. И поэтому он всегда прав, а кричит, так он устал, его довели и т.д.

Он спокоен, если его не трогать. Не просить что-то сделать. Если дети изредка у бабушки - у нас просто идиллия, особенно, если каждый в своей комнате ))).

В общем, его напрягают семейные отношения, но уйти он почему-то не хочет, но поскольку его мы раздражаем все, то ему хочется на нас отыграться.

Летом пошли на прогулку. Я с коляской. Средний попросил на велике погулять. Муж вышел с ним. Только сын покрутил педали немного и сказал, что устал. Муж распсиховался, в грубой форме велел ему слезать, наорал на меня, потащил велик к подъезду, там раздолбал его частично во гневе. Вывод: вы меня достали, вы меня вывели, вы сами во всем виноваты.

Feliz07, пять лет не давал развод..огромные возможности его папы были мне озвучены, благо я госслужащая и мы ежегодно проходили и наркологические обследования в том числе, я очень сильно их боялась, что отберут сына в первую очередь, город был небольшой и нашу семью многие знали как супеположительную, а внутри был ад, все позади, но у меня надежный тыл в виде мамы и папы, они приняли мое решение и помогли, а работа стала спасением и давала возможность платить три кредита в месяц.
С бывшим мужем сейчас живем в разных городах, годы брака с ним добрая память почти истерла, смотрю на него и не верю , что когда то этот человек был со мной..
Правда, мне было сразу честно озвучено , что ему нужен только один ребенок, все другие-на аборт...

Feliz07, нейрофулол?

Иванилла, ему невропатолог прописывала лекарства длительным курсом. Он начал принимать - очень разительные перемены были. Спокойный, добрый, сама прелесть. Потом отказался пить, типа, я чё, придурок лекарства пить.

Свекровь тоже сказала, что она против таблеток, а то так желудок можно испортить. Идиотка. Конечно, пусть он нам нервы портит.

Я ему подмешивала гомеопатию - подбирали под него препарат. Помогло, но тоже ненадолго.

В общем, он лечиться не хочет сам. Заставить я его не могу.

У меня тоже трое, было всякое-побои и оскорбления были.Тоже вот сижу в гугле ищу, как уйти с тремя детьми. Бил не сильно, т.е. прям избиений не было, больше вот так вот морально доводит. Раньше я плакала, а недавно вызвала полицию, на него завели уголовное дело по 2 статьям. Вот думаю-забирать заявление или нет.

А ещё я стала морально искалеченной, сама теперь больная на всю голову(

хотите продолжения и усугубления ситуации? тогда конечно забирайте, а если хотите излечиться после идите до конца, тем более что ник ваш к этому распологает

Так я тоже наговорила кучу, его по 119 судить будут, а детям от этого не легче. Я пока условие поставила-съезжаешь, тогда заберу. Он, конечно, урод, но не до такой степени, что бы зажать его.

Feliz07, тогда спокойно начните разговор. Поясните, что хотите сохранить семью, но при таком раскладе: оскорбления, рукоприкрадство это исключено. Для блага семьи Вы предлагаете разъехаться. Возможно ему повариться с родителями и грубым отцом. Пояснить, что его раздражительность может иметь причину в длительном стрессе. А стресс можно и нужно смягчать и лечить, в этом выход. Если он не будет лечиться, осознавать свое недопустимое семейное поведение, то в свои почти 50 останется у разбитого корыта. Без семьи, жены и детей. Время кузнечиков давно прошло. Сейчас время достойных семьянинов или неудачников.
Поговорить нужно один на один. В спокойном кафе, где есть охрана, но нет избытка посетителей.

Скажите, что вас держит рядом с этим человеком?
Страх? Страх стать взрослой и обеспечивать себя самой, не бояться, не оглядываться?
Каждый человек сам строит свою жизнь и судьбу и все в руках наших. И работу найти можно (я это точно знаю, когда осталась без работы с ребенком на руках, сложным ребенком) и хобби любимое и человека своего (наверно, я еще пока не нашла), но в остальном я не завишу от чудовища и я счастлива. Я пережила эту зависимость и понимаю, что все правильно сделала. И сын с каждым годом все более осознанно понимает какое г.... его папа.
Не бойтесь, обдумывайте и переходите к маме, пока есть мама и она сможет помочь.

Даю 100% что это подача мужа видеть вас такой, вы и сами в это поверили. Очень и очень многое зависит от подачи мужа. Если он каждый день нахваливает ваш пересоленый и отвратительный обед вы и сами поверите что прекрасно готовите. И наоборот точно также. Почему то многим мужьям важно опустить жену, чтобы она была ниже его, хуже и чувствовала себя никчемой. Я не знаю почему так. Видимо какие то комплексы и страх что вы можете быть лучше. Мой тоже мне говорил ты ничто и никто, ан нет, я работаю, сына ращу сама, а он - это его проблемы, что он должен, может и хочет.
У вас есть образование, значит вы можете работать.
Ребенка можно в сад отправить?
Найти работу, коллектив, это начнется совсем другая жизнь, которая отличается от теперешней на 100%. Возможно муж когда вас увидит опять счастливой, самодостаточной и успешной тоже мнение свое поменяет и посмотрит на вас другими глазами.
Друзья они же не зависят от отношений в семье - встречайтесь с ними, выходите куда нибудь погулять.

Машерр, я думаю, муж зарабатывает большие деньги, вероятно клетка " золотая". И страшно сменить статус, уровень жизни.