Приходит больной к врачу, у него гвоздь в голове.
- Вытащить? - спрашивает врач.
- Конечно.
- С вас 10 тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.

Старушка вышла из кабинета гинеколога. Постояла у дверей в задумчивости.
Возвращается назад и спрашивает:" Сынок, а мамка- то знает чем ты тут занимаешься?"

Мне этот анекдот когда-то нравился:
Приходит больной к доктору, тот его смотрел-смотрел, думал-думал и в течение некоторого времени больного вылечил. Выставил счет больному, он глянул и говорит:
-Ого-го-го! Что же доктор, так дорого?
-Если бы вы знали, чего мне стоило преодолеть искушение посмотреть этот интереснейший случай у патологоанатома!
Самое интересное, что, когда рассказываешь этот анекдот другим, лица их хмуреют, улыбаться не могут, а через некоторое время мне рассказывают его, смеясь.

Добродетель, я люблю такой "черноватый" юмор

По-моему, у кого-то здесь в подписи было:

- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте-здравствуйте, неизлечимый больной!

Фраза доктора: «До свадьбы заживет» — сильно удивила 97-летнего старика, но при этом зажгла блеск в его глазах.

Из жизни. Знакомая пришла к хирургу. Ноготь на ноге начал закручиваться внутрь! "Доктор что с этим делать?" Ответ:"не знаю"!!!!😁😂

Иисус Христос сошел на землю в наши дни, долго думал, где лучше людям послужить, пошел участковым врачом в районную поликлинику. Вот заходит к нему первый пациент: хромой, горбатый, на костылях. Иисус положил ему руку на плечо: "Сын мой, встань и иди!" Больной выпрямился, отбросил костыли, своими ногами, не хромая, вышел из кабинета. В очереди спрашивают: "Ну, как новый врач?" - "Да, как все врачи - даже давление не померил!"

Приходит больной к доктору:
-Доктор, у меня левая нога болит.
-А сколько вам лет?
-80.
-О! Так чего же вы хотели?
-Доктор, правой ноге тоже 80 лет, а она не болит.

Мужика спрашивают: "Почему вы сбежали с операционного стола?" - "Просто я услышал такую фразу: "Не волнуйтесь так, это очень легкая операция"- "Ну и что? Это действительно очень легкая операция" - "Да, но это сказали не мне, а моему хирургу!"

Ответ на сообщение Belunda от 21 ноя 2015, 12:33

Для любителей Мужик отправил в РД жену рожать...Через некоторое время выходит к нему доктор и говорит:
-Ребенок....мальчик у вас с патологией родился...
-Что с ним?
-Рук у него нет....и ног....да и головы тоже((((...Вот.....И достает из кармана халата ухо...
Мужик ,беря ухо в руки:
-СЫНОК!!!!ТЫ МЕНЯ СЛЫШИШЬ??????
Доктор:
-Да не орите так!!!!.....ОНО ГЛУХОЕ!!!!.......

LubimayaGadina, о напомнили - старый какой анекдот, да...

А еще про уши, может уже писал кто.

Приходит к хирургу пациент:

- Доктор уши как-то ...болят.
- Да не волнуйтесь! Болят - отрежем!

Пациент в страхе убегает. Прибегает к терапевту:
-Представляете, хирург хочет уши мне отрезать!

-Ох уж эти хирурги, всё бы им резать. Не волнуйтесь ! Я Вам дам такую таблеточку - сами отвалятся!

мужик приходит к врачу: доктор, у меня голова болит!
врач спрашивает: а повязка почему на ноге?
сползла....

- Доктор, аааа, что у это у меня???!!!!
- ААААА!!! Что это у вас???!!!

Больной рассказывает то, что его беспокоит - жалуется то на одно: доктор слушает, кивает головой и говорит:
-Хорошо, хорошо.
Больной дальше жалуется, доктор:
-Хорошо, хорошо.
Больной:
-Доктор, что же здесь хорошего?
-Хорошо, что это не у меня.

Мужик приходит в больницу к лору (ухогорлонос):
- Доктор, помогите, у меня вилка в ухе.
- Мой рабочий день закончен. Я работаю до шести. Приходите завтра.
- Доктор, но у меня очень ухо болит!
- Нет. Я сказал, приходите завтра.
- Доктор, ну я вас очень прошу!!!
Доктор (выдергивая вилку из уха и втыкая ее больному в глаз): Идите к
окулисту, он до семи.

Это какая-то сценка была у юмористов в 80-е годы. Очень смешно показывали... кто - не помню...

Лекция в медицинском институте. Профессор: " Была у меня девушка по молодости. Дарил ей подарки, ухаживал, но она предпочла моего друга. Я остался с носом.... А мой друг без носа! Тема лекции: сифилис и его последствия!"

Бородатый, но мой любимый.
Хирург:
- Режьте! Отрезали? Я сказал, правую! Я сказал, ногу!

я его ещё со студенческих времён знаю. Ага, смеюсь даже сейчас

А не очень приличный можно?

Приходит грузин к урологу, расстегивает ширинку и вываливает на стол своё хозяйство - огромных размеров.
Хирург, в ужасе:
- Жалуетесь?!
- Нэт. Хвастаюс.

Врач-больному.-У Вас очень заразное заболевание, мы вас положим в отдельную палату и будем кормить блинами и пиццей.
Больной- И что, эта диета мне поможет?
Врач-Нет, просто это единственное, что под дверью пролезет.

Еще один вспомнился.
Врач говорит больному-я затрудняюсь поставить вам диагноз, но советую сходить в баню, а потом прогуляться по морозу без пальто и шапки.
Больной-и это мне поможет?
Врач-не думаю. Но вы, наверняка ,получите воспаление лёгких, а мы его легко распознаем и успешно лечим.

У стоматолога:
- вот вам ваш зуб!
- спасибо, доктор! А вот вам ваш клок волос и ручка от кресла.

Ответ на сообщение Эхомама от 24 ноя 2015, 22:22
Да да, мне тоже это вспоминается...
Вот ещё анекдот, актуальный
Врач:
Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!

Материнский, тематический.
Приходит многодетная мать к психиатру.
- На что жалуетесь?
- Ни на что, я сюда просто полежать пришла.

Посетитель:
- Здравствуйте, доктор! У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик... Рассказывайте.
Посетитель:
- У меня... погасший взгляд... И дёргается правое плечо!
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...
Посетитель:
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами...
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём...
Посетитель:
- Доктор, что-то идёт не так... На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, однокоренные... Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича...
Доктор:
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель:
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин...
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...

-Доктор,когда я касаюсь кончиком языка фольги в которой пеклась картошка-у меня чешется за левым ухом.Что это значит?
-Это значит что у вас много свободного времени!

Доктор спрашивает у родственников:
- Больной перед смертью потел?
- Да.
- Это хорошо, хорошо.

Тоже старинный анекдот.
- Поставим больному горчичники!
- Пробовали - хуже.
- Тогда поставим больному банки!
- Пробовали - хуже.
- Ну тогда уж только молитесь!
- Пробовали - хуже...

Два случая из жизни.

1) Нейрохирург перед операцией говорит: "Сейчас вскроем дуру и пойдем обедать". Женщина обиделась (Кто не знает, дура - это dura mater, твердая мозговая оболочка.)

2) Рентгенолог после нормального описания МСКТ умудрился написать: "Заключение: головного мозга не обнаружено". (На самом деле тут, конечно, пропущено слово "патологии".)

Ответ на сообщение Allana Partis от 3 дек 2015, 13:45

У некоторых без патологии))))))

В нашей стране здравоохранение реформируют так, будто эликсир бессмертия уже вовсю продается в аптеках!

У медиков никогда не сбываются желания на Новый Год, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.

Если вы так чихнули, что выпали все зубы, то второй чих будет свободней...

- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

- Упал со скалы? И что болит?
- Все болит, доктор! Ткну пальцем в шею - шея болит, ткну пальцем в живот - живот болит. Ткну пальцем в ухо - ухо болит!...
- Все ясно: палец ушибли!...

- Доктор, а когда рука заживет, я смогу ходить в горы?
- Даже на рояле играть!
- Вы волшебник, доктор. Раньше ни разу не играл на рояле.

В психиатрии ведь как: кто первым халат надел, тот и доктор.

Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит другому:
- Да ну что вы, коллега! Совсем не похоже!

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:
- В аварию попали?
- Нет.... чихнул в шкафу...

Зубной врач после проведенного лечения смущенно говорит пациенту:
- Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной...
Пациент отплевывается, и, не устраивая ожидаемой истерики, отвечает:
- Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!

Похожий:

- Доктор, вы мне прописали свечки - так вот они ни фига не помогают, уже третий день принимаю, и все без толку.
- Вы их что, едите, что ли?!
- (ехидно) Нет, в попу засовываю!!!

Приходит женщина к гинекологу, жалуется на болезненные месячные.
- Доктор, у меня так болит, чуть не на стенку лезу.
- А вы половой жизнью живете?
- Нет.
- Как, совсем нет?! Так чего же вы хотите? Срочно начинайте жить половой жизнью!

Через некоторое время она снова приходит к врачу и снова жалуется на болезненные месячные.
- А вы половой жизнью живете?
- Да, живу.
- А дети есть?
- Нет, доктор, нет.
- Так чего же вы хотите?! Вот родите, и все пройдет!

Через некоторое время она снова приходит к врачу и опять жалуется на то же самое.
- Доктор, просто на стенку от боли лезу!
- А вы половой жизнью живете?
- Да давно уже живу.
- А дети есть?
- Уже трое.
- Хм... а лет вам сколько?
- 40.
- 40?! Женщина, так зачем вы пришли? У вас уже климакс скоро!

Сидят в тюрьме двое.
- за что сидишь ?
-за оказание первой медицинской помощи
-????
- у тещи кровь из носа пошла, ну я ей жгут на шею наложил.



Девушке студентке поручили пациенту клизму поставить.
А пациент- хохмач... в рот воды втихушу набрал.
Ставит ему клизмк, а воду из рта выпускает, студентка с криком к врачу...
- помогите, я больному клизму делала , а у него вода из рта пошла !!!!




Читала как то в интернете :
Моя девочка 8-ми лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема —сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту, н-да… Слезы градом — как же-как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано —сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна… Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое — рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом — мама-маммаама.. На мой полный ужаса вопрос «что случилось?!!!» — громкий ВОПЛЬ плача на Весь бассейн: «Mаа-ама, пластырь отпал.. которым ты мне манду заклеяла… мааама, я целый час с голой мандой плавала! Что теперь будет?!!» Все родители которые были в бассейне сразу посмотрели на меня,им просто стало интересно,посмотреть на лицо мамы,которая заклеивает манду ребенку, перед бассейном. Я от стыда упала в штопор и почувствовала как лицо стало моментально багровым.Пришла в себя только после слов тренера моей дочки,которая громко сказала. -Вы знаете мамаша,по моему Вы излишне беспокоитесь о гигиене ребенка у нас все прохлорировано!!! Те родители которые еще все же сомневались в правдивости слов моей дочурки,после слов тренера у них уже отпали всякие сомнения и они уже начали смотреть на меня как на душевно больную и что то шептать друг другу. Я еле от такого стыда смогла из себя выдавить,что ребенку в школе сделали манту и я перед бассейном заклеила прививку лейкопластырем. После не большой паузы,родители от смеха просто растеклись по стенкам бассейна.


А вот уже из моей реальной жизни, что заставляет меня поверить в предидущую историю.

К нам поступали дети, папа принес медкарту. Папа по национальности дегестанец.
У детей нет р. Манту . Предидущие результаты требующие консультации фтизиатра. Я спрашиваю, почему р. Манту не сделали.
Мужчина давай звонить жене и ругаться, что она до сих пор " реакцию на манда не сделала". Я постеснялась спросить как он меня понял...

и вот еще...


Приходит гей к врачу. Хочет провериться на СПИД. Доктор посмотрел, анализы взял и велел через пару дней появляться.
Собственно, тот приходит в срок, интересуется, а доктор ему и говорит:
- К сожалению, ничем не могу порадовать - анализ положительный.
Молодой человек позеленел весь, расклеился, со стула стал сползать...
- Ну не расстраивайтесь так! Могу посоветовать народное средство - отлично помогает !
- Какое, доктор ?
- Возьмите тазик, налейте туда молока, положите грамм 100 горчицы, грамм 200 соленой селёдки, бутылку масла подсолнечного, поперчите и поставьте на 3 дня на
батарею. Потом выпейте в три приёма (утром, днём и на ночь) и все! Помогает в 90% случаев !
- Спасибо, доктор! Вы волшебник! - и убегает....
К доктору подходит в ужасе медсестра.
- Доктор, а зачем вы ему сказали, что анализ положительный, ведь у него анализы в норме! И что это за рецепт вы ему выписали...
- А пусть знает, зачем мужику задница нужна!!


Ведет прием врач с практикантом-студентом мед. института.Вызвали врача к телефону,а практикант решил продолжить прием самостоятельно Через некоторое время возвращается врач.Отсчет практиканта: Практикант:"Принял трех пациентов.Первый был с поносом.Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору ,а потом махнул рукой и пошел спокойно. Наверно помогло. Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.Помогло наверное. Третий с сельнейшем кашлем.Само собой я опять дал слабительное.Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмется, кашлянуть боится. anekdotov.net

- Больной, сколько Вам лет?
- Скоро 40.
- Ой-ой-ой, какие мы оптимисты!


Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт: На что жалуетесь?
Ветеринар: Ну конечно, так каждый дурак может.

Ответ на сообщение Natala P. от 6 дек 2015, 09:05

АААААААААААААААААА.....РЖУ В ГОЛОС

Ответ на сообщение Marisel от 6 дек 2015, 05:59

Я когда в рд в опб работала-вот РЕАЛЬНО!!!! у нас одна тетка на сохранении жрала свечки с глицерином...Она жаловалась-доктор,я их все ем-ем,а в туалет так и не сходила и еще они к зубам прилипают

У меня такой случай в реальности был.
Причем дважды. Когда замуж выходила, в ЗАГСЕ следом за нами регистрировалась пара, где невеста была моя полная тезка. Сотрудница ЗАГСА вышла в холл и предупредила гостей, чтобы они случайно не вошли на чужую регистрацию и не пропустили свою. А через год, вероятно, эта же самая невеста сдала со мной одновременно генетические анализы в медицинском центре на Тобольской. Причем у нас с ней совпадает имя, фамилия , отчество и год рождения. Живет она на шоссе Революции. Больше мы с ней пока не сталкивались)

На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.

Хирург объяснял забытые в животе пациента часы тем, что время лечит.

Правда жизни.Папа заболел.Трудно глотать. Варю ему кашки, бульоны.Пошёл на приём к терапевту.Она на больничном, отправили в смотровой кабинет, откуда он ушёл с направлением к урологу.

Вторая половина суровых восьмидесятых, слякотная, сопливая ОРВИшная осень, СМП, урезанная линейная бригада (врач и санитар). Врач невысокий (рост примерно 160) лысый мужик глубоко за сорок, санитар молодой студент (под метр восемьдесят) на подработке.

Смена суточная и, как водится у линейщиков, вся в "высокая температура, умирает", "плохо после пьянки", "двадцать лет, кашляет и плохо с сердцем" и тому подобная рутина скоропомощной жизни. Ближе к ночи поступает вызов от постоянной клиентки - одинокой бабули лет этак восьмидесяти "плохо с сердцем". Выехали, "помощь" (чисто психологическую по системе "литическая смесь внутрипопочно") оказали и, оставив довольную бабулю, уехали. Опять гонки на выживание, из машины практически не вылезая доработали до трёх ночи. По дороге с очередного вызова "лён-3" голосом диспетчера проворковал "двойка домой", помчались на подстанцию.

По приезде на место постоянной дислокации обнаружили перед собой пять линейных бригад, возрадовались возможности покемарить хоть сколько. И только умастились на кушетках, как громкая связь прокаркала "Двойка, актив" ("актив" - пациент в течении смены вызывает скорую, повторно едет та же бригада). Бригада со скрипом сгребает свои измученные тела, сползается к диспетчерской и в "собачке" читает, что вызывает та же бабулька с тем же мотивом - "плохо с сердцем". Приехали. Бабуля сообщает что с сердцем у неё всё тип-топ, да вот заснуть она не может. Врач, уже плохо контролируя свою злость, говорит санитару:
- Два куба аминазина в верхний квадрант шлёпни ей.

Сделали, уехали. Прошло две недели и в одно прекрасное утро санитара просят пройти на пятиминутку. Обычно эти мероприятия обходятся без участия младшего медперсонала и только при крупных косяках сгребались все. В актовом зале уже полный комплект народа, на лобном месте два стула, один из которых занят лысым доктором. Заведующий подстанцией с ленинской хитринкой в глазах сообщает, что в горездравотдел поступила жалоба на нашу бригаду и начальство потребовало ведро крови провинившихся и обсуждения сей цидульки. Обычно в таких ситуациях кратко излагается суть жалобы и переходят к разбору полётов. Но тут зав. прочитал жалобу целиком. За точность не ручаюсь, но попробую воспроизвести:

"От такой-то сякой-то, проживающей там-то сям-то. Такого-то числа, мне, старому работнику культуры стало плохо с сердцем, и я вызвала скорую. Приехали два доктора - маленький и некрасивый и высокий и красивый. Оказали мне помощь, сердце болеть перестало и они уехали. Помощь была оказана хорошо и сердце у меня больше не болело, но я не могла уснуть. Телевизор уже не работал и я снова вызвала скорую. Приехали те же доктора. Когда я сказала, что не могу заснуть, маленький и некрасивый сказал что-то высокому и красивому и он сделал мне укол. После чего я проспала двое суток и пропустила две серии "Рабыни Изауры". Попрошу наказать виновных и таких докторов ко мне больше не присылать".

Все присутствующие на пятиминутке в ауте давятся смехом. .

Маевка, прикольно, но чего-то не хватает... Завершающей перчинки, что ли... Чем дело -то кончилось? Премии им дали за находчивость и за то, что бабка -таки выжила?

Fox, не знаю. История умалчивает.

Ученые обнаружили новый ген отвечающий за коррупцию u стяжательство - называется ген-прокурор.

Правда жизни.
В мае упала. Сильно. Рука, колено вернулись к норме, спина болит постоянно и сильно. Сидеть не могу. Работаю стоя, благо, стол электрический. Дома тоже приспособилась как-то.
Врачи даже снимков не делали - сказали, мол, в гипс это место не положишь, само заживет. Не заживает, боль даже усиливается временами.
Пошла к ортопеду, послал на МРТ. Сходила, сделала, заплатила. Звонит - "По телефону сказать не могу. Операция не нужна, но должен лично объяснить как тебе с этим теперь жить" (перевод дословный). Хорошо. Записалась, заплатила, пришла. Диагноз: "Старая женщина, но у меня спина еще хуже!". Все! Вот думаю, есть еще идиоты, которые вывалили столько денег за оскорбление?