Все началось в марте 2015г., тогда после года безуспешных попыток забеременеть, я стала подозревать, что наконец-то, наши мечты начали сбываться
было страшно поверить и снова тешить себя пустыми надеждами, но сделав тест на третий день задержки, мы с мужем увидели заветные две полосочки 
Господь услышал наши молитвы!! Счастью, конечно, нашему не было предела!!! Мы начали жить в ожидании нашего чуда 
На УЗИ ходили, как на праздник, везде всегда и только с мужем. Дни летели, а мы считали дни, когда же познакомимся с нашим мальчиком. Муж просто дождаться не мог, когда возьмет на ручки сына..Надо сказать, что беременность протекала хорошо, без осложнений, анализы просто были отличными на работе я летала и вплоть до 9 месяца не было никаких проблем...
05.12.2015 должен был быть самым счастливым днем в нашей семье, именно так нам ставили ПДР. Все началось 30.11.2015 когда мне в ЖК вручили направление на госпитализацию. На последних неделях мне уже ставили гипоксию(7 б), тенденцию к развитию крупного плода и низкую плацентацию. Я обрадовалась, что, наконец-то, смогу лечь в роддом, где меня будут наблюдать врачи и гипоксию полечат, как то понаблюдают, т.к. у меня это первая беременность, каждые треники я воспринимала, ЧТО ВОТ ОНО! Началось! Сразу паника. Все боялась пропустить схватки
мой геня все прикалывалась, что не бойся, беременной мы тебя точно не оставим. Да уж..01.12.2015 прихватив сумку, с утречка направилась в роддом ии где меня красиво разворачивают, объясняя это тем, что не видят оснований, приедете грят либо в схватках, либо когда воды отойдут, либо когда кровотечение начнется(последнее конечно просто класс). Приехав домой, весь день не нахожу места, малыш странно шевелится. Начались боли, к вечеру усиливаются, начинаю считать 3-5 мин. Вызываю скорую, врач осматривает (уже другой) предлагает обезбаливающий укол - и снова домой, говоря, что раскрытие 1,5 вы еще не в родах. А этот укол либо обезболит, либо схватки усилит
на просьбы, оставить хоть на сутки посмотреть, понаблюдать, что малыш как-то странно себя ведет, хоть в платную палату определите, бесполезно - домой. Ладно. Приезжаем только домой, класс-отходят воды. Опять собираемся В ТРЕТИЙ раз едем в роддом, где хвала небесам! нас принимают, после всех процедур переводят в предродовую палату, где меня ждет счастливый муж 
всячески помогая с дыханием, массажиками, которые нифига не помогают 
время было где-то около часа раскрытие было 2 см. где-то около пяти, было полное раскрытие, но малыш все не опускается, уже начались потуги, мне говорят еще ходи, потуги продыхивай АГАА. Когда акушерка в очередной раз смотрит, у меня пропадает схватка на три мин 
и мне еще для полного счастья ставят стимулирующую капельницу, начинаются дикие схватки с потугами и меня решено вести НАКОНЕЦ-ТО на стол, перед этим слушают сердцебиение, а его нет.. 
бегом подруки ведут на стол, мужа не пускают, т.к. там была родившая девочка, ищут аппаратом КТГ, сердцебиение единичное! Меня срочно на КС, ставят спиналку, разрезают я вижу, как достают моего мальчика уже совершено без дыхания, без сердцебиения, а только с пульсацией пуповины его реанимируют, но он находится без сознания, после чего уносят, где у него начинаются судороги Тиму вводят в искусственный сон...Вот так я увидела своего сына, но не смогла сказать ему - здравствуй.. Наш сынуля родился 02.12.2015 в 6.30 утра на 39 неделе, на третий день он уже впадает в мозговую кому 3 ст. Но нам видимо забыли об этом сказатьДальше после реанимации меня переводят в палату, спасибо, что не в общую, а всего лишь с одной девушкой, где начинают мне каждый день утро вечер говорить, что твой сын не выживет, он не доживет даже до узи, тебе с ним не повезло
что даже если и выживет, то будет растение. После встречи с врачами я по полдня истерила и ревела, муж меня как мог успокаивал, хотя я не представляю на сколько ему было тяжело. К сыну меня пускали только на 5 мин вечером, я просто жила этими минутками, все остальное время просто ревела. На 3 день мы Тимура покрестили на 7 день перевели в детскую городскую реанимацию. И начались дни ожидания.. наш малыш боролся, наш маленький воин а мы верили и ждали чуда, что он откроет глазки, и молились, молились. Каждый день нам говорили динамики нет и не будет идет разрушение ствола головного мозга, он не выживет, динамики нет и не будет, у него идет разрушение коры головного мозга, он будет глубокий инвалид если и выживет но мы собирались снова с силами и ВЕРИЛИ наш мальчик выкарабкается, были готовы ко всему, искали клиники, обзванивали, пусть бы только выжил, сколько было выплакано слез одному Богу известно..30.12.15 набрав, как обычно утром номер телефона, нам говорят, что у ребенка не стабильное состояние, до завтра скорее всего не доживет, приезжайте повидайтесь (был как раз карантин и недели 2 нас не пускали)т.е. по факту попрощайтесь хоть я просила нашего сына не сдаваться и продолжать бороться, в глубине души я уже поняла, что живым вижу его в последний раз. А вечером снова позвонив, нам сказали, что ваш мальчик в 17.35 умер..Все. на этом моя жизнь остановилась. Похоронили мы его 02.01.2016 ему ровно был месяц.01.01.2016 я познакомилась с этим форумом, читала сутками похожие истории и как то отпускало, а сейчас и это не помогает, решила написать сама, хотя понимаю, что ничего не изменит. Временами встрепенусь, пытаюсь существовать дальше, бывает смеюсь, но когда одна или когда наступает ночь, в душе пусто...слез почти нет, просто пусто и больно. Я никогда не думала, что бывает настолько в душе ПУСТО и тоскливо и дальше просто не видишь смысла жить, хотя какая жизнь, так существование. С людьми, друзьями общаться - как? меня они просто раздражают, смотреть их сочувственные взгляды, а в душе, я знаю, не понимание..Да они его даже на руках не держали, не кормили, даже не видели его глаз. И чего так убиваться родяят еще, молодые ведь. За такие слова просто хочется придушить. А с др стороны они ведь не виноваты у них свои жизни и им в принципе без разницы ну случилось и случилось, а это наша жизнь и она такая с нашим горем. Мы просто обнимем с мужем друг друга, где и поплачем, где просто помолчим. Умом понимаю, что нужно учиться с этим жить. Но только КАК? Как смириться с тем, что самое дорогое, что было в нашей жизни мы не смогли уберечь. Что все, что наш сладкий мальчик испытал это лишь боль и страх, а нашу любовь мы не смогли ему подарить, что в самый ответственный момент мама не смогла ему помочь
и он не чувствовал, когда мы к нему приходили, как нам сказал экстрасенс (да, мы уже дошли до них, лишь бы как то найти утешение). Как справиться, я не знаю, просто больше нет ни сил, ни желания P.S наш мальчик, мы никогда тебя не забудем, ты наш самый желанный, самый любимый сынуля. Прости нас, что не уберегли тебя, ты навсегда в наших сердцах и дня не прошло бы, чтобы мы тебя не вспомнили, ты наш ангел!! Мы тебя безумно любим! Мой ангел Ти
Это очень страшно, а еще страшнее, когда остаешься с этой бедой один на один и где бы не искал правду, ты ее никогда не найдешь и не узнаешь, как в нашем случае. Кто виноват, ведь наверняка это все можно было предотвратить, где-то нам настоять.. столько осталось если бы 
