Давайте я пожалуюсь, а? А вы меня пожалеете. Потому как советов в данной ситуации, кроме как – «прими как есть» других и не придумаешь… Или придумаешь?
Мои родители живут в Москве, я живу в Брянске уже почти 10 лет. Папа работает, мама не работает. Брат с женой и с двумя детьми тоже в Москве живут.
У сына в школе с сегодняшнего дня объявили карантин. Сыну 9 лет. Вечером узнаю, что дочка (26 лет) уезжает ночным поездом в Москву. И, вроде как – Бинго! – можно с ней отправить сына к бабушке на время карантина. Потому как я работаю, а живем мы с ним вдвоем и оставить его совсем не с кем.
Звоню маме. А внука они последний раз видели в октябре два раза по 1 дню – на нашем пути в Турцию через Москву и обратно. Оставался он у них на неделю последний раз летом. Были каникулы, он уже посетил все мыслимые и немыслимые летние городские лагеря, съездил со мной в волонтерский лагерь и очень захотел в Москву, он очень дружен с сыном моего брата – захотел его увидеть. Без меня был там 5 дней – я в одни выходные его привезла, в другие увезла.
Так вот, звоню вчера маме… Она, привози, но… И начинается куча «но». Выйти с ним я не могу, нога болит. Папа работает, приходит поздно. Сын брата учится, встречаться они не смогут. Ну понятно, что желания увидеть внука нет никакого. Это при том, что ребенок у меня спокойный, не балованный и самостоятельный.
Но они от всех внуков устают. Мама может пожаловаться по телефону – вот, завтра опять весь день с Ирой сидеть (дочь брата) или приходили Ваня и Ира (дети брата) , целый день ими занималась.
При всем при этом, если я там оставляю ребенка, я уверена, что уход за ним будет на высшем уровне. И за клубникой зимой побегут, и готовить еду будут согласно его пищевым пристрастиям, и одежда будет чистая, по погоде.
А вот любви нет. Они к своей кошке относятся лучше, чем к внукам. По крайней мере, столько ласковых слов, сколько говорят кошке, я от них за всю жизнь не слышала
И при этом, они вроде как волнуются и за меня, и за него. Частенько помогают деньгами. Причем, без просьбы, просто подкидывают – на праздники, др, ремонт сделать помогли…
Ну вот, пожаловалась
А ребенок тем временем приучается к самостоятельности… С утра до вечера сидит один дома… Но 9 лет уже. Можно, наверное, и дома оставлять.

Мне кажется, что Ваша мама уже просто хочет покоя и тишина, ей других внуков подбрасывают, а сил уже нет. Я не думаю, что не любит, просто эмоционально уже выгорела.

TanyaL, честно говоря, я не вижу повода упрекать родителей в нелюбви, просто потому что они не захотели взять просто так ребенка вотпрямщас неожиданно. К тому же детьми они загружены и без Вас прилично. Я думаю дело не в любви, любят они, потому как заботятся, помнят, подарочки делают и рады видеть, но принимать на себя единоличную ответственность не хотят, устали (судя по описанию, они гиперответственные, это утомляет).

Почему любви нет? Просто любовь они так понимают и выражают.

Да, правильно, они, точнее, мама, гиперответственная.
Все должно быть правильно. На обед - суп и обязательно с мясом. Питание 3 раза в день, по лужам бегать нельзя, одеть шапку потому что ветер и т.д. и т.п.

Но ведь если любишь, то скучаешь? Нет? Хочешь увидеть.
Я сына отдавала на 5 дней, вся извелась-изскучалась.
А тут - не видели столько времени, и не больно-то хотелось....

И где здесь нелюбовь? Мои родители тоже не говорят ласковых слов внукам. Ну вот такие они, но я точно уверена, что они их любят и переживают. И да, тоже особо не горят желанием сидеть с ними. Устают сильно. Стараются выполнить все на высшем уровне и поэтому им тяжело.

Ну да, мне тоже кажется, что они его любят, просто по-своему. К тому же они перфекционисты, может сил не хватает обеспечивать то, что считают нужным. Лично я бы зимой за клубникой не побежала бы. Может если б были попроще в этом вопросе..., но тут что есть то есть...

"Не стреляйте в пианиста, он играет, как умеет?"

Не, тут другое.
Вот с кошкой своей они могут возюкаться - и позовут ее, и погладят, и почешут, и все ласковые слова ей скажут...
Почему с внуками так нельзя?

Это наверное потому, что не любят?

Автор, вы поймите, что дело не в отсутствии любви, а в том, что бабушка, беря на себя ответственность за вашего ребенка, делает все по высшему разряду, а это требует большой затраты сил
Я знаю это по своим родителям, отвожу им своих детей на 2 летних месяца, знаю, что потом мама весь сентябрь отсыпается, потому что это ответственность большая, и они уже относятся к этому не так просто, как мы.

И не понимаю, почему 9-летка не может дома один побыть, моя восьмилетка с понедельника одна сидит до 15-16 часов, пока старшая сестра из школы не придет

Ну девятилетний пацан вряд ли обрадуется, если его будут гладить и чесать... МОжет, они это сувствуют?))

Скучаешь и рад, безусловно, но есть разница увидеть в гостях ребенка или получить под полную свою ответственность на неделю минимум???

Я уверена, что если бы Вы сейчас приехали с сыном вместе к брату и регулярно ходили к родителям, они были бы безмерно счастливы.

Ласковые слова вообще не показатель.

Да любят, просто любовь у них - вот такая, забота, "все, как надо" и без особых эмоциональных всплесков. И да - "не стреляйте в пианиста" и с кошкой по-другому Копаясь в природе поведения родителей, ИМХО, Вы сделаете только хуже и им, и себе, и детям.

TanyaL, вашим родителям под 70? Им просто реально уже тяжело. Реально тяжко готовить обед, заниматься и гулять

помню свою бабушку- звонит - ты приезжай, я соскучилась. приезжаю.. садимся на диван . она хоп и в сериал уходит... сидим молчим чай пьем. чисто внешне- как же я ей надоела.. но ничего подобного любила и очень.

свекры внучек очень любят, но если мы вот предложим их привезти на пару дней то думаю откажутся.. хочется тишины и покоя а не в полуприсяде и готовке чего-то для детей

Может потому что 9-тилетний парень не кошка, не?

А я просто пожалею. Мне кажется, я понимаю, о чем вы. Точно не о том, что 9-летка не справится дома один, справится, еще как. Просто иногда хочется, чтобы в лице бабушки и дедушки ребенок нашел по-настоящему близких, любящих людей. Которые ,может, и не побегут за клубникой зимой, но которые всегда хотят увидеться, просто побыть вместе, как говорила моя бабушка "поглядеть как он растет". И для которых визит внуков -это не форс-мажор типа визита нелюбимой властной свекрови, когда вылизывается весь дом и готовится обед из семи блюд, а хозяйка потом неделю приходит в себя, а что-то сродни визиту лучшей подруги -что-то, чего всегда ждут и хотят, от чего получают удовольствие.

Потому кошка только их. А внуки, в первую очередь, для Ваших родителей, это Ваши дети.
У меня свекровь очень сюсюкается с внуками и постоянно соревнуется со мной за их любовь. Моего сына, т.е. своего внука, называла частенько сыночек. Говорила, что я люблю его больше, чем мы, родители. По-моему вариант, когда родители все-таки понимают, что внуки-это прежде всего дети их детей, лучше.

А чего бы не посидеть под замком в четырех стенах, когда есть возможность поехать в другой город, в Москву, получить впечатления, пообщаться с бабушкой и дедушкой?
Но нет, большой уже парень, пусть сидит один.

Мне кажется, Вы не правы, я бы так же предупреждала о всех возможных неудобствах не для того, чтобы отговорить, а чтобы потом не было претензий, типа, "они его не любят, т.к. ни разу не выводили гулять". И да, если мальчик хочет увидеть двоюродного брата и лучше чтоб он заранее знал, что не получится, чем обмануть его надежды.

Бабушке просто хочется покоя. И в первую очередь мы должны понимать, что ребенок это большая ответственность.
Общалась как-то на детской площадке с одной бабушкой, так она говорит: лучше вскопать огород, чем присмотреть за ребенком, так как в первую очередь устаешь морально (нервы уже не очень в таком возрасте).
Так что не вижу повода для обид

Он у них последний раз был в начале августа 5 дней без меня - я в одни выходные привезла, в другие увезла.
Прошло полгода.
Я не понимаю - вот совсем нет желания хотя бы увидеть?


Может, конечно, и сидит.
Но это все равно не лучший вариант - в 9 лет с 9 до 18 одному дома сидеть.


Ну так он родился не девятилетним Никогда ни обнимашек, ни ласковых слов.
И, потом, любовь - она чувствуется. Мне трудно словами объяснить, но любовь можно именно почувствовать.

Не нагнетайте, не накручивайте автора.

Все в порядке у родителей, они просто устали, хотят не по Москве и по гостям в период гриппа ребенка таскать за впечатлениями, а сидеть дома у телека в тишине и покое! Ну почему они заслуживают за это упреков и должны непременно все бросить из любви к внукам??? Мало им тех, что уже подкидывают регулярно?


Блин, я вот много кого люблю, но если мне позвонят и объявят, что под полную мою ответственность подкинут объект любви на недельку, причем без особого предупреждения и подготовки, я б тоже не обрадовалась

Про кошку. Не ревнуйте к ней.
Кошку гладят не потому, что хотят подарить ей свою любовь, а потому, что хотят получить ОТ НЕЕ - тактильное удовольствие от поглаживаний шерстки, восстановление собственной энергии, и что там еще кошки дают ) . Ласковые слова типа "котик-пушистик" легко сказать бессловесной твари, и не всем легко произнести в адрес большого мальчика или девочки, особенно если ты уважаешь его как личность, а не просто видишь в нем умильного карапуза.
Тут все наоборот как раз. Внукам - дают, от кошки - берут.

согласна полностью

автор
понимаю вас, обидно это очень
Кто бы что не говорил, не должны , не хотят и тд.
Бабушка пол года ребенка не видела... мои через неделю уже изнывают..хотя свекры по 2 месяца бывают не видят, но они такие, у них своя жизнь.
Ваши родители видимо из той же оперы

Думаю, есть желание увидеть, но определенные сложности останавливают. Ведь мама вам ответила, что брат, с которым ваш сын хочет встретиться, учится, что сама она с ним выйти на улицу не может. Это ее взгляд на ситуацию, но она же не отказала вам. Может она скупо выражает свои чувства и поэтому вы не видите тех проявлений любви, которые хотите видеть

мне вот кажется для этого нужен тесный практический ежедневный контакт. сложно быть близким и любящим на расстоянии.

Да, под 70.
Наверное, тяжело. Хотя, ребенок у меня не прихотливый. А то и помочь может - и квартиру убрать, и еду приготовить.


Спасибо
Все именно так.
Я просто очень люблю своего сына. Он у меня такой хороший. И да, мне просто обидно, что мои родители его не любят так же.
Они вообще были очень против, чтобы я его рожала потому что во время беременности я уже осталась одна - без мужа.


Тут, поверьте, речь была именно о том, чтобы объяснить мне, что там нечего ему делать. Что, конечно, примут, если уж совсем край и труба.

Ответ на сообщение TanyaL от 28 янв 2016, 16:52
Автор, жесть Вы пишете.
Вот то, что Ваши родители готовят для внука его любимые блюда, бегут ему за клубникой, обеспечивают на прекрасном уровне быт - это что, не любовь, по - Вашему?
Любовь - это непременно сюсюкание и "обнимашки"?

Короче, еще одна тема о черной неблагодарности.

Боже упаси! Никто никогда моего ребенка не возил! Максимум - дедушка в соседний кинотеатр.
Он прекрасно сидит дома. Ну, общаться с ним надо, конечно, может иногда "дело придумать"...


Вот я и говорю - есть же бабушки, которые любят внуков даже сильнее, чем родители.
У моей двоюродной сестры мама через весь город с больными ногами ехала к внуку не потому что надо, а потому, что очень соскучилась и хочет увидеть.

Ответ на сообщение TanyaL от 28 янв 2016, 17:02
А почему Ваши родители, мало того, что и так кучу всего для внука делают, еще должны его за ухом как кошку чесать?
Ваще не поняла. 9 -летний парень - не младенчик, чтоб с ним сюсюкать и пяточки зацеловывать.
Любовь выражается не в сюсюканиях, а в заботе, которую Ваши родители вполне себе проявляют.
А на неделю пожилым людям взять ребенка и правда, объективно нелегко. Поэтому - понятно, что они не прыгали до потолка, когда Вы "осчастливили" их новостью. Но - не отказали же?

И потом. Бабушка сказала, что у нее нога болит. И тогда и правда, за ребенком, даже 9 - летним,, нелегко приглядывать. Вам на это ваще наплевать?

Ну, может, это и к лучшему? Если мама Ваша болеет, племянник учится, отец весь в работе, то ребенок только покатается на поезде, а так будет сидеть в тех же 4 стенах, только в столице... И даже за клубникой бабушка не сможет ходить, раз такие проблемы с ногой. Опять же готовить ему вкусняшки, я так думаю, ей тоже тяжело сейчас.

Ответ на сообщение TanyaL от 28 янв 2016, 16:52
А почему Вы и брат так нагрузили бедную Вашу маму своими детьми?
Притом, что она сказала - у нее болит нога?
И вместо благодарности - претензии, что, видите ли, мало любят и за ухом не чешут...

TanyaL, я вас понимаю
И согласна с Redisenok, я тоже вижу все именно так

У нас между бабушкой и внучками нет связи вообще. Хотя живём мы в 10 минутах ходьбы друг от друга. Я смирилась. Хотя по первости обидно было за девчонок, щас принимаю как данность. Наверное, она их как-то любит. По просьбе может подстраховать, забрав младшую из садика. Но на этом все Никаких "взять в гости", никаких совместных мероприятий. Ей это не надо. Вот просто не надо и всё. И моей маме не под 70, ей даже 60 нет. Но ей так нравится и так удобно. Что тут скажешь - имеет право
А меня мои бабушки любили совсем иначе, и это было так здорово Жаль, что мои дети таких воспоминаний будут лишены.

У меня была такая бабушка. Контакт был тесный, нет, не ежедневный. Но весть о том, что к ней едут внуки она воспринимала с такой радостью. При этом она не делала ничего сверхъестественного: никаких танцев с бубнами, организации супер-досуга, меню и чего-то там еще. Она жила своей жизнью: надо - убирает квартиру, стирает белье, мы здесь же, ей помогаем, надо - идем все вместе в магазин, надо - она сидит и вяжет, мы свои дела делаем. Но она умела очень душевно общаться во время любого дела. Мы ребятишками могли с ней часами лепить пельмени на всю неделю для трех семей. Нет, не потому, что до жути любили лепить из теста на тесной кухне. А просто умела она как-то сделать это интересным, все время что-то рассказывала про свое детство, какие-то интересные случаи, слушала наши рассказы. Причем, ей можно было смело рассказывать про двойку, она согласится ,что это "математичка - овца, взяла и поставила.. подумаешь ,я домашку забыла сделать".. Попробовала бы я маме такое рассказать, да в таком ключе. Можно было обсудить отношения с друзьями, недругами, учителями, помечтать и построить планы. Наверное, потому что это все от нее не требовало какой-то специальной организации, она и не уставала от нас (а нас было 4-ро родных + ей со всего дома приводили детей, мамам которых надо было по делам). Возможно, она не была гуру педагогики, диетологии и здорового образа жизни, она разрешала есть покупные беляши и кататься на каруселях до тошноты, не рассказывала наши секреты даже нашим родителям, рассказывала истории из жизни до глубокой ночи, разрешая назавтра спать до полудня, но она нас любила. Очень любила. С ней как-то все было просто, легко, тепло и уютно. И я бы очень хотела ,чтобы у моих детей был такой человек ,как она. Но, видимо, некоторые люди.. штучные изделия..

Ответ на сообщение Darya1986 от 28 янв 2016, 17:17
Что обидно - то? Мама автора ей не отказала - просто предупредила, что на улице гулять она с ребенком не сможет, т.е. ему придется дома сидеть.
На что обижаться?

Вот, видимо, кто сам имел такую бабушку, тем легче понять.

У вас какая то детская обида и ревность к брату.

Ситуация абсолютно рядовая, не свидетельствующая о степени любви/нелюбви к внукам. Просто люди живут своей жизнью, и не против в неё принимать гостей, внуков, но сразу предупреждают о ограничениях в конкретно этот период по своим возможностям. Это более правильно, чем постфактумом возмущаться, что все не кинулись 33 удовольствия внуку предоставлять.

Так что не накручивайте себя.
А сын ваш будет даже счастлив в 9 лет, что у него появилась возможность без надзора спокойно вздохнуть. С голоду не помрет, от скуки не скиснет.

Юкико, никак не привыкну к вашей манере гиперболизировать все.


Человек просто выговориться хотел, что обидно, что по внуку не скучают, не хотят видеть. А тут уже и пацана надо за ухом как кошку чесать и вообще чёрная неблагодарность. Какой-то синдром Малахова, блин

Да автор вообще в другом городе живет и бабушка внука видит раз в несколько месяцев. Какая тут нагрузка.
А вот брат похоже часто пользуется помощью бабушек-дедушек.

Кто нагрузил-то? Сын автора дома, в другом городе.

это гиперотвественность.
Обеспечивать быт и при этом не иметь желания видеть.

И при чем тут "черная неблагодарность"?
Мне просто обидно. Но я с этим справлюсь И, естественно, на моем отношении к родителям это не скажется.
И внуком я их напрягать не буду.

Redisenok,
И никакой клубники зимой не надо.

Ответ на сообщение Дверка от 28 янв 2016, 17:34
бабушка не отказалa в помощи - и, как я поняла, и раньше бабушка помогала, готовила внуку еду по его вкусу, заботилась
. И, похоже, бабушку там и другими внуками загрузили по самое не хочу.
И вот теперь бабушку все равно обвиняют, что, ах, такая - сякая, кошку больше внуков любит. Недостаточно, она, видите ли, душевная. Мало "обнимашек" и сюсюканий.
Это именно - черная неблагодарность и есть.

Ответ на сообщение TanyaL от 28 янв 2016, 17:37
А с чего Вы взяли что ваша мама не хочет внуков видеть? Если бы Вы сказали, что в гости к ней приедете, возможно, она была бы рада очень.
А так Вы решили неожиданно повесить на нее полностью уход за Вашим сыном - а у нее нога болит.
Она так и сказала. Помочь не отказалась.
Нет, это забота о внуке, желание накормить его вкусно, порадовать клубникой. А Вы нисколько не цените.

Для одних любовь - это поступки.
Для вторых - сюсюкание и обнимашки.
Для третьих - и то,и другое.
Для четвертых (я из их числа ) - и то,и другое,и третье (+ просто взгляд,даже молчание)

Вот у меня,в последнее время самые ласковые слова "козявки" или "козюльки".Говорю своим великовозрастным сынам "Козюльки,за стол! Жрать подано!"
Они - "мам,ну какие козюльки? еще "козлики" скажи...
Но я же вижу,как они довольны,улыбаются... Хотя обнимашки с ними уже не катят.
зато муж обнимашки любит,а ласковыми словами стесняется пользоваться
TanyaL, а расскажите нам про свое детство...,как родители вас с братом "любили"?

Вот моя мама не ласковая была,даже в раннем детстве не помню ни то,что обнимашек,даже имени своего в уменьшительной форме. ,и к внукам также,поэтому я и не обижаюсь

Это разное восприятие мира, не более того.

Нет. Но я знаю, что за моим ребенком приглядывать не надо. И вообще, он может уже и квартиру убирать, и в магазин ходить и даже простые блюда готовить.
Я могу болеть "трупом лежать" и от него в этой ситуации больше пользы, чем вреда.


))))
Один раз в полгода отдать подрощенного внука на 5 дней - это, конечно, непомерная нагрузка ))
До 8 лет я ни разу не оставляла с ними ребенка без себя больше, чем на 4 часа (те же самые 2 раза в год) - мы живем в разных городах.


Вот! Вот это именно это.
Но да, как тут правильно написали - это надо именно испытать. Тепло и огромную безусловную любовь от бабушки. Не нужны конфеты-игрушки, подарки. Бабушкина любовь может очень сильно отличаться от любви родителей.
У меня была такая бабушка.
Моим детям не повезло.
Не более того.

Как Вам не стыдно

Ответ на сообщение TanyaL от 28 янв 2016, 17:44
Т.е. то, что Ваша мама готовит Вашему сыну его любимые блюда, заботится и т.д. - это вообще ничего не стоит. Так, фигня на палочке, "гиперопека" - и ничего больше. И то, что мама вовсе не отказалась помочь несмотря на трудности - тоже. Потому что ласковых лслов мало говорят?
И потому вместо благодарности надо кучу претензий к родителям предъявлять, что не так внуков любят, как Вы считаете нужным?