Девочки, подскажите- это я бука или моя реакция нормальна?
У меня в квартире идет ремонт, я временно живу у мамы. Ремонт близится к концу- уже обставляюсь мебелью.
У мамы есть ключ от моей квартиры, т.к. там очень солнечно, она перенесла туда свои особо драгоценные растения и ходит за ними ухаживать туда.
В квартире хранится куча особенно ценных моих вещей (хрупкие головоломки, настолки, вышивки) , т.к. у мамы хранить нельзя-к ней приводят в гости мелких племянников и те крушат все, до чего дотягиваются.
Прихожу вчера к себе, вижу, что мой пазл-двухтысячник разломан и убран в коробку. Уточняю у сына-он не убирал, но знает (слышал, как они собирались идти), что моя мама приводила ко мне в квартиру в мое отсутствие моего брата с племянниками показать, как у меня там ремонт идет. И они сломали пазл. И разрисовали ручкой каталог, который лежал на моей кровати еще не просмотренный до конца.
Т.е. если бы я не спросила сына-не узнала бы вообще. Ну, после этого я высказала маме, что в моем доме хозяйка-я, в отсутствие хозяев в гости не приходят и не хозяйничают в чужом доме без спроса, а я никого к себе не звала, особенно детей. Теперь она со мной не разговаривает. И сыну досталось за то, что он из "сдал".
И что теперь делать? Мириться первая не хочу-это означает признать, что мама права, а я так не чувствую-я чувствую себя так, как будто ко мне воры залезли. Муж тоже в офиге- это и его квартира тоже, но в наши разборки с мамой не лезет-общается как обычно, считает, что я уже все сказала и надо успокоиться обеим. А я не могу. За что я должна сейчас извиняться перед мамой???

согласна. я не хожу к своим родителям БЕЗ них.. у меня даже ключа нет. Потому что я хожу в ГОСТИ к ним. Если их нет, то что мне там делать?..
за тон/слова, может Не знаю в каком тоне просто было высказано
Но я бы именно так повела бы разговор, что, мол, мама, хватит дуться, я была неправа, что ТАК РЕЗКО тебе высказала, тем не менее, прошу тебя принять во внимание, что в мое отсутствие приходить ко МНЕ в квартиру с кем-либо, без моего на то предварительного согласия, я не привестствую.
Ну, как-то так, помягче...
Это если ругаться и дуться дальше не хотите. или оставить все, как есть, но тогда каждый останется при своем мнении, а Вы будете плохой (если поговорить, то, скорее, тоже будете плохой, но, хоть, будете знать, что Вы лично шаги к примирению сделали и точку зрения свою высказали)

Не должны. Не извиняйтесь. Все ж вчера произошло - пусть эмоции улягутся, спустя немного времени помиритесь, может, и мама извинится.
По теме - конечно, мама не права, я бы в отсутствие хозяев не водила никого, даже близких родственников, в их квартиру. Правда, может, они не специально - надо было маме зайти, ну, и брат с племянниками, которые были с нею, тоже за компанию зашли. Самый большой косяк мамы, имхо, что не уследили за детьми, и уж если так случилось, что дети что-то испортили - надо было об этом сказать и извиниться, а не втихую...

не хотите - не извиняйтесь. у меня недавно похожая история с папой была. не в смысле похожая ситуация, но мне нахамили, в корректных выражениях, но сути не меняет. я ответила очень резко, развернулась и ушла. требовали извинений (причем, оба родителя), при этом, за свою часть ситуации извиняться никто не собирался - вообще будто ничего не было ("а это было не хамство"). спустили в итоге на тормозах, в общем. я бы в вашей ситуации не делала ничего. ремонт закончится - отдала бы растения, и никаких ключей маме больше. имхо, выяснять что-то тут смысла нет.

verbina, сейчас лучше поговорить с мамой И быть готовой к тому, что мама со временем будет приглашать своих гостей к Вам в гости, пытаться наводить свои порядки в Вашем доме и т.д. Мамы, они такие..

Belka5,
все было высказано дословно так:" Мама, я никого к себе не приглашала, в гости без хозяев не ходят. Тебе не кажется, что это просто некрасиво?" Т.е. никаких оскорблений и проч. не было. Но с ее точки зрения, мне всегда для брата всего жалко, типа я зажала квартиру посмотреть-жалко что ли?
Мне сейчас кажется, что если мы помиримся, то все начнется опять, а так- ключ она сыну моему отдала, может, это и к лучшему так? Я не хочу опять давать ей ключ- я уже не буду себя чувствовать в своем доме спокойно. Я вкалывала 10 лет на эту квартиру, чтобы жить не на съемном и не с мамой, не зависеть от ее вывертов.

Мариннка,
нет, зайти не надо было-именно было в форме "пошли покажу как у нее там в квартире стало, ты же еще не видел".

и вот тут надо четко понимать, что мама игра в молчанку - суть манипуляция. мама таким образом провоцирует вас на реакцию, на действия с вашей стороны. какие-то конкретные или вообще хоть чего-то ждет - этого я, конечно, не знаю. первое правило в общении с манипуляторами - не вестись. не делать ничего. раз за разом, это единственный способ снизить количество манипуляций. да, однозначно.

у вас отношения с мамой. и в данной ситуации - отношения с мамой. будет еще про брата говорить (а я так понимаю, что это регулярн от нее всплывает - жалко для брата и т.п.) - не вступать в разговоры, не оправдываться(!), не переубеждать(!). мол, мама, у меня с тобой отдельные отношения, с братом - отдельные.ю и в них мы разберемся сами. всё, вопрос закрыт.

неее, ну, если так.. и не на повышенных. то не извинятся, конечно
Но я "за поговорить"...
Еще раз, спокойно (можно не сейчас, позже, пусть дуется пока ) сказать, что показывать что-либо, водить гостей и визитеров в Ваше отсутствие нельзя. Потому что это Ваш дом. И Вам решать кто и когда туда приходит
странная логика.. да, жалко. В мое присутсвие - пожалуйста. Мож, у меня там любовник сидит... или белье раскидано.. или еще что

Количка,
не могу. Цель моей жизни была-получить жилье, отдельное от мамы. Мы слишком разные. Когда я начинала ремонт, мы хотели снимать, т.к. жить в квартире было нельзя, мама уговорила переехать к ней-обещала, что не будет лезть. Сейчас, пока я живу у нее, я просто комок нервов-постоянно "куда пошли", "что делаешь", "куда едете", "что покупаете", ни минуты спокойной. Мы с мужем очень ценим тишину, работы в обоих нервные, хочется просто помолчать и нам комфортно молчать вместе. И сын такой же. Сбегаем в недоремонтированную квартиру чтобы побыть в тишине, т.к. у мамы я не имею права на претензии-мы на ее территории. Но мне очень сложно. Ее слишком много в моей жизни сейчас и она пытается захватить еще больше.

Mononoke, Belka5,
у мамы есть идеальная картинка в голове- я и брат "не разлей вода", но я из этой картинки выбиваюсь- он мне не интересен. Когда надо было помочь-связями, финансами- помогла, но общаться с ним мне неприятно-он совсем из другого теста, хоть и родной. Мне просто претят некоторые фразы, суждения и т.п. Семья мужа мне ближе. Это очень обижает маму и они пихает мне под нос брата постоянно, получается обратный эффект. Я ей сказала, что она со своей стороны делает все, чтобы я его окончательно возненавидела. Наверное, именно это было слишком.

Но сейчас атмосфера дома тягостная-мама оскорбленно молчит, я стараюсь не выходить из своей комнаты, чтобы не сталкиваться лишний раз. Переехать прямо сейчас не можем-квартира еще не совсем пригодна для жилья. Хотя, я уже готова жить на ролтонах, лишь бы в тишине и комфорте (моральном в большей степени).

Езжайте в свой дом и живите по своему усмотрению...

Вы жома хозяйка, ну так хозяйничайте, ремонт я так понимаю не глобальный, коль там растения, вышивки и каталоги на кроватях...Зачем тогда усложнять переездами?

Fossya,
там еще нет ванной и кухни-только туалет. Затруднительно там жить сейчас.

verbina,
Затруднительно, но возможно.
Гораздо проще к маме сходить помыться. А чайник, микроволновку и, например, мультиварку можно в любую розетку включить. Но спокойствие дороже. Я бы вот честно ушла к себе жить...

verbina, вам в маминой квартире пока еще жить какое-то время, поэтому не стоит поддерживать молчаливую войну и трепать себе нервы. Вы свои претензии и недовольства высказали, свою позицию до мамы донесли, живите дальше как ни в чем не бывало, никаких извинений, вежливо и спокойно общайтесь, ключ у сына заберите, маме не давайте. Начнет про цветочки говорить, ни вопрос, перевезем в твою квартиру и поливай на здоровье.
Не надо еще больше усложнять свое пребывание у мамы излишним нервотрепом, которого, насколько я поняла, и так хватает.

Fossya,
подумываю над этим, если честно. И думаю, что лучше, наверное, съехать сейчас, т.к. в противном случае мы помиримся и ключ у меня попросят обратно.

Катериша,
цветочки она уже сама забрала. Ключ у сына заберу, да.

Тогда один выход - быстро доделать самое необходимое. Я так поняла, что там уже чисто, раз вещи разложены. Купите мультиварку, надувные матрасы и живите. Мы так жили - нормально было, зато сами по себе, в тишине и покое. Мы от свекров за неделю убежали. Так нам спокойно стало))) У мам всегда какие-то картинки есть, не обращайте внимания.
Маме сколько лет? Моя мама, мамы моих знакомых с возрастом начали приглашать своих гостей к нам в дом причем, даже когда нас нет дома, причем с застольем. Или вот из последнего - я с мамой в очень напряженных отношениях (не признаю, "что мама всегда права"), не общаемся пару месяцев. А на днях она звонит, спрашивает о дешевых авиабилетах и я узнаю, что она летит ко мне, на неопределенный срок, т.к. у нее дела в Москве.
И Вы привыкайте

Количка,
спасибо, вы меня понимаете.

verbina,
Даже если попросят ключ, только вам решать отдавать его или нет.
Можете сказать, что всегда будете рады видеть их у себя в гостях в оговоренное время с чаем и печеньками будете встречать. Сейчас удобный момент постоить те границы жизненного пространства, которые вам удобны будут.

Сказать- мам, я месяц собирала пазл, а вы за минуту сломали! Мне обидно, что мой труд испортили.

Тут смотря какая мама... иная покрутит у виска и скажет - нефиг ерундой заниматься

Fossya, значит надо веско сказать- ты свои цветы бережешь?, вот и мне мои увлечения важны. Если бы я твои цветы поломала, то тебе тоже было бы обидно.

Ответ на сообщение verbina от 9 фев 2016, 11:44

за такое убила бы!
Квартиру отстаивайте. У нас был скандал с мамой, когда она пыталась перед моим отъездом на море забрать ключи от квартиры моей. Под предлогом, что к ней приедет много гостей,она их у меня расселит. При том что муж мой оставался в Москве. Говорю - так не делается, он же такой хозяин квартиры, как и я. Представляю - приходит он с работы, а там чужие люди живут Сказала, чтобы звонила мужу и с ним договаривалась, пустит он кого-то в свой дом или нет, а ключи не дам. Обида была страшная у мамы, но ничего, потом отошла и ключи больше не просит.

мне кажется, что не проймет и не поймет "пазл - ерунда, еще раз соберешь. каталог - не книжка. и вообще, тебе для детей жалко что-ли???"
Т.е. вполне может быть тот случай, когда если надо говорить, то не надо говорить

Cler, Да я тут согласна.
Именно поэтому и надо просто скорректировать границы личных пространств и формат взаимоотношений

А у вас с братом такие отношение, что такое сделать это совсем-совсем криминал?
Просто, если б моя сестра без меня пришла в мою квартиру на ремонт посмотреть, мне б и в голову не пришло, что "без моего ведома и т.п."

А вот за то, что за детьми не следит при этом, и они разломали и расписали мне там все - за это бы и возмущалась

сразу вспомнилась темка, как мама пока дочь на курорте была гостей к ней водила показывать хоть самые распрекрасные отношения, это просто неприлично

Нет, гостей, пока на курорте это другое. Сестра это не гости.
Да и квартира не жилая, а в состоянии ремонта. Т.е. те же строители же там бывают, соответстветсвенно интимности квартиры (не знаю как еще сказать) нет, куда без спроса нельзя.
Ну вот честно, может дело в том, что вы долго ждали квартиру, может в том, что с мамой сложно из-за контроля и вмешательства, или с братом сложные отношения.
Я б в этой именно ситуации возмутилась скорее из-за того, что если пришли люди, то смотри за ними, чтоб не ломали и не пачкали ничего. Ну и секрет чего, спрашивается делать было из этого

У наших родителей есть ключи от нашей квартиры и нас это не возмущает, а скорее наоборот Нам так очень удобно. Родители могут зайти в любой момент, оставить какие то продукты (с дачи, например, или если мясо купят), мы живем близко от родителей, и они часто приходят просто по пути, мама может зайти, прибраться, картошки почистить Ребенка из садика забрать и к нам. Когда мы уезжаем на несколько дней, то кошку и рыбок кормит. В общем для нас только плюсы. Никаких конфликтов по этому поводу никогда не было.

Ответ на сообщение Cler от 9 фев 2016, 12:33

Смотрю на свой сломанный пазл и думаю - хорошо, что его сломали (дети), заново соберу.

ну то что Вас не поставили в известность нехорошо конечно. Раз они это скрыли, видимо понимали, что Вы сами брата не пригласите? У Вас плохие отношения с братом? Потому что вот это простите, но такие мелочи...

Cler,
сказала-мне было сказано "ну, что ты хочешь, чтобы я тебе его обратно собрала?".

ann83,
один этот пазл- 4 дня нашей с сыном работы. Мы хотели на него еще полюбоваться. И мы с ним собирали его там и так торопились отделать хоть одну комнату полностью именно потому, что там наше увлечение будет в безопасности от племянников.

Аййя,

для меня мой дом-мое личное пространство. Мое. Это значит-где и в каком виде что-то положила- там же и в таком же виде взяла. Брат для меня-посторонний человек. Мы не общаемся, кроме формальных поздравлений с праздниками.

verbina, съезжает от мамы и не отдавайте ей ключи больше.
Аййя, для вас не гости, для автора брат не близкий человек. Я ее понимаю.
Мои родители тоже хотели пригласить ко мне в гости своих гостей. Родню. Я отказалась. Мне эти люди чужие.

Sne*ana,
в моем случае, помощь брату и маме исходит от нас. А нам помогают родные мужа. Я с большей охотой обращусь к ним- они не сделают, как считают нужным, а спросят, как мне надо, чтобы сделали.

Так я ж поэтому об этом автора и спрашивала какие с братом отношения, что такой резкий негатив

тогда не надо было ключи давать никому.
И маме в том числе

Ответ на сообщение verbina от 9 фев 2016, 12:02

может мама на свой счет это приняла, типа что вы и ее в разряд "гостей" записали... конечно, вам обидно, это понятно... а уж обвинять вашего сына в том, что он "сдал бабушку" - это вообще бред... а то вы бы сами не заметили, что пазл сломан... или бабушка надеялась, что вы не помните...
а по сути - вы свое мнение высказали, я думаю, бабушка уже все поняла, а теперь уже просто показно дуется. общайтесь на бытовые темы спокойно, уже "проехали", как говорится. а если она будет упорно молчать... ну, тут уже у кого нервы крепче, то и победит.

Пазл - реальная засада, особенно с учетом отношений с братом и мамой.
Если двухтысячник лежит в коробке, значит они в этой квартире достаточно долго были, чтобы племянник успел его конкретно разломать. Если б он пару фишек отковырял, их бы приладили на место, а тут видимо урон серьезный. Не факт, что еще все фишечки на месте.
Мне показалось, это такой способ показать, что мнение дочери - ерунда и закидоны. "Подумаешь, пазлы!" "Подумаешь, просила не делать, а Я хочу!"

verbina, кажется Вы сильно напряглись из-за этого конфликта. Пойдите на мировую, но не извиняйтесь. Если мама продолжит протест - ее право, но Ваша совесть будет чиста. Но ключи больше не давайте

Автор,как я вас понимаю Для меня дом тоже очень личное пространство, даже в кругу нашей маленькой семьи есть понятие" личные вещи", которые где положил, там и должен найти.

У нас тоже были приходы свекрови с гостями в наше отсутствие "поглядеть на ремонт" или "трусики" мужу в шкафу разложить, последней каплей стал любовник мужниной сестры хорошо отдохнувший на нашей кровати (и нашем же белье) постриженный моими ножницами и ушедший в мужниных новых носках Причем нас в известность никто и не думал ставить, узналось все случайно. После громкого скандала были раз и навсегда определены рамки гостеприимства, забраны все запасные ключи. К слову ключи запасные родителям дали снова лет через 5-6, когда уже никто 100% без спросу не сунется, на всякий случай.

Я, кстати, совсм не жадина, могу и ужаться и потесниться, поделиться, но только если меня заранее разрешение спрашивают, а не бесцеремонно вторгаются

Новичок,
может, и потерялось что-то из кусочков паззла, я сейчас даже на этот паззл смотреть не могу. Собирать его тоже в ближайшее время теперь не захочется.
Вьюрок,
да, сильно. Живем-то пока вместе, игра в молчанку и постоянное избегание друг друга нагнетает обстановку. Зато перевозить вещи стали активнее.
Владиславна,
да, получается, все мои интересы-фигня, ими можно пренебречь, чтобы развлечь братца.

verbina, я вас поддержать!!! Моему брату сейчас 43 года. Знаете, когда мы построили с мужем дом, я ей год не говорила! Жили в своей квартире, всё хорошо. Но... У неё было чувство какого-то болезненного отношения ко всему, что касалось моего брата:-Ой, он бедненький, никак семью не создаст... Не везёт, просто... А за этим "невезёт": родить дочку и 8 её месяцев бросить(сейчас ей 8 лет, живёт в Москве. Наша семья(кроме него и мамы моей) с ней общаются и просто любят! Купили машину мы. -Ой, а у Андрюши пока нет... И т.д. Я сначала даже чувство вины какое-то дурацкое испытывала. К слову, у нас с ним 4 года разницы, я- старше. Так вот, я в один момент устала просто от всех этих скрываний(чтобы маме не доставить, по её мнению, негатива) и стала просто в "лоб" говорить, что ДА. Мы ещё и детям дом построили. И внуки у нас замечательные! Я глаза ей не раскрыла, но она успокоилась...К слову, брату, великовозрастному(сами виноваты), последний раз мат помощь оказывали в 2015 году. Прилично. По просьбе мамы. После перечислений я ей твёрдо скала: ВСЁ! ХВАТИТ. Вроде успокоилась, хотя сначала дулась. У вас немного другая история. Но смысл тот же. Спокойно и жёстко определите свою зону и ваше отношение к происходящему. И, главное- спокойствие, только спокойствие!(с) Во имя своей семьи и нервной системы своей!

Автор, а Вы раньше никогда маме не говорили, что Вас обижает ее отношение? По тому, что Вы описали, кажется, что брат для мамы важнее, что его интересы и хочушки однозначно приоритетнее Ваших просьб.
Или я ошибаюсь и это не так? Тогда простите просто среди моих знакомых это очень частая история.

Из-за такой, извините, фигни ссориться с мамой, у которой живете всей семьей, которая Вас выручает? Считаю, что надо спокойно поговорить, мириться, ценные пазлы сразу приклеивать, прятать и любоваться до старости, а также каталоги ценные убирать, а не разбрасывать(мне не понять ценность, извините, по мне весь кайф в процессе- мы это собрали, прочитали и все).
Вы живете у мамы, неужели Ваш ребенок ни разу что-то чужое не переложил не на то место, а Вы не ту кастрюлю взяли? Если по всякому чиху родственные войны устраивать

[


у мамы есть идеальная картинка в голове- я и брат "не разлей вода", но я из этой картинки выбиваюсь- он мне не интересен. Когда надо было помочь-связями, финансами- помогла, но общаться с ним мне неприятно-он совсем из другого теста, хоть и родной. Мне просто претят некоторые фразы, суждения и т.п. Семья мужа мне ближе. Это очень обижает маму и они пихает мне под нос брата постоянно, получается обратный эффект.

Извините, цитировать никак не научусь.

Знаете, мой муж со своим братом были тоже сооовсем разные люди и родства с его семьёй мы не ощущали. Свекровь старалась нас свести , нам всё казалось- продолжает как в детстве всё лучшее младшенькому отдавать. И вот свекровь умерла... Наши семьи теперь неразлей вода. Общее горе заставило переосмыслить своё отношение к родственникам. Только вот какую цену мы за это заплатили? Молодость очень категорична и жестока порой к самым близким. А их обратно не вернёшь. Плюньте на пазлы эти и мамино любопытство, в конце концов должен же быть у человека хоть какой-то недостаток. Вообразите, например, что маме нет до вас вообще никакого дела, живёт в своё удовольствие, не хочет знать о вас и внуках. И не поинтересовалась ни разу Вашим ремонтом. Так лучше разве?
Всё можно исправить, пока мы живы. После- нет. Берегите близких

согласна.









а что надо?


согласна! Я бы еще поняла, если бы там вообще разруха была. Можно дообставлять жилье и живя в нем непосредственно.

Нам съезжать было некуда, мы в доме прямо с рабочими жили.

Тут вообще дело не в квартире, а дело в отношениях.
Раз знаете как может быть, зачем же вообще было давать ключи
У моей мамы есть коючи от нашей квартиры, но она без предупреждения никогда и не приезжает, хотя мы всегда рады родителям и брату.

Ответ на сообщение verbina от 9 фев 2016, 11:44

Жесть. Это же Ваша мама. Нашли из-за чего ругаться.


Ответ на сообщение blume от 9 фев 2016, 21:48

И мы

Все прятать в СВОЕЙ квартире только из-за того, что кто-то, имеющий запасной ключ, наведет туда гостей, которые все крушат? Своеобразно.

Пришли, посмотрели и ушли - автор бы и не заметила.
Пришли, сломали, извинились - автор бы пообижалась бы молча.
Пришли, сломали, сказали "сама дура" -так близкие не поступают

Ирми,
мне этот совет тоже показался странным. У меня своя семья и свой дом. Нафига я так пахала на эту квартиру и 10 лет ждала переезда, чтобы как и при жизни с мамой все по углам прятать, чтобы не сломали, не унесли, не потеряли? 10 лет жила с коробками по углам. Сначала на съемной, потом с мамой. И постоянный напряг за свое добро. Я очень привязана к своим вещам-вышивкам, куклам, моим детским книгам, коллекции кукольной миниатюрки-т.е. как раз к тому,что так хочется разтренькать детям и ценность чего обычно мало понимается взрослыми.

Ответ на сообщение Новичок от 9 фев 2016, 19:48
тут даже н брат важнее, а просто делается все, чтобы нас сблизить, таким вот идиотским способом. Как же так, что брат не видел, что у меня дома, а родня мужа уже была. Только они были по приглашению и в моем присутствии.

Я сегодня поздоровалась, когда увиделись с мамой вечером, она мне даже ответила. Но ключ уже не верну в любом случае.

Имхо, с мамойипомириться надо, т.к она мама...
Но она не права по вмем статьям.
Может быть автор сама хотела показать квартиру когда ремонт будет закончен.
Может быть вообще брата приглашать не хотела.
Может быть племянников не любит и в свой дом бы не пустила.
В любом случае виновата и мама, и брат. Т.к если дети плохо воспитаны, то в чужом доме за ними надо следить, или не брать их с собой.
Но мириться надо не затягивая. При этом уместно напомнить, что без Вашего ведома в квартиру ходить нельзя.
(А о близких отношениях детей надо было в их детстве беспокоиться, теперь уже поздно. Уже и говорить не о чем, когда так сложилось..)

verbina, так Вы же сама все написали. Для мамы первичны именно Ваши отношения с братом. Ей хочется, чтобы Вы были родными. И это вполне можно понять. Тем более, как я поняла, брат Вам ничего этакого ужасного не делал. Просто вы разные. Но маме да, трудно это принять. То есть, с ее точки зрения, это не повод не общаться. То есть она считает, что делает как лучше.
Что касается ценности Ваших вещей...Тут Вы тоже правильно пишете. Да, многим это трудно понять. Ну вот лично для меня пазлы, вышивки - это все ерунда, доброго слова не стоящая. Вышивки, уж простите, не люблю вообще, никакие. В лучшем случае на подушках. Пазлы - ну вот ребенок собирает. Мне не интересно вообще. Правда, я понимаю, что я - это я. И для кого-то это может быть не ерундой, а хобби. и чем-то важным. Старшему поколению часто сложнее признать, что люди могут быть другими. И что неважное для них может быть важным.
Это я все к чему веду. К тому, что не надо так оценивать "маме плевать на меня". Не плевать совсем. Она пустила вас жить. Это уже немаловажно. Да, у нее другие приоритеты. Да, неприятно, что в итоге Вы пострадали, но обиделась мама. Но мириться надо, конечно. Ибо, имхо, не такой уж серьезный повод для ссоры. Скоро будете хозяйкой у себя, тогда оторветесь. Но да, маме ключи не давайте. будет обижаться - скажите, что у Вас трусы могут на диване лежать. Или бардак вообще быть. И Вам не хочется, чтобы брат или еще какие-то родственники все это видели. Поэтому гости - это хорошо, но с Вашего согласия. И в Вашем присутствии.

verbina, я бы просто поскорее переехала к себе. Мы с 2мя детьми делали капитальный ремонт, только один раз переночевали у мамы, ничего все живы-здоровы. Переезжайте поскорей, ребенок у вас большой уже. Всем спокойней будет