Девочки, всем привет! Как я понимаю большинство здесь в теме эмоционального насилия и проблем в отношениях с жёстким мужчиной. Моя история достаточно типична. В отношениях три года, планировали в этом году свадьбу но по причине постоянных скандалов до ЗАГСа так и не дошли! С самого начала отношений было понятно что у мч взрывной характер, мог вспылить на ровном месте, каким то образом продемонстрировать силу ( кулаком в дверь, яростные размахивание руками и пр). Я сама не заметила как его оскорбления матом стали просто частью отношений! Крики с ругательствами могли возникнуть на ровном месте, виноватой всегда оказывалась я ( подозрения в переписке с кем то, обнялась с друзьями при встрече, не так ответила и пр). Я всегда отстаивала свои границы по пере возможностей, никогда ни одну ситуацию с оскорблениями не замалчивала, всегда все обсуждалось, он просил прощения, обещал изменить общение полностью! Понятно что в какой то момент все возвращалось так или иначе. Кроме оскорблений также из элементов эмоц насилия могу отметить манипуляции плохим настроением (т е я всегда гадала в каком он настроении и как бы его улучшить, что опять я сделала не так и пр), уезды из дома моих родителей куда мы приезжали вместе (под видом какого нибудь непонимания между нами ( и я возвращалась одна..., мудрая жена ж дома решает проблемы!!), репресии если я занижалась какими то своими делами, ревность при общении с подругами, скандалы с обоюдным решением что расходимся - и т к квартира его уезжала Я!! В общем как итог: постоянное чувство подавленности, страх (!), тревога, чувство вины (ушло когда я прочитала книгу зачем он это делает), отсутсвие каких либо своих желаний, постоянный поиск ответов что делать чтобы наладить нашу жизнь! При этом из положительного: очень щедрый, не изменяет, удивляет подарка и меня и мою семью, много работает, и уж если я пишу в такой теме то как плюс - никогда не оскорблял а только хвалил мою внешность, мою карьеру, мою домашнюю заботу о нем, мой вклад в его рост и изменения в нем.. В общем после многочисленных попыток что то изменить в одну из ссор я поняла что схожу с ума от постоянного навязывания мне вины, собрала минимум вещей и уехала к родителям. Уже после случайно прочла книгу зачем он это делает и форвард, и увидела мир другими глазами !! Стало понятно что это, неделю даже думать без злости не могла о мч, только перечитывала до бесконечности книгу! Сейчас прошло две недели, мне нужно забирать все вещи, но мне:
1) как то страшно, теперь не знаю чего ждать
2) боюсь что попаду под гипноз мч, который конечно же по телефону заверяет что он все понял, что все изменит и пр и пр... И я с ужасом поняла что даже задумалась над его словами!! Я знаю что он любит, и в принципе все что делал хорошего он делал для меня, и вот это начинает меня угнетать! Я хочу уйти без сомнений и переживаний в будущем что это был неправильный выбор... Но моральных сил на это сейчас нет - ни на продолжение отношений, ни на отпор. Кто то при подобных отношениях менялся? Есть у вас опыт, мнения?

Yabudu, если не можете уйти вотпрямщас - то не гоните коней. Заберите вещи не словами: Я ухожу от тебя!!! А со словами: мне надо подумать, я запуталась, я хочу пожить без тебя. Ну и расходитесь на полгода. За это время что-нибудь да прояснится. Вы поймёте, так ли нуждаетесь в его щедрости, он поймёт, готов ли считаться с вами как с человеком или проще найти другую.

Ответ на сообщение secret secrets от 1 мар 2016, 01:14
Secrets secret, дело конечно не только в щедрости, было много добрых моментов и вообще полноценная" семейная жизнь.. Спасибо за совет, только боюсь что в случае с такими мужчинами- моральными Тиранами если обозначить что расставание временное - это только усугубить. В смысле что начнётся давление по срокам, контроль и пр! Для них мне кажется это тоже самое что ОК, мы вместе, но дай подвшать. А он уж сам потом решает сколько времени достаточно)

В общем то я боюсь что это зависимость, а не искренняя надежда на изменения его поведения.. Но вот проверять Дав ещё один шанс - мне даже страшно, так как мало ли: найду ли я потом силы прекратить отношения, может границы допустимого окончательно сотрутся, и связь с родителями от этого не станет крепче (они из за наших расставаний конечно очень напрягаются, видят что он может быть агрессивным в принципе)

У меня было что-то похожее с мужем. В начале отношений. Очень похоже на то, что Вы описываете. Мне рассказывали, что с первой женой он вел себя, как тиран. Манипулировал, вызывал чувство вины, и пр. Первые наши с ним года три были очень трудными для меня. И хорошего было много. Но вот эти взрывы агрессии и недовольства...
В какой-то момент я категорически решила, что больше не боюсь его вспышек гнева, плохого настроения и ни секунды терпеть это не буду. В итоге, каждый раз, когда мне становилось хоть чуть-чуть дискомфортно, я уходила, сразу, без лишних слов.
В итоге, без "зрителей", когда некому было высказывать, он перестал кипятиться и обижаться. И, на мое удивление, эта эмоциональная распущенность у него прошла. Он стал себя держать в руках. Сейчас мы уже 15 лет вместе. Он отличный муж, с которым мне очень хорошо. И от прошлых его закидонов и попыток манипулировать не осталось и следа. По сути, последние лет 10 такого уже не повторялось ни разу.
В моем случае он изменился только, когда я внутри себя категорически поняла, что больше ни секунды не буду это терпеть. И не терпела. Не пугала его уходами. А просто перестала бояться и знала - в моей жизни такого отношения ко мне больше не будет. У меня это здорово сработало. Короля, ведь, играет свита.

Может, отправить за вещами кого-то из родственников или друзей? Пусть МЧ все соберет в кучку, а они заберут без вашего участия. Тогда не придется пересекаться лично.

Caddybg,
я думаю, вам просто повезло, что ваш муж оказался достаточно пластичным или у вас до того твёрдый характер, что вы его сумели поставить на место и результат закрепился.

мы не знаем, какого характера мч автора.
всё конкретно там запущено или нет.
однако, стоит обратить внимание, что он агрессино себя видёт и уже махает кулаками- пока что в стенку или в дверь...
очень тревожный звонок.

Автор, у вас с ним ни детей ни совместного имущества.
и не надо с ним это заводить.
кто кого переломит- большой вопрос.
надо вам эксперименты такие в жизни? года терять и счастливые минуты?
маразм будет крепчать;- поверьте, я знаю, о чём я говорю

пишите сюда все, что он вам внушает. Мы быстро переведем на простой русский язык )))

я тоже уходила. Но на такую беготню желательно иметь запасную квартиру. А лучше - целый дом с прислугой. потому что не ровен час, контрацепция подведет, и придется в ночи бежать с грудным дитем на руках. Как вот мне, например, пришлось.
Потом было "вернись, любимая!" и букет из 101-ой розы. Но мне с ребенком без щедрости но и без беготни проще жить.
Автор еще молодая. Есть на что жизнь потратить по-интересней, чем на перевоспитание деспота, что заканчивается успешно у одной из миллиарда женщин.

Ответ на сообщение Caddybg от 1 мар 2016, 08:22
Caddybg, спасибо что поделились! Может если бы я внутренне к этому пришла как вы, то и у меня бы сработало - не знаю.. Но к моменту последней ссоры я морально была уже вымотана, и как бы в голове был только один выход - УХОЖУ (я понимала что это не манёвр с моей стороны, а вот все что я могу! Без надежды что расставание ему мозги вправит, т к за последние 3 месяца мы ссорились с разъездами уже трижды!)

Ну а когда ушла - познакомилась с книгами о "жестоких" мужчинах, и теперь я внутренне как и вы понимаю - ни за что терпеть не буду, т к теперь даже нет необходимости искать причины поступков и пр, но как представлю что все гадости он говорил осознанно и это как бы часть игры, манипуляция - мне становится не по себе... Как будто я жила с человеком в маске.
Caddybg,
Скажите, а куда уходили и надолго? Или просто дистанцировались?

Рада что у вас сработало! Ведь очень сложно найти человека с кем комфортно душевно..

Ответ на сообщение SKYlover от 1 мар 2016, 06:42
Я не спорю, наверное, мой случай один на тысячу.
Но я хотела написать о том ощущении, когда не просто в голове мысли о том, что мне обидно и так со мной обращаться несправедливо, а вот, когда в голове перещелкивает и ты понимаешь, что больше он так вести себя не будет, а, если будет, то без меня. Это такая уверенность, внутренняя сила.
В моем случае, видимо, сработало, потому, что муж действительно хороший человек, но в силу своего воспитания и жизненного опыта, не умел нормально общаться, выражать свои чувства, доверять, выражать любовь. Видимо, когда понял, что старые методы общения не подходят, начал искать новые))). Он научился, у него получилось

Yabudu, пока что складывается типичная картинка. И имейте ввиду, Вы пока от МЧ не зависите материально, у Вас нет детей, Вы не в декрете, Вы даже не женаты, в любой момент собрала вещи и ушла, с появление всего вышеперечисленного, как правило, все усугубляется.

Caddybg,

а вы с ним говорили об этом- что это вообще было то такое в первые 3 года?

Автор,
знаете что....
счастья не будет с мезогином, ну вот не будет.
со временем страсть и любовь притихнут, а уважения не будет...а он будет жать, что вы такая и сякая и во всём всегда виноваты...
и будет вам и кисло и уныло...
поверьте...
если уже за 3 месяца 3 раза разъезжались, то чего ждать то?

в общем- давайте все вместе тут держаться друг за дружку...

а то у моего тоже обострение случилось.
но у меня сил нет реально идти первой на мир, ибо это натура человека, ну воит хочется ему обижаться и дуться. пусть, зачем мешать?

Моя кума разводилась с мужем-тираном. Сложность была в том, что у них была общая квартира ,которую ей хотелось как можно удачнее продать и получить свою долю. И она до последнего соглашалась с ним на словах ,что они будут вместе, что развод и раздел квартиры - "это для тещи" (он так решил, так кричал в ЗАГСе), а она молчала и не спорила. Просто ,чтобы он нормально дал согласие на продажу квартиры и дал нормально эту квартиру продать. Потом она просто исчезла из его жизни.
Думаю, если вам просто нужно забрать вещи - вполне себе способ сказать ,что это временное расставание, не злить его разговорами о том ,что вы уходите, не провоцировать лишнюю агрессию. А заберете вещи - поменяете телефон, и начнете новую жизнь.
В то ,что можно перевоспитать тирана ,я не верю. Тиран может притихнуть при определенных обстоятельствах: если сам зависит от жены, например ,если у жены есть сильный защитник (в лице отца, например) - но только на время. Стоит женщине оказаться в уязвимом положении: например, беременность, рождение ребенка, проблемы с работой - любая, пусть и временная зависимость от тирана - он примется за старое. Пока что у вас ,как я поняла, нет детей, нет совместного имущества - уйти проще. Потом, когда будет что делить - все будет намного сложнее. Оно вам надо? В мире полно нормальных мужчин, вы встретите своего человека ,с которым у вас будет нормальная хорошая семья, основанная на взаимном уважении, а не размахивании руками и манипуляциях.

Ответ на сообщение SKYlover от 1 мар 2016, 08:42
SKYLover, умом я это понимаю, может и что то произойдёт конечно с ним, но вот на поддержание спокойствия в доме СВОИХ внутренних ресурсов я не чувствую!

Ответ на сообщение Мышка_Мини от 1 мар 2016, 08:52
Мышка_Мини, уверяет что изменился, переосмыслил все своё поведение, больше не допустит оскорблений, мата. Считает что отношениям надо дать ещё один шанс, чтобы он мог доказать. Я знаю, что он меня любит, в этом сомнения нет, но вот изменения... Это же работа на всю жизнь, и я бы ещё могла поверить если бы не начала читать про мезогинов и типичность их повеления / реакций...
Ann83, Redisenok, вот да, меня пугает сама мысль о том что если я буду в зависимом положении - он начнёт отыгрываться. Хотя сейчас я временно не работаю, уже год, и пока упреков в плане денег не было ни разу, все с его стороны для меня. Но где уверенность что не начнётся манипуляций в будущем..

Ответ на сообщение Caddybg от 1 мар 2016, 08:57
Caddybg, вот у меня тоже перещёлкнуло в этом направлении, и если бы я это осознала не в разлуке а когда мы вместе - то наверное могла бы ещё "понаблюдать".. А теперь все так закрутилось что не хотела бы я ещё раз испытать крушение надежд, очень тяжело уходить и все это снова проживать..
Хотя учитывая что ради отношений он очень многое поменял в себе, и намерения на мой счёт у него серьёзные, я понимаю что наверное он тоже мог бы научиться по другому давать и получать любовь.

Ответ на сообщение Ange095 от 1 мар 2016, 08:22
Ange095, может это и ошибка с моей стороны, но хотелось бы по человечески поступить.

Вы зря ставите в один ряд положение неработающей... эээ.. подружки (женщины, гражданской жены, но фактически ничем не обязанного ему человека) и лишенной возможности работать из-за беременности или грудного ребенка жены. Сейчас он еще на вас "охотится", ему интересно вас завоевать, заполучить. Он понимает, что вы в любой момент можете спокойно исчезнуть из его жизни: уехать в другой город, выйти замуж за другого человека, и он может больше вообще вас не увидеть. Хуже всего становится, когда такие наконец "завоюют" свою жертву и сочтут, что все, она моя, никуда не денется: развод не получит, имущество поделить не дам, ребенка отберу, бла-бла-бла... И у вас будет другое отношение "все-таки муж", "все-таки общее имущество" - так просто не бросишь, не уйдешь, а уж общий ребенок - это вообще самое сложное.
И вы напрасно думаете ,что упреки - это страшно, это ерунда. Мой БМ, например ,когда я была на больничном из-за беременности просто не давал мне денег. Он знал ,что у меня нет даже на то ,чтобы купить еду, что беременна, его ребенком.. и просто не давал денег. И ужас таких ситуаций в том, что просто так не развернешься и не уйдешь. Ибо штамп в паспорте -это нужен развод, а если есть ребенок - развод через суд, а у него родительские права. Ну правда, на кой оно вам? Почитайте соседние истории - ничем это хорошим не заканчиватся. В лучшем случае "холодная война" или полный разрыв, только с кучей психологических проблем и ребенком на руках.

можно тратить свои внутренние ресурсы на что то стоящее, а не на то, что б его величество, не дай Боже, не обиделся!

надо просто перетерпеть....
вы себя не на помойке нашли

Поверьте, "глядя в глаза тигру, вы видите только отражение собственных мыслей"(с).

Ответ на сообщение SKYlover от 1 мар 2016, 10:11
SKYlover, спасибо за поддержку!

просто надо не сдаваться.
вы боретесь за себя!
удачи. держитесь!

Ответ на сообщение Yabudu от 1 мар 2016, 09:49


В один день люди не меняются, это долгая, очень долгая работа над собой. Я не увидела, что тот МЧ, про кот. Вы пишите, сделал хоть какие-то шаги к перемене внутреннего душевного состояния с сторону равновесия, гармонии. Вы прочитали книги, несколько раз перечитали . А что сделал он? Он только осознал, что теперь не хватает рядом человека, на которого можно выплескивать свои отрицательные эмоции и вменять ему вину во всех неудачах?

Ответ на сообщение Yabudu от 1 мар 2016, 09:49


Эта литература ему вряд ли понравится.

Ответ на сообщение Redisenok от 1 мар 2016, 10:13
Redisenok, а вам уйти было тяжело? Морально?

А насчёт его изменений - я больше в плане его роста/ развития.. Мы вместе полностью обновили его квартиру, до всех мелочей ( ремонт, мебель, техника, посуда и пр), это как бы делалось ради меня, мне это было важно; он стал заниматься своим бизнесом и его доходы за три года увеличились в разу, он всегда подчеркивает что благодарен только мне за это. Как бы я не могу умалять его достоинств, хоть и речь идёт о таких "недостатках".

или болезнь, не дай Бог.

Ответ на сообщение folgaaa от 1 мар 2016, 10:20
folgaaa, в общем то да, конкретных шагов не было - хоть и не представляю что в этом случае шаги.. Как я поняла психологи тут не помощники, а скорее наоборот. По поводу отриц эмоций - это не касается неудач, скорее агрессия срабатывает когда внимание уделяется не ему, ну в общем дрессировал он меня если грубо!

эт сейчас, потом скажет- всё моё, а ты так- с боку припёка. пару лет до этого этапа нужно

Ответ на сообщение Yabudu от 1 мар 2016, 10:20


Я знаю историю, когда вот точно так же один в один, якобы , все делалось для "любимой", для того, чтобы ей было комфортно, но на его территории. Он обновил не ВАшу квартиру. Запомните, он это сделал для себя, для своего комфорта и если вдруг, Вы уйдете, это место займет другая женщина, на отремонтированную жилплощадь он найдет другую кандидатуру и найдет очень легко.

- огромная ошибка, но на них учатся.

Ответ на сообщение SKYlover от 1 мар 2016, 10:26
SKYlover, да? Ужас)) вы с подобным сталкивались да? Или это типично?

Ответ на сообщение folgaaa от 1 мар 2016, 10:26
folgaaa, в общем то да, ухожу я а не он)

Пока я не пришла к тому что это ошибка, мне же тоже было там комфортно..

по моему человеку не хватает уважения...
понятия эмпатии, личных границ.... это большие нарушения в эмоциональной сфере, мне кажется, у нас нет специалистов, что бы помочь это исправить всё....а сам он...не знаю...сколько ему лет?

Да. Уходить всегда тяжело. И всегда есть мысль "а если бы я повела себя по-другому?". Оно потом приходит, осознание того ,что как себя не веди, дело в человеке.


Вообще, как бы для любого человека нормально стремиться увеличивать свои доходы, повышать качество жизни, улучшать бытовые условия. Это не "достоинства", это просто нормально.
А вообще очень тревожно.. Когда человек мучает другого из-за любви и искренней уверенности ,что так будет лучше ,что он "воспитывает"и "переделывает" своего партнера - это еще страшнее.

я понимаю вас, Автор.
кажется- вот он мечта мужчина- и хорош собой и зарабатывает и при квартире и вроде как всё для меня...
трудно от всей этой внешней мишуры освободится...

но он не сможет стать родным человеком, с которым тепло и надёжно.
нет. и с годами это всё негативное только будет усиливатся..



сталкивалась.
не просто так же говорю.

Ответ на сообщение Yabudu от 1 мар 2016, 10:24


Я считаю, что нужно начать меняться самой. Во-первых, к сильным, уверенным женщинам, редко притягиваются вот такие товарищи, которые дрессируют, ревнуют, требуют.
Для начала нужно очень хорошо изучить себя, свою внутренную натуру, узнать себя со всех сторон, принять себя таким, какой ты есть и после этого, любые дрессировки, любые критики, замечания неконстуктивные или унижающие личность, не будут долетать, не будут вызывать у Вас ответной реакции. Все, что Вы еще о себе не знаете - это места, которые еще не заполнены, их можно заполнить позитивом, комплементами, а можно внушить Вам какая Вы нехорошая, накричать, обвинить и в это незаполненное место мысль о Вашей нехорошести может легко проникнуть.

Skylover ему 27..
Folgaa, как я поняла притягиваются как раз к сильным.. Может только в личных отношениях я не так умна. А вообще получила образование зарубежом, объездила полмира,своё хорошее авто... Т е я не вот из слабачков)

Ответ на сообщение Yabudu от 1 мар 2016, 10:29


Вы когда делали с ним вместе ремонт, Вы же вкладывали в него (ремонт) частичку себя.
Я давно читала, очень давно, что если хочешь, чтобы мужчина данный, конкретный мужчина, хотел приходить в твой дом снова и снова - попроси его сделать что-то по ремонту, пусть он вложит частичку себя в стены жилища и тогда он будет бежать домой вприпрыжку, его будет тянуть туда, где он что-то делал своими руками.

Ответ на сообщение folgaaa от 1 мар 2016, 10:48
Согласна

Ответ на сообщение Yabudu от 1 мар 2016, 09:57


А Вы знаете, что для него любовь? Когда-нибудь задавали ему вопрос, что он подразумевает под понятием любовь и как ВАше определение любви пересекается с его. Это очень интересно, когда думаешь, что хорошо знаешь человека, а он, оказывается, по основным фундаментальным понятиям мыслит ровно противоположно.

Что значит "давать любовь"? Можно ли любовь дать? Всем ли можно ее дать? Каждый ли может ее взять в том виде, в котором ее дают?

скорее вы личность с высоким эмоциональным АйКью.
и прежде чем махать шашкой и себя защищать- думаете, а може и правда во мне что то не так?
а с ним так не нао...надо жёстко...

Ответ на сообщение SKYlover от 1 мар 2016, 11:02
SKYlover, да, конечно, долгое время так и думала - что то не так сделала, сейчас все объясню и он поймёт!!

Ответ на сообщение Yabudu от 1 мар 2016, 10:45


Сьюзан Форвард именно на этом делает акцент.
А я поняла, что к сильным, но тем, которым не хватает любви, заботы и нежности (можно ли их называть сильными ); они сильные, но устали быть сильными и хотят крепкого, надежного тыла за которым, как за каменной стеной. И после общения с данным типом мужчин, теряют ориентиры и много чего перестают понимать, далее принимают одно за одним неверные решения, интуиция перестает им подсказывать, что делать дальше, куда двигаться и женщина начинает терять силы, энергию.

Ответ на сообщение folgaaa от 1 мар 2016, 10:57
folgaaa, так глобально не размышляла, наши понятия любви (в обсуждениях) пересекались в том что это забота и искренность.. Но какая уж теперь разница) думаю тут более принципиально уважение. "Жестокий мужчина не жёстко с тем кого уважает, и не уважает тех с кем жесток". Тут правильно писали про лягушку - кинь в горячую воду выпрыгнет, кинь в холодную и нагрей - сварится. Разрешение границ происходило постепенно, даже и не поймёшь что происходит, включаешь мудрую женщину!!!

Я вот все равно не понимаю.. То есть в их поведении нет ничего искреннего?? Ни в хороших проявлениях ни в плохих? Это все жесткая осознанная манипуляция? Страшно так думать.. Как будто все что было - неправда..

Ответ на сообщение Ange095 от 1 мар 2016, 08:22




Самый хороший совет в данном случае. Моя сестра , когда бежала от такого мужа, то он ей потом все вещи в коробки сложил и сам привез все к теще. Она с ним больше не пересекалась.

Ответ на сообщение folgaaa от 1 мар 2016, 11:18
folgaaa, я ж как бы не бегу а ухожу... Ну мне сейчас ехать за вещами.. А я прям не могу себя собрать. как будто к цыганям еду)

Я такой вариант с родственниками рассматривала, но это совсем как то неприятно. Мы же вроде не враги... Или я ещё пытаюсь выглядеть хорошо в чьих то глазах.

почему?
всё искренне.
тебя искренне считают никем, но кто обязан слушаться и ублажать умудрённого и просветлённого. так как ты никто- то можно применять любые методы, что б добится повиновения.
он хороший и это ты доводишь, такая непослушная, до крайних мер

Ответ на сообщение SKYlover от 1 мар 2016, 11:21
SKYlover, ну это да) а сюрпризы, охапки цветов, какие то счастливые моменты в поездках, поддержка когда что то не складывается, семейные вечера - это куда отнести чтобы не мешало ясности мышления??

ну так он это не вам делал, эт он сам себя возвышал в глазах своих.
во, смотрите, какой я достойный мужчина! мечта!
эт не всё вам индивидуально.

Ответ на сообщение Redisenok от 1 мар 2016, 10:33
Redisenok, да, нормально, но я рассуждаю с позиции старта.. До нашей встрече таких стремлений у него не было, как я поняла, наши отношения это было мотивацией. Или просто мне льстит что я такой двигатель его дел) и старалась ещё больше ради таких отношений где я такой герой)

Ответ на сообщение SKYlover от 1 мар 2016, 11:27
SKYlover, камня на камне не оставите) в большей степени так оно и было наверное. Ох, сложно все это!

Эти не читали статьи?



http://prostitutka-ket.livejournal.com/167630.html
http://prostitutka-ket.livejournal.com/167790.html

http://prostitutka-ket.livejournal.com/167998.html

Ответ на сообщение folgaaa от 1 мар 2016, 11:30
folgaaa, нет.. Но про чутьё это правда - я перед нашим первым свиданием была сама не своя, внутри все как то неприятно дрожало но и предчувствие радости было.. То есть смешанные ощущения. Ну и знаете, так и в отношениях все и было - радость / печаль

http://prostitutka-ket.livejournal.com/168433.html