Вчера создала тему в соседней ветке, но посоветовали перейти сюда.

Поэтому скопирую историю.

Вместе уже почти 13 лет, из них 8 лет в браке. Есть двое детей: 8 и 4 года. Старший - глубокий инвалид с дцп.
Вроде бы на первый взгляд муж по всем параметрам хороший: не пьет, не курит, деньги зарабатывает, семейный, хозяйственный и руки золотые. Наверно из-за этих факторов я так долго и не решалась заговорить про развод. При всех этих замечательных качествах уже много лет терплю от него по отношению к себе грубость. Невнимание. Безразличие. Несколько лет упрашивала его не обзывать меня, хотя бы при детях. Получала ответ - "не заслужила". Хотя по-моему, это совершенно нормально, когда ты обращаешься к человеку без обзывательств. В общем, было много всего. Я все прощала, прощала...хотя отношение ко мне, прямо скажу, было скотским. Некоторые эпизоды записывала специально. Чтобы не прощать все подряд. Чтобы не смиряться с тем, что ко мне относятся как к скотине.
Устала плакать. Устала быть не любимой. Устала терпеть - не могу больше. Я понимаю, что с двумя детьми, один из которых имеет глубокую инвалидность, я скорее всего никого уже не найду. Но вы знаете...я пришла к выводу, что наверно уж лучше быть всю жизнь одной, чем ежедневно слушать все это и видеть такое к себе отношение.

И вот, вчера заговорила про развод. Оказалось, что развестись со мной он готов с радостью. Но жить при этом хочет продолжать вместе. Типа надо достраивать дом, да и детям будет плохо без отца. Я понимаю, что с его отношением жить вместе не получится. Если так сделать, то получается, что я опять все буду это терпеть и ничего не изменилось. У нас есть дом, который куплен на ипотеку+мат.капитал. И есть квартира, которая куплена еще до свадьбы на двоих.

Сначала он сказал, что если стройку дома не доделывать, то дом сгниет быстро (в принципе, он прав). И поэтому ему нужно остаться проживать в четырехкомнатном доме. Тогда я сказала: хорошо, я тогда уйду с детьми жить в однокомнатную нашу квартиру. На что он ответил, что ему нужны деньги на ремонт и что квартиру надо бы продать. На мой вопрос: а где же я буду жить с детьми тогда? Промолчал.
Через пол часа начал говорить о том, что ладно, квартиру не надо продавать, но тогда я должна ему буду платить часть ребенкиной пенсии. Я нигде не работаю, потому как сделать это невозможно: за ребенком требуется постоянный уход. Кстати, по поводу моего нигде не работания у него тоже были претензии, постоянно укорял тем, что я не приношу денег в дом. А как я их принесу, когда ребенка оставить не на кого, чтобы пойти работать? Ну, это я отвлеклась. После заявления о выплате ему части ребенкиной пенсии, я с ужасом подумала о том, что тогда мне с детьми не на что будет жить. Потому что выплату кредита за ипотеку (6 тыс в месяц) он тоже планирует повесить на меня.
Утром разговор возобновился и он уже начал угрожать, что отсудит у меня детей, если я решу расходиться. Я не пью и никогда не пила. Не наркоманка и проституцией не занимаюсь. Да, у меня нет работы, но по уважительной причине. Я все время нахожусь дома - только 2 дня в неделю посещаю универ, чтобы учиться в магистратуре. Остальное время нигде не пропадаю - нахожусь дома. Старшему ребенку сама сделала кучу пособий, сама обучаю его как могу. В общем, не знаю велики ли у него шансы отнять у меня детей. Но после таких его слов страшновато.
В итоге он заявил, что если я разойдусь с ним, то со старшим ребенком он физически мне помогать не будет: погулять с ним не поможет, и в больницу сходить с ним не поможет. Это прискорбно - учитывая тот факт, насколько сильно старший ребенок привязан к нему.

Сейчас у меня в голове полный сумбур из мыслей. Я понимаю, что я слабохарактерная и так долго демонстрировала виктимное поведение...Я понимаю, что делала все неправильно, вовремя не разглядела человека и что надо было все делать лучше. Сейчас мне просто страшно и ощущение брошенности на произвол судьбы. С одной стороны я понимаю, что теперь мне надо думать о детях, и я не стану делиться с ним ребенкиной пенсией. Я не разрешу ему продавать квартиру (поскольку я тоже ее собственник). И я научусь справляться со старшим ребенком без него, раз уж хочет из жизни детей исчезнуть. Землю грызть буду, но научусь.
Сюда написала просто для того, чтобы высказаться...Не судите строго. Мне все равно больше не с кем поговорить. Просто страшно делать эти шаги в моем положении.



А вот примеры инцидентов, которые у нас случались. Я в течение нескольких лет записывала. Но это лишь малая часть того, что было.

№1.
Сказал, что надо экономить деньги на покупке еды. Прихожу из магазина, Наташа вытаскивает продукты, ищет молоко. Говорю:
- дочь, молоко будем брать теперь раз в три дня.
Подходит он:
- Где мой утренний круассан? Ты купила?
Круассан стоит как половина молока и он, несмотря на экономию, требует его каждый день покупать.
- Купила, - отвечаю я.
Молчание. До него, видимо, доходит смысл ситуации. Через минуту бросает мне:
- Ну ты и с#ка.
- Почему?
- какого ---отредактировано--- ты мне таким тоном сказала?
А каким тоном я ему скажу?... Я вроде нормально сказала. Нейтрально. Если я ему его круассан не куплю – он же мне весь мозг выжрет. Сам он, видно, не догадывается, что лучше экономить на круассане, чем на молоке, которое ребенок так любит.

№2.
Сыпал обвинениями в том, что я не приношу в дом денег. А как я их принесу, когда ребенок больной на руках? За это государство платит компенсацию в виде пенсии. Стал орать, что у меня есть работа в инете, и что почему я не приношу денег оттуда.
А как я их оттуда принесу? Написать статью – это не в туалет сходить. Там тишина нужна, думать надо, да писать грамотно. При другом раскладе ее просто не купят. А он, даже когда дома находится, днем меня от детей не освобождает. Освободил бы часа на три – я бы хоть что-то сделала там на продажу.
Объяснила ему это. Он отвечает:
- пиши ночью. Ночью тихо.
- чтобы заработать там столько, сколько ты хочешь – надо целую ночь писать и в 4 утра ложиться.
- ну и ложись.
- Так в 7 утра ты уже ходишь по дому и всех поднимаешь. Мне с 7 утра с детьми сидеть надо будет.
- ну и что?
- так получается, что я каждый день спать буду по 3 часа всего.
- ну и хватит тебе. Ты все равно дома сидишь ---отредактировано--- не делаешь.


№3.
Сегодня объявил, что с завтрашнего дня будет всех будить в 7 утра, когда сам на работу встает. Аргументировал это тем, что дети будут раньше ложиться, и он сможет раньше лечь спать. В результате я не выспалась, дети весь день полусонные. Спать они раньше легли на час. Но он до 12 ночи смотрел телек. На кой хер будил всех спозаранку?... К тому же он спит вообще в отдельной комнате – чем они мешают ему? Ну бубнят в своих кроватях и бубнят…Все дети так спать ложатся, это же не очень громко…


№4.
В который раз просила его разговаривать со мной без обзывательств. Хотя бы при детях. Я не хочу, чтобы они слышали, как он меня называет. Не согласился. Сказал, что это надо заслужить…
А на мой взгляд общение без обзывательств – это норма…Обычная норма к человеку.
Почему, ну почему я должна упрашивать, чтобы он со мной говорил и не обзывал при этом?..((

№5.
Сегодня выпрашивала у него денег на покупку кроссовок. Старые все изорвались, промокают – я все время хожу с мокрыми ногами. Деньги дома есть. Но мне опять приходится выпрашивать часами. Какое унижение((. Если бы я только могла сама заработать на них – я бы вжизнь не подошла к нему и не стала бы так унижаться. Но я вместо работы с Тимой сижу…
И не просить нельзя. Ноябрь месяц – с мокрыми ногами холодно(.

№6.
Купила сегодня нижнее белье. Обвинил в наличии любовников. Логика убивает: раз я купила белье, значит, любовники есть, не иначе. А может, и вправду завести? Чего уж мне терять – он все равно шл#хой называет…

№7.
Заболела. Хотела день отлежаться. Но оказалось, что не имею права. Сам он в таких случаях отлеживается. А я… ((( И дети на мне, и готовка((

№8.
Сегодня в преддверии морозов всю ночь болели суставы на коленях. Ничего не помогало – спать не могла. Проснулся, заорал матом что я ему спать не даю. А куда я еще пойду из однокомнатной квартиры?..
- У меня колени болят жутко, не могу уснуть.
- Да мне ---отредактировано---, хоть сдохни. Что ты тут ворочаешься, я не высплюсь.
Вышла на кухню. Пол часа посидела. Время 2 ночи, спать все равно хочется. Решила постелить себе на полу. Постелила, легла. Через 15 минут он заметил и устроил мне скандал из-за того, что я на полу.
---отредактировано---, а как же мне еще поспать? Или полежать хотя бы? На диване я ему мешаю. На полу он спать не дает.
Хоть в петлю залезай…((.

№9.
Пошли гулять с Тимой. Его на санках надо постоянно наклоняться и поправлять, чтоб не съезжал. И все полтора часа это делала я. У меня 15 недель беременности, мне нельзя такое вообще… Пришли домой – пошла кровь. Забрали на скорой. Приехала в больницу вся в слезах и на нервах. Да еще и положили в коридор. Перед приездом скорой он устроил мне скандал, что ему из-за меня придется сидеть с ребенком, пока я лежу на сохранении. В больнице меня отпоили пустырником, обкололи кровоостанавливающими. Только начала успокаиваться, и через час приходит от него смска: «Ну что, ---отредактировано---? Я теперь работу буду прогуливать из-за тебя, с#чары. Шл#ха, ---отредактировано---». Переписала ее дословно.
После нее стало так больно… Пол беды, что обозвал. Пол беды, что угроза выкидыша, по сути, началась из-за него: если бы он Тимоху поправлял, этого не случилось бы. Самое главное: он даже не спросил сохранили ли ребенка или нет…Довезли или не довезли… Я же с сильным кровотечением уезжала…
Ладно, надо успокоиться. А то я опять плакать начинаю. Не хватало еще ребенка потерять из-за нервов.

Автор, я поддержать, не муж, тварь и скотина, уходите, будете жить спокойно и счастливо!

Какой ужас, как же вы все это терпите
Надеюсь вы действительно разойдетесь с этим кровопийцем.

Боже мой
Сил вам, автор! Уходите,обязательно уходите, пусть животное само себе живет от такой жизни через несколько лет от вас камня на камне не останется.

без такого отца и мужа всем будет только хорошо.

Убить такого мужа мало.
А об алиментах, которые ему платить нужно будет он забыл???

А на себя чего повесит??


Дочитала до конца, кусочки из вашего дневника.
Боже , какой ужас.

Желаю вам избавится от него,

Как дети спят в отдельной комнате, в однокомнатной квартире?


А по делу разводитесь и бегите от него, подавайте на алименты, давно это надо было сделать.

Я так понимаю, записи разных годов. Переехали с тех пор, видимо.

Это не мужчина. Изверг.

Ответ на сообщение Энтер от 23 апр 2016, 19:58
все продать и поделить. Подать на алименты. Глумится. Он так привык Пенсия ребенкина. Это папа должен делиться с детьми, не дети.

Как говорит психолог моей подруги, находящейся в похожей ситуации, уговаривая уйти от мужа:
Уходи! ХУЖЕ УЖЕ НЕ БУДЕТ! Будет трудно, но не хуже!

Ответ на сообщение Энтер от 23 апр 2016, 19:58
нате Лети-ка, Ангел

Ответ на сообщение BelkaMaya от 23 апр 2016, 22:31


Да, совершенно верно - переехали

Да, я уже почитала здесь информацию про угрозы отсудить детей. Оказывается не я первая кому летели такие угрозы. Аж от сердца отлегло, оказалось, что шансы у него минимальны. А то он мне так все это дело представляет, что будто у него шансы 50/50

да точно хуже уже не будет.
перезжайте на свою квартиру и фиг с ним.
без таких издевательств летать будете, всё сможете.

а детей он не отсудит.

Еще знаете, что я замечала? Вот когда он делался злой каждый раз мне было очень плохо и я хотела развестись. А когда он становился добрым, то начинали приходить мысли, что типа "вот, он же может быть и хорошим, и принимает человеческое лицо и делается идеальным мужем на такие периоды...может, все-таки не надо разводиться?".

У вас никогда таких мыслей не было? Или у них, у тиранов это психологические приемы такие, типа кнут и пряник?

Я от того и записывать начала инциденты, чтобы читать, вспоминать и опускаться на землю, когда он в хорошем настроении. Чтобы не быть в этой эйфории его прекрасного поведения.

Зачем они ему??? Вот просто представьте на секунду ЧТО он с ними делать будет, если не уделил им ни минуты в своей жизни? Ну смешно! А возьмите и согласитесь! Скажите - ок, дети тебе, я уезжаю! Посмотрите как он в лице изменится Если он вас беременную терзал, из-за того, что вынужден сидеть с ребенком сам, что он сделает с двумя? Да он не переживет одной мысли)))) А говорит это все только с целью вас опустить, чтоб не рыпалась от страха.

Напомните ему о разделе имущества в суде, о ЕГО обязанности платить алименты на 2 детей, а иначе как злостный неплательщик может и небо в клеточку узреть. А еще, очень советую, идти и подавать на алименты в твердой сумме (он же не работает вроде?), это можно сделать и без всякого развода.
Переставайте обороняться, занимайте наступательную позицию, покажите ему, что не только он может условия ставить, вы в своем праве.

А эмоциональные качели - классический прием затягивания жертвы в больные отношения. Можете почитать, тут много написано, они все одинаковые как под копирку, ублюдки.

И вообще, в чем проблема собраться и съехать в квартиру? Зачем с ним обсуждать? Он не пойдет на мирный разрыв по обоюдному согласию, ему это не нужно, он не хочет терять жертву, потому что нуждается в объекте для пинков. Он вас не отпустит по доброй воле, поэтому только собираться и уходить, молча делать что решили, выставить спокойно условия - квартира моя, дом твой, ты мне платишь алименты. Не хочешь по-хорошему, поговорим в суде. Все.

В суде у вас большой плюс - вы ухаживаете за инвалидом, вы можете ходатайствовать об изменении размера супружеской доли в вашу пользу, т.к. вы находитесь в более сложном материальном положении. Либо квартиру и дом поделить: одному дом, другому квартиру, такое тоже возможно по вашему желанию.
Кредиты так же спокойно делятся на двоих. А если дом останется за ним, то и кредит тоже.

И перестаньте верить его бреду на слово. Он сказал будешь отдавать часть пенсии и возьмешь себе кредит, а вы тут же поверили и в голове нарисовали ужасы как вы жить будете в нищете. Решайте вопросы в суде, делите имущество и кредиты в суде, никто никогда не заставит вас отдавать этому придурку детские деньги и никто никогда не заставит платить единолично ипотеку за чужое имущество мать ребенка-инвалида. Самое страшное - поделят кредит пополам и вам назначат алименты

не, он работает, просто зарплата маленькая.

На квартиру не могу пока - туда матери и бабушке сильно неудобно и долго ходить, чтобы сидеть с детьми, когда я в универ еду. Жду вот июня, когда поездки прекратятся. Пропускать универ не вариант - слишком тяжело мне далось это бюджетное место в магистратуру, и там слишком строго относятся к пропускам. Так что придется потерпеть до конца семестра хотя бы. Ну еще не очень долго осталось. А на втором курсе магистратуры учиться будем реже - и сидеть с детьми будет проще им.

Т.е. вы с двумя детьми потерпите избиения, надругательства и козла этого, а мама развалится 1 месяц поездить в неудобное место??? Мама ваша вообще в курсе ЧТО у вас в семье происходит и как муж обращается с вами и детьми??? Неужели она сама не предложит такой вариант?

Мама в курсе, да. Но родственники у меня такие...Вот я им дала почитать эти записи свои о случавшихся инцидентах - реакции никакой не возымело. Так что я все сама, сама. Буду выбираться. Родственники вообще против того, чтобы я разводилась. Они боятся, что в случае развода я стану чаще просить у них помощи (ну, там, с детьми побольше посидеть или со старшим больным в больницу добраться и т.д.).

Избиений нет теперь, слава Богу.

А Вы предложите им самим с ним пожить и потерпеть все это на своей шкурке.

Даже если вам придется сейчас ждать, не надо мямлить, пугаться его угроз и слушать все это, расскажите ему о том, что ОН будет обязан по закону и предложите ему детей забрать, уверена, запоет по-другому.

А мужу не сильно жирно будет четырехкомнатный дом на одного при том, что вы с двумя детьми, в том числе инвалидом, будете жить в однокомнатной квартире? Да еще дом куплен на материнский капитал. Правильно тут сказали - продавайте все, три четверти вам - одна ему. И пусть летит голубем.

на фиг таких родственников!

попросите подругу какую посидеть с детьми пока вы в универе...
найдётся добрая душа, обязательно поможет!

подруг нет уже давно. Все какие были - исчезли после рождения проблемного ребенка. Одна из них была крестной - вот 8 лет ее не вижу уже.

Энтер, да обзаведесь подругами, не в вакууме же живете, общайтесь больше с людьми, соседями, в универе, на прогулках знакомьтесь, ощущение что вы сами себя замкнули на проблемном ребенке и не смотрите вокруг вообще.

Сложно общаться с другими людьми, когда большую часть времени проводишь дома с ребенком))). Общение только в универе, универ - в другом городе).

Да я же говорю - справлюсь сама. Все норм будет))

Я просто поддержать! Муж Ваш сволочь, конечно. ИМХО, тут только развод, хуже не станет, тем более, что проблема с жильем и какими-то деньгами через суд совершенно решаема, голодать и холодать не будете.

Я тоже думаю, что Вам надо стараться общаться с людьми при любой возможности. Мне кажется, когда Вы начнете жить без мужа, постепенно отойдете. И, даже несмотря на больного ребенка, сможете больше общаться. Вас сейчас вынуждают крутиться внутри семейного круга, у Вас просто не остается сил и внутренней свободы для общения, тут дело даже не в свободном времени. Ведь 2 раза в неделю в университете --- это не так мало в смысле общения. У Вас просто сил нет, возможно, Вы не можете расслабиться, потому что все время над Вами висит необходимость бежать домой скорей-скорей . А Вы постарайтесь от этого отключаться, хотя бы когда Вы не дома. Все равно с Вашими детьми уже сидят, им все равно, расслаблены ли Вы в этот момент или напряжены. И даже если не все равно, они не узнают Релаксируйте при первой возможности. Найдите 10 минут и 100 рублей на кофе в кафешке иногда. Постарайтесь найти. Хотя бы раз в неделю. Делайте себе что-то хорошеее, даже самое минимальное, дешевое, простое. Пройтись 10 минут пешком. Купить что-то мелкое, но приятное. Позвонить приятельнице. Посидеть на форуме. Выпить кофе одной в покое. Хотя бы что-то для себя, потому что Вам это очень-очень надо. Даже такая фигня очень помогает жить

Энтер, держитесь Правильно вам все сказали, без тирана будет лучше и легче и вам, и детям.
Вы где территориально? Может, встретимся, если недалеко.
Если шифруетесь от мужа, напишите не здесь, а в приват.

Энтер, один в один. То сладкий мёд, то холодный душ! Мне то бежать хотелось, то думала: "Ведь бывает же так, если буду стараться, будет всё хорошо" Хрен там, через какое-то время снова холодный душ.
Недавно агрессивно и аргументированно высказала ему свои мысли, за словом в карман не лезла и вообще не лебезила. Он тоже хамил в ответ, запугивал. Общались перепиской.
Далее ожидала агрессию или игнор, НО он вдруг через день стал писать как он любил и что всё еще думает и бла-бла-бла.


Игры у них такие, манипуляторы, тираны. Это неисправимо.

Ответ на сообщение МалышкаМю от 25 апр 2016, 00:19


Вот я сейчас как раз таким и мучаюсь. Потому что муж поняв, что запахло паленым, внезапно изменил тактику поведения на добренького и внимательного. И так хочется поверить, что это будет всегда... НО.

Но все это я уже проходила. И я знаю, что все равно все потом скатится до обзываний. И даже сейчас, когда он добренький такой - я все равно постоянно напоминаю себе о том, как он ко мне относился, и о том, что такое будет повторяться. БУДЕТ!!!!! Потому что мы вместе 13 лет, потому что всю цикличность я уже изучила. Ну не сможет он по-другому. И я опять буду страдать. И опять думать как бы от него уйти и как было бы хорошо подать на развод.

Я поддержать. Лучше он не будет, как говорится, у тигра можно закрасить полоски, но он останется тигром. Так и Ваш муж, был сволочью, ей и останется. Это я из своего опыта говорю, Я на этих "качелях" "ты тварь - извини погорячился - с...ка пасть закрой - давай начнем всё с начала......" 16 лет.

так, я пока еще не дочитала даже первое сообщение. Ну и урод!!!!!!!!!!!!! Бегите!!!
я недавно ушла от своего урода, так сегодня ехала и думала: "КАК я вообще терпела это???" Он Вас пытался сломать все эти годы, но Вы сильная, сможете уйти и будете счастливы!!!!!!!!!!!!!!!!



слушайте, ну вот мой муж точно такой же!!!
И я весь быт и детей на себе тащила и с температурой, и так далее.. Эта сраная экономия на детских нуждах..
Контроль..
козёл

чего- чегооо? кого он там отсудит- детей, которым на молоко денег раз в ТРИ дня дает??!!! в пользу собственной утренней плюшки., и еще и полпенсии детской инвалидской хочет? Да на фига б они ему нужны были
Уходить ! вообще стереть из памяти и своей и детской (если можно было б ) этого.......биородителя, культурно выражаясь
Все имущество поделить на 4 доли, на алименты подать

Ответ на сообщение Энтер от 24 апр 2016, 08:07


да было один в один!
Он последние месяцы уже совсем обозрел и издевался , как мог. Я молчала... Но готовила план побега. И то! при том, что "пряника" уже было совсем крошка, меня посещали мысли такие, жалость (!) к нему- это стокгольмский синдром

Почитайте Консуэло Барэа, мне очень помогла эта книга в такой период набраться решимости и хоть как-то контролировать свое сознаание, находящееся под глубоким психологическим прессингом изверга.
http://womenation.org/category/library/consuelo-barea/



Правильно!!! Я так же начала в свое время

Прям как мой БМ точь-в-точь.Только у меня ко всему этому еще пьянки,курево и избиения.Уходи и подавайте на алименты ))

я прожила с ним 11 лет и была такая же цикличность.Тяжело было выходить из нее ,но оно того стоило

Ой, девочки, как хорошо - почитаешь вас и сразу на боевой настрой настроишься.
А то как эти жалостливые телячьи глаза видишь - опять грозит затянуть в этот водоворот.
Меня он не любит, но жутко хочет проживать со мной под одной крышей, даже без близости. Говорит, что ради детей. Но что-то мне подсказывает, что просто присосался и хочет остаться рядом с жертвой, которая будет сносить его плохое настроение, грубость, попреки, критику и т.д. и т.п.

Нефиг детям видеть перед глазами такой пример. И мне нефиг так жить.

ой, да все они с такими глазами ходят, когда понимают, что жареным запахло!
Мой первый тоже грозился и ребенка отсудить и выгреб все до последней ложки в надежде,
что я вернусь, потому как голая и босая осталась! Потом тактику сменил, глаза побитой собаки
- Вернись, люблю, не могу! Если не хочешь, спать даже не будем, только видеть тебя и сына!

Но только не понимают они, что уже когда чаша переполнилась, никакими мольбами обратно не затянешь!
Автор, меняйте жизнь, не возвращайтесь в этот ад! Стройте свою новую жизнь!
Всё хорошее у вас впереди!

Автор, у него какие угодно причины жить с Вами, кроме любви к Вам и к детям. Нежелание делить имущество, нежелание заниматься бытом..если обобщить - эгоизм и все....Так что не ловитесь на жалкие глаза...
А, может, имеет смысл сдавать свое жилье и снимать поближе к маме и бабушке (или кто там помогает)? Кстати, а вот юристы подскажут: нельзя ли потребовать алименты побольше, чем 33% в связи с тем, что ребенок- инвалид и мама не работает?

Автор нафига вам дом? Дом требует много внимания, содержать его, всякие коммуникации поддерживать в рабочем состоянии.
Продать недострой пока не сильно вбухали денег и купить вам с детьми квартиру поблизости 2-3 комнаты, даже обмен поискать, а муж пусть в однухе живет или где хочет

Очень здорово, что есть друг, который может так вас поддержать. Сужу по себе, мы очень этого не хватает. Живите сегодняшним днём, не заглядывайте далеко. Идите маленькими шажками, главное только вперед)



Не поддавайтесь! Особенно жить так ради детей, каково им видеть постоянно несчастную маму и орущего отца.
Особенно, у вас доча! Она же сейчас впитывает модель поведения
Нефиг видеть такой пример, вы абсолютно правы. Держитесь, милая! Сил вам!

Девочки, а поясните мне, как здесь ставить "спасибо" за запись и как добавлять кого-то в друзья? И еще: где посмотреть кто подписан на мою тему или дневник?

[quote name='Mirgorod' date='24 апр 2016, 11:52' post='54599173']А мужу не сильно жирно будет четырехкомнатный дом на одного при том, что вы с двумя детьми, в том числе инвалидом, будете жить в однокомнатной квартире? Да еще дом куплен на материнский капитал. Правильно тут сказали - продавайте все, три четверти вам - одна ему. И пусть летит голубем.
+++++
Я в таком возмущении, даже не дочитала ваш дневник, только первый пункт. Разводиться-это однозначно и максимально финансово себе и детям поиметь! Не играйте тут в благородство и не ждите от него благородных поступков. Максимально с него стянуть надо, не побоюсь этих слов.

Ответ на сообщение Энтер от 23 апр 2016, 20:58
Энтер, у меня годовалая дочь орви заболела, я тоже приваливаю, дочь вчера весь день капризничала, с рук не слазила, плакала, ночью тоже плохо спала, на руках больше. И я подумала, а как мамочки с инвалидами детства, ведь это титанический труд, круглосуточный. Я и сотой доли не почувствовала и не испытала того. И тут Ваша тема.
Дорогая Энтер, Вы такая сильная, Вы столько на себя взяли, Вам определенно легче без мужа будет, даже без его зарплаты и сопровождения в поликлинику. Я хочу пожелать Вам сил и терпения, и пусть в Вашей жизни будет больше людей, на которых можно положиться, которые поддержат и помогут.

Ну, если честно, я уже за 8 лет настолько привыкла, что не ощущаю тяжести от ухода за таким ребенком. А когда нет морального прессинга, то и вовсе чувствую себя счастливым человеком).

Человек ко всему привыкает, и даже к жизни с тяжеленьким ребенком). Наверно лет в 19 мне было бы сложно представить, что через 10 лет я смогу уверенными руками шлепать всевозможные уколы, делать лицо кирпичом при косых взглядах на улице, сохранять леденящее спокойствие даже при самых буйственных детских истериках (а ребенку с неврологией часто чрезвычайно трудно успокоиться, неважно, будь то смех или плачь).

охохох...наверно, напишу здесь продолжение.

На сегодняшний день дело обстоит таким образом.

Как я уже упоминала, у нас дом и квартира в равных долях. Он вымогает у меня чтобы я подарила ему свою часть квартиры. Я говорю, что отдам, если он откажется от своей доли в доме. ОН говорит, что от доли в доме не откажется, а плюс к этому всему подавай ему полностью квартиру. Он ее продаст и начнет строить свое светлое будущее, новую семью и новых детей. А я должна по его мнению остаться в доме детьми, где он тоже будет продолжать оставаться собственником. То есть, в любой момент иметь право придти, унижать меня или вообще заявить, что свою долю он желает продать. Такой расклад меня не устраивает. Вот я и терплю. Из-за отказа отдавать ему мою долю квартиры, он пообещал устроить мне "тааакую жизнь". Что он, собственно, и делает сейчас.

Рукоприкладства нет. Но унижения, унижения...от которых я никак не могу абстрагироваться.
На деньги, вырученные от наследства, мать купила младшему брату квартиру. Но жить пока он в ней еще 2 года не будет. Чтобы там жить - работать надо. А работать и учиться он не может. И они мне разрешили там пожить. Сейчас там делается ремонт, который растянется хрен знает на сколько времени. Но хорошо, что хотя бы разрешили мне туда с детьми убежать, хотя бы на 2 года. Потому что жить с мужем уже невозможно. Уйти на нашу с ним квартиру - сказал, что пойдет за нами. Через 2 года меня оттуда попросят. С разделом имущества все очень сложно. Крайне сложно. Кому-то легко сказать: разводись и дели имущество. Консультация с юристом показала, что в моем случае ничего путного быстро не выгорит.

Из родных меня никто не поддерживает. Позавчера мать огрызнулась, что я ей слишком часто звоню и что ее это начинает раздражать. Звоню 1 раз в три дня, узнать как дела. Не думала, что это часто...Брат и бабушка ей звонят каждый день, и они им рада...Предствляете? Рада...

Сегодня моя бабушка заявила, что моему мужу надо памятник при жизни ставить - настолько он хорош тем, что остался воспитывать больного ребенка. А я - гов..но. Которое хочет разрушить семью с таким прекрасным человеком.

Она не знает, как он себя ведет, когда никто не видит. Мне никто не верит. Никто не верит в то, что этот "распрекрасный отец" материт своего тяжелобольного сына за неловкие движения, которые он просто не может сделать нормальными из-за дцп. Никто не верит в то, что этот "распрекрасный отец" специально доводит дочь до истерик. Может во время ее увлеченной игры подойти, выхватить у нее из игрового процесса игрушку и не давать ей, дразнить ее этой игрушкой. Дочь, естественно, плачет, психует. Она не понимает почему у нее вдруг отобрали, пока она увлеченно играла и никого не трогала. В результате - истерики. Даже в саду жалуются.
Слов он не понимает. Он считает, что воспитанию эти выходки никак не вредят. Он ничего не понимает. И потому я решилась бежать. Жду только завершения ремонта в квартире брата. Жить придется в соседнем городе. Никакой родни там нет. Там живет в общаге мой брат, но мать запретила мне обращаться к нему за помощью и напрягать его своими просьбами. Запретила и твердит мне это каждый раз при встрече.

Поэтому придется научиться с неходячим ребенком справляться со всеми трудностями самостоятельно. Ситуацию осложняет то, что сын уже довольно тяжелый.

Я по-прежнему работаю в инете. Задалась целью накопить большую сумму. Сделала себе магазин статей. И работаю на заказ. Но пока у меня до февраля будет интенсивная учеба, поэтому много работать не получается. После февраля учеба станет малоинтенсивной, а в июне закончится совсем. Вообще. И на работу будет больше времени. Иного способа работать у меня нет - сижу дома, интеллектуальное развитие сына на мне, психологи с ним заниматься отказались из-за бесперспективности. (по их словам).

Пенсия ребенка приходила на карту мужа. И совсем недавно я ухитрилась выбить ее на свою карту. С января начнет приходить мне на карту.

И еще я с неимоверными усилиями заставила мужа выбить для ребенка прогулочную коляску за 75К. Есть такие специализированные для детей с дцп. Для покупки он занял в долг, но деньги нам выплатит ФМС (уже запросили счет). Раньше у нас не было, и я не могла одна гулять с ним. А муж последние полгода гулять нас просто почти не водил. И вот, выбила я эту коляску. Честно говоря , и пенсию, и коляску специально перед побегом выцарапала. Видели бы вы, как он упирался ее покупать. Вроде и денег своих не потратим, а все равно упирался.

Из нового это, пожалуй, все. За осень морально он меня просто выжал. Я просто никакая. И родня резко против, осуждает меня. Пью персен - слабо помогает. Он сильных нервов стало часто болеть сердце. Защемило нерв в бедре. Так-то я писала все это время в своем дневе - спасибо девочкам, что постоянно поддерживают там меня. А тут вспомнила про свой пост здесь...

Не осуждайте меня, на меня и так летит со всех сторон...Я пишу просто чтобы выговориться. Потому что больше некому( Наверно, мне так легче.

Энтер, очень хочется как-то поддержать Вас - не падайте духом, не унывайте, держитесь!

Ответ на сообщение Энтер от 15 дек 2016, 00:14
Господи, помоги Вам! За что осуждать-то? Вы добрый, умный и сильный человек. И столько мучений....Очень желаю, чтобы все наладилось у Вас!

Очень устаю сейчас. Работаю вообще без выходных. Преимущественно по ночам, чтобы муж не заметил. Иначе сразу будут вопросы: "где деньги? почему не отдаешь в семью". Получается, что очень мало сплю. И еще учеба, написание магистерской диссертации, семинары. Ездить раз в неделю надо (ну иногда 2). И это единственное, в чем помогает мать - несколько часов она сидит с детьми. Все, больше ничем. И по окончании учебы она к ним опять по полгода являться не будет...ладно...

Господи, милая, убегай. Держись как можешь.

Энтер! Вы много сделали, в вашей ситуации - это реальная победа!!! Видно что вы стали очень целеустремленной и понимаете что хоть ползком, но к цели!!! Я совсем не понимаю ваших родных, но фиг с ними, съезжайте как можно скорее, ни от каких долей не отказывайтесь ни в коем случае! Запишите на диктофон монологи вашего морального урода и дайте милой бабушке с мамой послушать. И да, будьте уверены, они будут долго вас попрекать этим разводом. Не позволяйте им добавлять масла в огонь. Сил вам пройти этот путь! Все будет хорошо, вы крепкая штучка!

Они просто бояться что вы каким то образом сможете "сесть им на шею" успокойтесь и пусть они успокоиться. Мать пусть пока помогает, деваться некуда, а как уедет, не звоните ей. Дождитесь Ее звонка сами. У меня есть подруга, она именно в такой же тяжёлой ситуации нашла а себе силы не общаться с близкими именно по причине их осуждениях. Полтора года прошло. Мать звонит ей и с радостью бежит помочь если Ее зовут. Все. Если она не нужна то нет!!! Вот так

Совершенно верно. Такую обузу не хочется никому. Поэтому всеми правдами и неправдами они меня пытаются оставить с ним. Пусть в любых условиях, только лишь бы их не впрягли помогать. Это, конечно, мое предположение. Но слишком уж они явно его подтверждают...