Здравствуйте все кто читает эту тему.
Прошу советов и мнений.
Мой муж умер внезапно, скоропостижно в понедельник 30 мая. На работе. Накануне в субботу он проводил нас с сыном на поезд, мы уехали отдыхать в Беларусь, в санаторий. Отдых получился коротким - менее суток. После звонка с сообщением о смерти мужа я подумала, что если Миша сейчас узнает правду, мне довезти его до дома будет невероятно трудно. Может быть, это неверное решение, но исправить его нельзя. Я собрала себя в кучу и сказала что мы едем домой, потому что папа попал в больницу, а дома животные - собака, кот.
Пока ехали домой в Ярославль разговор постоянно сводился к этой теме - когда папа поправится. Не знаю как я это вытерпела, даже успокоительных с собой не было. Сейчас принимаю транквилизаторы, поэтому могу быть адекватной (кажется).
Сын пока не знает правды, сразу с поезда отправился к няне, это его не удивило, она всегда на подхвате. Потом мама одноклассника помощь предложила, очень ей благодарна. Взяли Мишу на дачу, там компания, ему хорошо. Сегодня приедут.
Как жить с этим я пока не понимаю. Но надо решить как сказать ребенку про смерть отца. Я пыталась советоваться со знакомыми пока готовились к похоронам. Было мнение о необходимости присутствия ребенка на отпевании. Мы не воинствующие безбожники, но к воцерковленным людям не относимся, к сожалению. Было бы легче, я думаю. Неподготовленного ребенка брать на отпевание я просто побоялась. Это малодушно, но очень прошу не комментировать этот момент, т.к. исправить уже ничего нельзя.
Что делать теперь? Как можно смягчить боль потери? Сын очень, очень привязан к папе, и папа был действительно потрясающий, это не потому что покойный. Он жил ради детей. Старшей дочери 21 год, ей невыносимо тяжело, пришлось принять удар сразу.

Ответ на сообщение звезда_моя от 3 июн 2016, 06:48

я не поняла, а на похоронах ребенок был?

Ответ на сообщение Blacbarbara от 3 июн 2016, 04:50
Нет, сын не был на похоронах, он на даче у одноклассника, приедет сегодня.

Соболезную Вам.

Мне кажется, что нужно сказать как можно скорее. И признаться в том, что была потрясена и очень испугалась сама, поэтому не сказала сразу. И попросить за это прощения у сына. А потом, может через несколько дней, поехать на могилу отца и дать возможность ребенку попрощаться с ним и увидеть материальное подтверждение его смерти. Горюйте с мальчиком вместе, разделите с ним свое общее горе.

В прошлом году мои племянники потеряли отца. Мальчику как раз 8 было. Детей брали на отпевание, это, видимо, в какой-то мере помогло осознать им факт смерти папы. Раз у Вас так не случилось - ничего страшного. Вы сделали все правильно, как могли на тот момент.


Безусловно, такая трагедия не проходит бесследно и горе длится достаточно долго. Желаю Вам и Вашим детям сил перенести горе и поддержки близких людей.

Ответ на сообщение ElZ от 3 июн 2016, 05:04
Большое спасибо за Ваше мнение.
Почему-то думала что лучше после 9го дня и ближе к следующим выходным. Чтобы подготовить, и начать в городской лагерь ходить. Если сейчас скажу, а с понедельника в новую обстановку его отправлю, больше стресса.

Ответ на сообщение звезда_моя от 3 июн 2016, 06:55
понятно. Мое мнение: в 8 лет если у ребенка сталиьная психика (в смысле нет какихто психических отклонений по хдоровью), то моно было взять на похороны. Это такой ритуал прощания. Моя племянница в 8 лет была на похорнах своей прабабушки. Они были очень близки, племянница выросла у прабабушки практически.

Я осенью проходила курс в школе приемных родителей. И у меня в процессе случилась беда. Умер близкий нам человек. Саша очень любила бабушку Валю. и я страшно боялась, что Саша об этом узнает. Решила я посоветоваться с психологом, и она сказала, что надо сказать, и чем раньше, тем лучше. Вранье или сокрытие этой информации приведет к не хорошим последствиям. В любом случае, отсутствие отца Вы не сможете скрывать долго, и такой большой ребенок догадается, что его просто обманули. Причем, не в чем-то незначительном. А в том, что для него имеет колоссальное значение. Лучше ребенку пережить эти минуты при поддержке мамы, при ее сочувствии, объединенными общим горем, поддерживая друг друга. А ведь маме тоже нужна поддержка такого сильного сына! Это объединит. А вот скрывание наоборот отдалит, замкнет, вызовет недоверие. И еще, если тема смерти окажется табу, ребенок сделает вывод, что обсуждать с мамой смерть отца нельзя. И будет переживать ее один в душе, даже после того, как узнает правду. Поэтому, думайте и решайте сами. Я лично воспользовалась советом психолога, и я очень благодарна за этот совет. Мы плакали вместе с дочкой, я ответила на все вопросы ее, что с ее любимой бабушкой Валей сейчас, где ее душа, больно ли ей, увидим ли мы ее когда нибудь. И море других вопросов. Ребенок не боится, у ребенка не осталось осадка и недоверия ко мне.
Я очень соболезную Вам! Держитесь! Царствие небесное Вашему мужу!

ElZ, правильно!

звезда_моя, соболезную Вам!

Ребенку сказать как можно быстрее, чтобы у него не было ощущения, что мама его обманывала.
И чтобы не делать смерть отца закрытой, табуированной темой для ребенка.

Примите глубокие соболезнования! Сил Вам и детям пережить утрату.

Я понимаю, что Вам сейчас очень тяжело, но все равно надо выходить на разговор с сыном как можно скорее, иначе у него может возникнуть чувство обмана и предательства - помимо боли, которую он все равно испытает.

Примите мои глубокие соболезнования и много вам сил!
Надо сказать чем скорее, тем лучше. Он уже большой мальчик. должен понять.

2 месяца назад умер мой отец. Любимы дед моих детей. Дочке 8 лет. Сыну 15.
Сказали в то же день. Я просто не могла себе представить, как лягу спать с обманом. Не могла делать вид, что все нормально. Решили, что скажем, переживем вместе первый шок, а потом уже не надо будет скрывать подготовку к похоронам и можно будет все объяснять, дети сами смогут принять решение в какой мере они будут участвовать в этом печальном мероприятии.
В результате сын был и на отпевания, и на кладбище. А дочь сказала, что не хочет видеть деда мертвым. Поэтому присоединилась к нам только на поминках.
Я считаю, что очень хорошо, что мы нашли силы сказать детям сразу - так они сами смогли принять решение о том, как попрощаться с дедом.
Но дед - все же не отец. Да и дети все разные. Возможно, для 8летнего мальчика это могло бы стать слишком тяжёлой задачей и ставить его перед выбором было бы слишком жестоко.
Но сейчас, когда уже все произошло, нужно как можно скорее объяснить ситуацию. Это необходимо для его психики, для правильного отношения к смерти, для адаптации к новым условиям жизни и для взаимодоверия в семье.

Соболезную... Сказать надо еще и потому, чтобы Вас не опередил кто-то другой. А Вы, как мама, лучше всех знаете своего ребенка и найдёте самые нужные слова.
Ещё раз очень соболезную, сама полгода назад потеряла маму. Сил Вам!

звезда_моя, мои соболезнования, держитесь.

Что мальчик не узнал сразу - не вините себя, как сложилось, так сложилось. Но теперь чем скорее скажете, тем лучше. И попросите прощения, объясните, почему обманули, не решившись сообщить сразу. И готовьтесь к любой реакции, может быть обида, ярость, гнев.

Моему сыну было 7, когда погиб муж. Я сказала сразу, через час после того, как узнала. На похоронах сын не был, на поминках был.

Мне было 8, когда отец погиб. Никто мне ничего не сказал, сама догадалась по бесконечным слезам родных и фотографиям черно-белым в квартире. Помню, когда поминки были и пришли гости, меня гулять отправили. Подружка спросила, что у нас за мероприятие, и я абсолютно спокойно ответила, что папа умер. Обиды не было. Но всё же, было бы проще понять и принять ситуацию не просто из обрывков разговоров и подсмотреных чужих проявлений чувств... А если б просто поговорили со мной.
Мои соболезнования.

Соболезную вам. Мне кажется, вам нужно рассказать сыну о смерти отца как можно скорее. Моим детям было 9 и 6, когда мужа не стало. Сказали им накануне похорон. В день похорон дети попрощались с папой (гроб был закрытый), на кладбище их не брали, они были на поминках.

Мне было 10, когда умер мой любимый дедушка. Я очень благодарна родителям за то, что меня не взяли на похороны, я запомнила его живым. Поэтому, имхо, никакое это не малодушие.
Сил вам пережить это горе.

Мои вам соболезнования... держитесь...


Горе объединяет семью. Только так можно его пережить.
Скажите сыну как можно скорее.

Мои дети были на похоронах бабушки, от отпевания и до погребения.
Считала неправильным их от этого "отдалять". Это жизнь во всех её проявлениях.

Благодарю всех написавших. Вы мне сил дали своим единодушием.

Звезда_моя, примите мои соболезнования.

звезда_моя, Примите мои соболезнования.

Очень Вам соболезную
Сразу после того как скажете, пойдите вместе с сыном на могилу. Возможно это поможет осознать и принять трагедию...
А потом пойдите вместе с ним в церковь, пусть он сам поставит за папу свечку, закажите сорокоуст. Даже если один раз уже заказали...
Я поняла, что в Бога вы все же верите. Так что поход в храм может вас утешить...

На похороны надо было взять!! Теперь же, имхо, надо пройти весь путь с сыном. Сначала пусть приедет домой, узнает, поспит. А с утра поехать: к папе на работу, потом в больницу, куда его отвезли, а потом в церковь и, в конце, на кладбище.

Соболезную вашей потере........

звезда_моя, сил вам, пережить это горе!
С сыном нужно будет пройти ритуалы прощания, те, которые Вам будут естественны.
Сходить на кладбище. Если есть желание - свечку в церкви поставить.

Соболезную. Сил Вам и Вашей семье пережить это горе. Царствие небесное Вашему супругу.

Соболезную
Скажите сыну все как есть. Не затягивайте

Мне не сказали про смерть дедушки, чтоб не расстраивалась
Через 2 недели только узнала
Было тяжело, я злилась на родителей, что не смогла его проводить

Соболезную Вам
Мой папа умер, когда мне было 7 лет. Я была на даче у бабушки. Сказали мне не сразу, после похорон уже. Но никакой злости на маму не было и нет.
Сказать надо естественно (мне сразу валерианку давали), если захочет, сходить на кладбище.

звезда_моя, очень Вам соболезную. Трудно сказать, правильно ли Вы поступили или нет. У меня у самой была подобная ситуация, когда 4 года назад внезапно умер мой папа. Моему сыну тогда было 9 лет. Он безумно любил своего деда, они были неразлучны. Но я не смогла, не нашла в себе смелости сказать о смерти дедушки. А потом я переживала, что он не попрощался. Мы отправили сына к свекрови и тоже сказали, что дед в больнице. Сын каждый день ждал, когда дедушка поправится. Перед 9 днём мы вышли с сыном на улицу и там я всё рассказала ему. Было много слёз, но потом сын сказал, что хорошо, что его не взяли на похороны. Он запомнил деда живым.
Когда же умерла свекровь, сыну было 10,5 лет и мой муж не захотел тянуть. Он рассказал всё в этот же день. Но на похороны сын тоже не захотел ехать, потому что боялся.
Вы поступили так, как посчитали правильно в тот момент. Сил Вам и Вашим детям пережить это ужасное горе. Царствие Небесное Вашему мужу.

Девочки, моя искренняя благодарность за сочувствие и соболезнование!
Особенно важно мнение людей, переживших потерю в детстве...
Вчера вечером сын всё узнал. Вернее, начал узнавать, поскольку это начало долгого пути. Без папы.
Плакал, вопросы задавал. Он так надеялся! Говорила о том, что папа всегда с нами, о душах, о памяти. Строили планы как он вырастет, через 10 лет машину научится водить как папа. Цветы поливали, папа их на балконе выращивал. Спать вместе легли.
Дальше - надо жить.

Ответ на сообщение Сонча от 3 июн 2016, 13:59
Сонча, спасибо что находите силы несмотря на острую боль. Очень Вам сочувствую.

Я сегодня пришла с похорон отца моей подруги. У подруги двое детей, 10 лет и 5 лет, обе были на похоронах любимого дедушки, гроб был закрыт. Младшая не понимает, постоянно говорит маме( моей подруге) : Мамочка, не плачь. Все хорошо будет. А старшая дочь очень переживает, от мамы не отходит. Невыносимо тяжело было всё это видеть.
Проговаривайте всё с сыном, вспоминайте, говорите о муже, поплачьте вместе.

Я потеряла папу , мне было 15 лет. Очень тяжело все проходило, с мамой не говорила на эту тему, переживала в себе.

Сил Вам и сыну пережить это горе. Держитесь!!!

Моя мама умерла когда мне было 9 лет, я была и на похоронах и все 3 дня, которые она находилась дома, я все время была возле гроба. Похороны помню до мельчайших подробностей и маму хорошо помню, хотя прошло уже больше 33 лет. Время ни капельки не лечит, а наоборот усугубляет рану. Но я всегда точно знала и знаю, и мое мнение никогда не изменится, что я НИКОГДА, НИ ЗА ЧТО И НИКОМУ БЫ НЕ ПРОСТИЛА если бы от меня скрыли мамину смерть и не взяли на похороны, это была бы травма еще в 1000 раз сильнее чем она есть сейчас. Это самая жестокая ошибка-не дать ребенку попрощаться с родителями и такой ошибке нет прощения, а те кто пишут что ничего страшного, просто вам не понять наших чувств потери родителей в таком возрасте. Может конечно мальчики и не так остро воспринимают трагедии, но как можно скрыть от ребенка смерть отца, не дать ему попрощаться с родным человеком? У нас несколько лет назад убили соседа, остались двое деток 7 лет и 2,5 года, так там даже не стоял вопрос быть ли детям на похоронах. Девочка малышка конечно не поняла почему папа спит, она просто помахала ему ручкой, а мальчик семилетний сбегал в магазин и купил игрушечный пистолет, положил папе в гроб и сказал чтобы он защищался там на небе от бандитов. От ребенка не скрыли даже такую страшную правду.

звезда_моя, мои соболезнования. Смерть близких всегда тяжело переносится. А детям еще сложнее, они чувствуют себя беззащитными. И кто бы что не говорил про то, что мальчикам легче. Это не так. Мальчишки более ранимы. Не давайте сыну замкнуться в себе. Ваш муж всегда будет рядом с вами и вашим сыном, в вашем сердце.
Отец умер, когда моему сыну было чуть больше года. Брали с собой и на отпевание, и на кладбище на похороны.

Читать коменты нет сил, напишу что я сказала сыну, нам 5 лет, и папа у нас умер 3мая, я сказала что папа улетел на облачка, и он н вернется, на отпивании он не был и папу он не видел.
Как то так, возила на кладбище его, он сказал что папу нужно откопать, и что он поднимется на хорошем облачке и разобьет папины плохие облочка, которые непускают его назад.

Amerikanka, в 5 лет дети ещё не задумываются о смерти и не понимают.
В 8 обычно этот этап уже проходят и хорошо понимают безвозвратность смерти. И уже появляется абстрактное мышление, которое помогает воспринимать "облачко" не буквально, а в переносном смысле.

Мы сказали про смерть деда, когда ребенок спросил где дед, так: дедушки больше нет, мы никогда его больше не увидим. Но мы всегда можем посмотреть на облачко и помахать ему рукой. На похоронах ребенок не был. Но мы с ним ездили на след.день после похорон на кладбище, отвезли завтрак. Объяснили, что дедушка теперь здесь и мы будем к нему приезжать.
Ребенку 3,5 года.

звезда_моя,
Вы мать, Вы лучше всего знаете своего ребенка.
Сказать нужно будет обязательно.
Расскажу свою историю.
Когда мой муж попал в больницу в коме, я с младшей дочерью (ей было шесть лет) лежала в больнице в хирургии (ей вырезали аппендицит). Она спросила меня еще в больнице, придет ли папа навещать. Я сказала, что папа в больнице. Дочь попросила позвонить ему. Я сказала, что он не может отвечать на телефон, т.к. в очень тяжелом состоянии, папа очень сильно болен.... Дочь была только после операции, восстанавливалась хорошо. Потом я узнала, что муж умер. Дочери ничего не сказала (было главным, чтобы нас выписали перед похоронами). Сказала девочкам по палате. Девочки занимались дочкой. Я практически не ела и не спала. Уезжала по делам из больницы, на это время приезжала в больницу моя старшая дочь.
В день похорон младшая дочь была с бабушкой и дочкой моей подруги.
Вечером, забрав дочь домой, я ей сказала, что папа умер в больнице.
Только через год, после суда, я рассказала дочке почему папа умер.
Она понимает, что папа умер. На кладбище ехать отказывается. Думаю, когда станет постарше, согласиться поехать.

Выберете день. Сядьте. Расскажите как можно спокойно, как сможете. Будете плакать - плачьте. Может вместе. Если верите, сходите вместе в церковь, поставьте вместе с сыном свечку за упокой.
Сказать все равно нужно.

Держитесь!

П.С. позже прочитала, что Вы сказала ребенку о смерти папы. Всё правильно Вы сделали. Теперь возможны реакции на стресс (моя дочь стала писаться по ночам...).

Ответ на сообщение secret secrets от 3 июн 2016, 20:02
зачем?

Ответ на сообщение dkond от 5 июн 2016, 21:54
вы не правы.
Матери знают своих детей лучше, чем кто либо другой...
Вы описываете свои чувства и страдания....
Вы не можете знать, что чувствует другой 8-летний ребенок.
Никогда не осуждайте мать.
Если бы моя младшая дочь после операции под наркозом отправилась на похороны любимого отца, то ее психике был бы нанесен невосполнимый удар, который я бы никогда не расхлебала........ ни с помощью врачей, ни с помощью лекарств....

Я 8-летней дочери сразу сказала, что папа умер. Как только узнала. Горевали вместе. На похороны она не поехала, сама не захотела. Но право выбора я ей дала. И она и сейчас не любит на кладбище со мной ездить, расстраивается.

звезда_моя, Вы ребенка в лагерь отправили в итоге? Я сразу же взяла отпуск за свой счет на пол года. Как раз конец учебы был, лето впереди. Школу дотянули. Я постаралась сделать так, чтоб в нашей жизни было все так же, как при папе. Если с ним мы ездили по выходным на дачу или гулять, то и без него продолжили. Чтоб у детей не было чувства, что все рухнуло. Так потихоньку учились жить одни. Летом гуляла с ними, ездили в парки аттракционов, ходили в бассейн, съездили на море. Главное не замыкаться, а всеми силами жить как жили, но лучше сейчас по возможности как можно больше проводите с ним времени. Вы ему очень сейчас нужны.

Зачем ? К чему весь этот путь?

звезда_моя, примите мои искренние соболезнования. Не мучайте себя сомнениями, что что то сделали не так , что не сразу, что брали на похороны. Ваш сын еще маленький мальчик , и пусть в его памяти папа останется живым , а не неподвижным лежащим в гробу. Знайте , что вы просто в этот день сберегли своего ребенка от трагических эмоций. Дети не должны прощаться, они должны помнить. Папа всегда останется у него таким , каким он видел его в последний раз. Сил вам дорогая , вы теперь живете за двоих для вашего мальчугана.

Ответ на сообщение Vvorovka от 14 июн 2016, 14:24

Мы с Вами с разных измерениях. Спасибо что рассказываете, у каждого свой крест.
Я не могу даже на месяц перестать работать. Я не могу поехать вместо мужа в археологическую экспедицию 1 июля. Я работать должна иначе жить не на что будет. И рыбалкой я тоже вряд ли займусь.
Так как при папе уже не будет. Это другая жизнь, она зависит только от меня и стараюсь сделать всё для своих детей. Но не всё мне удаётся. Очень больно, девочки, извините, пока нет сил рассказывать.
Я всем вам благодарна!

конечно, невозможно восполнить все в том же виде.
но для ребенка, возможно, будут важны какие-то мелочи, которые на первый взгляд несущественны.
например, утренняя фраза-приветствие, которую говорил папа, какое-то его прозвище, поддержка в увлечении ребенка, которое поддерживал и папа.
покупка чего-то, что планировалось купить с папой (не важно, крупная или нет). походы в парк, в кино и т.п.
конечно, рыбалка и т.п. -- это мужское занятие, которое вряд ли можно осуществить мамиными силами с той же атмосферой, что сделал бы папа. но может, есть возможность привлечь какого-то мужчину-родственника, друга, который бы взял ребенка с собой на рыбалку?

со стороны сложно что-то говорить. Вы сами знаете, что Вашему сыну близко, ценно, что было бы важно сохранить.

держитесь. учитесь жить снова.

как он сейчас? рассказали?

Рассказала сразу после похорон. На кладбище ездим вместе, в храм ходим.

звезда_моя, сил вам.