Мне очень надо выговориться, ситуация сложная, очень хочется хороших примеров.
С мужем мы 14 лет вместе и все время очень любили друг друга, нам интересно вместе, понимание, дети семья....
И вот познакомилась мы 4 года назад с новыми соседями. Как мой уже сейчас признался - тогда сразу появилась симпатия сильная к ней. Но время шло, мы общались, но не очень тесно.
Около года назад сблизились сильнее. Весна-лето, очень тесно общались с ней (ее муж до поздна на работе, ей скучно одной с маленькими детьми). И вот тогда я заподозрила уже нечто более чем дружба и симпатия. Разговаривала с ней - отмахивалась, типа ты что, просто у нас такие шутки....
Мой тоже все в шутку переводил.
В конце лета стал очень на нервах, вижу что все не так, хотя до последнего уверял меня в своей любви.
В сентябре признался в любви к ней, говорит что тянет безумно, ему сложно, не может это контролировать.
В общем кое как прожили до "сейчас" и только неделю назад узнала что там взаимная любовь, они постоянно общаются, у нее проблемы с мужем, мой ее поддерживает.. Говорил мне откровенно что не может сделать выбор между мной и ей...
Вчера поставила ультиматум - или он остается или я уезжаю с детьми, так как не смогу видеть как он тут рядом с ней...
В общем он остался, остался точно... но теперь просто ненавидит меня что я заставила его это сделать
Т е до моего ультиматума любил, а тут я его так сильно обидела что простить не может...
Ему сложно ее забыть, ему плохо...
Что хочу - как долго могут продлиться его чувства, понимаю что сердцу не прикажешь, но мне теперь жить с мужем "страдальцем", когда я хоть смогу спокойно вздохнуть и понять что мы опять семья.. или уже все(((

разве можно заставить? Свобода выбора, вроде
очень удобно обвинить кого-то другого в своих ошибках.

Синдром незаконченного действия (чувства) -хреновая вещь. Иногда на всю жизнь. Вопрос насколько он сможет (захочет) это в себе закопать....



Так я так поняла, что он остался с автором?

Ответ на сообщение Keiti от 17 ноя 2016, 11:49
Keiti, извините, но по тому, как Вы рассказываете о ситуации, о муже, не чувствуется, что Вы его любите.

Из всего выше написанного, муж - это вообще кто? Какое у него вообще место в Вашей семье?

Ответ на сообщение Горнячок от 17 ноя 2016, 11:59

Он не хотел терять детей рядом, а я хотела уехать к маме с ними (это не близко), в общем он считает что я манипулировала детьми...

Да, наверное, я как-то не так поняла.

Я прочитала "остался" как остался с другой, а автор уехала.

Не вернуть уже ничего такими ультиматумами, особенно, когда объект вожделения под боком. Остался он не из-за Вас, а из-за того, что Вы его шантажировали детьми (что увезете их). И его ненависть к Вам это подтверждает.
ИМХО, уйдет он в итоге или же будет за Вашей спиной шашни с ней крутить. Другого варианта Вы для него не оставили.

А он как видел вашу дальнейшую жизнь? Они с соседкой вместе, у них любовь-морковь, а вы с детьми где?

Он просто ищет повод сделать виноватой Вас. Пытается оправдать себя, ведь обидел и ненавидит без причин. Врал, изменял и о Ваших чувствах не думал, зато сам обиделся.

Ну кругом Вы виноваты в его глазах, а сам белый и пушистый, у него же Любовь.



Да уж, развлекли.


Разве угадаешь. Столько факторов влияет , развитие м.б. разное: они поссорятся, она наладит отношения с мужем или найдет нового; она выйдет на работу и перестанет скучать.

От Вас , наверное, требуется не напоминать ему об измене и занять его досуг, чтоб не оставалось времени на любовниц и страдания.

Грустная история.

подождите..все случилось только вчера...и не факт, что он остался навсегда..
Сейчас и Вы и он ненавидят всех за то,что произошло
Остыньте оба немного, жизнь все разложит потом по своим местам


ой, да погодите Вы на автора "наезжать"

Вполне можно подумать, что сейчас она его точно не любит за все его "хорошее"

Я смотрю муж на вашей шее вообще дискомфорта не испытывает. Он так то не 4 ребенок ваш, а отец и муж. Какие нафиг страдания? Мало того что человек-компас связался с какой-то простигосподи, так еще вам же этим спекулирует. Шедеврально

Вы ничем не манипулировали, Вы также как он стремились к счастью, или, как минимум, покою, который был бы невозможен рядом с ними. все элементарно просто.

Любовь у человека, а жена ультиматумы выдвигает, палки в колеса ставит, странная женщина, вариантов не оставляет, в положение войти не хочет)

Ответ на сообщение folgaaa от 17 ноя 2016, 12:05

Я попыталась написать только факты, мне вообще сейчас очень сложно сформулировать свои мысли.
Я его очень люблю, очень забочусь, мы так хорошо понимаем друг друга даже без слов, дети его обожают, он детей. Он с детьми много всего делал, строили забор на участке, всему их учил, объяснял...
У нас столько всего вместе пройдено и пережито! А сейчас я просто не узнаю его - в теле моего любимого и самого близкого мне человека кто-то другой(((

остался весь в белом. Это он должен думать как Вас вернуть, и отношения с Вами наладить а не вы.

Да нет, она не виновата, конечно. Но у нее же вопрос был, как вернуть. Так действительно не вернуть. Мне кажется, в таких ситуациях можно вернуть только отпустив.

Ответ на сообщение Мармеладная мама от 17 ноя 2016, 12:11
Мы с детьми в нашей квартире, все мне готов оставить и машину и деньгами помогать. В общем он весь в каких то нереальных облаках.

Вот именно. Вопрос - зачем? Насильно мил не будешь. Сейчас автор его поставила в такое положение, что он уже выбирает не между ней и второй. А между второй и детьми. Сама себя задвинула.

какие он варианты вам предлагал? развод? он с вещами уходит, вы с детьми остаетесь. что он говорил о своих соображениях на будущее без вас?

мамочки, значит это вы его обидели!!!! и что вы ему ответили? извините, но ваш муж махровый эгоис. так зациклится на себе, что не заметил, как обижает жену. я понимаю, что вы его любите, но нафик такая "бомба" под боком? вы же в нем никогда теперь уверены не будете. представляете, что это за жизнь? я только вижу один вариант - переехать, но это очень не просто.

а вообще, по-человечески, очень грустная история в своей банальности. и ведь были звоночки, чувствовала автор, что что-то не то..... не испугалась тогда, не дернулась. как наивны мы иногда бываем.

новая пассия только интересно, готова ли

Отвечу сразу всем.
Он очень раскаивался в том что происходит, что это допустил, так как всегда считал себя хорошим отцом и мужем, и если бы можно было бы вернуть все назад, то сделал бы не задумываясь. Я ему верю, так как знаю его хорошо, он очень ответственный - это его самое главное качество.
Он знал, что если уйдет к ней - ни когда не простит себя за то что бросил меня и детей, ну вот такой он человек...
Но сейчас ему очень больно - как у ребенка забрали любимую игрушку(((
Я его люблю и постоянно говорю об этом и о том что переживаю за него.
Сегодня утром проснулся "остывшим" и обнял меня, посидел поговорил спокойно... я вижу и чувствую что надежда есть, но как скоро и как мне себя вести при этом.

а какой другой вариант был?
Муж целуется взасос с любовницей на глазах у жены, а она мило улыбаясь говорит: всё стерплю, обстираю, накормлю, всей детей приголублю, но мужу в его любви не помешаю. Себя в порошок сотру, но пусть ему только будет хорошо?
Что такого сделала непростительного автор?
Что значит шантажировала детьми?
Или она должна была уехать к маме, а детей оставить на попечение любовникам?
Выделить любовникам отдельную комнату для утех и прикрывать их перед мужем любовницы?
Сказать - иди, родной, к любовнице, ко мне и детям приходи в любой момент, как захочешь. Для меня твои чувства важнее личных и детских переживаний?
Какой выход верный?

А как надо было поступить? Что говорить? Есть какие-то правила, учебник, инструкции?
Автор хочет сохранить семью, не хочет делить мужа с любовницей. Нормальное желание.
Неужели нужно было сказать: "Дорогой, ты иди к соседушке, развлеки её, с детками поиграйся, а я пока пельмешки налеплю, рубашечки поглажу и буду тебя у окошка ждать с вязанием?"

Раны еще свежи, трудно пока речь фильтровать, быть мудрой и понимающей.

Здесь прогноз вам никто не даст, и хорошие примеры не особо помогут лично вам в жизни (только если настроение немного поднять). Суть в том, чего хочет ваш мужчина, в том, какой он. За него вы не можете выключить чувства. ИМХО - не хотел чувств - прекратил бы общение с ней раньше. Сейчас будет очень трудно. Опять же, мое мнение (это только мнение, основанное на личном опыте, не аксиома) - не стоит мужчину заставлять выбирать между женщинами. Я бы, скорее всего, сначала попробовала побороться чисто по-женски, не открывая карты. Если не получилось бы - ушла бы. Да, надеялась бы, что он вернется, но ушла бы... он должен принять решение сам. В моей жизни именно так и было - он влюбился в другую. Я пробовала бороться - не вышло. Ушла. Через два месяца он уже сам боролся за меня (хм, когда я уже влюбилась в другого и жила с ним ). И когда я вернулась к нему - это было для него счастье и победа.

Еще такой момент... я уверена, что после измены и даже влюбленности к другой/другому возможно снова войти в реку любви настоящей с мужем/женой. Но этого должны хотеть оба, и стараться для этого. Я сама боролась с влюбленностью к другому (когда муж меня бросил, а потом снова стал бороться за меня), я головой выбрала мужа, хотя еще не развязалась влюбленность с тем человеком. Ушла. Меня ломало конкретно примерно полгода точно (старалась, чтобы муж этого не видел и не понимал). Я снова полюбила своего мужа. Мужа люблю, по-настоящему, это самый близкий мой человек, моя половина. Да, гештальт с той влюбленностью не закрылся, и даже спустя 8 лет нет-нет, да и приснится былое... была искренне рада, когда тот человек женился. Но честно - я думаю, большую роль сыграло в моей жизни то, что я сама приняла решение в один момент быть тем, кто стал моим мужем. Если бы он на меня давил, то, скорее всего, ничего не вышло бы, я бы сломалась, когда пыталась задавить в себе влюбленность к другому. А так - мое решение, моя борьба за наши отношения. Я изживала в себе влюбленность и любые мысли пресекала. Очень рада, что в момент выбора я выбрала именно мужа. Но это было тяжело. И момент выбора я определила себе сама (его от меня никто не требовал). Просто поняла, что сейчас тот момент, когда дальше будет измена, а я не хочу этого. И ушла в ночь в один момент, чтобы не изменять....

Если уж так получилось, что вы поставили перед выбором мужа, наверное, я бы на вашем месте несколько затаилась сейчас... Не спешила бы ни с чем.

ну, наверное, он в этом прав. Вы знали, куда надавить, чтобы он принял "правильное" решение. Другой вопрос - соседи-то никуда не делись? Как жить рядом и знать о чувствах мужа? Я б сама себя сожрала мыслями о том, где он и с кем, когда его нет дома. Даже не знаю, как тут правильно поступить, но, возможно, я бы думала в сторону смены места жительства

Нет возможности куда-то уехать вдвоем или всей семьей на время?

Еще одна деталь о которой я умолчала - у них не было интима, это точно на 100%, он до последнего оставался верен.
Потому что я как то на порыве сказала - иди переспи с ней пару раз если это тебе надо для счастья и успокойся, он ответил что не это главное и этого не будет пока он находится со-мной.

О да... Это кошмар просто. Негавижу этот незакрытый гештальт, он меня мучил очень долго. Не знаю, как бы я могла его закрыть, но блин... это отвратительно просто. И действительно может испортить всю жизнь. Чтобы жить с этим и быть счастливым в семье, как раз и стоит принимать решение самому, и самому бороться с собой, отстаивая для себя самого свой выбор... Сил надо много и настоящей мотивации - зачем это делать, для чего. Мотивация должна пересилить.

Надо было изначально ставить его перед выбором между собой и второй женщиной. А сейчас он остался только из нежелания потерять детей.
А вообще, для меня такая ситуация - сама помогу вещички собрать. Зачем мне нужен муж, вожделеющий по соседке? Это мне всю жизнь рядом с ней жить и за мужем следить, чтоб с ней ни словом не перемолвился, а если улыбнулся ей - пожирать себя сомнениями?

Угу, а он в соседней квартире с бабой он о детях то подумал, каково им будет видеть папу не с мамой а с чужой теткой...у той тоже дети, им придется также внимание уделять..да и соседке думаю быстро надоест созерцать прежнюю семью нового мужа и начнутся требования прекратить все...в общем ну и кадр ваш муж...

это Вы зря, имхо. Думаете, Вам бы легче стало?

Keiti, надо переезжать. Далеко переезжать. если муж решил остаться, Вы готовы его простить, то для начала снять жилье для всех, а прежнюю квартиру сдать. Если живете на юге МО, переезжайте на север и т.д.
Или дети привязаны к школе? надо кардинальные меры. С любовницей под боком - спокойно жить не получится. Совсем.

Я могу подумать, что трое детей, один за другим, кругом писк, беготня, суета - от этого на самом деле можно устать. Дома вот такая канитель целый день. И где-то нужно черпать силы.
Я не берусь даже предполагать, кто может больше уставать от такой канители: и один, и второй.

О нет... Я вас очень понимаю, в вас бушует пламя... Но вы себе делаете только хуже. Если бы ему надо было только "это", он бы переспал и вы бы об этом не узнали. Тут, к сожалению, речь о чувствах. Автор, я так хочу вам написать что-то хорошее, что сто процентов все будет хорошо.... возможно, было бы лучше вашей семье изменить жизнь сейчас. Переехать, например.. так сделали родители моей подруги после подобного. Когда муж выбрал семью.

А для нас, всех остальных, как всегда, урок - ведь женщина чувствует все моментально... Если она не патологически ревнива, нужно предпринимать что-то сразу. Откровенно поговорить... если и заставить мужа выбирать, то тогда, когда чувства не зашли еще далеко.

Высока вероятность, что соседка со скуки бесится. Засиделась в четырех стенах. А тут интрига. Расстояние и время эту интригу пригасят махом. А если истинные чувства и вечная любовь - тут ничто не поможет.

В соседней квартире муж. Кто его туда пустит)))

А муж соседки знает, про это большое и прекрасное чувство?

Какая засада. Ловкий муж, согрешил и остался честным, благородным невинным страдальцем. Жена ни чем не виновата, обижена, оскорблена, но оправдывается и заглаживает душевную рану мужа. Битый небитого везет.

пузыринка, ой, боюсь опять начнется "а_почему_любовница_должна_думать_о_жене_если_муж_козел"?
Автор, сочувствую вам. Представляю, как вам сейчас несладко

Я бы, наверное,волосы вырвала бы соседке. Без ора и скандала, тихонько бы пришла и тихонько бы повырывала.

Мне почему-то кажется, что они соседи по улице, а не по площадке, автор писала, что муж с детьми забор возводил

Cler, я бы ей и глаз на одно место натянула

Сейчас суть совсем не в том, чтобы искать правых-виноватых. И так понятно, что жена не заслужила такого. Ей, по-моему, хочется не выиграть в споре сейчас, а сохранить семью. И сейчас, после того, как она уже поставила ультиматум, ей не поможет быть обиженной на мужа, скорее всего Если бы он сам просил прощения, пытался сохранить семью - дело другое, можно было бы некоторое время побыть в позе "невинно обиженной", дать понять здесь и сейчас, как больно он ей сделал. Но у автора другая ситуация... И действовать надо исходя из этого.

То , что он делает сейчас, в том числе перекладывание ответственности за свой выбор на Вас, это подло, ничего благородного нет в таком "никогда не брошу".
Почему тогда не таился, зачем признался, чего он хочет-то?
"Люблю другую, детей не брошу, храню верность жене и за всё это ненавижу" - странная какая-то позиция. Рыцарская. Есть Светлое платоническое Чувство, Прекрасная Дама, есть непреодолимые препятствия в виде жены и детей, дракон - муж любовницы, страдания, верность и целомудрие- все признаки рыцарского романа.


Вам хочется в это верить. Возможно, это и правда.
Но вспомните, что он уже обманывал, отрицал связь, так что может снова солгать.
Ну допустим, это правда, да и ни к чему эти копания. Если интима не было, то как мало их связывает - только разговоры и куча свободного времени. Это увеличивает шанс сохранить семью.

Про соседа- в курсе ли он - присоединяюсь к вопросу. И в чем у них там сложности?

"Девушки, уймите вашу мать!"

Угу - угу. Чтоб нагулялся и вернулся . Может быть.

Ответ на сообщение Дверка от 17 ноя 2016, 12:53

А какая разница? Воистину говорят, не заводи шашни с соседями и коллегами! Я только посочувствовать. Мерзкая ситуевина. Тяжело будет вырулить без потерь. Я бы уехала с детьми наверное. На время. А там как получиться. Страдалец, блин. Тьфу.

А мне кажется, что ничего не надо говорить и выяснять больше. Зачем? Основное все сказано . К чему эти бесконечные разговоры и нравоучения ? Люди взрослые . Мужу надо нагрузку увеличить, чтобы времени амуры по соседкам крутить не было. И сил. Время все расставит на свои места .