Здравствуйте, девочки! Ищу поддержки и совета. Год назад сложилась у меня дома непростая ситуация, после которой жизнь стала невыносимой во всех смыслах для меня.
Сначала присказка. Живем с мужем 5 лет. У меня дочка от первого брака. Живем вместе с моими родителями в отдельной комнате. Пересекаемся на кухне ну и во всех общих местах, вроде туалет-ванная-коридор. Жили себе тихо-мирно, конфликтов серьезных никогда не было.Муж человек аккуратный, но без фанатизма. Мой папа-неряха. каких мало. Даже крошки за собой не вытерет. Мама с ним сперва как-то сражалась, потом рукой махнула. Бюджеты у нас разные, питаемся с мужем отдельно от родителей, но всегда друг-друга чем-то вкусненьким угощаем или перехватываем тарелку супа или котлету.
Теперь, собственно, сама "сказка".Год назад муж и папа сильно поругались. Так сильно, что муж вылетел из квартиры и пару недель ночевал на вокзале. Жилье не снял и меня не забрал, так и куковали я дома, а он на улице. Потом, правда, я от него услышала, что должна была уходить вместе с ним тогда бы он снял жилье. Почему с мужем не ушла? Потому что его поступок был предательством, и я была на грани разрыва отношений.
Через пару недель все утряслось. Муж вернулся. С папой не разговаривают по сей день, игнорят друг друга. С этого момента все и понеслось. Если раньше я слышала от мужа критику раз в год или два раза. то теперь, особенно последние недели, его нападки сыпятся на меня как из рога изобилия. Приведу пару примеров, чтобы было понятно.
1.Я заспалась утром (иногда у меня такое случается) и не разогрела завтрак. Он недоволен, хотя в холодильнике есть готовая еда, но разогревать он ее не желает. Льется на меня поток ругательств вплоть до того, если я не изменюсь, то он уйдет.
2. На следующее утро завтрак вовремя. Зову его кушать и слышу в ответ "Ты что? издеваешься?" И еда стоит нетронутой до обеда.
3. Он может на ровном месте объявить мне бойкот, не разговаривать, отказывается от еды, не брать с собой демонстративно обеды на работу.На разговор не идет.
4.Потом вдруг ни с того ни с сего начинаются нападки "Что ты ходишь тут как королева и молчишь? Думаешь, если я здесь живу, то буду тебе ноги целовать? Кого ты из себя возомнила? Считаешь, что если у тебя высшее образование, , то можешь так себя вести." Объясняю, что нехорошо себя чувствую, и мне совсем не хочется с кем-то разговаривать. Кстати, у него тоже высшее образование.
При этом постоянно мне говорит, что жить со мной не будет. Когда предлагаю уйти, молчит и не уходит.
Сейчас я беременна. Спрашиваю, где будем кроватку ставить. Отвечает : "Где хочешь, я не буду здесь жить. Живи сама." Спрашиваю "Тебе нравится такое-то имя для ребенка?" Молчит. Потом вдруг начинается "Ты меня не обнимаешь. ласкового слова от тебя не дождешься" Это при том, что когда хотелось его неоднократно обнять, он просто меня отпихивал. Теперь и обнимать не хочется. И как припев начинается, что я плохая жена, посмотри на себя, готовить не умеешь, грязь (хотя это не так)
А потом переходит на личности. На ребенка, которого не так воспитываю, на родителей, которые ножи не моют за собой. Все это высказывается мне.
Может, он просто завидует? У меня любимая работа, которая приносит удовольствие, хобби, много читаю, беру подработки.

1. Грустно
2. на квартиру свою копите? Планируете жить отдельно?

Ответ на сообщение Оля2111 от 31 дек 2016, 22:08
Я предлагала не раз переехать. Он говорит, что если уедет, то без меня

По моему, ему просто идти некуда, потому и живет у Вас.

+1

Вы жили с таким человеком и ещё ребёнка общего завели?
У вас с самооценкой плохо очень.
KozettaParadi, кухонный воин
Он что- инвалид безруий? Разоргтеть себе не может

Так , может, и пускай, а?

Ответ на сообщение Цэца от 31 дек 2016, 22:43
Можно снять комнату в общаге есть возможность. Но он не хочет. Можно уехать к его родителям, там большой дом. Тоже не желает.

KozettaParadi, а что он хочет?
Халявного секса? И халявного жилья?

Ответ на сообщение bistrinka от 31 дек 2016, 22:50

Мы жили довольно неплохо. Заскоки недавно начались.
Не хочет. На кухне ему все мешают

Хм... О чем думали, когда от такого решили еще и забеременеть? У него с мозгами как? Выгнать и перекреститься. Так и будет гнобить царьку все не угодили.

Ответ на сообщение Ankalima от 31 дек 2016, 22:53

Может. И не раз ему говорила, если такая плохая, найди себе лучше. Не ищет, не уходит. Чего хочет, не могу понять. Со своими недостатками пытаюсь бороться, но оказывается, что в следующий раз он придирается к чему-то другому, и первый недостаток уже несущественен.

Ответ на сообщение Торпеда Ракетовна от 31 дек 2016, 22:59

Вот в том-то и дело, что не пойму, чего хочет, а на разговор не идет. Может сказать "Ой, все!" или " Я тебя последний раз предупреждаю, или...или..."

Ответ на сообщение ZitNik от 31 дек 2016, 23:01
а, а с беременностью вообще каждый день продолжается
С мозгами нормально. Раньше же не гнобил. Это усилилось после конфликт

И чем этот вопрос, простите, поможет сложившейся ситуации?

А по теме: автор. Походу у вас начинается то же, что сейчас переживает стадию агонии и у меня. Я добавлю вас в друзья - почитайте мой днев и убедитесь сами.

Ваш муж не станет другим. НИ сейчас. Ни ради вас. Ни ради будущего ребенка. Ни когда вы уйдете с ним из квартиры. Ни даже если вы за него сядете в тюрьму. Он никогда не станет другим.

Знаете кто он у вас? А я вам скажу. Он - мизогин. Это такой домашний тиран. Коротый на людях весь из себя классный, а дома ему ничем не угодишь. И сейчас он целенаправленно формирует в вас чувство вечной вины, чувство вечной самонедостаточности. И это не прекратится никогда. Поверьте мне. Вы никогда не сможете сделать для него что-то такое, после чего он опомнится и поймет, что он вел себя не правильно и будет исправляться.

Разводитесь с ним сами. Вам еще повезло...у вас есть поддержка родителей. Еще не все так плохо. Если останетесь с ним - дальше будет только хуже. Вы сами подумайте: когда он жил на вокзале, он требовал, чтобы вы с ребенком тоже ушли из дома к нему, в неизвестность, на вокзал (и не факт бы, что он снял бы квартиру, если бы мог - снял бы чисто для себя). Ну какой нормальный мужчина будет возмущаться, что жена с ребенком не пошла жить с ним на вокзал, а жила дома?

Ловить здесь нечего. Дальше будет только хуже, проверено опытом.

Ответ на сообщение Энтер от 1 янв 2017, 01:03
Спасибо. Дело в том, что не был он таким. 4 года не может человек притворяться. что все хорошо, и "тут Остапа понесло"
Меня это тоже очень удивило тогда. Я подумала, что для себя одного снять не в состоянии(или нет желания), зачем меня тащить в неизвестность?

Ну, и забейте, мож, пройдет. Можно один раз сказать, мол, твое поведение от адекватности далеко, хочешь со мной жить - возвращай мозги на место, не послушает - ну, пусть себе идет...
Ник у вас красивый.


Может. Или звоночки были, но вы их не замечали или не хотели замечать.
Предлагаю пока жить, как соседи, пока вы в уязвимом состоянии, то есть, что бы он ни вытворял, ваша реакция нулевая. Может, надоест ему идиотничать тогда. А дальше видно будет, либо вам совсем не по пути, либо может что-то путное получиться, если он не опротивеет к тому времени, конечно.

Где-то я уже это слышала..)) Наверно, от себя самой).
Автор. Очнитесь. Ваш муж - мизогин. Они все такие - они никогда сначала не показывают, что они - тираны. Вы думаете у меня это чудовище с первых дней знакомства заявило, что оно - мучитель? Та вы шо... Нет, конечно! Оно 4 года встечалось и жило вместе и все вполне нормально. Он покажет себя во всей красе тогда, когда вы станете зависимы, беспомощны. А у вас это время не за горами.

Он сейчас с вами обращается как скотина. И пытается вас унизить при любом удобном случае. Вы думаете, что он чем-то заболел и с помощью вашего терпения и любви вылечится потом? Нет.

Хочется верить, конечно, что это на него помрачение нашло, но...лично я элементарно испугалась бы пускать обратно человека, способного в бешенстве что-то разгромить. Жизнь - она одна, короткая и хрупкая...

Так вот же он. Один из первых позвоночков.
А то, что сейчас происходит - это уже набат. Целая канонада позвоночков. А вы их упорно стараетесь не замечать, копаетесь в себе, ищете свою вину. Вы видите, как глубоко он уже запустил свои корни в вашу психику? Это не вы во всем виноватая. Это ОН в вас систематически формирует чувство вины. Чтобы вы всегда бросались ему угождать. А он с царским видом решал бы: принимать угождение или нет.

Все вот эти вот: демонстративно не взял еду/поднимание беременной жены, чтобы она погрела завтрак/демонстративный отказ от еды................. автор. Почитайте мой дневник, вы там найдете все те же ситуации и все те же фразы - они даже слово в слово сказанные.
Я не удивлюсь, что кроме этого случается и нечто подобное:

- Что ты хочешь видеть на ужин, милый?
- че хочешь, то и готовь.
- хорошо, тогда будет картошка-пюре с котлетой
- я это го..но жрать не буду
- а давай блины?
- у тя че, нет фантазии?
- давай курочку в духовке тогда?
- сама жри свою курочку
- может рис/макароны?
- ты только это и умеешь готовить что ли?
- суп сварить? картошку с мясом потушить?
- ты думаешь, я наемся с этой воды?
- тогда скажи, что бы ты хотел покушать - я то и сготовлю.
- а почему у меня должна болеть об этом голова? Тебе надо - ты и готовь.

Не возникло похожих ситуаций, не?)) Не обязательно с едой.

А вот подумайте: почему не уходит? Из-за большой любви к вам? После всего рассказанного - не думаю. Из-за того, что ему негде будет жить? Хммм....ну...мне тоже в это не верится. А знаете, во что мне верится больше всего здесь? Он не уходит потому, что нашел в вас свою жертву. Которую можно тиранить, а она ему будет угождать. Вы ему очень удобны. Заметьте, сколько обидных вещей он вам говорит:

- я не буду с тобой жить...
- если я отсюда уеду, то тебя не возьму...
- че ты ходишь как королева и не говоришь...

и т.д.

Почему он это говорит? Он прекрасно отдает себе отчет в том, что он ранит вас. И ему нравится это делать. Это приносит ему моральное удовлетворение и повышает самооценку. Вы не думайте, что он не ведает того, что мелет его язык. Он все свои слова прекрасно понимает. И прекрасно знает, как они действуют на вас. Сейчас, когда вы беременны, вы стали более уязвимой. Вот он и начал себя показывать, ваш мужчина-мизогин. Вы для него - жертва. Которую он будет мучить, пока либо она от него не убежит, либо пока сам он не помрет.

Когда мужчина разлюбил, но не пытается сделать из женщины жертву - он просто манатки собирает и уходит. К другу, в общагу, в коммуналку, к другой бабе - куда угодно. А вот когда мужик стремится сделать из женщины жертву, он говорит ей о том, какая она плохая, но присасывается при этом намертво и никуда не уходит. Наоборот - он систематически формирует в ее сознании мысль о том, что именно без него она будет никому не нужна и одна ни с чем не справится.

Автор, пока не поздно, пусть муж уходит. Потом будете расходиться с дикими нервами, скандалами, слезами. И ребенок будет страдать. Сейчас просто откройте дверь ему и скажите: "уходи. Раз я такая плохая, ты жить со мной не будешь - уходи. Или закрой свой рот навсегда, или уходи! Другого варианта нет!" Если начнет рот открывать, твердите одно - "Уходи!". Иесли уйдет - не жалейте. Вы спасете и себя, и своих детей от тиранра. И о первом ребенке подумайте - оно надо, такое про мать каждый день слушать, каждый день скандалы?

ну, ёшкин кот! мешают ему все! пусть тогда снимает отдельное жильё себе, жене и детям.

KozettaParadi, а какие у вас отношения с родителями?
Из-за чего была та ссора с папой вашим, кто был не прав в этом конфликте?

Я б развелась с таким мужем.

Автор, вы Энтер то почитайте, почитайте, она вам дело говорит. Не тешьте себе надеждами, что у вас 4 года было все хорошо, а теперь плохо, но станет как раньше. У вас 4 года было ТЕРПИМО. И только потому, что вы с родителями живете. Жили бы отдельно, эту тему вы года 3 назад создали бы. И я вам даже скажу, почему после конфликта это все “началось”. Потому что сдерживающего фактора больше нет. Ведь что по сути у вас произошло. Ваш муж-взрослый мужик пришел в квартиру вашего отца. Чистюля он там или грязнуля не имеет никакого значения. Это его квартира, может жить в ней как хочет. И вот вашего мужа выгнали, но он ВЕРНУЛСЯ. Более того, конфликт не закрыт, папа просто молчит. Теперь он так и будет молчать, что бы не происходило. Потому что он молчит в рамках того незакрытого конфликта. У вашего мужа развязаны руки. Теперь еще плюс беременность-это ваще подарок судьбы. Дрессируетесь вы хорошо, по постам видно. Так что “дальше больше”. Я, в отличии от других участников темы, уверена, что никуда вы не денетесь. Будете жить и искоренять из себя плохое. И даже если вы решите его выставить ，а вдруг, чудеса бывают, он срочно станет хорошим, обвинит вас, что вы оставляете ребенка без отца, как и старшую. И вы останетесь. Девочку вашу жалко старшую. Будет впитывать в себя такую модель семьи. Печально.
Резимирую. Не повезло вам автор, ой как не повезло. За благо, если папа выгонит вас нафиг из квартиры. Тогда ваш муженек доведет вас до ручки быстрее, быстрее вернетесь к родителям, они мож с детьми помогут. Крепитесь, что тут еще сказать

золотые слова

Естественно, будет. Посмотрите на меня - я 13 лет жила и искореняла из себя плохое. И каждый раз, после каждого искоренения, он находил во мне новый грех, который снова приходилось искоренять. Если ей некому будет вправить мозги, то так и будет жить.

Я сейчас отлично понимаю состояние автора. Вот он 4 года был такой пушистый, позвоночки были редкие и все они прощались. И за 4 года осталась куча пушистых воспоминаний.
Что случилось сейчас? Как выше написали, у мужа больше нет сдерживающего фактора. Он начал автора гнобить, и гнобление усилилось с появлением беременности, хотя сама автор наверняка питала надежду на то, что ребенок вернет все на круги своя. И вот он ее гнобит, гнобит, гнобит. Умом автор понимает, что это все неправильно, а в какие-то моменты, наверняка, и вовсе хочет с ним расстаться.

Но почему она не расстается окончательно, спросите вы? Почему, если она видит, что отношение к ней свинское? А потому что ее бередят 4 года пушистых воспоминаний, которые рвут ей душу. Автор не понимает, что ее мужчина никогда уже не будет таким. И никому из нас она сейчас не поверит, что он не станет прежним. Автор, наверно, вы удивлены: с чего я взяла, что он никогда не исправится? Ведь многие же исправляются.""

Дело в том, что тут нагажено в самое важное: в уважение к любимой женщине. Он сломал его, это уважение. Он уже понял, что вас можно не уважать. Он уже позволил себе это. И ему уже понравилось это. Ведь неуважать гораздо легче, чем уважать. Поймите, он не вдруг стал мизогином. Вдруг ими не становятся. Это было в нем изначально, просто в спящем состоянии и ждало удобного момента, чтобы развернуться во всей своей красе.

Есть такая замечательная мудрость. Не знаю, кто сказал, но, по-моему, японская: "Человек - это сосуд. Если хочешь узнать что в нем - задень его. Что из него польется - тем он и наполнен""""". Вот какие-то мужья в периоды сложных семейных отношений могут мало разговаривать,пытаться спасти отношения, побольше бубнить...и т.д. Но не терять уважение к жене при этом. А ваш - уничтожает ваше достоинство и вашу личность и относится к вам, как к скотине. Разницу чуете?....

Сорри, что вклинюсь - но после этого пожимается плечами и говорится спокойным тоном "жри тогда, че хошь".
Автор, Ваш муж ведет себя безответственно. не нравится жить с Вашими - не вопрос, пусть решает вопрос с жильем (снимает для Вас квартиру, перевозит к своим). А фыркать и высказывать Вам - нет Ну а если бы мне муж заявил, мол, уеду без тебя, то уехал бы в тот же день. Принудительно, если сам не хочет. Чемодан за дверь и все.

Ответ на сообщение Капа от 1 янв 2017, 10:34

Ответ на сообщение KozettaParadi от 1 янв 2017, 01:25
KozettaParadi, Очень даже может! Мой терпел 10 лет,ждал свою квартиру,а когда ее получил вот тут началось самое интересное.

Ой, и у меня так было. Теперь улыбаюсь, когда вспоминаю. От счастья, что такого больше не будет.
Тут ни один совет не поможет. Только расходиться.
Эти придирки бесконечны и беспочвенны.
Кстати, невыносимо мне стало, как раз во время беременности. Чел почуял, что я зависима (показалось ему так) и показал себя во всей красе. Тем более мы отдельно жили. У вас его родители ваши держат. Без них было бы хуже.

Вы знаете, у моего тоже начались. Раньше не было. Мне сказали, что сахарный диабет, которым мой муж заболел может так себя проявлять.

Помню мой первый муж придирался даже что в супе картошка не ровно порезана

А мне кажется Ваш муж просто задолбался и ссора была последней каплей. Но это никак не дает ему право так себя вести. Не может мужик взять ответственность и найти отдельные жилье для своей семьи и не собирается даже- в топку такого.

Очень жаль, что так но он живет на ВАШЕЙ территории и оскорбляет при этом Вас и Вашу семью!

Может есть смысл поговорить в последний раз по душам и поставить вопрос ребром . Пусть объяснит что с ним и если ничего- чемоданы и на выход.

Возможно, действительно ТС неправильно ведёт отсчёт. Не с конфликта с её отцом всё началось, а с её беременности.

Автор, чтение книг это, безусловно, неплохо, но портретик ваш как-то не складывается И хобби есть, и любимая работа, при этом муж, ночующий 2 недели (!) на вокзале, и перспективка жить с одной двумя детьми в кв родителей.

С Новым Годом!!!
ситуация трудная, конечно.
Вероятно заработки в семье совсем маленькие. Муж унижен, слаб, ничтожен в собственных глазах, да и в глазах всей семьи и знающих о ситуации. Он ненавидит себя, пострянно кипит и злится, пар выпускает в нападках на жену. Когда наступит декрет и доходы еще уменьшатся, " давление пара" повысится и откроются новые лазейки: битье жены, выпивка и тд.

Единственный выход был год назад хоть с голой попой и голодая, но купить жилье в ипотеку.
Он проглотил свой яд и отравляет других.


А автору очень трудно и обидно. Второй ребенок без отца. денег мало, чужое жилье...


Чего- то мрак. Девочки, найдите позитив

Про завидует вообще не поняла. Чему???

Иванилла, вот и меня финальная фраза ввела в ступор. То ли автор в розовых очках, то ли предлагает как можно широкий охват тем для обсуждения

Глава семьи и хозяин в доме отец автора. Муж примак, и не просто примак, а неугодный.
Я не знаю сколько лет старшему ребенку, но судя по возможности автора работать, уделять время хобби и обильно читать, бабушка тоже играет значимую роль в уходе за внучкой.
Получается есть семья: отец, мать и двое детей - дочка (30 лет) и дочка (5 лет) возраст указала навскидку. и игрушечный мужичонка, что занимает лишнее место в доме.Хозяин его с трудом терпит, ради блага старшей дочки.
Вероятно, на фоне такого положения " мужа", позиция автора видится завидной.

Если бы написал муж Автора, я бы ему посоветовала, сгруппироваться, подтереть сопли и подумать о заработке. Переменить профессию, учиться, сменить место работы, переехать в другой город, страну на заработки.
Стать наконец мужиком, мужем и отцом, а не жалким примаком, для которого единственный способ почувствовать себя значительным - причинить боль слабому и зависимому.

Не сказала бы, что данная конкретная жена - слабая и зависимая. Она живёт в своём мирке, вот мужа ей родители позволили завести - как детям позволяют завести собаку
Там всё шиворот-навывоорот, в этой семье.

Иванилла, и, кстати, жена осознаёт ценность своего мирка! У неё есть домик, папа-мама-дочка. А у мужа ничего этого нет. Он тоже бы хотел жить в квартире со своими родителями, хотел бы, чтобы он жену мог выгнать на 2 недели на вокзал, а не наоборот - это автор и называет завистью.

Получается, что в целом обстановка в доме тяжелая. Муж автора как более слабый самец все время ищет пятый угол, на кухню, в туалет лишний раз не сунешься. Сиди молчком на выделенной территории и радуйся.
От перспективы так прожить еще 10-15-20 лет и удавиться можно
Тут не тлько мизогином, мизантропом можно стать

Ну ок. Хорошо, муж - слабый самец, который ищет пятый угол, и вообще весь такой бедненький, что пожалеть бы его. Ок. Тогда скажите мне: почему, когда у них речь заходит о том, чтобы уехать и начать жить самостоятельно, он говорит жене: "если я уеду, то без тебя!". ммм? Почему он так говорит? Он просто не хочет связывать свою дальнейшую жизнь с автором. Девочки, ну очнитесь уже. Представьте, вас ваши мужья скажут: "я перееду из этого жилища в другое, но без тебя и без детей.".
Ну однозначно, что он не несчастный бедный самец. Он просто не видит свое будущее с ней.

Иванилла, именно! А жена делает большие голубые глаза: я не понимаю, что он хочет? Я ему котлетку даю, а он кусается!

Он не хочет никуда съезжать вместе с автором. Почитайте что она пишет. Он говорит ей, что если уедет, то без нее.

Автор писала, что и со своими родителями в большом доме он жить не хочет
Не альфа-самец, канеш, но и жертва, загнанная под плинтус, тоже как-то не рисуется. Вводных данных мало. Мне видятся родители, которые терпят хамоватое чучело ради "счастья" дочери. Брак у автора не первый, мы не знаем насколько ей важно быть замужем, хоть за кем
Мужчинка жених не первый сорт, от этого комплексует, но ничего не делает для того, чтобы это изменить. Точнее, делает - унижает жену, чтобы она считала его ценным призом, раз другие не хотят

другой вопрос, что во время беременности не все смогут такое решение принять. Надо подумать, что вы выигрываете, если не разводитесь?
Ведь этим

сказано всё.

И еще, страная причуда - поссорившись с тестем, жить на вокзале. Обычно у человека есть либо друзья, у которых можно переночевать, или деньги хоть на хостел, или деньги на дорогу к родителям домой. Что это? Мальчик в образе оскорбленной невинности? Неоцененный гений? Это либо дурацкая поза, либо ни друзей, ни копейки денег в прямом смысле этого слова - тогда совсем плохо с ним всё.

KozettaParadi , у вашего мужа комплекс неполноценности, вот он и самоутверждается за ваш счет.
Я вообще не представляю как вы его терпите, летел бы он у меня очень далеко. Такое ощущение, что он не взрослый мужчина, а ребенок.

мне только родителей жалко..на старости лет в своей же квартире терпеть дядьку,которого не устраивает чем то их любимая дочь

Ответ на сообщение Энтер от 1 янв 2017, 02:35

Не, такого точно не было) Я почитала ваш дневник. Такого ужаса у меня еще не было

надо жить отдельно, своей семьёй.

Ответ на сообщение Марису от 1 янв 2017, 09:40

Ну его это меньше всего волнует. Он говорит, что уйдет и не посмотрит на мое положение и на ребенка