Здравствуйте, девочки, прошу совета, а также ваших комментариев, как быть в моей ситуации.
Знакомы с мужем 10 лет, из них женаты 3, мне 40, ему 42, он очень хочет ребёнка, всегда мне об этом говорил. Я больна артритом, противоартритные препараты с беременностью не сочетаются, поэтому с тех пор как мы пытались забеременеть мне мои таблетки заменили на гормоны, которые не предотвращают развитие болезни, а только борются с последствиями. Также я поправилась на 22 кг за три года наших попыток. Чего мы только не делали, я прошла через три ЭКО, после чего мы совсем в этом методе разочаровались, столько надежд и так больно падать...
Сейчас ревматолог советует прекратить попытки, т.к. суставы начинают разрушаться и болят не переставая, после разговора с доктором я все объяснила мужу, который меня не поддержал, а сказал, что будет искать другую жену, т.к. ребенок для него приоритет.
Изначально, когда мы стали встречаться, я не хотела детей, т.к. у меня уже есть две дочки-двойняшки от первого мужа и на тот момент считала, что уже нанянчилась вволю.
От мужа этого не скрывала. Позднее, когда мы собирались пожениться, при обсуждении темы детей, договорились, что будем пытаться родить общего малыша, но о том, что в случае неудачи меня ждет развод, даже речи не было. Это для меня оказалось полным сюрпризом.
Мне, с точки зрения разума, желание мужа развестись понятно, каждый человек имеет право на своего ребёнка, тем более, что если например, он в будущем женится на 20-ти летней девушке, у него будет ещё около 20 лет попыток, но эмоционально не могу справиться с проблемой, всегда жила для него и по принципу ,,в радости и в горе, в болезни и здравии,, и надеялась на поддержку и любовь с его стороны или хотя бы просто уважение, а получается их нет, более того, у меня ощущение, что все мои мучения и с суставами и с гормонами ничего для него не значат, и оставили совершенно равнодушным, очень сложно это принять, т.к. он на протяжении всех десяти лет что мы вместе, говорил что любит. Как это может сочетаться, такой беспредельный эгоизм и любовь – просто не укладывается в голове.
Прошу совета, что делать, пытаться ли любой ценой сохранить семью или расставаться без сожалений.
Заранее спасибо.

расстаться
насильно мил не будешь

Гнать метлой поганой. Этот поступок очень показателен, радуйтесь еще, что и ребенка от него не родили. Совсем не факт, что при наличии ребенка, вы бы ему в болезни нужны были.

Nettle, Выбор за Вами конечно, но я с предателем жить бы не стала.
Тем более, что о детях договаривались изначально, если получится, то родим общего.
У Вас лети уже есть, и здоровье мягко говоря не айс. Отпустите с миром мужика и подумайте о своем здоровье и уже имеющихся детях.

Отпустить
Я бы не смогла лишить себя возможности иметь родного ребенка
Конечно, такие вещи должны решаться заранее, но жизнь непредсказуема, все меняется - и взгляды, и желания

Ответ на сообщение Nettle от 17 мар 2017, 14:50

Сохраните семью - до конца останетесь виноватой в его нереализованном отцовстве.
То, что вы свое заболевание усугубляли в попытках родить ему ребенка не в счет - это о многом говорит.
Наверное нехорошо так советовать со стороны, но всеже пусть идет и ищет себе "инкубатор", а вы о себе позаботьтесь. Вы молодая женщина, у вас две дочери, вам есть ради кого и чего быть счастливой.

Сожаления все равно будут Но удерживать человека при таких обстоятельствах я бы не стала. Любящий муж отговорил бы от ЭКО, зная какой урон здоровью могут причинить эти процедуры. Сочувствую вам, наверное, очень больно и обидно.

что делать с мужиком-решайте сами, а вот этот принцип лучше изменить наоборот, ибо это путь в никуда

Как-то глупо с мужским фактором проблемы зачатия уходить. Можно подумать с другой женщиной он вдруг куда-то денется или изначально здоровая женщина прям как побежит на ЭКО.
ИМХО, ненадежный человек. не надо держаться за такого

Т.е. на ваше здоровье ему насрать? И зачем оно вам? Тем более дети есть уже.

Я бы отпустила.
Дальше только хуже будет, если держать будете.

Ответ на сообщение Булочка от 17 мар 2017, 15:17

Для меня это тоже непонятно, у него мужские анализы совсем не Айс, но тем не менее считает виноватой только меня и мой артрит.

Ой, а вот это вообще гадко.

А его не смущает, что у Вас дети есть? Т.е. Вы рожали и без всякого ЭКО зачали от первого мужа...
Ну пусть бежит дальше, ищет очередную "виноватую".
Эх, обидно только, то, что еще не одной женщине может жизнь сломать(имхо)

А вы какая по счету у него жена?

Nettle, вы сейчас главное здоровьем своим займитесь, начните пить нормальные препараты против артрита. У меня у мамы артрит, я прекрасно представляю, что это такое и у меня в голове не укладывается, как вы жили 3 года на поддерживающей терапии Себя нужно любить больше

Описали вы всё так, прямо горько за вас
Вот так да, вроде умом понимаешь, что охота человеку своих родных детей, что изначально ему не было это столь принципиально, а со временем стало важно. Но вот вся ваша ситуация... Какая-то очень некрасивая, извините.
Желаю вам, чтоб ушёл он, не сделав вас во всём виноватой, чтоб вы быстро оправились и здоровье своё по максимуму восстановили. Счастья вам и здоровья

Ответ на сообщение Nettle от 17 мар 2017, 15:20
Nettle, у него тоже проблемы с фертильностью? Я в первом посте, виимо, это пропустила
Тогда возможно, дело не в детях, это просто предлог
Но причина на самом деле ж не важна, если человек хочет уйти

Nettle, сочувствую, Автор
зря вы сходились с мужем, получается. Всё понятно, понравились друг другу. Но если у него дети в приоритете - не надо было жениться на женщине с детьми, открыто сказавшей ему, что у неё слабое здоровье. А теперь вы столько перенесли ради беременности, которая вам самой и не нужна была особо





имхо Автору очень важно быть замужем.

"А вы какая по счету у него жена?"

Я по счету первая жена и у него детей нет. Кстати, мне казалось, что если бы дорожил нашими отношениями, предлагал бы более "сложные способы", чем "старый дедовский" - имею ввиду сурмаму или психануть, взять кредит и поехать в Израиль на Эко, где вероятность успеха самая высокая в мире! А тут получается, не родила- пошла вон. А я его люблю, куда мне теперь это чувство - на помойку? и 10 лет псу под хвост? кроме того, за эти три года сама так настроилась на ребенка, что теперь очень страдаю, что не получается, в голове одни мечты о ползунках и погремушках, хоть сама сурмаму нанимай! вот так как-то.

Nettle, ваш муж остыл к вам как к женщине, имхо. Чувства имеют свойство утихать, к сожалению, любил бы - вопрос бы так не стоял априори. Когда проходят чувства, нет ребенка - предлог, есть ребенок - найдутся другие причины уйти.

А что, есть семья? Есть мужик, который вас в грош не ставит, готов сделать вас инвалидом ради того, чтобы сохранить для человечества половину своих невпупенно ценных генов.

Решать вам, но я вижу это так: он все равно вас бросит, но сначала домучает, грохнет самооценку, сожрет ваши молодые годы.

Я бы такое сокровище отправила в пешее эротическое и занялась бы собой.
Я бы поняла судорожные попытки забеременеть любой ценой, если бы вы были бездетны. Но убиваться ради понтов ненадежного эгоистичного мужичонки я бы не стала.

где это написано?
Автор, отпустите его. По всем причинам.

А почему 7 лет не попытались родить? Почему только под 40 решились? Чем дальше - тем сложнее.
Мужа понимаю. Сама такая

Вы так "завязли" в этом мужике, что его желания принимаете за свои. ИМХО

Nettle, я поддержать
Думаю, что дети просто предлог для ухода. Видимо, он до этого все решил или во всяком случае чувствовал желание расстаться, может, и не оформленное для него до конца. А тут появился повод, аргумент, для него в первую очередь. Ухожу, потому что хочу детей. Причём, кмк, обоснованием могло быть что угодно. Просто формальный повод нужен был.
Что делать? Заняться собой однозначно. Вам ещё девочек поднимать. И сама ещё молодая. Срочно нормальное лечение. Если возможно по здоровью-худеть, если сами себе с +22 кг не нравитесь.
А муж что, пусть уходит, это правда не потеря. Но вот эту тему про детей вы не развивайте в попытках обвинить себя или его. Мне кажется, это вообще нереальная жестокая глупость, которую он выбрал для аргумента ухода. Неумный он, жестокий, вам такое зачем? Ну просто он хотел уйти, а по-взрослому, по-мужски не сумел.

Срочно займитесь своим здоровьем, у вас положение очень серьезное. Удачи и сил вам.

И еще: не считайте случившееся неудачей. Я не религиозна, но точно знаю: иногда нам не дается то, чего мы страсто желаем, потому что нам это на самом деле не нужно, и со временем мы это понимаем.

Преставьте, что вы с вашими сильными болями с маленьким ребенком на руках зависите от нелюбящего вас мужчины. И хорошо, если этот ребенок здоров, а то ведь по-разному бывает.

Постарайтесь повернуть невеселую ситуацию себе на пользу.
Озаботьтесь материальным благополучием и здоровьем.

Подумайте, что будет с жильем, какие у вас есть сбережения? Подозреваю, что после трех ЭКО, никаких. Вот и работайте в этом направлении.

Мужу пока ничего не говорите, готовьте себе "окоп в тылу".

Ох, задела меня ваша беда, очень тронула.

Постарайтесь не терять время на самообман и глупые тетковские надежды. У вас сейчас каждый день на вес золота.
Примите решение и следуйте ему, не качаясь на эмоциональных качелях от отчаяния к надежде.

"А почему 7 лет не попытались родить? Почему только под 40 решились?"

Все банально, не было денег, чтобы съезжаться, мы с детьми жили у моей мамы, он снимал комнату в коммуналке. Но очень хотели быть вместе, копили на первый взнос на ипотеку. Как накопили - сразу съехались, поженились и стали планировать беременность.

"Если возможно по здоровью-худеть, если сами себе с +22 кг не нравитесь"

не то слово - не нравлюсь, просто отвратительно - у меня теперь 2 подбородка! но! уже села на диету и пошла на спорт, сбросила 4,5 кг за последний месяц, хотя может это от стресса, не знаю. Но худеть буду обязательно!

Nettle, а ипотека в браке взята? Выплачена? Что муж по поводу квартиры предлагает?

"а ипотека в браке взята? Выплачена? Что муж по поводу квартиры предлагает?"

ипотека выплачена на половину, про квартиру сказал, что пока не нашел другую девушку, не переедет, а про деньги - продавать и делить.

Отпускайте, квартиру продавайте, совместно нажитое делите, и занимайтесь своим здоровьем.

Первое сообщение автора на форуме

Nettle, очень хочется Вас поддержать. Гоните этого мужика нафиг, все с ним ясно уже, не нужен вам такой .
И пусть у вас побыстрее все наладится со здоровьем.

А кстати, он мне предложил еще на месяц отложить лечение и продолжать попытки зачатия, а потом, если не получится - развестись. Тоже весело.

Булочка, там нигде не написано, что у них мужской фактор. Перечитала три раза.

соберите ему вещи, отпустите на поиски судьбы с легкой душой.
это не ощущение, это факт.

п.с. не тяните с прощанием, он будет жить в комфорте с Вами, пока ищет новую жену, вот это уже будет всерьез унизительно.

вы прям инкубатор) ни о какой любви тут речи не идет. Сухой расчет.

Пс. Пятничная тема?

10 лет назад денег не было на совместное жилье, а сейчас на ЭКЛ , в том числе Израиле есть?
Это он так стал зарабатывать? Ну, может, тогда квартиру не стоит делить? Пусть оставит Вам в качестве компенсации за угробленное здоровье.
И вьет новое любовное гнездышко.

нет, на Израиль нет, только если занимать, просто понимая, что время уходит, уже все передумала, даже о таких неудобных способах.

Расстаться Это отношение как к инкубатору!? То есть вы нужны для вынашивания ребенка, а ваше здоровье никого не волнует! Я лично бы не осталась с таким мужчиной...

Помимо совместного ребёнка ему что-то ещё от вас надо?
Ну там прописка, гражданство...не знаю...он у вас из бывших республик? Складывается такое впечатление.

У меня просто бомбит!!! Да с таким типом вы в самой сложной ситуации просто останетесь одна! Вот пусть ему судьба таких же люлей выпишет!

Ответ на сообщение Nettle от 17 мар 2017, 16:27
Продавайте, делите, разводитесь, консультируйтесь с юристом обязательно, чтобы все в правильной последовательности и чтобы ваши права не ущемить.
Пока не найдёт другую девушку, собирается с вами жить... Как мило... С точки зрения закона имеет право, но вот так вот прямо обозначать ситуацию, это жесткач. А если вы уложитесь в отведённый месяц, то останется. Жесть.

нет, но он достаточно инертный человек, дома в основном время проводит лежа перед телевизором, правда периодически мне говорит - " у тебя беспорядок, уберись" Думаю ему удобно, что все за него делают. Но это кажется не редкость, у многих в семьях мужчины слабый пол. Так что меня это не удивляет.

Помимо совместного ребёнка ему что-то ещё от вас надо?
Ну там прописка, гражданство...не знаю...он у вас из бывших республик? Складывается такое впечатление.
Кстати, да.

"А если вы уложитесь в отведённый месяц, то останется. "

Вот он именно так и думает - если Я уложусь.

Если вам удастся забеременеть и вы родите ребёнка, то он будет целиком и полностью на вас.
Вставание по ночам, воспитание, чтение книг, кружки, болезни, абсолютно всё.
И ещё ваша работа. и домашние дела.
Вы справитесь со своим здоровьем с такой нагрузкой?

И беспорядок не "у тебя", а у вас обоих. Тоже может прибраться.

Вот зачем вы его терпите? Финансово зависимы от него?

нет, но он достаточно инертный человек, дома в основном время проводит лежа перед телевизором, правда периодически мне говорит - " у тебя беспорядок, уберись" Думаю ему удобно, что все за него делают. Но это кажется не редкость, у многих в семьях мужчины слабый пол. Так что меня это не удивляет.
Что-то мне плохо представляется, как это сокровище новую пассию искать будет...

И беспорядок не "у тебя", а у вас обоих. Тоже может прибраться.

Вот зачем вы его терпите? Финансово зависимы от него?




Ну во-первых это все постепенно происходило, а во-вторых действительно он зарабатывает в два раза больше. Ну а это дает ощущение защищенности и покоя.

У нас еще и мамы старенькие, так переживаю, как им скажу о разводе, у обеих сердце больное, жалко. Но видимо уже ничего не поделаешь.



да, мне тоже кажется, что ему будет трудно.