Всем, здравствуйте!
Прошу взгляд со стороны, очень нужно...

С мужем вместе мы 11 лет.  Очень его люблю. Он хороший отец, много занимается с детьми, ответственный, надёжный. Старший ребёнок у меня от первого брака, но он и с ним много занимается.

Проблема в том, что он меня не любит, и никогда не любил, но осознала я это только год назад. Первый год нашего знакомства мы просто встречались, в основном я приезжала к нему, он тогда очень много работал. А потом я забеременела, "случайно" - меняла ОК, видимо где-то произошёл сбой и залетела. До самых родов я не знала, будет ли он с нами, всё сомневался. А потом стал приезжать иногда на несколько дней - вроде как живёт с нами, а у себя работает (работает дома). А по сути приезжал в гости.

Четыре года назад муж купил квартиру в деревне и два года мы жили там. Его раздражало во мне всё, я всё делала нет так, мало и плохо. Второй год жизни в деревне он раз в месяц с
собирался со мной разводиться и когда закончился учебный год, я с детьми переехала в обратно в Москву.

С тех пор так и жили - он в деревне, мы в Москве. Примерно раз в два месяца, он на пару недель или на  месяц приезжает к нам, занимается с детьми и разными вопросами по своей работе. Первый год он не помогал нам материально и мне пришлось взять кредит, чтобы собрать детей в школу (дура - теперь никак не могу выплатить). Последний год даёт 5-10 т.р. в месяц плюс иногда какие-то непредвиденные крупные расходы на детей.

Год назад, когда меня внезапно осенило, что муж меня никогда и не любил, я решила оттпустить его, больше к нему не липнуть. К концу весны отношения были уже совсем прохладные, и когда он с детьми уехал на лето в деревню, я решила, что это всё. В июле встретила МЧ, он мне понравился и я ему. И тут муж, как почувствовал. Я была в лесу на выходных, связь плохая, не смогла ответить. И его как прорвало - я даже не подозревала, что он способен ревновать. Душераздерающие письма с обвинениями - я была в шоке! Оправдывалась, как девочка) Был долгий откровенный разговор, впервые за всю совместную жизнь признания в любви. Я стала приезжать на выходные к ним в деревню. Не могла поверить своему счастью - неужели свершилось чудо! Но, так было только до сентября. К сентябрю он с детьми приехал в Москву и здесь всё началось по старому - холодность, недовольства...

Интимная жизнь. Мне всегда было супер, всегда хочу, ему не очень, и редко надо. Ну, это и понятно, я же влюблена, а не он. Доходило до того, что даже сама выпрашивала секс (как вспомню, самой от себя противно становится). Сейчас последний раз секс был в начале января.

В начале февраля муж уехал. Я в очередной раз задумалась, что я имею: жить со мной он не хочет, к себе в деревню снова забирать тоже не хочет (находит стопятьсот веских причин). Секс раз в два месяца, правда зовёт приезжать к нему в деревню (ага, за 300 км), типа там никто (дети) не мешает. Звонит каждый день, можем общаться подолгу. Разговариваем о детях, о его работе, полтика-экономика (естественно, он говорит, а я слушаю). Обо мне ему ничего не интересно, если пытаюсь что-то рассказать (уже и не пытаюсь), просто обрывает. Получается, он приезжает к нам в Москву увидиться с детьми и решить свои дела-вопросы. А я по ночам лежу рядом с ним и реву в подушку, понимая, что совсем не нужна.

Приехал две недели назад. Я взяла коврик-пенку и ушла спать на кухню. Пару раз подошёл, спросил, чего это я, так и буду? Я говорю, да. И всё. Разговаривать ни о чём не хочет. Я один раз попыталась попросить: забери нас в деревню... или оставайся здесь с нами. Он: ты хорошо подумала? Я: да, я об этом уже 11 лет думаю. Ну и всё. В остальном всё идеально. С виду. Спокойно общаемся, как обычно.

Вот, я и думаю, может зря я так, ведь всё хорошо, просто он согласен быть с нами только на таких условиях. Возможно и рад, что я ушла на кухню и мне ничего не надо. Мне очень важна его материальная поддержка, совсем всё оборвать не могу. Может, просто с жиру бешусь?

Перечитываю текст: как же сложно описать 11 лет жизни)) Любит - не любит... какое-то гадание на ромашке) Очередное весеннее обострение)))

Это не пресловутое женское счастье, конечно

У мнеё ня тоже муж, занятый в основном собой. Но ваша находка ещё круче И не живёт с вами, и вообще ничего приятного лично вам не делает. Имхо держит вас совсем уж за дуру

Как можно "гнать" того, кого и так нет..? Ну, пусть приезжает, дела решает, 5 тысяч дает, с детьми общается. Только вот спит - пусть сам на пенке на кухне. А автору - заняться личной жизнью наконец. С другим человеком.

агусик, не обязательно секс на стороне. Может, вообще асексуальный тип, может, скрытый гомосексуалист. Ну или да, тайная от ТС интимная жизнь.

Ответ на сообщение агусик от 11 апр 2017, 00:58
Последнее время он мало зарабатывает. Его работа уже не приносит доход. Работать "на дядю" он не пойдёт, плюс возраст.
На самом деле, для меня это значительная поддержка, я без неё не протяну. У меня зарплата 23т.р., работаю до 16 часов. Есть возможность забирать младшего из сада и заниматься с детьми. Профессии у меня нет, до переезда в деревню я работала в госслужбе. Вместе со всеми выплатами у меня получается в месяц 27т.р., это на четтверых. С детьми сидеть некому, бабушек нет.

Секса на стороне раньше у него не было точно, он много работал. Сейчас, я почти уверена, что нет. Но это и не важно, я-то ему всё-равно не нужна.

Ответ на сообщение nagana от 11 апр 2017, 01:05
Вот, я об этом и думаю) Разводиться? А смысл? В чём я выиграю?

Ну, вот на кухню я его выгнать не могу) Дети его любят и уважают. И слушаются в основном его, папа у нас авторитет) И возраст, опять же, у него спина иногда болит.

(Что-то у меня не получается с планшета цитаты вставлять)

Милослава, вы ему как раз нужны, но не для того, чтобы сделать вас счастливой.

Ответ на сообщение secret secrets от 11 апр 2017, 01:03

Вот, и у меня иногда ощущение, что меня где-то просто использует, ему так удобно.
Пока его нет, у меня всё, вроде как нормально. Он приехал, и я с ума схожу от безвыходности - он рядом, а я ему не нужна.

Милослава, в любых отношениях люди друг друга где-то используют. Но тотальной игры в одни ворота нужно избегать. Вы ему дали детей, любовь, ощущения неодинокого по жизни человека. А он вам? 5 тыщ в месяц?

Вы меня простите, но такое впечатление, что вы себе самой "не нужна"...слишком уж вы удобная: разонравилась - и сама уехала, и детей забрала, и денег не просила, и за гостиницу в Москве платить не надо, и квартиру не делить, еще и можно жену на кухню выпроводить, у него ж "спина болит и возраст".

Насчет вашей выгоды - он-то наверняка прекрасно понимает что это его обязанность и что вы в любой момент можете подать на алименты в браке (в фиксированной сумме, вне зависимости от его заработка, на двоих, если не ошибаюсь, удвоенный прожиточный, это 15 примерно, но могу наврать), а так же что вы можете подать на развод и поделить его квартиру в деревне (я так поняла, купленную в браке)+снова алименты. Ну и еще такая "мелочь" как получить шанс стать любимой. В текущей ситуации...увы, кмк.

Из потерь в связи с разводом - эта "ревность", на мой взгляд, типичный рев ребенка при утере игрушки, не чувства мужчины к женщине, не о чем тут жалеть. Но да, его отношения с детьми могут пострадать

Ответ на сообщение secret secrets от 11 апр 2017, 01:38

А оно ему надо было?.. У него от предыдущего брака дети есть, правда далеко, в другом городе и уже взрослые. Кстати, он по характеру такой, что от одиночества совсем не страдает, ему всегда есть чем заняться, работа, увлечения. И он не пьёт спиртное, совсем, уже больше 5 лет, и я тоже (это я для информации, на всякий случай)).

Хм, а если вы разведетесь выплаты станут меньше?
Вы же понимаете, что пока вы в этом браке шансы стать счастливой у вас нулевые? Вы писали, что понравились мужчине, вы с ним порвали?

Уважаемая Милослава, мне кажется вы не правы, когда говорите, что муж вас не любит, я думаю как раз любит, он вас не отпускает, ревнует, удивляется, что вы ушли на кухню спать и т.д. Думаю он просто такой человек, не умеет выражать свои чувства, видимо с детства не приучен, не обнимали, не ласкали, вот и результат, наверное и темперамент такой, не особо горячий, к тому же мужчины не любят разговаривать об отношениях, для многих это трудно. Наверняка даже искренне не понимает, что вас не устраивает- я же с тобой - значит люблю и это самой собой разумеется. Поэтому, я думаю вам нужно сделать выбор именно с позиции "могу ли я любить его таким, какой он есть", понимая, что да, он такой и этого мне не изменить. Вот сесть и подумать, сможете ли понимать его и любить таким или вам это невыносимо трудно и вы не будете счастливы в таких обстоятельствах. И еще, если обдуманно выберете второй вариант, то уже ничего не бойтесь, не цепляйтесь за прошлое и предпринимайте решительные действия, нет ничего хуже метаний туда-сюда. Уверена в том, что не стоит оставаться ради детей и т.п. Вы у себя единственная и любимая, это главное. Удачи вам, надеюсь все у вас сложиться наилучшим образом.

пусть он остается отцом, а не Вашим мужем. Наверное развестись, но сохранить дружеские отношения ради деток надо! А так да, новую личную жизнь налаживать

Ответ на сообщение nagana от 11 апр 2017, 01:40

Автор, а московская квартира чья добрачная?

он предлагает приезжать сексом заниматься? А дети в Москве посидят?

Ответ на сообщение Nettle от 11 апр 2017, 09:30



Раз он спросил, "Куда ты" значит вы ему не безразличны.. Автор, поговорите с ним откровенно, чего бы Вам хотелось в идеале ваших отношений с ним.. и поймёте что у него на душе

1. Весна, вот Вас и корежит.
2. Смотрите, еще не забеременейте при таких вводных.
3. Не хватает именно секса, теплых чувств - в Москве проблема любовника найти? Только чисто для секса: голову закакивать - Вам есть кому.

Ответ на сообщение nagana от 11 апр 2017, 01:40

Когда я разошлась с первым мужем, суд присудил мне в фиксированной сумме 2,5т.р., хотя БМ тогда работал, но официально получал очень маленькую зарплату. Я понимаю, что это очень мало, но он нас не трогает, не появляется, только звонит пару раз в год.
Сейчас муж уже давно не работает официально. Больше, чем он сейчас даёт, всё-равно не присудят.
На счёт квартиры в деревне, да, знаю) Имею ввиду)


Вот этого и не хочется...

спросил, чтобы его добыча не убежала.
А была бы автор нужна, так разве жили бы они раздельно и почти без секса?

Ответ на сообщение Daaro от 11 апр 2017, 02:40

Да, я сразу прекратила с ним общение...

Ответ на сообщение Nettle от 11 апр 2017, 09:30

Вот, меня и качает из стороны в сторону... Так хочется верить, а вдруг он просто человек такой)

и что из этого?
вам сразу полегчает?

вам нужно подумать- чего вы хотите для счастья и уже от этого отталкиваться

а что это меняет?
Вам с этим человеком комфортно? Вы с ним счастливы? Вы чувствуете себя любимой, нужной и т.п.? Если ответ на эти вопросы "нет", то какая разница какой человек ваш муж? Да хоть самый распрекрасный. На фиг нужен муж, от которого проблем больше чем радости, который не дает любви, ласки и уважения своей жене? Зачем в семье испытывать дискомфорт? Никогда не понимала.

Ни то,ни се,ни замужем,ни свободная. Зачем вам это? Ему просто удобно, что вы по первому зову прибежите, ничего не надо об' яснять, добиваться, даже изображать страсть не надо, эта волынка может годами тянуться,а жизнь у вас одна. В общем, если вам, все же, жалко его терять и вы к нему привыкли, можно поставить условие - либо живем, как люди, семьей, либо я свободна, делаю, что хочу, и никаких приездов к нему и т.п.
Хотелось бы уточнить два момента: с кем дети, пока вы к нему на крыльях, не знаю чего, привычки, наверно, летите); и на какую госслужбу могут взять без профессии.

Автор, зачем тратить жизнь на это? Полюбите себя! Встретите человека, который будет вас ЛЮБИТЬ! Вы ущербная какая-то что ли, чтобы так проживать свою жизнь....

Ответ на сообщение Paheli от 11 апр 2017, 09:40

Квартира моя с сестрой пополам. Это отдельная большая проблема. Сейчас я живу в ней с детьми, но сестре тоже нужно своё отдельное жильё. Квартиру предстоит как-то делить.

А? Чего? "Ответственный и надёжный"??

Что ж вы, женщина, себя так не уважаете. Я просто в шоке, даже комменты читать не буду. Всё очевидно.

nagana,

Автор, вы прямо мать Тереза. Всё отдам, самой ничего не надо. В принципе, это хорошо, по-христиански. В таком случае продолжайте давить в себе остатки эгоистических чувств Но на двух стульях вам не усидеть. Либо вы хотите иметь хоть сколько-то женского счастья, и тогда кончайте прикидываться ветошью и требуйте уважения своих потребностей, либо не думайте о себе вообще - берите что дают.

А мне 1,5 тысячи. ИМХО, идеальные алименты, если муж их вообще не платит, то в бюджете это даже незаметно

Милослава,
такие человеки называются биопапы Сделал детишек, а остальное его не касается. Подозреваю, если вы ему за 5 тысяч в месяц благодарны и чуть не на коврике в прихожей готовы спать , то его 'занимается с детьми' в виде сухих фактов тоже выглядит весьма скромно

Ответ на сообщение Cler от 11 апр 2017, 09:41

У меня есть тётя. Раз в месяц она может посидеть с детьми. Дети к ней иногда ездят в гости на выходные, в основном по одному, со всеми тремя ей тяжело. Но, если надо, может посидеть.
Ещё, у меня только один выходной. Я так летом ездила в деревню - после работы вечером еду, на следующий вечер обратно. Но я же тогда без детей здесь, "отдыхала")), и к ним туда ездила.
И сам факт, что он согласен на секс со мной, только при таких условиях. А иначе он не хочет (ну, может пару раз за приезд, и то всем не доволен).

Милослава, просто скажите, зачем ОНО вам? Вы уже поставили на себе крест и считаете, что больше ничего в жизни не светит? Я вот реально не могу причины понять. Ну да, любовь. Но это первые пару лет можно как то терпеть и находить мужику отмазки. Но 11 лет... Да уже б давно нормальную семью построили Завязывайте, пока не поздно. Это бред полнейший.

Ответ на сообщение Ирина З... от 11 апр 2017, 09:46

Если только непорочное зачатие

+1
не любовь это, а болезнь, имхо.
все проблемы от головы.

в деревню мчитесь супружеский долг выполнять, спите на коврике..
осталось еще ему ноги целовать, когда он приезжает свои вопросы решать..

мужик молодец, так выдрессировал вас, аплодисменты стоя

Милослава, присоединяюсь к совету про любовника), если без его 10-15 т р совсем туго.

Детей жалко. Больше никого.

Автор. Зачем Вы так себя унижаете???
У меня внутри всё сжимается...ЗАЧЕМ??? плюс дети всё это видят.
Мужик Ваш, козёл, которому всё позволяют..

Милослава, гоните своё "сокровище" в шею, вы же себя не на помойке нашли. Развод вам в помощь, он расставит всё на свои места, сразу вылезет истинная сущность вашего мужа. А одной в вашей ситуации не стоит бояться остаться. Вы, в общем-то, давно уже одна, просто рисуете себе иллюзии семейной жизни.

Поверьте: 5-10 тысяч в месяц на детей от отца у вас останутся. И его редкие визиты к детям тоже останутся, надо же ему свою "хорошесть" проявлять каким-то образом. У моей дочери один в один такой же папаша, как ваш муж. Я кучу своих нервов и несколько лет жизни убила на то, чтобы жить по его правилам видимостью семьи - вот как вы сейчас - на расстоянии, без секса, в вечных придирках с его стороны. А потом надоело))). Теперь я живу как мне нравится . У меня есть семья - я и моя дочка. А он продолжает строить из себя семьянина, рассказывая небылицы о своей несуществующей семье нашим общим знакомым и своим родственникам, при этом видясь с дочерью хорошо если раз в 2 месяца и выделяя с глубоким вздохом 5 тыс. руб. в месяц, чтобы "полностью обеспечить быт, учёбу и летний отдых единственной любимой дочери". Ну и фиг с ним)))

А детям вашим хуже не будет. Детям сейчас плохо и странно от того, что мама на коврике спит и как дрессированная собачка в цирке бегает за папой. Детям гораздо легче будет видеть спокойную уверенную в себе маму и - изредка - папу. А подрастут, так и финансовый расклад оценят.

Ответ на сообщение Кисин Хвост от 11 апр 2017, 10:53

Я была ведущий специалист госслужбы, стаж более 10 лет. Когда уезжали в деревню, уволилась. Когда вернулась в Москву обратно не взяли.


Так я по сути так и поставила ему условие. Но, он со мной жить не хочет.

Приезжала я к нему только летом, он там с детьми был. И один раз в декабре (ну, захотелось))). Потом он звал, я так и сказала - не хочу больше на таких условиях.

Ну, и отпустите его.
Может,у него какая-то параллельная жизнь, и он очень не хотел бы, чтобы вы о ней узнали. Первое, что приходит на ум - вторая семья.

И при всём Этом Вы с ним ложитесь в постель и получаете удовольствие!!???? КАК?? КАК Вы мотивируете себя??
Я бы его даже рядом постоять не пустила, не то чтобы ....

Ответ на сообщение iriff от 11 апр 2017, 11:40

Да... со стороны, оказывается, всё выглядит гораздо хуже, чем казалось

В том то и дело, что всё от головы. Вот, пытаюсь в голове порядок навести)
Может, эта любовь и не болезнь, но зависимость точно, как от наркотика.

Knizene, можно и более простыми способами секс получить, и даже любовь впридачу.

Вспомнила одного товарища, который так же в семье жить не мог, весь из себя загадоШный и непонятый. Ларчик открывался просто, он отползал на свою жилплощадь, чтобы уйти в запой с комфортом, а при жене ни- ни, капли в рот не брал. Только он жену типа любил, а она, странное дело, на такую любовь не согласилась, и послала его- таки с концами. В итоге, у нее все хорошо, он спился вконец и помер.

Ответ на сообщение Knizene от 11 апр 2017, 13:03

Ещё как) Я ж влюблённая)) Только потом хреново... Если не отвернулся и заснул, то сразу разговоры о работе, политике и т.д., как будто ничего и не было. Может, само по себе это и не страшно, но вот, когда всё вместе...

Милослава, развод даст Вам право на пособия.
Потому что сейчас Ваш не признанный гений наверняка, никакой справки о доходах Вам дать не может. Разведетесь - будете считаться многодетной семьей из 4 детей. Причем, малообеспеченной.
Пособия будете получать больше и чаще, чем дает Вам МУЖЖЖ.

Милослава, разговоры на отвлеченные темы - это самое невинное из описанного.
Какая разница, о чем он изволит вещать, если дома бывает наездами, в основном живет фиг где и фиг с кем .

Кисин Хвост, здесь товарищ 5 лет - совсем не пьет. Закодированный, наверняка.
Милослава, я правильно понимаю, что он свои цистерны уже выпил?

При жене - совсем- совсем.)) С его " вахтовым методом" месяца, что он где-то обитает, вполне хватит, чтобы оторваться.