Всем доброго дня! Ситуация такая: есть дочь 5 лет, стала врать, например, взяла в сад игрушку, не принесла, спрашиваю где - в куртке. В куртке нет, опять спрашиваю где - в шкафчике в саду. Хорошо, пришли в сад, в шкафчике нет, где? Ответ меня потряс : в шкафчике! Развернулась и пошла в группу. Я стою в шоке. Что делать, люди?!

Забить. Многие врут в этом возрасте. Они новый мир открыли для себя "Можно врать родителям. Что из этого выйдет?"

Я с ужасом представляю что будет в школе, там враньё похлеще будет.

Ответ на сообщение киса-маркиза от 12 мая 2017, 12:08
киса-маркиза, установить с ребёнком чёткие правила. Дорогие сердцу и кошельку игрушки из дома не выносятся. На улицу и в сад ребёнок берёт с собой только те игрушки, которые потерять не жалко.Если ребёнок нарушает эти правила, то это на его ответственности. При утере дорогой игрушки по вине малыша новая не покупается. Вот и всё. Ребёнок сам несёт ответственность за свои вещи.

Ответ на сообщение киса-маркиза от 12 мая 2017, 12:34
киса-маркиза, своими ожиданиями жуткого и плохого от ребёнка вы сама провоцируете её на эти не хорошие поступки.

Ой, знакомо.) Вот именно в 5 лет сына я переживала, что он начал врать. Думала, что будет с возрастом, вообще же слова правды из него не вытянешь, наверное. Но тогда это просто период был такой, видимо.


Вот именно так. Они, наверное, доросли до понимания, что не всегда можно маме правду говорить. Экспериментируют.
А потом мы с ним беседовали на эту тему, стыдила, обижалась, разговоры по душам были - и нормально сейчас пока все (тьфу-тьфу-тьфу). Ну приврет иногда, но все в рамках. )) Теперь подросткового возраста боюсь.)

Ответ на сообщение Пассифлора от 12 мая 2017, 12:36
Дело не в том что мне игрушку жалко, сказала бы она что потеряла, вопросов бы не было. Её игрушки, потеряла так потеряла. Я конечно ругаю немного, но не кричу, не бью, игрушки покупаю. Вопрос в том почему она стала врать, и как мне поступить.

возможно, ей слишком. Вот и врёт. А, возможно, просто фантазирует - проверяет, а как это - говорить неправду. А ещё, может, действительно не помнит, где игрушка, перебирала: в куртке, в шкафчике...
У моего тоже бывает, вообще проблем не вижу. Не деньги же ворует и говорит, что не брал.

запросто, мой в саду чтоб не забыть мне что то рассказать сам себе записки пишет, ну вот не помнит он то что для него несущественно

Я еще поражена, что в 5 лет видя что игрушки в шкафчике нет, глядя мне в глаза она говорит в шкафчике! Не сказала не знаю, поищу в группе. Я взрослый человек, так не смогу, растеряюсь.

киса-маркиза, вы бурю в стакане разводите, вот честно.

Врёт этот когда раз рисовала стену краской, испортила что, а говорит что это не она, это кошка , сестра, да всегда так было...

У нас вот начинается вранье при выяснении кто кого обидел... Подерется с соседом и всегда в белом пытается казаться

Игрушка... Вполне и забыть можно... В шкафчике в сумке в кармане...
Что сказать.. Не помнишь не знаешь , все игрушки большеинет, новой не будет, в сад что-либо брать больше запрещаю с этого момента..

Ну не вранье это, скорее это уход в себя от настойчивости мамы!
Неужели вы не можете допустить,что ребенок не знает где потерял игруху?Если для вас это принципиально,не давайте в сад и все!
Но прессовать, дома в саду, зачем?

В пять лет не врут!
В 5 лет фантазируют)))
Ваше дело сейчас именно что фантазии перевести в разряд фельетона, а реальное враньё не допустить.


С игрушкой вообще все просто - не помнит и всё. И в каком шкафчике она же не уточняла? Может у бабушки в доме

ну давайте по жонглируем словами. Хорошо "говорит не правду".

Ольга30,

При чем тут жонглирование словами?
Это такой период развития ребенка.

Не все то, что они придумывают - враньё. У них на то есть свои причины. Развивается фантазия, воображение, творческий потенциал.

Родителям удобнее бороться с наглым враньём - ну пусть борются

Ответ на сообщение Fossya от 12 мая 2017, 13:28
Fossya, только ребёнка жалко.

Фантазия или ложь?

Но самым неприятным открытием дошкольного детства для родителей становится первая ложь ребенка (или то, что они считают ложью). «А что будет дальше?» - в ужасе думает мама, поймав на вранье 4-летнего сынишку, взявшего без спросу шоколад и отрицающего, несмотря на измазанный рот, свой «проступок». В чем разница между ложью и фантазированием? Ложь, в отличие от фантазии, - это преднамеренное искажение или выдумывание информации с целью личной выгоды. Фантазия же – это просто свободный полет воображения, без нанесения вреда кому-либо. Итак, чтобы соврать, надо, как минимум, немного уметь прогнозировать последствия своих поступков и обладать развитой речью. Поэтому обман начинает процветать после 3,5-4 лет. Для некоторых детей это становится постоянной привычкой и средством манипулирования взрослыми. Но понятия «правды» и «лжи» - это нравственные категории, понимание которых приходит гораздо позже, уже в школьном возрасте. До 7, а то и 10 лет ребенок опирается в основном на мнение близких: если мама недовольна, значит, я поступил плохо. Это так называемый «доморальный этап развития». А, значит, ему действительно непросто, особенно в 4-5 лет, отличить ложь от безобидной фантазии. Часто ложь – это способ самообороны. Малыш стремится защититься от родителей, сверстников и личных проблем. И пользуется для этого оружием, подсмотренным у нас, взрослых. С самых «младых ногтей» родители начинают обманывать свое чадо: «Если ты не перестанешь плакать (отнимать игрушки, драться, не пойдешь домой) – тебя дядя милиционер заберет!» или «Придет волк (баба Яга, Бабай) и тебя в лес утащит!». Каково ребенку верить, что его родная мамочка может отдать его чужому дядьке или волку за то, что он немного постоял в луже? Потом малыш слышит, как его бабушка говорит знакомой: «Мы, к сожалению, не сможем прийти к вам в гости, потому что все болеем». Малышу не понятно – в доме больных нет, зачем же бабушка так говорит? Ему пока недоступно понятие «вежливой» лжи, для него вся ложь одинакова. Дальше мама просит папу ответить по телефону, что ее нет дома. И вот в этот момент абсолютно неприкрытой лжи у ребенка в голове раздается «щелчок»: вот оно, новое средство от всех проблем! Мама так делает, значит и мне можно! И начинает он этим «оружием» пользоваться вовсю. Но так как поначалу он похож на дикаря с винтовкой, то его ложь бывает быстро раскрыта. Но ребенок не останавливается, с каждым разом оттачивая свое умение… Какие же основные причины, по которым ребенок врет? 1) Боязнь слишком строгого наказания. Если ребенок знает, что за нечаянно разбитую чашку его могут лишить прогулки, он постарается скрыть «следы преступления». Чтобы исключить ложь по этой причине, подумайте, не слишком ли суровые наказания вы применяете? Если ребенок будет знать, что, разбив чашку, он должен будет просто замести осколки и сказать «прости», он вряд ли будет прибегать ко лжи. 2) Множество запретов. Если ребенку слишком много запрещают, если самое популярное слово - это «нельзя», то малыш попробует защититься от этого ложью. «Это бабушка разрешила мне взять пирожное!» (а бабушки и дома не было). «Это не я все пуговицы рассыпала, это птица в окно влетела, рассыпала, а потом улетела!» и т.д. Подумайте, не слишком ли много «нельзя» в вашей воспитательной позиции? Постарайтесь каждому «нельзя» сразу противопоставить «можно»: «Нельзя брать пуговицы без спросу, но со мной вместе можно. Давай я тебе их покажу!». В некоторых случаях можно произвести педагогическое внушение, не пользуясь словом «нельзя», а только подразумевая его. Например: «Конфету можно съесть только после обеда». Когда малыш поймет, что можно получить желаемое другими средствами (прямой просьбой, в игре со взрослым, выполнением определенных правил), он не будет пользоваться ложью. 3) Желание показаться лучше, чем он есть. Детям дошкольного возраста в норме свойственна завышенная самооценка. Именно она дает им силы «замахнуться» на покорение новых вершин. Но уже в 5 лет появляется некоторая реалистичность суждений. Ребенок, понимая ограничения, все же хочет показаться более сильным, ловким, умным, чем он есть на самом деле. «А я тоже умею на роликах кататься! Я даже 2 часа могу без остановки ехать! Мы с папой однажды ехали, так я его обогнал!» (при этом покупка роликов только в планах). Что это – ложь или фантазия? Со взрослой точки зрения – ложь. С детской – наверно, нет. Ребенку необходимо поддерживать в глазах сверстников определенный статус. Тут взрослому нужно объяснить, что у каждого – свои способности. Кто-то хорошо катается на велосипеде, второй отлично рисует, а третий знает все про динозавров. Вот и надо рассказывать про настоящий талант, а то потом буду хвастунишкой считать. По этой же причине дети выдумывают подчас просто фантастические истории про своих родителей: про их богатство, про игрушки, которые дарят горами, про поездки на дальние моря, про то, как мама по телевизору каждый день выступает. Это выдает неудовлетворенность малыша своим положением и его мечты о лучшем существовании. Иногда дети в этой же манере врут своим родителям, преумножая свои успехи («Я сегодня так хорошо танцевал, что меня обещали взять на конкурс»). Это тревожный симптом. Почему ребенку надо врать, чтобы заинтересовать маму и папу? Наверно, ему не хватает тепла, искренней заинтересованности и настоящей поддержки. 4) Для самооправдания. Ребенок, поняв, что совершил что-то нехорошее, начинает «городить огород», чтобы себя оправдать. Самая популярная конструкция и для мальчиков, и для девочек: «Он/она первым начал(а)!». После этого рассказывается слезливая история о том, как ребенка долго обижали (не давали игрушку, не хотели вместе играть), как он терпел и как обидчик напал первым. Часто в другом углу «ринга» в этот момент звучит аналогичная история, рассказываемая своей маме недавним противником. Ложь, используемую с этой целью, искоренить труднее всего, так как именно она – первое средство оказания помощи нашей самооценке в течение всей жизни («Меня не уволили! Я сама уволилась, а начальник настоящий дуб!»). Это ложь- отбеливатель, призванная подчистить нашу биографию и совесть. Однако дайте понять ребенку, что вы его любите, даже если это именно он «первый начал». Обсуждайте эти «острые» ситуации в дружеском ключе, и лжи будет гораздо меньше. 5) Патологическая ложь. Это явление встречается не так уж часто. Люди, страдающие псевдологией (патологической склонностью ко лжи), врут потому, что не врать не могут. Пока наука спорит о том, откуда берутся патологические лжецы. Видимо, это совместный «продукт» генов и воспитания. Склонность к постоянному вранью может проявляться очень рано. Но это компетенция скорее психиатрическая, чем психологическая. Если вы поймали ребенка на вранье, постарайтесь не драматизировать ситуацию и не делайте «далеко идущих» выводов. Дети младше 6 лет любят сочинять истории, где главными героями являются они сами, и почти верят им. Если за этой историей не стоят цели, о которых сказано выше, – то это фантазия. Поздравляем, у малыша прекрасно развито воображение! Однако после 6 лет ребенок уже должен четко осознавать, где правда, а где ложь. Если ваш дошколенок рассказал, что у него под креслом живет гномик, который с ним разговаривает и помогает во всем, не спешите говорить, что он врет. Выдуманный друг – частый спутник детей в этом возрасте. Лучше подойдите к этому творчески: расспросите, какой этот гномик, в какие он попадал приключения. Запишите истории и попросите малыша нарисовать картинки. По-моему, именно так рождаются добрые детские сказки! Современный мир обрушивается на ребенка массой впечатлений и потоком информации. Без творческого воображения это все не переработать! И бывает, что при этом стирается грань между фантазией и реальностью, фантазией и ложью. Но только мы, взрослые, в силах помочь своим детям осознать эти грани и развить в них по-настоящему творческий дух, направив фантазию в «мирных целях». Что делать, если вы обнаружили, что ребенок соврал:
Не драматизируйте ситуацию и не бейте «пушкой по воробьям». Спокойствие, только спокойствие!
Дайте понять, что вы знаете, что ребенок говорит неправду, и осуждаете его поступок. Именно поступок, а не его самого!
Обсудите с малышом, как можно было бы поступить по-другому, не прибегая ко лжи.
Дайте ребенку понять, что даже если он в чем-то провинился, то лучше рассказать правду, даже если его будут ругать. Потому что если он соврет и это раскроется, то ругать будут в два раза сильнее: за проступок и за вранье.
Подумайте, зачем понадобилось лгать, какая за этим кроется причина: попытка избежать строгого наказания, добраться до недозволенного, показать себя лучше, чем он есть? Если причина ясна, решите, как вы сможете помочь ребенку в достижении этой цели, но «мирным» путем.
В будущем постарайтесь лучше контролировать собственное поведение: не допускайте лжи сами, а также не провоцируйте ложь, задавая определенные вопросы, например: «Ты любишь братика?» (отчаянно ревнующему первенцу).
Помните, что большинство детей проходят через период лжи, не становясь патологическими лгунами.

почитайте литературу по детской психологии. Дети могут врать, например, из страха огорчить маму.

а была ли ложь в вашей истории? вы задали вопрос: где? ребенок ответил, как вспомнил она просто могла забыть, где оставила игрушку.

Это не враньё. Ребёнок просто не помнит, где оставила игрушку.

Не вижу в этом ужаса.

Я же ясно написала, она увидела, что игрушки в шкафчике нет, отвернулась и пошла в группу, на мой вопрос где, был ответ - в шкафчике! Это она забыла?! Да она только что убедилась что игрушки нет. И врет мне не смущаясь. Ну у нас с ней вчера был разговор...

заругали-застыдили?

Ответ на сообщение Mononoke от 13 мая 2017, 20:28Счас, запугаешь ее. Я ей слово, а она в ответ десять, вообще не знаю что с ней делать.

Ответ на сообщение киса-маркиза от 13 мая 2017, 20:48
киса-маркиза, я бы не стала демонизировать ребёнка. И оставила её в покое. киса-маркиза, ей ведь приходится учиться жить с такой строгой и требовательной мамой. Вот и пытается выкрутиться.

Это не "в шкафчике!", а читай "мать, отвали! Без тебя дел полно!" Я бы вернула и заставила найти "в шкафчике"

все детки врут

Олечка11, неправда. Врут, когда боятся наказания.

Ничего не будет, если сами ее к этому не подтолкнете.


Не хочет, чтобы ругали.
Лучше не ругать, просто обсудить, но коротко, без часовых нотаций. А поступить вот именно так:



Вы видите наглость, а я вижу неумение сформулировать примерно следующе: "Мам, я не знаю, куда делась игрушка, я думала, она в шкафчике, а ее тут нет, ну не знаю, куда она подевалась, но я и не хочу, чтобы ты меня сейчас за нее ругала..."

И не только детки

Подумайте, не задолбали ли вы ребенка?

Если вы сейчас навесите на дочку ярлык лгуньи, вы напишете ей программу действий.



Вот именно. Страшно даже представить человека, который говорит только правду, мы все врем с утра до вечера.
И дети учатся тому же, чтобы уметь жить в социуме, в который мы их притащили, их не спросив.

да да, есть даже фильм по этому поводу, называется изобретение лжи, там про то, что в мире никто не врал, даже не знали что так бывает, а один из них изобрел лож, после чего его унылые дела явно пошли в гору

Ответ на сообщение киса-маркиза от 12 мая 2017, 12:34

Либо перерастет, либо ей это в жизни очень поможет. ) Не ужасайтесь так, я своей сказала, что когда она врет, я сразу это вижу, у всех мам в голове "третий глаз" и они это видят. Поверила, мне больше не врет. Врет только в школе по мелочи.

Не переживайте так, пройдет это со временем)

Здесь есть один хитрый момент...
Дети пяти лет не всегда и не вполне отличают вымысел от реальности.
Вот именно - это возраст такой. Когда фантазия и воображение уже вовсю работают, а критичного отношения пока ещё нет.
Кстати, одним из проявлений этого является... ну такое бесстрашие, что ли... Искренняя и всепоглощающая вера в то, что ничего плохого в принципе случиться не может. Искренняя вера в то, что всесилен и всемогущ. "Вот как дам я этой бабе Яге, пусть только посмеет сунуться" - как пример. Ребёнок и себя тоже критически не оценивает. И никаких законов мира он тоже не признаёт. Для него слова "невозможно" в принципе не существует. То есть ребёнок вполне может верить в то, что игрушка именно в шкафчике, причём "тыкнуть носом" в этот самый шкафчик нисколько не помогает - ну мало ли, что её не видно... значит, спряталась хорошо ))) но она там всё равно есть. Каким-то вот волшебным образом
И кстати, из того момента, что ничего плохого случиться не может, напрямую вытекает и то, что потеряться или как-то ещё исчезнуть любимая игрушка не может тоже. Ребенок просто не в состоянии признать сам для себя, что это так и есть. Не потому, что боится наказания, а потому что такого просто не может быть. Ну не может ничего плохого случиться. И игрушка не потерялась, она в шкафчике, её там просто не может не быть... как-то вот так.
И одновременно это совершенно спокойно уживается и с тем, что именно в этом возрасте ребёнок всё же осознаёт тот факт, что сказанное может быть и неправдой. И они начинают специально говорить эту заведомую неправду... ну вроде того, что курочка говорит "му". И их подобные вещи приводят в неописуемый восторг. Такое вот открытие, что можно пошутить, что ли... Это не про игрушку, это вообще.
Поэтому совет правильный - не обращайте особого внимания. И не заостряйте на этом вообще - вот тогда оно точно пройдёт )))

ну у меня у детей бывает проскакивает вранье, но понимаю, что они боятся наказания. поэтому за правду не кричу, не ругаюсь сильно, а стараюсь объяснить что к чему. ну и еще говорю - в любом случае я правду узнаю, поэтому зачем врать?

Я с вами согласна!

мне кажется -на примере 3х уже детей
что в 5-7 лет (кто насколько быстро созревает до этой идеи)
все дети пробуют врать
на грани фантазии
т.е они в свою люжь зачастую верят
видимо это мозг дорос до такой сложной операции и пытается вытащить из нее какой-то "профит"
в итоге к 7-8.. максимум "как отрезало"
наигрались
научились
понятно-будет надо соврет ("ложь во благо") т.к. абсолютно правдивый человек -это утопия
но уже просто метод усвоен и применяется уже точечно
ИМХО
не акцентировать
никаких репрессий
разговоры разговаривать
старшему лет в 12 или 13 я еще и лекцию прочла на тему как тело выдает врущего человека (но это мы обсуждали спекталь и его актерскую работу)

я вот человек честный только с собой. И я честно признаюсь, я вру. По разным причинам. Каждый день прямо. Вру маме, что дети здоровы, чтоб не расстраивать, хотя ребенок в выходной лежал пластом. Вру мужу, что шеф вызвал, поэтому опоздала на пять минут с работы (а не зачиталась статьей за компом), пока он меня в машине ждал. Вру диетологу, что съела ровно 15 граммов орехов, а на самом деле 18, один орешек был такой кривой, его можно было не считать
мама моя была прямо фулл контрол, тоже мне врала про третий глаз кстати . Ей можно, а мне нельзя? приучила к вранью как способу выживания.
Поэтому я с детей много чего требую. Но 100% честности нет, не требую. Я в нее не верю. Я говорю, что мне неприятно, если открою вранье. Как правило, это какая-то мелочь, типа честно играл на фортепиано целый час (хотя результат от силы на 10 минут). На этом все. Чем больше зажимаешь, тем меньше доверия получишь.

согласна полностью
проговариваем-что не приятно-понижает уровень доверия
и не стоит врать что "я все съел" или "я собрал портфель"-ну так глупо же палитесь сами
а настроение у меня упало-вы сами испытываете вину и нет контакта
и кто выиграл?
по младшей заметила-что у нее пошли попытки "врать" когда стала с одной девочкой общаться более плотно
ту наказывают за не доеденное, за что-то грязное, за потерянную резиночку(господи я их просто упаковкой беру-детский сад же)
и вот она стала проецировать чужую боязнь наказания на себе
хотя у нас пр графике питания=никогда ребенка есть не заставляют, а испачканная одежда после сада-просто закидывается в стирку и выдается "сменка"-ну и в кружевах и белых балетках в сад не пойдет
но прямо пошло -прятать и "я все съела" , это не я на коленках ползала-меня толкнули и тд
потом еще по мелочам каким-то
а потом играли в куклы и проговорили эту ситуацию -и всплыла подружка которую за это ругают инаказывают и она ТАК играет с куклами в садике
все встало на свои места
тревогу что "накажу и наругаю" с ребенка сняла
про еду и вот эту мелочевку врать перестала
теперь врет только что "еще силы остались" - после танцев-что бы треню по гимнастике не отменила