Решила написать, так как крыша уже начала ехать. Может кто-то что-то посоветует или все-таки переубедить упрямых ослов невозможно?
Проблема вот в чем: дочь почти 5 лет, ходила всегда в детский сад. В конце июня учебный год в садике оканчивается, но в июле открывается что-то похожее на летний лагерь. Естественно за дополнительную плату. Мы всегда оплачивали этот месяц, и дочка с радостью проводила его в кругу тех же деток с морем разных развлечений. Тем более что мы с мужем работаем в июле, и выбор был всегда невелик: няня или садик. Она предпочитала садик. С бабушкам она тоже мало времени проводит, так как они заняты и живут далеко. Короче говоря, папина и мамина доця. Больше года назад был конфликт со свекровью, так как дочка не хотела ехать к ней и оставаться там сама.
Сейчас девушка стала "взрослой", и на предложение свекрови поехать к ней и провести целый месяц с бабушкой отреагировала положительно. Но не тут то было... Это не понравилось папе, так как папа считает, что бабушка только балует ребенка и целый месяц у бабушки плохо на нее повлияет.
В течении почти двух месяцев я просто наблюдала за ситуацией, думала разберутся сами (учитывая, что я и так у свекрови во всем виновата). Они друг друга убеждали, потом муж сказал дочери, что она никуда не поедет, но и дочь не промах, сказала, что в садик она не пойдет.
Сегодня должен был быть первый день в лагере. Она закатила истерику утром и никуда не пошла. Естественно, муж мог бы отвести туда ее силой, но не рискнул. Позвонил няне и оставил ее с ней. Что будет завтра, не знаю.
Но меня такой вариант событий не устраивает! Из-за этих двух ослов я не могу работать спокойно, так как целый день дочь достает меня по телефону. Папе естественно она не звонит, а мне целый день по всякой ерунде. Няня тоже злая (и я ее понимаю), никому неинтересно сидеть с нервным ребенком, да еще внепланово.
С мужем я пыталась говорить один на один, пыталась переубедить, понять в чем проблема. Он категорически против того, чтобы она ехала к бабушке на целый месяц сама. Против его я не хочу идти (во всяком случае открыто), так как если она это поймет и начнет использовать в своих целях - будет ооочень плохо.
Поэтому как мне поступить?

А компромис 2 недели у бабушки 2 недели в саду никого не устроит?

А матерное слово "надо"?

Папино мнение важнее, по-моему. Ну и вообще, должен же быть у родителей какой-то авторитет? Пойти сейчас на поводу у ребенка против папы - мне кажется неприемлемым. Поставьте себя на его место: он делает что-то, как дочка сказала, хотя Вы активно против - Ваша реакция?
По телефону дочке в течение дня не отвечала бы - день-другой, и ей надоест - мама работает, не мешай. Может, сообразит, что в садике веселее, чем с няней? урок бы вынесла такой: сначала между собой договариваться взрослым, а потом уж делать предложение ребенку.

Ответ на сообщение Альба* от 3 июл 2017, 17:33
Альба, вы знаете, мне кажется, что дело совсем не в двух неделях или месяце, а в том, что он хочет все иметь под контролем. Сегодня вечером предложу ему как вариант, но очень сомневаюсь.

lativa, отключайте телефон, включайте в обеденный перерыв, дочке и няне сообщите время когда вам можно звонить, или сами звоните. И няне дайте телефон мужа, чтоб она могла дозвониться в случае чего.
Это первый день так. А за месяц они привыкнут друг другу, будет лучше. Или в лагерь.

Изначально поразила ситуация, что 5-летка диктует условия, где она будет находиться. Я за авторитарность. Родители не дома сидят, пиво попивают. Они работают. Значит, дочь подстраивается под эти условия. А уж какие это условия - надо было вам с мужем решать между собой, без участия дочери. Если удобнее/выгоднее/спокойнее лагерь - без всяких вопросов и через истерику (и силой в том числе, хотя опять-таки для 5-летнего ребенка очень странное поведение) вести в лагерь. Если сейчас она строит вас своим поведением, что будете в школе с ней делать?..

Ответ на сообщение lativa от 3 июл 2017, 19:28

первый раз в жизни слышу такое что бы сын был против отправить своего ребенка своей же маме

странно то есть мужу проще тратить деньги на няню а если эти истерики будут каждое утро что тогда

lativa, слишком много возложили на 5 летнего ребенка.

Круто. Угукнули и отвели в сад.
Няня - опять же лишние траты, значит дочка лишается няшек на выходные.

Что касается мужа, то договаривайтесь без ребенка. Если он против категорически, значит есть на это основание. Папа не разрешает и все, разговор окончен.

Год назад был конфликт, что дочка НЕ едет к бабушке, а теперь, что едет... В чём логика? Ребёнка год назад ругали, что она не хочет ехать, она переосмыслила свой поступок и решила ехать, но теперь её ругают за это?

Ай да малявка, правильно себя поставила - маме с папой в пять лет условия диктует! Мало ли чего она там хочет или не хочет - есть слово "надо". А то классно получается : няню внепланово сдернули, дополнительные расходы понесли - вряд ли няня бесплатно сидит, барышня маме на работу постоянно трезвонит и отвлекает от дел, да еще и с мужем из-за ее капризов терки какие-то. А не чересчур ли много проблем она создала на ровном месте?
Как по мне, в такой ситуации не спрашивают дитя, а просто ставят перед фактом. Ну и сначала обсуждать ситуацию с мужем, приходить с ним - а не с дочкой! - к какому-то решению, и уж потом выступать единым фронтом. А то получается, злой папа не пускает малюточку к любимой бабушке, а добрая мама пытается изверга уговорить, но он и ее не слушает - ну красота же! Прогнетесь сейчас, дальше вообще аллес капут.

что там за доча такая? что папа "не рискнул" вести её в садик?
Автор, вы УЖЕ пошли у дочки наповоду.
Она УЖЕ поняла, что ей будут уступать. И дальше буудет только хуже. Она будет пытаться ВСЕГО добиться через истерики.
Если папа против бабушки, решили водить в лагерь, значит, как миленькая, капризит-истерит, а в садик топает.
Моя дочка тоже пытается всего добиться через истерику. Орет, ногами топает, даже говорит, "Вот если ты не дашь мне шоколадку, я буду орать и плакать!". Ага, условия мне ставит еще. Папа наш ведется. При нем она капризит постоянно.

Читаю все комментарии. Спасибо большое за советы.
Я не знаю как она осмелилась диктовать условия, тем более мужу. Еще со мной она может вести себя по разному, а слово мужа обычно было законом. Мы всегда выступали единым фронтом, именно поэтому я и написала сюда. Мне не хотелось идти против мнения мужа, но потом я подумала, что может он слишком строг. Но сюда по всем сообщениям, стоит придерживаться того, что сказал муж.

отсутствие авторитета родителей - это диагноз, да

папа может и имеет основания беспокоиться что бабушка лишку балует, но вот только непонятно а дальше то что?делать то с этой избалованностью никто ничего не делает и сами тоже хороши

Он всегда считал, что бабушки портят детей, слишком много позволяют и ребенок становится неуправляемым. И даже это ее непослушаение связывает с тем, что бабушка на прямую по телефону предложила ребенку прихать к ней, а должна была бы согласовать это с ним, а потом говорить что-то дочке (его слова).


Это то, чего я боюсь.

Вы вдвоеём с мужем работаете, оба устаёте, странно что муж не приветствует отправление ребёнка к бабушке на месяц.
Золотая бабушка! С радостью, с радостью надо было мужу отправлять дочь на этот месяц.
И вам надо было настоять. Может, ещё и сейчас не поздно.
В целях хороших отношений со свекровью.

Удивительно, как ваш муж вырос неиспорченным у своей мамы и бабушки.

Не рискнул потому, что времени утром не было, нужно было на работу. Решил, что сегодня проще оставить ее дома.
А вообще, я уверенна, что если бы он не спешил утром, силой бы ее в машину посадил и отвез.

lativa, извините, но если вы не научитесь "строить"дочь, то года через три-четыре она вас "построит" по всем фронтам. И это она будет управлять вашей семьей.

Ответ на сообщение lativa от 3 июл 2017, 22:51

ну, это правильная позиция мужа. Сперва согласовать поездку с родителями, а потом уже предлагать ребенку.
В этой ситуации я за позицию мужа.
Мне малой (ровесник вашей) переодически утром может сказать я не хочу в садик. Это его проблемы что он не хочет в садик, а хочет играть дома. Мама идет на работу, да даже если не идет, у ребенка режим и он идет в садик.

Вообще это здорОво, когда все по-разному воспитывают, кто-то балует, кто-то требует много. И нормально, когда ребенок после бабушки избалован, и его заново застраивать приходится, на "реабилитацию" обычно неделя уходит максимум. Ребенок учится разным стилям общения, в жизни пригодится. Ну дали ей повить из вас веревки, теперь ставьте на место.

Мой муж военный и много времени провел в академии и т.д. Поэтому считает, что его там исправили.

lativa, он - парень, нафига девочке казарма в 5 лет? Вот как раз вариант с доброй бабушкой и строгими родителями идеальный.

У нее тоже был такой период, потом вроде успокоилась, теперь с этой поездкой опять с ума сошла.

Ну вот ему не нравится поведение свекрови, говорит, что она всегда старается обойти его.

вы, вроде, много лет на форуме.... темы об отношениях с матерями всплывают раз в месяц как минимум

Вообще я за общение внуков и бабушек / дедушек, если все адекватны и к этому стремяться. Это же такой опыт любви. Никто, кроме бабушек и дедушек этих эмоций не подарит.
Ну не хочешь отдавать внучку на месяц, предложи неделю-две.

А так получил все в одном флаконе: маму свою обидел, дочка не поняла, почему ее к бабушке не пустили и истерит, няня раздосадована тем, что ее сорвали внепланово, у жены голова болит, как всех примирить.

Теперь надо ребенка срочно "поставить на место", бабушку видимо тоже надо "поставить на место". Очень дальновидно.

однажды мои свекры взяли сына на море. Вообще они очень добрые и очень заботливые, поэтому отпустила не сомневаясь.
Я на тот момент даже предположить не могла, что ребенку, который очень плохо ест, можно насыпать в тарелочку овсянки 3 (три) столовые ложки сахара и сделать бутерброд из жирной брынзы и жирных деревенский сливок. Не бутерброд с брынзой или сливками, а ИЗ: толстый кусок брынзы мажется толстым слоем сливок- бутерброд. Больше он к ним дольше, чем на день не ездил. это я уже молчу про неиспользование костюмов и кремов солнцезащитных, кремов после заггара, кроксов (ребенок купался в кожаных сандалях) и пр.

Я, вообще, проблемы не вижу, нужно сесть и решить с мужем что хочет он и что хотите вы. Договориться,ка кпоступите. Алгоритм прост. Опираться на мнение ребенка,в таких делах- глупость. А если бы детеи было несколько, что бы делали, прихоти всех выполняли, это невозможно. Один туда не хочет, другои сюда не хочет.

Violin-Ka, я стараюсь обсуждать с ним эту тему, когда мы сами. Я тоже считаю, что иногда он слишком строг с ней. Но он уверен, что она сядет на голову, если по другому себя вести. И мне бывает тяжело, с одной стороны мне нужно выступать с ним единым фронтом, с другой - жалко ее.
Хотя, он то ее не обижает, и она его обожает. В нормальной ситуации не отходит от него.

lativa, Вы, конечно, извините заранее, но по следам ваших прошлых сообщений на форуме, а вы писали о своей работе, загруженности, няне, домработнице, желании работать и как вам нравится ваш плотный график, командировки и ответственность, то уже тогда сложилось впечатление что ребёнок у вас несколько....заброшен. Может, отсюда и истерики с капризами?
У вас с мужем родные языки разные, а живёте вы сейчас вообще в третьей стране? Это усугубляется ещё и вышенаписанным.
Я б отправила к бабушке хоть сейчас. Она ведь в другой стране сама?

Я за свободу детской воли и всё такое, но раз роители решили, то дети делают. Никаких оставлений дома с няней, никаких не хождений в сад - дети имеют совещательный голос, но никак не решающий. Аргументированно убедит папу, значит поедет к бабушке. Нет, значит идёт в сад. Истерики и мешание маме работать - это аргумент против ребячьих желаний.
Автор, дочка видит, что родители не согласовали позиции и давит на слабое место. Если муж не хочет отпускать её к своей маме, то примите его нежелание, он Вам признателен будет. Может быть, она ему в детстве мороженного не покупала
Кстати, по моему мнению, бабушка должна была действительно сначала согласовать поездку с родителями, а уже потом предлагать ребёнку. Если бы она так сделала, то конфликта бы и не было.

Темы я всегда читаю, но у каждого свои проблемы.

lativa, так я и не вам написала, а mamadvaraza, которая шокирована тем, что сын к своей матери ребенка отправлять не хочет

ваш муж прав. Свекровь должна была сначала договориться с родителями, а потом , получив согласие, приглашать внучку.

PurPur, я последнее время (месяцев 6) немного сбавила ритмы. Да, я постоянно на работе и т.д., но уже не так часто бываю в командировках. Стараюсь больше уделять ей внимание, вместе ходим в бассейн. Я не говорю, что этого достаточно, но я стараюсь.
Да, с мужем у нас разные родные языки, живем в третьей стране. Бабушка у себя дома (на родине мужа), но она еще работает, поэтому может забрать ее только когда в отпуске. Но вроде в июле у нее и будет отпуск.
Я бы тоже отправила ее к бабушке, но он уперся, как баран и все.



NathZh, извините, запуталась

Ничего удивительного, она же была мамой его, а не бабушкой.

lativa, ПОпробуйте на мужа повлиять.
Она и так мало видит членов своей семьи, и бабушку тоже, и лишать девочку этого - безрассудно.
Кто знает, может поездки к бабушке останутся на всю жизнь тёплым воспоминанием. Может, они вместе будут огород сажать, на море ходить, делать чего-то.
Мне кажется, что бабушка действовала из лучших убеждений, пытаясь действовать через внучку. Ведь сын всегда говорил твёрдое "нет". Она подумала его смягчить через ребёнка. В стандартной ситуации неправильно, но у вас всё же особый случай.

[B]PurPur[/B, огромное спасибо за совет. Сегодня вечером постараюсь еще раз поговорить с ним.
Да, я уверенна, что они бы поехали на море. Несмотря на наши с ней плохие отношения, внучку она любит и я ей доверяю в том, что касается ребенка.

да, все верно. Сперва с мужем приходите к единому решению, потом уже обсуждать с ребенком.
Далеко не только в этом случае.
На мой взгляд, это и есть основа воспитания..
Потому что " когда в товарищах согласья нет,
На лад их дело не пойдет,
И выйдет из него не дело, только мука"(с)
Классика

ой, да это классика жанра - бабушки изливают на внуков все, что не изливалось на детей, потому что работали по трем работам

ну или другой вариант - со своими детьми напрягались с воспитанием, потому что дети то свои, а внуков всегда забирают домой и родителям разбираться все равно

Ответ на сообщение lativa от 3 июл 2017, 19:28

В этом случае Вас не смущало желание дочери не ехать к бабушке? Это не считается капризами, управление родителями и т.п.?
Тогда почему вдруг желание ребенка поехать через 1 год стало считаться капризами? Автор, ваш муж непоследователен...
А бабушка позвонила внучке сначала по очень простой причине - так как ранее внучка отказывалась ехать, и ее нежелание стояло у родителей в приортете, то вполне логично сначала узнать мнение ребенка, потому что если она и в этот раз откажется ехать, то зачем дергать занятых родителей и поднимать этот вопрос -он мог отпасть сам собой.
А тут девочка подросла, интересы расширились и немного изменились - и почему нельзя учитывать интересы ребенка? Почему нельзя сесть всем вместе с ребенком за стол переговоров, обсудить и выслушать ее желание и ее мнение и удовлетворить его с выгодой для всех - и родителей и ребенка и бабушки? Кто же еще, как не родные люди, будут учитывать интересы вашего ребенка? Чужие точно не будут.
И я считаю что если вы сейчас отправите ребенка к бабушке, под соусом не то что мы пошли у тебя на поводу и приняли твои капризы, а под соусом что вот мы все вместе все обсудили и пришли к решению отправить тебя к бабушке - ваш родительский авторитет в глазах ребенка только поднимется и укрепиться, и дочка будет знать, что ее мнение в серьезных вопросах тоже учитывается и что она тоже член семьи и меющий право на свое желание свое мнение. (Я неговорю о желании детей купить 125 игрушку, падать на пол и стучать ногами...) Но в данном случае это отдых ребенка и ее мнение тоже должно учитываться, тем более что оно никому не принесет никаких убытков, а наоборот облегчит жизнь родителям. Она же не просит отправить ее куда нибудь за бешенные деньги, нет же? Тогда не вижу причины отказывать дочке в поездке к бабушке.
А мужу военному надо научиться мыслить гибче и быть ближе к семье и дочери - это не гарнизон солдат где приказал и уже свое решение никогда не отменит, даже если оно и неправильное - есть такой пунктик у военных и они часто это несут в семью - это качество стоит оставлять на работе - а семья это то место, где можно расслабиться и принимать обдуманные решения и менять решения вовсе не зазорно !
А дочка, в силу своего возраста, пытается как может отстоять свои интересы и свое лето - дочка молодец, в жизни это качество пригодится, с возрастом она научится делать это по другому.

Ответ на сообщение Lottchen от 3 июл 2017, 21:20

Как вы себе это представляете? Какие аргументы сможет привести 5-ти летний ребенок, чтобы убедить упертого папу военного? Они же, военные, никого кроме себя не слышат, то есть других мнений, кроме начальства свыше, для них не существует.

Нет, не смущало. Тогда ребенку было 3,5 года, она никогда не оставалась без родителей больше чем на пару дней. Ее тогда никто не обвинял в том, что она не хотела ехать. Наоборот, муж убеждал свекровь в том, что ребенок еще не готов быть далеко от родителей.


Ребенок сам не может поехать так далеко. Это значит, что или я, или мой муж должны были отвозить ее к бабушке. Я думаю, что он бы не разозлился так, если бы она спросила у нас, а потом у внучки.


Это вы описуете почти монстра. Я не могу сказать, чтобы мой муж в отношениях со мной был таким негибким. Наоборот, у меня всегда была всевозможная свобода выбора. Но папа он достаточно строгий, хотя дочь его обожает.

Ответ на сообщение СоВуш-ка от 4 июл 2017, 09:12
"Дорогой, милый, любимый папочка! Я очень хочу к бабушке! Очень-очень соскучилась по ней. Пожалуйста, папочка, отпусти меня к ней погостить. Буду хорошо себя вести и чистить зубы два раза в день." И поцеловать. Папу.

Как еще можно убедить сурового отца?
В данном случае, еще извиниться за свое поведение и скандалы.

Ответ на сообщение lativa от 4 июл 2017, 10:35

Ну если ей сейчас 5 лет, то год назад ей было 4 года.
так и год назад она бы тоже не сама поехала, кто то бы отвозил. А вообще если самолетом то можно купить услугу сопровождения, стюардесса принимает ребенка и передает из рук в руки бабушке в аэропорту под паспорт, или со знакомым сопровождающими.
Вопрос видимо стоял не в том, как передать ребенка бабушке, а в принципиальном согласии ребенка и ее желания поехать к бабушке.
ну это не вина бабушки и не вина внучки, что ваш муж решил разозлиться - военным стоит научиться владеть своими эмоциями. И это не повод лишать ребенка отдыха у бабушки.


Тогда почему он вас не слышит и у вас возникла такая проблема?
Просто его "я так сказал и менять своего решения не буду" даже во благо ребенку, бабушке, вам и самому себе -говорит о его не гибкости и неумении идти на компромисс.

Ей тогда было 3,5. Не знаю как другие дети, а наш ребенок изменился полностью за 1,5 годя. Стала более самостоятельной и не такой трусливой, как была раньше.


Естественно, мы не хотели заставлять ребенка делать что-то к чему она была не совсем готова.


Поверьте мне, я еще не встречала человека, который так умеет владеть своими эмоциями. Он к дочери не имел никаких претензий, просто сказал, что она не поедет и объяснил причину. На дочь он разозлился вчера утром, когда она закатила истерику. Этим она точно не помогла себе. Я вчера целый вечер пыталась объяснить ей это, но она тоже не промах.

Как я уже писала вчера, я не вникала особо в эту проблему. Подумала, что они между собой разберуться. Ситуация вышла из под контроля вчера, и поэтому я написала здесь.
Вечером с ним поговорила спокойно. Его тоже можно понять, свое решение он аргументировал.

Ответ на сообщение Lottchen от 4 июл 2017, 08:47

Lottchen, как раз такое бы и сработало, но после вчерашнее скандала сомневаюсь.

Ответ на сообщение lativa от 4 июл 2017, 11:11
а сейчас заставляете ее не делать то, к чему она стала готова - где логика и последовательность ваших действий? В глазах ребенка вы с мужем, уж простите меня, хамелеоны - нет твердых понятий - как захотели так и вывернули.
что то я не увидела в вашем посте как он объяснил причину.
кажется вы ждете от 5 летнего ребенка поступков и понимания как от зврослого... она пытается доступными ей способами отстоять свои интересы, попробуйте ей предложить КОНКРЕТНЫЕ другие способы.
как и чем он его аргументировал?
а жаль, получили снежный ком, сами по себе проблемы не рассасываются

Если папа отходчивый и дочка знает к нему подходы, то может и сработать. Если нет, значит ребёнку будет урок, что скандал с папой не проходит.
В принципе, ребёнок сейчас пробует границы. Это элемент взросления, мне кажется, что все дети через него проходят.
Вы, чтобы не быть виноватой для обоих, можете занять позицию "сделаю как скажет папа". И мужу приятно, и для ребёнка родители выступают единым фронтом.
Дочке, если уж ей очень хочется, можно подсказывать варианты поведения, не обещая обязательного эффекта. Пусть тренируется на папе в женском коварстве

Ответ на сообщение NathZh от 3 июл 2017, 21:12

много, но все темы посещать нет возможности и вот честное слово для меня это диво Я в свое время мечтала что бы мой муж был бы такого же мнения как муж автора но у мня другая ситуация была

Ответ на сообщение NathZh от 3 июл 2017, 21:25

не одна Я Blacbarbara меня поддерживает
и я бы не сказала что прям шокирована, удивлена да

Автор, а в прошлом году муж готов был отвезти ребенка к бабушке, если бы она согласилась? Т.е. в прошлом году вопрос был именно в согласии-несогласии ребенка? Что изменилась в отношении бабушки за этот год? Или в 3,5 года бабушки меньше балуют, чем в 5? Я просто не могу понять логику Вашего мужа. Непоследовательно как-то