Статья целиком: http://foma.ru/kogda-zavyanut-pomidoryi.html

начало уже нравится, сами переживаем подобный кризис, пойду читать дальше

Я отношусь к проблеме философски.Вечных помидоров не бывает.

Мне кажется, это очень хороший человек писал.
А еще - любовь - это не помидоры. Это скорее бетон, который с годами становится только крепче, если изначально был правильно замешан.

Хорошая статья, но в хорошую концовку не верится
Мы тоже движемся к 40, уже начинаю переживать

Я в общем то только читаб про бес в ребро На деле вспомню пару мужчин " взьесившихся "

угу. Подарит пару раз свои гладиолусы, не увидит в ответ люто-бешено вспыхнувшей любви (с чего б только ей вспыхнуть после стольких лет тыкания "носом в корыто"), и - самадуравиновата я сделалвсечтомог - вприпрыжку к новой жене побежит.

у мужчин никогда не было логики...

дожить до сорока и понять, что любовь можно сохранить, и даже приумножить...
засадить жену дома, а потом ох и ах, ей предложили только место уборщицы... а что вдруг на работу-то, зачем?

Очень актуально в данный момент

Ох не все так могут на себя со стороны посмотреть, и быть честными в первую очередь с самими собой. Ведь сами же себе верить начинают, что "кормилец", что "устал и это не его дело"...
Текст хороший. И честный.

и мне тоже .

Мне напомнило мультик " я понесу тебя на край вселенной.." а она кастрюлю чистит. Такой он вдруг все осознал, понял.... Играет роль жертвы, проникнитесь им и полюбите.

Давно читала, тоже впечатлил тогда. Напомнило многое из моего детства - тоже под папину дудку жили в деревне, мама с тремя детьми, колонки все замерзшие, за водой в здание аэропорта ездили, а мокрые пеленки к бабушке сумками возили

Но мама только видимость патриархальной семьи сохраняла, в конце концов и карьеру сделала, и сейчас очень востребована. Ну, а папу мы так, просто любим

А для себя давно сделала вывод - говорить надо, и спрашивать. Т.е. если мы себе кажется героями - хорошо бы услышать, что супруг думаете этому поводу. И не забывать, какими мы друг друга полюбили.
Но нам пока до 40 далеко, просто привентивные меры..

хорошая статья, написано красиво и правильно в общем то все. ценить с первых минут свою любовь и человека, который рядом с тобой.
нам уже за сорок, мужу ближе к 50-ти. всякие были периоды, но никогда он не принимал решение за меня. предложить - да, обсудить вместе.

мама всегда отцу первому еду подавала, именно подавала, лучший кусок, а он пьяный в зюзю, противно мне было. Я почти никогда, никому еду не подаю. только когда дети были маленькие, накладывала, а сейчас ... достаточно того, что я это все притащила из магазина и приготовила, а уж положить себе смогут и сами, а потом и убрать за собой.

А мне кажется, это чисто литературное произведение. Человек, который так пишет, наверняка не вот сегодня все это понял и осознал.

Ответ на сообщение колба Эрленмейера от 12 июл 2017, 20:29

мой еще в 2 ночи мог пьянющий затребовать себе яиц пожарить, или бутерброды сделать. При том, что матери в 5 утра вставать... Вот вроде уже и она его простила, и нормально все. Но как вспомню... хочется его чем-то тяжёлым огреть прям по башке.


Ответ на сообщение Эхомама от 12 июл 2017, 20:35

хотелось бы почитать куда его мысли его привели) Потому что осознать - это хоть и важная часть, но даже не 50%. Начать менять жизнь, отношение прямо вот сегодня - это куда как сложнее.

А мне понравилась

Мужчина, способный вот так рефлексировать (поправлюсь - искренне рефлексировать!) - это утопия имхо, конечно )))

И после того как он гордо прошел мимо стирающей жены, я так понимаю, еще два года она так и продолжала мучиться, а он проходил и проходил мимо ))) ну или больше старался не сталкиваться, во избежание ))

Написано вроде бы все правильно, но - не верю

У жены автора нескончаемое терпение, как она раньше от него не сбежала непонятно. Конечно хорошо, что автор стал о чём то задумываться, хотя выглядит это жалко и героем его не делает.

Вот фраза из статьи:

А она сама то чего не задумалась раньше о своем душевном состоянии, интересно. Настолько он её держал, что нельзя уйти? Материальная зависимость? Непонятно.
А ведь такая склочная и нервная может быть не только в 40 лет, такие и в 20 лет встречаются И в 30.

капец

Ой да ладно, какой капец?? Тут на форуме сколько таких которые "любимегякакаяестьипопробуйхотьсловосказать".
А тут мужик признался и осознал. При том что всю жизнь не гулял, жену любил и делал от себя все возможное чтобы обеспечить их едой и крышей. Учитывая время на которое пришлось становление его семьи вообще ничего удивительного. Это он ещё решил покопаться в себе. Но его причины быть недовольным семьёй оччччень сильно отличаются от большинства других мужиков, которых реально тянет на молодое тело из-за нужды самоутверждения, потому что ничего в жизни не добились. Этот же добился, просто по ходу жизни очерствел. Но ему всего 40. В 40 жизнь только начинается, и молодое тело ему не надо, он хочет с той с которой все начиналось.
Удачи им.

потому что это игра

Капец то, что было в самом начале их совместной жизни, основа, так сказать. Она тогда уже хорошо прогибалась под него. Да он что-то там осознал, к 40 годам. Но это не делает его героем. Кто-то в 25 лет осознает, всё то, что сорокалетнему мужику вдруг открылось.

Необязательно игра. На самом деле, люди живущие при Церкви, много в себе копаются, а художественная форма - это для статьи.
Действительно интересно получилось ли чувства вернуть у них с тех пор, как статья написана.

Хм. Двоякое ощущение от статьи.
И когда это накрывает? К 40 или позже? Сколько у меня еще времени?

да, от статьи так и веет ладаном.

Вот такое же ощущение

Я после 34 начала в себе и своем браке копаться. Муж говорит, что это пагубное влияние декрета ))))
За себя не признается - может, тоже взвешивает и рефлексирует

Я - после 38, тяжелой ситуации и 2 лет депрессии, которую муж даже не заметил. И все у него хорошего, и мне очень повезло с мужем, как он считает.

Про автора - судя по его другим, последующим статьям, таки развелся. Вспомнила я эту статью, читала ее давно. Если не ошибаюсь, потом увидела в другой его статье, что был развод.

я пока еще не начала копаться, нет необходимости. кризис был после 30-ти, после 40-ка пока не случился еще.

Вообще статья чем-то Козлова напомнила. Помните, такой психолог книжки писал?
Он в одной тоже рассуждал - если б дети и жена исчезли из моей жизни, ничего страшного бы не произошло.
А потом жена действительно ушла.
И уже в другой книжке он признавался, как звонил ей после развода и плакался в жилетку

Я так поняла, они трех детишек подряд родили, вот она и терпела, а потом детишки выросли, и у неё появилось время посмотреть на свою жизнь со стороны, и её колбасит, и мужа колбасит, оказывается жена не только тварь бессловесная и человек, взращивающий его потомство.
И ещё, семья верующая, а в таких семьях женщины более терпеливые.

А, нет, четверых родили.

Ответ на сообщение пузыринка от 12 июл 2017, 20:28
После каких?

Тяжелая статья. Если еще он и развелся с ней - вообще атас. С чем осталась жена? Без профессии, без нормально оплачиваемой работы, с детьми?

Дети уже большие... Пробежалась по другим статьям автора, везде написано -Женат, 4 детей. про развод не нашла информацию

молодец мужик.

если четверых подряд родили потому что верующие, а не потому что хотели... может отсюда проблемы начались

а у мужчин произвол? жены, бойтесь своих мужей
надеюсь, что в большинстве семей взаимно все же

Ну почему произвол? Он старался по своему, но многого не замечал.

Ответ на сообщение Flirtini от 13 июл 2017, 10:42
А "долгожданная дочка" как с этим согласовывается?

Клариче, после 3х мальчиков так принято говорить ну и вообще, сказать, а тем более написать, можно что угодно

Ответ на сообщение Flirtini от 13 июл 2017, 11:42
Тогда что вообще обсуждать,если так думать.Враки?

Клариче, а почему не прокомментировали первую часть моего сообщения?)
написать можно красивее, чем есть на самом деле, а уж после трех мальчиков - грех так не написать о долгожданной дочке

мне просто бросилось в глаза, что верующая семья, а значит женщина терпеливая, такой стереотип

Ответ на сообщение Flirtini от 13 июл 2017, 12:03
Ну,да. Можно предположить,что он ообще детей ненавидит и не ждал ни мальчиков,ни девочку

Клариче, ну понимайте как хотите) я при своем мнении, Вы при своем)

Ещё один человек, разделяющий мое мнение о "мужике Гоше" из фильма всегда удивляло восхищение этим " слесарем- алконавтом", ушедшим в запой, яжмужик, тьфу

потому что работа в таких случаях видится логичным выходом. Это и люди для общения и деньги свои и вообще легальный выход в свет. А без работы получается что идти особо некуда, ну кроме как за продуктами. а терпение тут палка о двух концах. Я тоже в начале 90-х замуж вышла и детку родила. И жили в частном доме, комнату снимая. Вода во дворе, холодная, памперсов нет. Все равно воду нагреть можно и в доме стирать, чтоб без варежек. Слишком большая жертвенность со стороны женщины это ну очен ьнездорово. И да, мужик капитан, конечно. Но ответственны оба за то куда приплыли.

Я, конечно, на нашем феминистически настроенной форуме буду в меньшинстве.
Но мне этого мужика реально жаль.

Все тут кинулисмь защищать его жену. А КТО ей МЕШАЛ сначала получить образование, а потом рожать? Извините, но родить ребенка - много ума не надо. А вот получить профессию... джругой вопрос. Придется потрудится. ЧТО такого выдающегося делала жена дома? Воспитывала детей. и занималась работой по дому.
Да, стирала на холоде в корыте. Ну а как наши бабушки стирали? Вообще в проруби белье полоскали. Мне моя бабушка рассказывала, как у нее простыня уплыла. От свекрови потом досталось.

Мужик - молодец. Наступил на горло своей песне, так сказать в прямом и переносном смыслах:



Работал он на тяжелой работе, почти по 12 часов. Не лежал на диване.



не повезло вам
Я всем подаю еду. Мужу - в первую очередь. ВСе-таки папа-кормилец семьи. И дети должны соблюдать субординацию.

Тем более судя по статье поженились они не в 18 лет, а во вполне себе 24. Не так и мало. Чем девушка занималась 6-7 лет с окончания школы?
И почему она думала, что вопросы о ее образовании, профессии, и вообще о личностном росте автоматически стали заботами мужа, как только ей поставили штамп в паспорте. Они вместе были ответственны за свою семью. Но каждый в то же время был отдельным человеком, со своими мыслями, чувствами, желаниями. Она сама не стремилась стать кем-то кроме жены-матери. Да, муж оказался недальновидным и не всезнающим, и не предусмотрел этот момент. Но вина за это не на нем. У нее же своя голова есть.
И еще больше поразило.. муж так с ней обращался, потому что ей некуда было деться, и даже прямо говорил ей это, но она все глубже и глубже зарывалась в эту зависимость от него.

Как и сам автор. Может быть, меня закидают помидорами, но у меня к автору не возникло чувства симпатии Ноет-ноет, как тяжело ему было, лихие 90-ые, дети маленькие... Только вот не один он все это прошел, не его одного коснулось все это, а рассуждает так, будто лично у него условия были сверхсложными и один он пахал и надрывался. Ну и постоянная надежда, что с неба все упадет, она и сейчас никуда не делась. Он до сих пор верит и просит Бога "зеркало склеить" 40 лет, а все не поймет, что только ОН что-либо в своей жизни может изменить и только от НЕГО зависит то, что он имеет. А жену жаль.



При этом сам продолжает плотно в иллюзиях утопать.