Здравствуйте. Не думала, что буду писать об этом на форуме, но так уже накипело (особенно после последнего эпизода), что сил уже нет может кто-то поможет советом...

Опишу ситуацию. Замужем, есть ребенок 6 лет. Живем отдельно от родителей на съемной квартире (тут есть некие особенности, но об этом позже). Проблема в том, что мой отец привык слишком рьяно контролировать мою жизнь, постоянно вмешивается и выносит вердикты. Никакой финансовой зависимости от него нет, мы взрослые люди и живем так, как считаем нужным. Но - о ужас! - наше мировоззрение, наши ценности, наш образ жизни, наши взгляды на воспитание не совпадают с мнением моего родителя, что дает повод вычитывать меня, критиковать и насмехаться. Такое, впрочем, было еще с моего подросткового возраста, когда меня считали глупенькой, неразумненькой, "и как ты будешь жить", "ты живешь в обществе - ты должна ...", "твое решение идиотское", снабжая меня самыми негативными прогнозами. Отец считает себя познавшим жизнь, обладающим бесценным опытом, да, я могу согласиться с этим, но... жизнь-то у каждого своя! Нельзя навязывать свои взгляды, а в случае, если я выбираю СВОЙ путь, посылать мне в спину проклятия типа "вот увидишь, всё это плохо кончится" и так далее. Я не говорю уже о ребенке - "угробите", "дибилкой вырастет", "ищите спецшколу"... Жизнь свою я считаю нормальной и даже гармоничной, пока в нее не начинают вмешиваться доброжелатели со своими мрачными прогнозами. Я люблю сама решать свои проблемы (советуясь в основном с мужем и иногда, если того требуется, с родственниками) и сама строить свою жизнь.

Первый серьезный надлом случился, когда мы решили поехать путешествовать в другую страну за 4 тыс. км... что тут началось... Звонит отец и криком оскорбления, угрозы: "С ума сошла! А ВДРУГ ЧЕГО!!! (любимая фраза) Ребенок в пути заболеет! Вас обворуют! Потеряете деньги! Зачем это нужно, такие деньги тратить!! Лучше бы купили (дальше перечисление)! Сумасбродство! Вернетесь - по миру пойдете, в долги залезете!". Итог? Прекрасное путешествие, море позитивных впечатлений на годы вперед, счастье и радость, и никто по миру не пошел, ни копейки в долг не взяли, живем и радуемся. Но я до сих пор не могу забыть, как на меня, 30-летнего взрослого человека, орали.

Думаю, много примеров приводить не нужно - вы и так уже поняли и представили все эти картины. В каком "позитиве" я росла, какими насмешками сопровождались мои начинания, не дай бог не совпадающие с его мнением ("Я так сказал и я прав"), колоссальным чувством вины и унижениями. Всё это, конечно, маскируется под "я хочу тебе как лучше" (но в своем понимании! мое мнение, если оно не совпадает, отбрасывается как идиотское), "надо жить так, чтобы перед людьми не было стыдно" (я бы поспорила с мнением, что нужно жить, всегда угождая мнению большинства - родственникам, соседям, сослуживцам, друзьям). Этот постоянный страх перед жизнью прививался мне с детства, и когда я познакомилась с мужем, он удивлялся, почему я такая закомплексованная и запуганная. А я выросла со страхом звонков в дверь и телефонных трелей - вдруг отец звонит с его приказами и руганью (он с моей мамой в разводе, я жила с мамой, но он активно участвовал в моей жизни), со страхом, что я поступаю не правильно, с привитым желанием быть хорошей девочкой и угождать всем... Да, меня приучали быть благодарной дочерью, и не буду скрывать - много хорошего он сделал для меня. Он (как вы уже поняли) такой человек, который не живет для себя, а отдает себя своим близким. Хотя такое рьяное участие и контроль - я жутко устала, лучше бы уже равнодушный родитель, чем такой, который просто удушил меня своей властью и деспотизмом. К моей запуганности добавляется и то, что в детстве меня били за проступки, выбив таким образом мою уверенность в себе и силу сопротивляться (хотя я знаю себя, какой я волевой человек, но в его присутствии, увы, сжимаюсь в комок, как нашкодивший котенок). Налицо жесткий вампиризм (если верить в это), после большинства разговоров я измочаленная и обессиленная. В ряде случаев я не молчу и огрызаюсь, а иногда иду на прямой скандал, но это не помогает. Меня часто сопровождает чувство, что я не могу расправить крылья и жить свободно своей жизнью - потому что эти крылья постоянно обламывают, хорошо, что муж поддерживает меня и хоть отчасти успокаивает, дает уверенность...

Последней каплей стал недавний случай. С вечера или даже утром наша дочь съела что-то не то (я так и не поняла, что же могло быть не так, за питанием мы следим - фастфудом не кормим, дочь у нас аллергик, поэтому только особое питание и ТОЛЬКО свежеприготовленные блюда). Да, все мы люди, иногда ходим в кафе и дочке может что-то перепасть (проверенные простые блюда), короче говоря, тут моя совесть спокойна. Ну, с кем не бывает? Днем мы с мужем отвели дочь к бабушке (моей свекрови) до вечера, а сами пошли прогуляться. И тут бабушка звонит - ребенку плохо, ее тошнит, она вырвала... Тут муж признается - да, дочка с утра жаловалась, что живот болит, но он решил, что это просто симуляция (бывает у детей такое, тут на психологию надо смотреть). Где была я? Спала до обеда, вот мерзавка, да? Посмела в выходной спать))) Конечно, я рассердилась, что муж мне ничего не сказал, но ладно. Дочка уснула, бабушка не стала ее будить и везти к нам (хотя я сказала мужу, чтоб он пошел ее забрал). В пол-одиннадцатого ночи звонит - ребенку плохо, паника, ну бабушки умеют раздуть из мухи слона, каждые полчаса температуру измеряет и нам звонит - 36,5, 37,1 - О ужас!!! доктора вызвала доктор сказал что ничего нет, но мало ли, вдруг аппендицит? Все сразу на уши встали. Муж поехал туда, потому что свекровь всю ночь спать не будет от волнения, взял лекарство, которое я сказала дать ребенку. Температура так и не поднялась, ребенок спал всю ночь, утром чувствует себя хорошо, бабушка решила оставить ее на весь день, я была недовольна, но согласилась. Вечером дочери вдруг опять стало плохо, но мне никто об этом не сообщил. Утром бабушка звонит и говорит, мол, ребенок болен, я везу ее в больницу. Я была в шоке от того, что мне не сообщили об этом, плюс, бабушка не дала моей дочке то лекарство, которое я сказала ей выпить (муж привез)! Сразу собрались с мужем и поехали забирать дочь. Доктор посмотрел и сказал, что НЕ аппендицит (ну конечно). Ребенок чуть уставший, но в целом - игривая, веселая, а бабушка чуть ли не в обмороке от переживаний, накрутила себя. Конечно, об этом было сообщено моему отцу (они частенько кооперируются и передают друг другу новости "о наших детях"). И если со свекровью еще можно разговаривать (хотя она чем-то похожа на моего отца, подобные взгляды, но характер мягче) и договариваться, дружить и ходить в гости (пусть и не без непоняток), то с отцом полный неадекват...

Я знала, что мне это плохо аукнется. Он звонил два дня - меня отчитать (у ребенка живот болел, божежтымой, кокой кошмарЬ!), но я не брала трубку (ругается, что до нас невозможно дозвониться, но вы догадываетесь, почему? ). Из-за того, что я сильно перенервничала из-за этой ситуации, ночью плохо спала, поэтому легла на два часа днем вздремнуть. Дочь была со мной в комнате, читала и складывала паззлы. Просыпаюсь оттого, что кто-то открывает входную дверь и затем с ноги выламывает дверь в комнату. Отец! Обрушивается на меня с криками и воплями на тему "Как ты посмела отравить ребенка!! Кто ее накормил сгнившим винегретом и скисшими макаронами?" и тому подобные просто феерические обвинения. Я офигела - это мягко сказано. Сохраняя самообладание, еле сдерживая бешенство, я сказала, что я не буду разговаривать в таком тоне и нечего на меня орать (заметьте - при ребенке!!!). В ответ мне последовало "Буду орать, потому что ты это заслужила". На мое замечание, что оправдываться я буду только перед судом, он сказал, что я БУДУ и обязана перед ним оправдываться, и он будет на меня орать столько сколько хочет, на вопрос "С чего это?" последовал ответ "Потому что это моя внучка!". Занавес...

Человек считает, что он имеет полную власть надо мной, потому что у меня ЕГО внучка - раз, я не смею жить так, как я хочу по СВОЕМУ разумению и своим умом, потому что я ДОЛЖНА всю жизнь и все устремления положить на воспитание дочки - два. То, что я это делаю, но в СВОЕМ уразумении, ему не понять, потому что он своими мерками меряет. Замечу, что и у свекрови есть похожие тенденции, она тоже заявляла, что "это моя внучка, поэтому вы должны..., ..., ...", но с ней, повторюсь, возможно договариваться и достучаться до нее. Я не могу более терпеть такое унижение и тиранию. Когда мы с мужем съехали (пять лет назад), я потихоньку начала выдыхать и дышать полной грудью, жить, а не озираться и дергаться в страхе. Хотя отец никуда не исчез - просто его доступ ко мне стал меньше. Вы спросите - как он смог зайти в квартиру? (да-да, он в любой день может запросто, предупредив лишь за 10 минут - и то я не всегда услышу этот звонок - заявиться в гости, открыв дверь своим ключом, и не дай бог мне в тот момент спать или заниматься чем-то непозволительным) Дело в том, что пять лет назад нам родственники по линии отца, живущие в другом городе, предложили квартиру на съем, а "хозяином" квартиры назначили его. Вот он и следит за нашей жизнью, и думаю, доволен полным контролем. Мы в эту квартиру вложились (планировали ведь жить не один год), кухню купили, сделали большой ремонт, автономное отопление и прочее, прочее... Выходит, всё это нужно бросать, чтобы съезжать непонятно в какие условия за гораздо большие деньги... и я думаю, что в рамках того же города это не имеет смысла. "У вас моя внучка, и вы обязаны отчитываться!"...

Я сижу сейчас в полной прострации...Я знаю, что бываю не права, бывают ошибки (у кого их нет? отец видимо считает себя безгрешным), я не ангел, но за малейший проступок такое смешивание с грязью... этот скандал меня добил. Жуткая бессонница, кошмары, головная боль, дисфункция желудка, я просто заболеваю жить в такой обстановке, жить не своей жизнью, в тотальном контроле... да что говорить, и так все понятно... книгу читаю по психологической защите, но это пока прочитаю, да и поможет ли... тут нужно спокойствие Будды или психотерапия после каждого контакта с отцом, настолько я разбита и раздавлена.

Где-то через год мы уезжаем в другой город (у мужа работа, да и я что-то найду), я эту новость восприняла с облегчением - кроме других плюсов, это означает и окончание таких тягостных отношений с родителем... но как прожить этот год? Неужели проблема может решиться только убеганием? Наверное, да, хотя сам смысл, что я сдалась и убежала, мне не приятен. Мне грустно, что вот такие отношения у меня с отцом - мне хотелось бы, чтобы они были хорошие, неужели это невозможно? Как мне быть? Для чего всё это? Как разорвать эту дурацкую связь "властный отец - маленький ребенок"?? Я много лет перебирала различные способы относительно комфортного взаимодействия с ним, но безрезультатно. Неужели мы расстанемся врагами - я знаю, что на прощание он пошлет мне проклятия (точнее, уже послал - "вы через месяц сдохнете там! Подумайте о ребенке, идиоты!")

Помогите, пожалуйста, взглядом со стороны, советом... очень тяжело.

Забыла написать - о своей жизни (куда ездили, как проводим время, чем занимаемся) тоже должны рассказывать, "потому что мы семья и должны все друг о друге знать".
На мои возражения - "у всех так!"
Постоянно шаблонные замечания типа "а у ВСЕХ ребенок то-то и то-то", "а у всех в семье то-то и то-то" и я обязана этому соответствовать, иначе я нелюдь и здравствуй скандал.

Просто не общаться.

Или общаться по минимуму и ничего не рассказывать отцу.

У меня мама такая, только в легкой форме. Меня она не гнобила в детстве, а вот в юности и сейчас - пожалуйста .
Когда с ней жили вместе, у ребенка колики были, она плакала - грозилась опеку вызвать. Была послана.

На всю критику у меня есть свои аргументы. Железобетонные.

Мое мнение - зависть, вот такая извращенная форма.



Пусть идет и поищет себе дочь по-лучше.

Я бы точно послала на три веселых буквы. И муж мой тоже. Как у вас муж-то все это терпит?

Могу дать, возможно, непопулярный совет
Отрубите контакты. Совсем. Навсегда.
Никогда не давайте ребёнка, не звоните, не встречайтесь, не разговаривайте, не слушайте. Увидели - уходите. Начинает орать в Вашем доме - звоните в полицию.
Я не представляю, как можно жить в таком аду

Летний дождь,
Вы оплачиваете съём квартиры? Если да, то сказать родственникам что имеете право на личную жизнь с мужем, и не считаете нужным чтобы у вашего отца были ключи от квартиры, потому меняете замки. Если не оплачиваете, и родственники категорически за контроль вашего отца над квартирой, то съезжайте на другую квартиру. А всё что вы сделали в этой, считайте платой за проживание.
Такой контроль и отношение вашего отца к вам, отравляет вашу жизнь, и показывает не самый лучший пример семейных отношений вашей дочери. Вы имеете право жить как считаете нужным, и не зависеть от мнения отца.
Но если вы не готовы расстаться с квартирой, то придётся терпеть. Только зачем?
Ну и нужно ограничить собственное общение с отцом до минимума. Класть трубку при первых признаках скандала, нравоучениях и прочем.


Как-то так. Иначе это не жизнь, а ад.

Летний дождь, совет только один - взрослеть. Теперь вы не дочка, а мама.
Я выбирала тактику игнорирования. Переехала в др. город и перестала брать телефон. Случилось волшебство. На меня перестали орать, пресовать и раздавать приказы.

Вариант снять новую квартиру не рассматриваете?

мебель и ремонт вещи самые важные в жизни, зачем вам спокойно жить, беречь свое здоровье и здоровье малышки (она видит орущего бешеного деда - очень позитивное детство), главное это кухня, отопление и обустройство чужой квартиры

Я поддержать не представляю как Вы терпите... Это сродни тому, как ревнивый муж контролирует жену, оскорбляет и поколачивает, стремясь подчинтть себе униженное и безвольное создание..

Забрать у отца ключи. Не брать трубку. Отвечать смс у нас все хорошо. Маму попросить отцу не звонить.
Но это надо было сделать 100 лет назад.
Автор, когда мы говорим с мамой по телефону и я говорю, что ребенок заболел. Мама сразу начинает "воь, он у тебя заболел, потому что ты..." я сразу кладу трубку! Сразу. При любых обвинениях. Мама привыкла и мне спокойнее.
Как уж вы себя поставите - так и будет.

он "хозяин" квартиры, внучки, а кто ВЫ??? Ваш муж??? Живые игрушки??? зачем вам такие отношения? Бросайте все и уходите, тем более есть куда. если есть возможность съехать с квартиры родственников пока не переехали в др город. извините если грубо, но это не отец, это тиран и манипулятор

Именно так и сделал мой муж жить стало легче а то 5 минут общения с родителями поганили ему настроение минимум на неделю
Сделал он это не только для себя, но и для детей, чтобы они не видели отца (уверенного в себе, успешного) в роли маленького испуганного мальчика, коим он становится при родителях. Ну и чтобы "любящие" (свекровь считает себя самой лучшей мамой, свекровью и бабушкой. Ей просто не повезло с сыновьями, невестками и внуками) бабушка и дедушка не наговорили гадости внукам и не довели их до слез

Папу в игнор. Муж у Вас терпеливый очень. Что-то мне сдается дед с бабушкой сами внучку накормили какой-то дрянью.

Летний дождь, пока Вы не рассказали о последнем случае, я отчасти понимала Вашего отца Хотела написать: ну вот так он понимает любовь. Мой (ЦН, не тем будь помянут) тоже выносил мозг на тему того, что муж, работая за компьютером по ночам, спал до 11 утра (я тоже "спала до обеда" "Татусю, да меня в 5 подорвало, еще до рассвета!" - "Да? Ну все равно байдыки бьешь!"), и насчет путешествий, и насчет того, что девочка обязана ходить на танцы, а не на шахматы... И лечим не так, и в компоте нужно все ягоды съедать... Но чтобы он двери выбивал и нес чушь про сгнившие макароны - и в страшном сне бы не приснилось Интересное дело: сватья-подружка накосячила - а все шишки на Вас С тем, что девушки писали относительно квартиры, полностью согласна.
Я правильно поняла - Вашей мамы нет с вами? В таких случаях действительно нередко отцы-дедушки "отрываются за двоих".
Уезжать в другой город надо обязательно, а пока взять тайм-аут в отношениях. Терпения Вам и мужества.



Вполне вероятно.

Если мысль съехать не пвлает перед вашими глазами круглосуточно, то еще не окончательно домтал. Можно еще годик потеопеть придурь родителя в союзе со свекровью, ребенок же совсем кроха ничего не видит и не понимает.

По вашим правилам он играть не будет - выход один - нафиг его из жизни и в жесткий игнор.

не все бабушки-дедушки одинаково полезны.
я бы не общалась. замки сменить, телефон в игнор, когда он вас достанет таки, холодно объяснить дескать дорогой папо, пока ты не прекратишь подобное поведение я с тобой общаться не буду. и в игнор.
полный.

а вообще, жуть. самый страшный кошмар из всех возможных - такое участие старшего поколения в моей жизни...
и да, скорее бы ваш переезд. на эту тему если границы не расставите, еще крови вам попьют.

как сказала моя психолог - ей клиент сказал фразу - мои родные прекрасные люди, но как сделать так чтоб больше их никогда не видеть и не слышать...
из вашей серии судя по всему...

К сожалению,ваша история знакома многим, и мне, в том числе, правда, в роли деспота выступала мама, и в значительно более лёгкой форме ( прочла вас и поняла, как мне, в сущности, повезло, что у нее тормоза- таки есть)).
Нужно сокращать контакты, это вопрос выживания, душевного и даже физического, здоровья подобные отношения с кем-либо не добавляют, и, самое главное, вопрос гармоничного развития ребенка. Это не убегание, не трусость и вы никого не бросаете, вы дистанцируется, отделяетесь, делаете то, что должны были сделать подростком.
Замки меняйте, ключи, типа, потеряли. Если вам хватит выдержки, можно даже никуда физически не бежать, просто раз за разом повторять " папа, если ты будешь на меня орать и меня унижать, я не буду с тобой общаться" и обещание своё сдерживать. Участие родителей в своей жизни максимально сократить. И не надо полемизировать с ним, сказали, что не будете отчитываться - так и не отчитывайтесь, а доказывать ему ничего не надо.
Самое странное и страшное - то, что он вас очень любит, только попытки гадить вас от превратностей жизни приняли такую уродливую форму. Нужно вернуть его в рамки. Покажите ему, что вы взрослая, ответственная, самостоятельный, и он успокоится, с ним, возможно, даже можно будет мило общаться, только на это потребуется время. Главное - ваша внутренняя уверенность в своей правоте.
Все вышеописанное в своё время я проделала с мамой, в двадцать, а не в тридцать, с возрастом пуповину обрезать все тяжелее, начинает казаться, что и правда без родителей пропадешь, ничего в жизни не смыслишь и ничего из себя не представляешь, иначе что ж они так тебя пасут... Гоните от себя это мысли. Взрослейте. Удачи.

Спасибо за ответы... жаль, что пока вариант только один - уезжать, и подальше...
Свекровь не может не позвонить ему - она женщина, и когда ее переполняют эмоции, она хочет позвонить кому-то пожаловаться и поплакаться (жаль, что этот ее сброс эмоций потом бумерангом бьет по мне).
Просто я, к сожалению (осознаю это), как и все жертвы подобных отношений, основательно запугана и в отношении его чувствую себя никем (хотя постоянно пытаюсь подняться, за что получаю щелчок по носу).
Поменять замки - будет апокалипсис. Это ж "его" квартира и как мы посмели.
Когда мы уехали в путешествие и закрыли дверь на тот замок, от которого у него тогда не было ключа, он орал так, что его было слышно за сотню километров.
Так что не вариант.
Выходит, съезжать. Я мужу говорила этот вариант - он считает нецелесообразным устраивать "великое переселение народов", когда осталось каких-то 10-12 месяцев до нашего отъезда.
Как муж терпит? Его это сердит, но не в такой мере как меня - он сравнительно спокойно относится к ролям "ребенок - родитель", тогда как меня это убивает. К тому же, это мои "старые раны" и потому они так болят. К тому же, в присутствии мужа отец сбавляет обороты (хотя перед поездкой он орал и на него тоже, за что получил такой же ответ).
Я боюсь, что его "это моя внучка и вы обязаны" приведет к тому, что если мы оборвем все контакты, он будет добиваться своих прав через суд. Закон есть (родители не имеют права лишать дедушек-бабушек общения со внуками). А таких неприятностей мне не хотелось бы. Плюс он найдет возможность отравлять нам жизнь через свекровь, с которой мы будем общаться.

Ответ на сообщение Anaitka от 27 июл 2017, 08:08

Я бы выставила нафиг,и родные дают,что я на это способна, поэтому берега видят, а покудахать, побеспокоиться старшее поколение любит, от этого никуда не денешься.

НУ-ну!! Вы не представляете, через какой тогда геморрой ему придется пройти. Чтобы определеить порядок общения с внучкой. В стиле а-ля: "2 часа в неделю в присутствии мамы ребенка". Не пойдет и много себе не добьется. НУ, если свекровь будет неумной, то да........но тогда и она лишится общения с Вами. И ей делать выбор: общение с Вами или манипуляции Вашего папы.

Тут одно из двух. Деду нужна помощь психиатров или дубина полицейского

Объясните свекрови, что в таком случае и с ней придется не общаться.

Вы понимаете, что 2-3 года и он будет также"любить" вашу дочь???

взрослейте.
отстаивайте свои границы.
вы взрослая. вы сама мама уже.
у вас муж. ваша опора. а папа? папа вырастил? спасибо. больше не надо. ни учить ни воспитывать.
это мой дом, папа. мой и моей семьи.
и ключи тоже мои.
не твои, не общие, а мои.
все.

Тут может быть другое, папина "тревожность" за ребенка. Только "ребеночек" вырос, выросла и тревожность.
"Маленькие детки - маленькие бедки, большие детки - большие бедки". И если раньше, чтобы повоспитывать "детку" достаточно было грозно сказать "ай-яй-яй", то сейчас уже это мало и приходится орать и двери вышибать. В воспитательных целях.
И снизить ее поможет только, если показать папе, что "ребеночек" вырос уже и взрослый. И что ему не надо тревожиться.
И придется учиться и ТС и папе ее новым формам общения - на равных.

Летний дождь, а отец орал при муже? вообще при муже как он себя ведет? и как ведет себя ваш муж при нападках на вас?

ну и что что орал? Квартира все равно не его, ее вы сниматете.
если сильно принципиально, т.к. эта квартира его родственников - да ну в пень эту квартиру. Лучше съехать на другую, пусть дороже, но ключи будут только у вас и мужа и никто никаких прав не предъявит

Уезжать, на мой взгляд, не совсем выход. Вернее в любом случае это выход, но доставать будет по телефону, он будет звонить и орать - вы не будете брать трубку и дергаться при каждом звонке
Свое отношение надо изменить к нему. Вырасти из роли ребенка и встать на позицию ВЗРОСЛЫЙ.

Это работа с психологом, серьезная работа. И дело не одного дня,я думаю, и даже не года
Можно прервать общение совсем, но это ж не дело - взрослому человеку всю жизнь бояться мамы/папы.
Вы выросли, стали взрослой и зрелой личностью, и этот страх будет вам мешать всю жизнь

п.с. есть очень хорошая литература по теме связей родитель-взрослы-ребенок известного психолога и психитра Эрика Бернса "Игры, в которые играют люди и люди, которые играют в игры" и "люди, которые играют в игры". Там как раз об этом

Знаете, автор, такую поговорку: " лучше ужасный конец, чем ужас без конца". Вас никто не призывает навсегда забыть отца, вас призывают очертить границы, отлепиться свою семью от родителей. Апокалипсис будет по- любому, и своей нерешительностью вы его растягиваете. Чем больше вы прогибается, тем больше он будет давить, силы вернуть отношения с отцом в здоровое русло у вас есть ( у кого нет,тот считает, что сам во всем виноват и так ему и надо,ничтожному созданию).
Замки, хотя бы, поменяйте, это, простите, форменное свинство, в чужой дом врываться, когда заблагорассудится. Ребенка не давайте, под разными предлогами,о своих планах не сообщайте.
В суд он пойдет - ну- ну, пусть посудится.)) Себе хуже сделает, будет видеть ребенка по графику и в вашем присутствии, вы же не забудете рассказать, какие представления он устраивает, и как ребенок боится, плачет, плохо спит потом и т.п.
Никуда он не пойдет, это просто пустые угрозы.) Он вас гипнотизирует,заставляет вернуться в детство, каждый раз, как только превращаетесь опять в маленькую забитую девочку, говорите себе " Стоп. Я взрослая, мне тридцать лет, я сама давно уже мама. У него психоз, вредит он этим только себе,я не боюсь психов и не общаюсь с ними". Для того, чтобы условный рефлекс " вижу папу - сжалась в комочек и превратилась в ничто" не срабатывал, надо пореже с ним видеться, и вас со временем отпустит.
Все получится.

Погодите, почему папа считает что это его квартира? Он ее оплачивает? Вы снимаете ее у отца? Вы как то материально завязаны с ним?

А зачем дергаться? Взяли трубку, услышали голос папы недовольный, "Папа, до свидания" и спокойно положили трубку.

Почему лезут в Вашу жизнь?
Потому что Вы делите свои хлопоты на всех.
Почему приболевший ребенок болеет у бабушки, а не у вас ? Почему он не под Вашим контролем? В итоге он не получил необходимого лекарства, которые в случае пищевых отравлений могут очень быстро облегчить состояние.

Летний дождь, не переживайте сейчас по поводу "будет добиваться прав через суд". Во-первых, вы переедете и, чтобы встречаться, дедушке придется ехать к вам. Возить внучку к нему никто заставить не может. А ночевать в вашем доме его никто не пригласит. Во-вторых, при таком отношении к маме не факт, что ребенок сам захочет с дедушкой встречаться.

А потому и считает, что борзометр у него зашкаливает, помог снять через друзей, и с какого-то перепугу она теперь его.)) Если возможность есть, то лучше, конечно, с' ехать, и адрес не сказать.
Моя маман тоже орала, что-де, квартира ее, тогда, как она отцовская, отец умер, и от наследства мама с брата отказались в мою пользу. Спасибо вам, конечно, но она теперь не ваша.))

вот и я подумала, что история-то и аверс и реверс имеет. ребенку плоховато - но ребенок с повзоления родителей все равно остался у свекрови
если б ребенок был забран и по телефону сообщили - лекарство дали, дочка оклемалась, все в порядке - и ора бы не было

Если это кудахтанье безобидно, одно дело, пусть себе до 150 лет ворчат. Но тут уже за гранью здравого смысла и уголовного кодекса

Telliann, и в- третьих, суд будет исходить из интересов ребенка, а ему совсем не на пользу дедушкин психоз наблюдать.
Если он вообще будет, этот суд, в чем я очень сомневаюсь.)

не получится у автора спокойно. Если б получалось спокойно, она б спокойно это сделала намного раньше.
В сообщении - эмоция на эмоции.
Сказать "до свидания" может и сможет, а спокойной быть не получится, потому что все глубоко сидит очень

Понимаете, чувство вины подкрепляется еще тем, что он делает что-то хорошее для нас и внучки - например, фрукты передает, звонит предупредить о том, что будут хлорировать воду или где-то в городе интересная выставка; после ситуации с отравлением дочки позвонил очень хорошему знакомому доктору и предложил нам обследоваться (я сама об этом думала, не то чтобы я сильно испугалась отравления, просто давно хотела - у дочери 2 года назад находили загиб желчного пузыря и она периодически жалуется на боли в животе после еды). Я согласилась и мы пошли на обследование. И вот, он такой заботливый дедушка, а я вдруг скажу "не звони мне больше!". И после скандалов, особенно когда я более-менее эффективно даю отпор, прооравшись, он становится таким добродушным аж противно... всё чисто психология - манипуляторство...
Вы правы - с некоторыми родителями - "чем дальше, тем любимее".

У меня еще грех - я сова, люблю работать по ночам, к тому же я интроверт и восстанавливаю силы, когда никого нет, тишина, книжка, чай)) а потом сплю до обеда, отчего вызываю дикий гнев - лентяйка...

Свекровь не могла отравить ребенка, у дочки с утра болел живот... Муж давал ей ложечку винегрета, свежего, но с магазина (я против такого, ругаюсь). Всё, мы изверги, отравили ребенка. А то, что свекровь покупает квашеную капусту на рынке и дает внучке, об этом все благополучно забыли. Лишь бы найти крайнего. Зачем так напрягаться, раздувать из мухи слона? Недавно мы возвращались домой вечером, было уже темно, дочь чуть повисела на лесенке-рукоходе и побежала к нам, да в темноте зацепилась и упала. Разбила коленку. Свекровь прочла лекцию на тему "за ребенком надо следить! За руку держать!" Мой тонкий намек "а (имя моего мужа) в детстве не падал?" не был услышан

Было однажды, что будучи у бабушки, дочь каталась на горке, зацепилась и поцарапала ногу. Ощутимо. Я бабушке ни слова упрека не сказала - а надо было?? Ведь такое бывает со всеми детьми! А меня бы вычитали, плохая мать...
Зачем палку перегибать-то... На мой взгляд, я над ребенком трясусь и заботливая мама, но то что они предлагают - уже совсем total control...

Да, любая история имеет и реверс, и аверс. Не хотите, чтобы лезли в вашу жизнь с ногами - не принимайте помощь. Вы вполне можете обойтись своими силами - здоровая мама, здоровый подрощенный ребенок, муж есть и не самоустраняется. Пусть уж старшее поколение отдохнет.)

Есть повод этому поучиться. Так правильно, он в Вас взрослой не видит. И как с ребенком себя и ведет: заботиться, опекает и контролирует. Вам решать: надо Вам этого или нет. Нет. Но и копить обиды и "а я вот промолчала" тоже не надо.

вы же сказали что она аллергик и вы кормите ее только свежеприготовленной само лично едой?



так живот у дочери болел с утра - причем тут свекровь?



Автор, в не обижайтесь, но вам выгодно не ставить никого на место Потому что тогда не будет всякой там заботы. Я бы после такого скандала ни к какому бы доктору по рекомендации папы не пошла и разговаривать с ним не стала, и свекрови бы ребенка не давала, зная что у нее там капуста сомнительная..

Мы похожи.) Да, конечно, с чьей-то точки зрения я лентяйка, и что? Имею право в своем доме на своей кровати спать, сколько хочу.)

Понятно, что так было бы лучше. Но все уже произошло, и все "если бы да кабы" смысла не имеют. Главное - не допустить подобной ситуации в будущем.

Ну моя свекровь считает, что всё принадлежит ей всё и все . "Я же мама/свекровь/бабушка" у нее нет границ ваще. Она воспринимает своих детей как часть себя. Соответственно невестки и внуки эт тоже часть ее, а ее части должны полностью подчиняться.
И с каждым годом это усугубляется. А свекр ее полностью поддерживает и делает все, что она хочет. Сыновья с женами, внуки и другие родственники не хотят общаться? Ну дык это потому, что они дебилы а они белые и пушистын

Тут только оградиться по максимуму, чтобы себе и детям нервы поберечь

именно так.

у меня мама не орет, но издевается, троллит за все, с рождения. и это эпичное "я ж говорила"

долго-долго я училась что-то отвечать без эмоций . и то отвечу - и потом несколько дней хожу сама не своя, как же мама. чаша переполнилась тогда, когда меня троллить стало в общем-то не за что, старые издевки не вызывали моего отклика, так она переключилась на обливание грязью моего отца ( с которым они межпрочим вместе)))) папу я люблю, я вижу, как и что он делает по жизни. и вижу мамины ошибки в общении с ним. я не выдержала. я так высказала в прошлом году. это, в общем-то, не очень повлияло на саму маму, зато у меня иммунитет на это дело сильно поднялся. я хотя бы себя лучше ограждать стала от потока сознания

просто сдается, что это в принципе норм практика. не в болезни, так в чем-то другом. проблемы на всех, как правильно сказала Кэт

У ребенка легкое недомогание было, чего панику разводить и немедленно забирать то?

Загиб желчного пузыря очень у многих, лечится дробным питанием, исключением по максимуму жирного- солёного- острого и приемом но- шпы по необходимости. Подрастет - будет легче, ни я, ни мои старшие дети уже не вспоминаем, что это такое, ттт , а тоже мучались.
Никто ребенка не травил, скорее всего, ей просто поплохело от того, что застоялась желчь.
Забота у дедушки такая...необременительная, скажем так,ничего сверх' естественного он для вас не делает, чтобы любые его выходки терпеть. Ну вот, квартира - это козырь в его руках, однако же, она не его.)) Даже,если была бы его, это не даёт право ему о вас ноги вытирать.

ну так правильно, изменение поведения для дальнейшего манипулирования. Чтобы потом сомнения были "дедушка же хороший... иногда".
Автор, живите своей жизнью. Да, ребенок не даст поспать и заболтает до потери пульса. НО НИКТО не упрекнет, не ворвется и не посмеет тыкать носом, унижая ваше достоинство.

Ответ на сообщение Mama_bu от 27 июл 2017, 08:37
Мне тоже эта ситуация ох как не понравилась (я сердилась на мужа, что он не сказал о животе дочки, вероятно, она к бабушке вообще не пошла бы)! Я сказала мужу - одевайся и едь за ребенком. Он позвонил бабушке, она сказала, что дочка спит. Решили не будить и оставить до утра, и муж туда поехал, чтоб смотреть по ситуации. Ей тошнило, не хотелось лишний раз тягать через весь город ребенка, которого может в такси вырвать, это не гуманно. А утром дочка чувствовала себя хорошо.

панику свекровь разводила. нафига "подкармливать" эту панику.
к тому же зная заведомо, что история дойдет до отца

ИМХО правильно вы все делали.

Ну раз она любитель панику разводить, то если бы забрали, то еще большую деятельность развенула бы воображение дорисовало бы ужасов было бы желание, а повод понервничать и поорать всегда можно найти

знаете, то что делает дедушка для внучки - это норма, но никак не подвиг.
фруктов передал, про выставку сообщил. ну молодец, спасибо.
если этой заботы не будет, то что? небо упадет? думаю нет.
а то, как ваш отец с вами обращается - это клиника. и это безусловный вред.
так что чаша весов не в пользу дедовской заботы. от слова совсем.