Доброй ночи! Прошу совета. Может среди мамочек есть психологи. Тема такова: с мужем живем давно. Вместе с 15 лет. Сейчас мне 30. У нас двое детей, 9 лет дочка и дочка 1,9 года. Всегда были не понимания, гулял по страшному с друзьями,были моменты остепинения. . Офиц мы в разводе с 2011 года. Прежде чем родить второго ребенка, прошли огонь и воду... Расставились, мирились. Однажды, я успела пожить с др человеком (6 мес) . Причина расстования была такова на тот момент, что меня раздражало, что у него все друзья не женатые. Друзья приглашали в гости, а он просто тупо уходил. С ребенком практически не занимался, не посвящал много своего свободного времени. И однажды я поставила условия, если уйдешь, то уходи с вещами, на что он тогда ответил, собирай мне вещи я пошел. Я ни как не могла пр влечь его в семейную жизнь.
Он ушел, курил марихуанну(простите за откровенность), выпивал. Но при этом работал. Работа сезонная, те с февраля по октябрь. Все остальное время, работала я и жили, если так можно сказать. Пользовались кредитной картой и тд. Есть у него один друг с которым по сей день общается. Я всегда говорила, я приму твоих друзей, приходи сидите дома, мне так спокойнее. Но такого практически не было. Те по сути он всегда пропадал. Потом он с этим другом, чуть не загремел в тюрьму. Друга посадили( за наркоту) Пока друга не было, мы помирились и жили эти два года хорошо. Были канеш моменты, когда он все равно дурил. Было даже дело, что и нож приставлял. Но это было тогда один раз. Мы с дочкой ушли в ту ночь к моей маме. Потом опять все встало на свои места. И вроде все как хорошо... Я беремению второй дочкой от него, случайно. Ни когда не планировала второго ребенка. Но решили рожать. Муж оч наставал. Я решилась родить. Но ребенка на него не записала, те числюсь мать одиночкой (конечно с его согласия). Но я это сделала, потому, что у него работа сезонная и знаю, что лишняя копейка не помешает. Ну и конечно, я наверно просто боялась, что если все же мы расстанемся, просить не чего не буду. Получу от гос хоть скока. Да, мож, вы подумаете, что я сумасшедшая. Но на тот момент, была такая дипрессия рожать или нет. В итоге решили рожать. Поддержка со стороны моих родителей была, но они говорили, подумай, он же не изменится. В общем жизнь сплошной экстрим. Отношения между нами какие то неуважительные. Были есть и будут по ходу. Ядавно перестала качать права, и чего то очень требовать. Хотя раньше, всего то, что я требовала, это уделять внимание мне и нашей старшей дочери. Но у него всегда в приоритете были друзья. В общем родила я вторую дочку. Сейчас ей 1,9. Друга из тюрьмы выпустили спустя два года. Снова он с ним видится, общается и курит дурь. Прости Господи (за откровенность). Но единственное, чего я смогла, это заставить его устроиться на вторую работу. Говорила ему, подожди выйду из декрета, уволишься и останешся на одной. График на основной свободный, работает в гранитной мастерской (рисует памятники). Но отношения зашли в тупик. Это мое мнение. Устала я молчать. Он ревнует меня, к такси которое привозит меня иногда с работы, вечно думает, что у меня еще и на работе любовники. В общем реально бред. Ходит меня этим и достает. Работаю сейчас не оф по пол дня, тк ребенка приучаю в садик. Старшая пошла в 3 класс. Постоянно меня унижает, обзывает, называет тупица, ты меня бесишь и все в этом духе. Накипело у меня. Он спрашивает меня как будем жить дальше. Я ему говорю, что наверно уже ни как, мы уходим. В мою однушку. Оставляем ему двушку которая, была куплена перед рождением, второго ребенка. Но эту кв я не оформила на себя, ни доли. Тк деньги на эту кв, дала свееровь (и я в сферу своей порядочности и доверчивости, решила на себя не чего не делать) . Совершили мы с ней сделку, конечно с ее согласия. Тк муж и старшая дочь отучаствовали в приватизации кв, и стали собственниками по 1/3 каждый. В общем ситуация такая, когда он спрашивает, чего меня не устраивает, я ему обьясняю спокойно. На, что он мне говорит матом, типа ты сейчас договоришься, и я тебе ножом в бочину... Мне стало страшно, тк подобная ситуация была один раз. В тот момент я ушла к ребенку от конфликта. Потрм все же думаю надо уходить или нет. И вместо того, чтобы как то наладить н
Отношения, он снова приходит с работы хорошо выпивший ложится спать, а потом через два час встает и типа идет в туалет. Но вместо туалета идет на кухню машинально, достает мусорное ведро начинает туда ссать. Это уже происходит второй раз подобная ситуация. Только до этого было прям в зале и прям на телевизор. Короче я встала, и говорю ты чего делаешь. А он видимо так крепко спал... Что и сам не понимал чего творит. Я уверенна, что это не от усталости а от вина и.... Кайфа. Короче крик души. И семью рущить не охота и жить так больше не могу. Говорить с ним по ходу бесполезно. Он вроде и не совсем то плохой отец. Но время с нами не проводит. В парк и гулять не ходит. У него какие то свои интересы. Яему об этом говорю, а он мне отвечает, что работает как проклятый. Но, ведь можно не пить, и пр дти домой к семье провести с нами время. Когда я ему говорю, пошли с нами в гости, на улицу и тд. Он не идет. Но стоит нам уйти, он уходит в гости к своим друзьям. Ему 33. Что мне делать, я не знаю. Понимаю прекрасно, что по ходу по другому уже не будет. Либо смириться с тем, что есть, либо уходить. Но вроде все решила уходить. Жду пока с моей квартиры, сьедет квартирантка. Когда он дома, мы не разговариваем уже 1,5 мес. А когда его нет, когда он на работе, сижу и думаю, правильно ли я все делаю. Родители мои говорят, ну если уйдешь, то больше не возвращайся. И еще, если я сейчас уйду, на мне два кредита, один брала на ремонт кв в которой он останется. Др карта, так ей пользовались когда оч надо. В общем меня мучают сомнения....я такой человек вспыльчивый, но быстро остываю и прощаю

MaShyLiA, существо живущее рядом с вами опасно. Он мерзкий вонючий наркоман и алкоголик, он писает на телевизор, он деградировал, он потенциальный уголовник и друзья у него такие. У Вас есть своя квартира, есть родители. Я вообще не понимаю, как можно с таким жить рядом, дышать одним воздухом, пользоваться общим туалетом и ванной. Хотя нет, в туалет он ходит в ведро и на телевизор.
И в этой жуткой атмосфере растут две девочки. Старшая уже все понимает.
Я вообще не представляю что Вас рядом с ним держит .

Мрак какой-то. Ноги в руки и бегом!

Его бы по стопам его дружков в места не столь отдаленные спровадить...хотя, он сам там рано или поздно окажется. Быдло как оно есть. Опасаюсь,что так просто он от вас не отстанет - как же, забитая "собственность" вдруг голову подняла! Потаскается ещё за вами, нервы помотает...
Тем не менее, уходите, как можно скорее, зачем вам тратить свою жизнь на,простите, скота, и зачем детям видеть такой пример.
Собирайтесь и уходите, ему ни слова, иначе взбесится. Не очень-то он вас и хватится поначалу, он же все время в дурмане, а как протрезвели да проголодается, начнет психовать всяко- разно, от обещаний золотых гор до угроз. Готовьтесь морально, в общем, и физически. Одной там, куда вы уйдете, лучше пока не оставаться, на всякий случай, и было бы отлично, если б ни вашего нового адреса, ни телефона он бы не знал.
Совесть может вас мучать только за то, что раньше не ушли, но это легко исправить. Удачи вам.
( Обратно только его не примите, пожалуйста, он совсем с катушек с' едет, будет считать, что ему все можно и вы никуда не денетесь).

Очередная тема, в которой я не понимаю как женщина, у которой есть работа, собственное жильё и поддерживающие её родственники сомневается жить с ублюдком или нет.

Какой кошмар! И вы ещё раздумываете?!!! Прирежет вас в наркоманском угаре, дети сиротами останутся! Не надо его жалеть! Пожалейте своих деток! Бегите от него пока не поздно.

MaShyLiA, А совесть-то почему мучает?!! Лишаете детей прекрасного папочки?
уходить и не ждать очередного приставления ножа

напишите, почему его можно считать неплохим отцом. Всё, что вы написали - полный мрак, отца у ваших детей нет.

Действительно, прекрасная семья! Чудесный ссущийся папочка под наркотой, грозящий ножом. Прямо мечта! своей дочке такого бы пожелали?

Вы просто зависите от этого человека, как он от дури и выпивки, это психологическая зависимость. Никаких положительных моментов по вашим словам в браке с ним нет, формулировка "не совсем плохой отец"это бред! Дети заслуживают нормальной жизни,без скандалов, опустившегося отца и угроз жизни и психики. Однозначно расходиться, и выстраивать свою жизнь самостоятельно. Для дочерей такой пример семейной жизни как сейчас может оказаться губителен, неужели вы хотите что бы потом они подсознательно искали себе в мужья такого же зассанца, и терпели его выходки и неуважение!? Вы говорите не хочется рушить семью! А она есть, семья? !

MaShyLiA, Вы извините за откровенность. Но только начав читать текст и дойдя до треша, я сразу посмотрела дату Вашей регистрации на сайте. Т.к. сразу подумалось, что тролль.
Потом еще почитала, еще раз посмотрела, проверить....
Совсем не поняла, что Вас держит с этим человеком. Что в нем хорошего? Вы не описали ни единого положительного качества. Уходите и чем раньше, тем лучше.
Вам 30 лет, самый прекрасный возраст, уже и опыт есть и много сил для налаживания новой жизни - без этого балласта.

Квтор, а квартиру-то зачем ему оставлять? Не жирно ему будет?

Автор, вам не уходить надо, а бежать. Сломя голову, пока вы не забеременели и не родили еще раз. А подобное часто бывает с жертвами таких, не побоюсь этого слова, кретинов. Чем больше детей, тем сложнее будет уйти. Вы действительно психологически зависимы от него, потому что ни одна адекватная женщина, тем более с детьми, так жить не будет. То, что вы описали - это вообще не лезет ни в какие рамки, тем более семейные. И даже комментировать тут нечего. Разводитесь и этот "неплохой отец" постепенно сам отвалится от вас и детей. И к психологу бы не помешало сходить или получить подобного рода помощь извне

Дочитала до ножа и "всего одимн раз", дальше даже читать не стала. Вы его еще и оправдываете!!!? Один-не один, какая разница? У вас рядом не муж и хороший отец, а опасный наркоман. Обратитесь к психологу, если вы сомневаетесь, что вам надо бежать роняя тапки, тк это ненормально, реально зависимость или созависимость какая-то.

Ужас.
И ? Вы что ждёте, чтобы потом вот так

Семью?
Тем более вы уж с 2011 в разводе.

Послушайте родителей. Они правы на триллион процентов.


На фига вы квартиру на мужа оформили, а кредиты на себя????


После всего того, что вы написали, у вас сомнения?

У меня вот сомнения - он вас не подпаивает ничем? Т.к. вы неадекватно воспринимаете ситуацию, в которой находитесь.


Скажите, а ваши родители знают всё то, что вы сообщили в первом посте???

MaShyLiA, у вас всего одна жизнь,а вариантов,как она пройдет многог,вы можете прожить счастливую жизнь,встретить адекватного человека с которым проживете много счастливых лет,вы можете увидеть весь мир,переехать в другой город ,построить дом, дать детям прекрасное образование и увидеть ,как ваши дети родят детей,а можете умереть от ножа наркомана во цвете лет....выбор всегда есть и каждый сам делает свой выбор и Вы просто обязаны оградить детей от этого.

Вот именно, каждый выбирает самостоятельно, по какому жизненному пути идти. А когда грозятся "нож в бочину" маме своих дочек воткнуть.......ну, я не знаю. Какие тут могут быть сомнения? Какой это папа? И какая тут семья?

Вообще я против разводов, но уж точно не в подобных случаях. Спасать тут нечего точно. Разве что свою жизнь.

это ужасно! уходите скорее, а будет таскаться, скажите, чтоб кредит выплатил по картам! и не возвращайтесь! Поживете сами с девочками, через месяц вздохнете спокойно и будете его вспоминать как кошмарный сон

Автору точно надо к психологу - явная зависимость, потому что нормально мыслящая мать будет стремиться обеспечить своим детям психологическую и физическую безопасность. А в описанном случае ее НЕТ! Вот именно так крупными буквами. Тут не только угрозы автору, а если дочери чего-то не то скажут папашке, или не дай бог один из друзей притащится к вам в дом, где у вас уже подрастающая старшая? Во всем описанном сквозит перспектива "кончилось все плохо, дотерпела...." Переступать через чувства и включать мозги - только один тут совет!

Ну если автор сомневается, может быть и есть.

тоже не представляю зачем прос....рать свою единственную жизнь!


созависимость это.

Мне интересно, а какой в представлении автора плохой отец с которым не жалко расстаться

Идеальных людей вообще не бывает. Так что "плохой" в ее понимание может быть хорошим для нас. Вообще все так индивидуально.

и когда уже вчера зарегистрировавшиеся форумчане перестанут бродить по всем темам с генератором случайных фраз