Моя история в Сильных началась много лет назад, еще в 2009 году. Кому не лень - в истории моих сообщений можно найти начало. К сожалению, казалось бы, принятое уже решение так и не было осуществлено. Я никуда не ушла. Я поверила во временное затишье, меня закрутили бытовые и финансовые сложности, я оправдывала себя тем, что ребенку нужен отец. Прошло 8 лет. За эти годы был создан с нуля и раскручен бизнес. Его бизнес, но я всегда была рядом, правой рукой, фактически зам.ген.дир., швец, жнец и на дуде игрец, тащила на себе продажи, кадры, склады, маркетинг... Единственный сотрудник компании, работавший "за еду", без зарплаты. Вместо бесконечных съемных квартир куплен и построен большой и красивый дом. Приобретены дорогие машины. В 2014 году родился второй сын, замечательный светлый мальчик. Со стороны наша жизнь казалась красивой сказкой: богатый, респектабельный, солидный муж, молодая красавица жена - боевая подруга и при этом прекрасная хозяйка, на обеды к которой вереницей тянулись каждые выходные его знакомые и родня, хорошо обставленный и уютный дом, сверкающий чистотой и порядком, прекрасные сыновья, радующие успехами в учебе и спорте, развитые, способные, талантливые... Но. У этой волшебной сказки была совсем не сказочная изнанка. У красавицы-жены на всех фотографиях почему-то очень грустные глаза - как у больной собаки. Все эти годы через нашу жизнь красной нитью проходило моральное, экономическое и физическое насилие. Бесконечные измены - в масштабах, которые я даже представить себе не могла (не разовая случайная измена, не одна постоянная любовница, а десятки, сотни баб, только сайтов знакомств я навскидку могу назвать 4 штуки - и на всех он сидел постоянно), которые, естественно, отрицались, пока не вскрылись окончательно, одномоментно - как боксерская груша, прилетевшая в лицо . Постоянное унижение. Газлайтинг. Контроль. Оскорбления. Физическое насилие не было постоянным, это могло происходить раз в полгода, год или вообще иметь перерыв года в два, но я постоянно помнила, что он МОЖЕТ и считает допустимым это сделать. Год назад в результате одного единственного удара, даже не оставившего синяка, я пролежала с сотрясением мозга больше месяца в кровати, под капельницами. Постоянные собирания чемоданов при каждой ссоре, вечное "я тебя не люблю", "я живу с тобой ради детей", "я все 10 лет мечтаю уйти", "давай разойдемся". Последняя попытка сохранить семью закончилась букетом венерических болячек, подхваченных им от случайной барышни, которую он подцепил на улице и знал всего пару часов. Букетом он щедро поделился со мной. Фраза "ты ничем не лучше нее", "я не вижу никакой разницы между тобой и ею" стала последним гвоздем в крышку нашего, так официально и не оформленного, брака.
В сентябре я уехала на месяц на море. С детьми. Четко поставив перед собой цель: разобраться в себе. Этот месяц дал мне очень многое для понимания себя настоящей, я начала возвращать себе себя. Поняла, что больше не хочу жить в вечном страхе: что он уйдет, что он изменит, что он ударит или скажет что-то обидное, что я сделаю что-то не так и спровоцирую его этим. Вдруг пришло понимание, что больше не позволю так с собой обращаться. Что больше не хочу жить, втягивая голову в плечи. Приехала и в ответ на очередное "а давай я тут вообще жить не буду?!" ответила: "А ДАВАЙ!!!" И тут началось. Оказалось, что он вовсе не хотел никогда уходить, что он меня любит, как часть себя ("ты как рука или нога"), что я его предала и т.д. И далее все как по книжке: угрозы посадить в тюрьму, накачать наркотиками и признать наркоманкой, подкупить судей и ментов, отнять детей, отсудить дом и т.д. и т.п. Никогда не думала, что в человеке столько .... ээээ.... как бы покорректнее написать-то... ну, все поняли, да? За эту неделю было всякое. Я прятала ключи от оружейного сейфа, скрывалась с детьми у подруги, писала заявление в школу об опасности передачи сына отцу, плакала и была стойкой, отбивала угрозы и парировала все нападки. Он угрожал, поливал грязью, целовал коленки и гладил плечики, убеждал, как он все осознал, был неправ, предлагал начать все сначала, давил на жалость, манипулировал детьми, был внимательным и чутким и... снова поливал грязью.

Я в самом начале большого пути и знаю: он будет нелегким. Я ухожу от человека, с которым прожила 11 лет, как Александр Македонский - с пустыми руками, без сбережений и заначек, и пока еще даже без работы, готовая оставить и дом, и машину, лишь бы иметь возможность жить без этого мерзкого чувства страха, жить, не теряя и не предавая саму себя. Точка невозврата наконец-то пройдена, видимо, тогда, 8 лет назад, я еще не была готова, значит, для чего-то мне дали этот путь и этого человека. Значит, мне нужно было это пройти, чтобы стать такой, какая я сейчас, извлечь уроки, сделать выводы, научиться ценить себя и четко обозначать свои границы. Мне очень страшно, но я пересилю этот страх. Пожелайте мне удачи, мудрости и сил.

Открыла тему, чтобы еще раз напомнить тем, кто сомневается: не бойтесь, не сомневайтесь, верьте себе, своей интуиции и своему чувству справедливости. Если вам плохо, дискомфортно, неуютно в отношениях - не терпите. Не позволяйте человеку, обижающему вас, воровать ваше время, ибо если что и имеет ценность - так это оно. И никакая "любовь" не стоит того, чтобы предавать саму себя и жить в унынии и страхе годами. И да... люди действительно не меняются.

Я поддержать. Сил вам физических и моральных. Пусть жизнь сложится по-новому.

Charis, спасибо. Силы мне понадобятся. Война обещает быть кровопролитной, изматывающей и длительной. К сожалению.

Очень хорошо написали, может быть вы своими рассуждениями поможете ещё кому-то одуматься, спасти себя и детей от тирана. Удачи вам, скорейшего разрешения вашей ситуации и спокойной жизни

Прозрачная, сил Вам пройти этот нелёгкий путь! Главное, что вы поверили в свои силы!

Удачи вам в нелёгком пути!!!

Я Вас помню. Я только только с мужем разошлась, когда Вы в Сильных появились. 8 лет... Я пожелаю Вам удачи и сил, у Вас все получится.

Прозрачная, удачи Вам. А если повернуть все назад, чего Вы боялись? Ведь уходите с пустыми руками, как дойти до такой точки не возврата. Тогда почему не 8 лет назад.

Прозрачная, я поддержать Сейчас начнется такая психоатака со стороны БМ Затыкайте уши,медитируйте и срочно ищите работу.

Девочки, спасибо огромное за поддержку! Мне, конечно, пипец, как страшно, самооценка в хлам, и восстанавливать ее очень сложно, ведь 11 лет мне внушали, что я - старая (моложе его на 18 лет), толстая и... тяжелая (45 кг!), страшная, глупая, ни на что самостоятельно не способная, что я без него пропаду, и как бы я ни брыкалась и не сопротивлялась, подавление психики все равно шло. Почему не ушла... Не знаю даже... Недавно пересматривала интервью Анжелики Агурбаш, передачи с ее участием, как она от своего тирана-олигарха с одной сумочкой на плече и с сыном за руку уходила после 11 лет совместной жизни, она на такой вопрос тоже ответить не смогла ничего, кроме того, что это было как страшный сон, когда спишь и проснуться не можешь. Ну, и чувства были, конечно, я очень его любила. А потом, это ведь постоянное состояние депрессии, когда тебя все время держат в подвешенном состоянии, никакой конкретики по ключевым жизненным позициям: нужна-не нужна, любит-не любит, женится-не женится, изменяет-не изменяет, поедем-не поедем, купим-не купим. Любимое его развлечение было довести скандал до той точки кипения, когда у меня уже нервный срыв, потом несколько дней давление 80/40, и я, как тряпочка, а он в восторге: "Смотри, какая ты хорошая, тихая, спокойная" - ну да, естественно, только я не спокойная, я - дохлая. Некрофил чертов! В состоянии тряпочки очень сложно, практически невозможно на что-то решиться. Я все время болела, врачи не могли найти причину заболеваний, когда 5-ый врач не нашел проблем по своему профилю и посоветовал обратиться к психотерапевту, я задумалась и поняла, что болею я только тогда, когда много времени провожу с мужем. Если он в командировке, или я работаю по 20 часов в сутки и дома только ночую, волшебным образом ничего не болит! Психосоматика чистейшей воды.
Очень старалась, как и все мы тут, стать для него идеальной: чтоб и обед из 6 блюд, и дома идеальная чистота, и продажи прут (рассылать прайс на родильном столе - это про меня), и на фитнес 3 раза в неделю, чтобы быть не только стройной, но и приятно подтянутой-рельефной, и маникюр-педикюр-эпиляции всегда, даже когда ребенку 1 месяц от роду, и с детьми заниматься. Проклятый перфекционизм и синдром отличницы, кому это было нужно? Как бы ни старалась, это или не ценили, или ставили мне в вину ("Вечно по фитнесам и маникюрам!", "Что, закатала 18 банок компота за день? А сайт доделала? Как нет?!!" и т.д.).

Cler, я тоже Вас помню, расскажите, как сложилась Ваша жизнь. Меня сейчас пугают, что я горько пожалею, что мне будет плохо, трудно, что я буду прозябать в нищете, никому не нужная, что я захочу к нему вернуться, а он назад уже не примет ))

Ответ на сообщение Мамольчик от 19 окт 2017, 12:06
Да, удивительно вообще - вчера рассказывал, какая я самая лучшая и главная женщина в его жизни, цеплялся за меня и рыдал, сегодня - как со мной было плохо, какие замечательные у него любовницы, и как он счастлив, что мы расходимся. Его бесконечные сообщения и звонки здорово выбивают из колеи. Номер бы поменять, но на него столько всего завязано, он у меня лет 9 уже, да и общаться все равно придется - общее имущество, ребенок в частной школе, все коммуникации дома знает только он, самой не справиться, к сожалению.

Прозрачная, пишу и стираю...потому, что материальные ценности привязывают тоже. Вот так взять и обрубить концы, только сильная женщина на это способна А у вас есть куда идти...У меня тоже жизнь "не сахар", однако я так скажем приспособилась Я представляю себя в клубке, вот тем началом а дальше обстоятельства, недвижимость, дети, жалость к мужу, временное затишье, общественное мнение, страх, что все равно все останется как есть, появление еще больших проблем в семье, что спутано все, и даже Ваша фраза, что на месяц поехали отдыхать с детьми, для меня это невозможно. Тотальный, жесткий контроль, отсутствие своего мнения в присутствии мужа. Единственный вздох - это работа, т.к. она приносит деньги в семью, мне позволяют на нее ходить. Так, что есть наверное "женщины" и по круче Пишите, если не сложно, наверное для меня это просто вздох свободы.

Прозрачная, все коммуникации дома знает только он, самой не справиться, к сожалению. - Я даже от калитки дачи и ворот ключей не имею, про коммуникации вообще молчу.

Прозрачная, все хорошо, спокойно. За почти восемь лет несколько руганей и один скандал . Дети выросли в мире и любви. Дочь помнит некоторое, но выводы правильные. Сын не помнит вообще ничего.
Но я жила с не тем мужем всего два-два с половиной года. У меня не успела привычка выработаться. Да и тянуть я не стала, Странная- крестная фея, можно сказать, если б не она... я не знаю, как бы все сложилось.

в этом разделе по другому не бывает

и куда это она подевалась?

Какая Вы молодец
У Вас все получится,если смогли дело с нуля поднять так и для себя с детьми сможете жизнь устроить.
Много сил,здоровья,терпения и мудрости

автор, я конечно желаю вам всего самого наилучшего и все такое,
но честно говоря, ваши сообщения, производят очень странное впечатление,
как старые, так и эти,
почти 10 лет назад, вас уже били и гнобили и маме разрешали гнобить, но вы не ушли,
собака мешала, теперь причин не уйти еще больше, частная школа и коммуникации,
это даже не назвать созависимостью или аддикцией

Ответ на сообщение Kordova от 19 окт 2017, 21:07
Если для Вас допустимо, спасая собственную шкуру, кого-либо предавать, то я очень рада за Вашу незамутненную беспринципность. Я своих не бросаю. И да, ради того, чтобы не изменять своим принципам и не предавать Друга, я тогда не ушла. И до сих пор считаю, что не могла поступить иначе. Физически уехать на поезде с грудным ребенком и собакой я не могла, денег не было вообще. Получилось так, как получилось. Я выжила и не сломалась, как он ни старался. Я осталась собой. Я гнулась, да, я ужималась, как пружина, но даже пружина не может ужиматься вечно - однажды выстрелит и выпрямится. Частная школа и коммуникации меня не держат, я морально готова съехать на съемную квартиру и перевести ребенка в обычную школу, и варианты уже подобрала, но пока есть возможность сохранить детям привычный уровень жизни, я буду стараться вырулить на новых, своих условиях. Я пахала, как проклятая, для своих детей, а не для очередной его пассии, пусть уходит он, в конце концов, нас трое, а он один. Пока у меня получается гнуть свою линию и отбивать все его атаки и нападки, спасибо этому форуму, я примерно знала, чего ждать, и работала на опережение. Самое главное - я лишила его всех рычагов давления: "давай расходиться!" - "А давай!!!", "Давай продавать дом!" - "А давай, отлично, новая жизнь с чистого листа, ничего не будет напоминать", "Давай делить детей!" - "Давай, 2 недели живут у меня, две недели у тебя, и эти две недели ты ими занимаешься сам - возишь в школу и на секции, делаешь уроки, кормишь, стираешь, гладишь", "Давай все расходы пополам" - "Хорошо". Просто я больше не боюсь и не ведусь на его манипуляции. А с мамой его я уже давно решила вопрос, жестко обозначить границы хватило сил даже тогда, надо было просто научиться не позволять втягивать себя в скандалы и резко сводить на нет некомфортное общение, не стесняясь и не испытывая ненужное чувство вины. Вампирить меня сразу оказалось невкусно.

Спасибо ей большое И остальным девочкам, кто поддержал меня в беде. Разногласия с администрацией
Представляете, какой ресурс финансовый и моральный у вас высвободится, когда вы избавитесь от этого вампира Ну и правильно, это как раз техника Странной "Лети-ка, ангел, отсель"
Удачи!

Не поверите, некуда. И не на что. Я решилась на разрыв с 2300 руб. в кошельке. Просто возникает момент, когда больше терпеть невозможно. И совсем не обязательно, что последней каплей будет какое-то крупное негодяйство, вовсе нет. Вполне возможно, это будет относительно безобидная в общем масштабе его злодеяний фраза, и этого окажется достаточно, чтобы чаша весов переполнилась. Этот месяц вдали от него дал мне очень много. Я наконец-то отпустила свой Страх. Перестала дергаться, где он и с кем, во сколько вернулся домой, перестала просматривать камеры и сообщения о постановке/снятии дома с охраны. Не сразу, но у меня получилось. Мне стало восхитительно хорошо. На третьей неделе отдыха, обгоняя на дорожке семейную пару с коляской, я услышала знакомые интонации - пара ругалась. Раздраженный муж выкрикивал матом ругательства, голос и выражения были настолько болезненно знакомы, что я инстинктивно втянула голову в плечи и... тут же поняла, что ЭТО НЕ МНЕ! Это не на меня! Я выпрямила спину и пошла дальше с таким ликованием в душе, что на меня тут некому вот так кричать, что меня некому гнобить, как мало оказалось нужно для счастья! И этот случай я тоже положила в свою чашу весов. Да, она у меня оказалась непомерно большой, 11 лет я складывала туда оскорбления, обидные фразы, хамство, равнодушие, измены и прочие гадости. Я помню все. И я больше не позволю себе забыть. Иногда мозг, подавленный многолетним прессингом, начинает сбоить. Тогда я звоню друзьям, чтобы еще раз услышать взгляд со стороны: то, как я жила, НЕ НОРМАЛЬНО, так жить НЕЛЬЗЯ, и пусть он убеждает меня, что все так живут, что это норма, что все мужчины такие, - это НЕПРАВДА! Вот в чем я молодец, что я отстояла сквозь все скандалы - я не позволила отрезать себя от друзей. Я обросла в чужом городе, ставшем за 10 лет родным, друзьями, связями и знакомствами, и это здорово помогает мне сейчас выстоять, выжить, не потерять себя. У меня замечательные друзья, которые встали рядом со мной в этой ситуации все, как один, плечом к плечу, без них меня бы не было. А самое главное - когда мы движемся в верном направлении, перед нами открываются двери, нам посылают нужных людей. Пока я вижу, что я все делаю правильно, а значит - все получится.

Вообще, понимание приходит очень интересно. Например, мне все годы внушали, что я... тяжелая. При росте 162 см я вешу много лет 45 кг и с большим трудом набираю вес в пределах 50 кг, который падает мгновенно при малейшем стрессе: за ночь после скандала минус 2 кг - легко. Он весит 110 кг при росте 188 см, т.е. дядя далеко не дистрофик. Но каждый раз, когда я садилась к нему на колени или просила перенести меня на руках (через лужу, например), я слышала: "Слезь, ты тяжелая". И так привыкла, что уже даже не обижалась. В марте этого года нашелся мой давний друг юности, с которым нас раскидала жизнь лет 15 назад. Договорились о встрече. Паркуюсь, выхожу из машины, он раскинул руки, я бегу навстречу, он подхватывает и начинает кружить. Стандартная встреча двух старых друзей. После этого он ставит меня на землю двумя руками за талию - бережно, как фарфоровую статуэтку, отстраняется, окидывает меня взглядом и восхищенно выдает: "Динка, ты такая легкая, изящная, хрупкая, как Дюймовочка! Сколько ты весишь?!!" У меня ступор. Я - легкая?! Как это???? И тут до меня начинает доходить... Вот так, по кусочкам, отваливалась от меня это броня, так я просыпалась и приходила в себя. Это не был быстрый процесс. И... это тоже пошло в ту самую чашу весов, в мою копилочку. И еще, о копилочках. Личный лайфхак борьбы с газлайтингом. Если вам внушают, что он "такого не говорил", "ты все придумываешь", ЗАПИСЫВАЙТЕ! В какой-то момент, почувствовав себя в очередной раз пациенткой дурдома, я завела дневник боли. Я стала записывать все его обидные фразы и действия. Когда мне начинает казаться, что этого не было, когда кажется, что у нас все хорошо, когда он говорит, что он не мог такого сказать, я открываю этот дневник и перечитываю. Замечательно в себя помогает прийти.

Прорарачная, сил Вам, терпения и удачи

Ответ на сообщение Прозрачная от 20 окт 2017, 11:29
Прозрачная, господи сколько же вам пришлось вытерпеть за все это время
Держитесь ради себя и детей
У вас все получится
Привлекайте старых друзей , таких как этот, с которым давно не виделись и мужа вашего он не знает. Сможет составить непредвзятый анализ вашего состояния и , если сможет, выступит на вашей стороне в суде
Все будет хорошо 🎈🎈🎈

Paloma Blanca, про суд как-то не подумала, а вообще да, привлекаю. В какой-то момент, выслушав в очередной раз, какая я такая-сякая неадекватная, какой у меня характер тяжелый, опросила тех людей, которые меня давно знают с прямым вопросом: это что, правда, может, я действительно такая, просто не замечаю за собой? Очень хорошо мне тогда мозги вправили, спасибо им.

Прозрачная, от всей души желаю Вам освободиться от этого мерзавца с наименьшими потерями. Жуть, что Вы пишите.

Девочки, всем огромное спасибо за поддержку и теплые слова.
Я тут поняла, наконец-то ПОНЯЛА, почему я заполучила в свою жизнь именно этого мужчину. Не могли мне дать на тот момент ничего другого, получила ровно то, что заслуживала. Ибо сама была далека от духовности, цельности, гармоничности, кого еще я могла притянуть?! Мне нужен был этот урок, мне нужно было пройти через это все, осознать, проработать, стать сильнее, мудрее, чище. Я больше не спрашиваю: "Господи, за что?!" До меня наконец-то дошло: ДЛЯ ЧЕГО.

Вы молодец
У вас все получиться только вперед к новой счастливой жизни

это круто.
Я всегда считала, что бывший муж мне был дан в жизни только для одного. Чтоб у меня родился Ванька.
Попал человек в рай после смерти, осматривается, осваивается. В какой-то момент подходит к Богу и спрашивает:
- Господи, спасибо Тебе, здесь очень хорошо, но я все-таки хотел бы узнать свое предназначение!
Бог:
- Помнишь, в 1974 году ты ездил в отпуск в Сочи на поезде?
- Смутно помню - отвечает человек - А что?
- А помнишь, ты ужинал в вагоне ресторане?
- Почти не помню! А что?
- Помнишь, с соседнего столика тебя попросили соль передать?
- Совсем не помню! А что?
- Вот."


Если сидеть и думать- ах, за что, ах, почему... то только в депрессию впадать. Если не нравится так жить- надо уходить. Жизнь она одна, очень очень короткая, второго дубля не будет. Решились поменять это все, так меняйте.
у меня было 200 рублей, двое маленьких детей, и не было работы. Верите, я за восемь лет забыла вообще все). Иногда, вот как в вашей теме вспоминается что-то, но вообще без эмоций, как будто давно читала что то такое, забыла уже, и вдруг что то припомнилось). Даже злости давно нет. И удивления. А тогда давно тоже причитала- как же так, как так можно, как земля носит.
Автор, все это не так и сложно. Ну, немного понапрягаться), а потом легко-легко.

Прозрачная, я прожила в семье 12 лет. Правда, сейчас мне кажется, что мне было легче - он хоть не изменял. Но тоже самое - бизнес, который я поднимала с ним с нуля... Уходила с пачкой книг, которые я сразу сказала - покупаются для меня. Сразу же начала искать работу, откуда только силы брались - уходила утром, приходила вечером, бегала по собеседованиям. Нашла одну, потом вторую... Нарабатывала опыт, квалификацию, зарплату Сейчас я незамужем, но и он на горизонте не отсвечивает. Все хорошо, я свободна, я делаю что хочу и некому указывать мне, что делать, что чувствовать или на что смотреть. Особо тяжелых времен не было, на еду всегда хватало, зато были времена, когда сын вырос я пропадала с друзьями... было замечательно! Все закончилось из-за войны, а не из-за БМ. Через 3 года он уже совсем угомонился, и я спокойно развелась. Потом звонил иногда, рассказывал, что я не умею воспитывать ребенка, я смеялась, спрашивала - "ты все сказал?" и клала трубку. Я замечательно живу без него и ни разу, ни одной секунды не возникало желание вернуться.
Верьте в себя. Все у Вас получится. Вы же работали, у Вас есть опыт, который обязательно заинтересует работодателей. А будут деньги - будет и независимость. Верьте в себя.

Frazy, Cler, рассказывайте, рассказывайте, как выбирались, когда восстановились, как дальше! Мне очень нужно это сейчас, потому что порой мне кажется, что этот кошмар никогда не закончится, что так будет вечно! Давит, зараза, давит сильно. Периодами его как будто отпускает, и он готов цивилизованно общаться, разговаривать, обсуждать, потом вдруг опять начинает клинить, он снова и снова требует ответа: "Мы точно расходимся? Мы уже точно не пара? Ты меня действительно больше не любишь?" Затем начинаются оскорбления, крики, безобразные сцены, финансовый шантаж, вчера силой отобрал и разбил мой телефон (сволочь, мало того, что даже на первое время никаких подъемных не выделяет - даже в долг, так еще и последнее отбирает, ломает, крушит...). Дом он теперь продавать отказывается. Боюсь, что если свалю, то, не обнаружив нас, может его вообще спалить назло всем - с него станется, он когда злится, полный неадекват.

Очень посоветую вам молиться. Без помощи Бога выйти из такой ситуации крайне сложно. Молитесь Божьей Матери, молитесь много, причастие, все это Очень вам поможет!

дочурка, да, молитвы тоже спасают. Когда чувствую, что накрывает, ухожу к себе, зажигаю свечку... Становится легче, очень помогает выравнивать себя внутренне. Я в свое время совершила большую ошибку. Я выклянчила, выпросила, выплакала себе этого человека, не подумав, дуреха влюбленная: "А надо ли это мне? А надо ли это ему?". Я, как избалованный ребенок, требовала: "Господи, дай!" Меня там, наверху, послушали и... дали: "Хочешь? На!" Но... никто ведь не обещал, что он будет меня любить. Никто не обещал счастья. Просила - получила. Думала, что моей любви хватит на нас двоих. Ошиблась. Теперь понимаю, что надо было просить по-другому: "Дай то, что мне НАДО," - потому что сверху всегда виднее.

Ну, у меня прям ужасов не было. Денег не давал вообще, но я отправляла ему ребенка раз в пол года - купить зимнюю одежду-обувь или собрать к школе. Когда я ушла, сыну было уже 12. Сначала пробовал прогнуть и вернуть обратно, я много плакала, несколько дней, но держалась. Кум приходил, падал на колени... мне было стыдно и неудобно - все же чужой человек, но я все равно держалась. Потому что приняла решение и всегда об этом помнила. Потом начала выбираться на вечеринки... сначала меня прямо трясло, я оглядывалась на улицах, боялась пить и не могла расслабиться... Но прошло. Месяц, два... отпустило. Была свобода делать что хочу, это было такое нереальное счастье...
Работу начала искать сразу. Покупала газеты и садилась за телефон. Тогда у меня еще не было компьютера с интернетом. Искала вакансии секретаря, делопроизводителя, оператора, рекламщика... даже химика-лаборанта, хотя уже 10 лет не занималась химией - ну, звонила везде, где хоть немного понимала, что делать. На секретаря часто бросали трубку, когда слышали, что мне 32 - что я умею, даже не спрашивали. Я уже решила, что в моем возрасте нереально найти работу Сейчас, с высоты своих 45, когда я в 43 поменяла специальность и тут же нашла работу, и до сих пор эйчары раз в месяц спрашивают, не ищу ли я работу, мне смешно вспоминать свои 32 и те мысли. И немного грустно. Если бы я тогда сделала то, что в 43, я уже бы и жилье, наверное, за столько лет смогла купить... Но время не имеет сослагательного наклонения. Да и самооценка была убита в ноль.
Недели через три меня взяли помощником нотариуса. Денег было не много, но на еду хватало. Через пол года я поняла, что это не мое, что мне там тяжело и ничего не радует. Ушла так смешно... искала работу, позвонили, предложили секретарем кинорежиссера... я подумала ух ты! Рассчиталась за 3 дня и побежала... Оказалось, это был какой-то мошенник, его забрала милиция, а я даже не успела с ним встретиться))) Но со скучной работы уже ушла. Потом хотела устроиться учеником дизайнера, но не брали даже на копейки - мужик сказал, вы за эти деньги работать не станете, вам семью кормить и не взял) Хотя я была готова начать и расти. Но жизнь подтолкнула в IT. Взяли оператором, потом перевели в аналитики, потом я подобрала под себя сеть и стала админом, потом выучилась на программиста... Путь был длинный, но интересный. А когда пошла в нашу школу йоги, все стало на свои места. От некоторых проблем того брака избавляюсь до сих пор - например, проблем с сексом (там фактически было одно насилие, хоть и без боли). Но я думаю, тот опыт дал мне много в понимании людей, отношений, своих желаний - а главное - в недопустимости невыполнения этих желаний! Теперь я знаю совершенно точно, что если не делать то, что хочется, то это прямой путь в психушку либо к болезням.
Вы только поймите, что Вы ничуть не хуже ни одного человека в этом мире. У Вас обязательно есть то, чего нет у самого красивого или успешного в мире человека, потому что Вы уникальны, как и каждый из нас. Я желаю Вам поскорее освободиться от последствий Вашего брака.

Ух...буду читать Вас, сама сейчас в состоянии ухода..у меня конечно не такая жесть, но я созрела давно, подушку безопасности подготовила только сейчас..вот, вытаскиваю себя..
Вам удачи большой, и любите себя еще больше, день ото дня..

Прозрачная, мне кажется, что Ваш (уже бывший) - не совсем психически здоровый человек
Сил Вам и терпения!