«Я всегда считала себя идеальной мамой, – рассказывает мать двоих детей – семилетнего Артема и трехлетней Вики. – Воспитывая сына, я думала, что все делаю правильно: кормлю строго по часам, спать укладываю по режиму, гуляю по расписанию, всегда объясняю что можно, а что нельзя, занимаюсь с Артемом по различным методикам, разносторонне его развивая. И то, что у меня такой послушный, воспитанный и сговорчивый ребенок – полностью моя заслуга».

Когда «идеальная мама» встречала детей непослушных и не очень воспитанных, у нее всегда возникало чувство раздражения на малышей и негодования в строну их родителей. «Не занимаются с детьми, растут они у них как трава, а потом стонут, что дети совершенно отбились от рук, и не признают никаких воспитательных мер», - примерно так она объясняла свою позицию.

Обсуждение статьи: Послушание – заслуга не мамы, а ребенка

ну да.. мамы должны обслуживать... а не приучать и воспитывать типа детей воспитать невозможно.. все врожденное.. поэтому смиритесь родители с ролью обслуги

Тьфу. Опять над родителями и детьми пытаются эксперимент поставить. Каждые лет пять установки пытаются поменять. В это раз, видимо, начнут раскручивать"не трогайте ребенка, что вырастит что вырастит, вы исправить ничего не в силах".

ГалинаТ, Ольга30, в самом деле?
Я совершенно другое прочла в статье. Что нефига думать "чужие дети плохо себя ведут, потому что родители плохие, нефига не воспитывают, а вот я такая вся из себя молодец, воспитываю правильно, поэтому у меня ребенок идеальный". На самом деле вам просто достался от природы послушный ребенок ))

Мой ныне более-менее послушный ребенок в детстве мебель крушил и втихаря кукол подстригал, хотя это было строжайше запрещено. Да много чего творила."Потому что у ребенка должно быть детство". А потом я глянула со стороны, и поняла, что так вырастит маленькая гопница. После этого гайки закрутили, начали прививать этикет.

любимая отмазка
не верю в совпадение Это когда один ребенок - еще можно сказать "повезло". а когда их уже несколько - то явно не из серии "повезло"

И уж извините, я много где мотаюсь и много вижу разных родителей. Очень часто, там где надо рявкнуть и за шкирку ребенка тряхнуть, стоит вся такая милая пушистая мамочка и тихим извиняющимся голосом просит: " ну прекрати, ну хватит". А ребенок уже за все рамки вышел. У тех родителей, которые могут рамки установить, и помогать их соблюдать ребенку, и дети более послушные и воспитанные.

а сколько таких хозяев собачек ага.. так и внемла собачка увещеваниям

Не, я своим много позволяю что.. рамки у них ШИРОКИЕ намного шире, чем у Ольга30, но границы этих рамок достаточно жесткие

я детский лагерь (200 человек) выводила с территории лагеря и до леса (путь около 1.5 км) одна. И хоть бы один вышел из строя или пошел нюхать цветочки. Потому что если я сказала, что весь отряд из-за него вернется на территорию лагеря, значит весь отряд вернется. И никакие извинения и милые глазки не помогут.

До определённого возраста - да, послушность или есть от природы или нет. В это время, если родители клювом не щелкают - идёт закладка норм и правил поведения, которые потом и дают на выходе вменяемого ребёнка даже если до 3-4 лет он вообще мимо ушей все пропускал.

О-щас начнется замес "белопальтовых" и думающих.


А надо не верить-надо не прогуливать в универе замечательный раздел математики, который называется-тервер.
А "верю-не верю"- это к бабкам на лавочке.

а при чем здесь теория вероятностей? Чего-то среди аристократии и старой интеллигенции, где очень строгий свод правил поведения, и внушается он с пеленок - детей с выкрутасами почти не наблюдается?

Нет, ну если ребёнок вообще не знаком с рамками дозволенного – это отсутствие воспитания.
А так, да, согласна, что дети рождаются разные. Я скажу больше, от характера ребёнка зависит не только степень послушания, но и степень альтруизма-эгоизма.
Я вот старшего сына, излишне послушного альтруиста, уже 9 лет пытаюсь всеми силами избаловать и превратить в нормального в меру эгоцентричного ребёнка – пока не получается.
В то время, как младшего сына, чтобы знал границы дозволенного, держу в «ежовых рукавицах».

Не важно, есть послушание у ребенка от природы или нет, все равно родители закладывают нормы поведения в обществе. Ребенка адаптировать надо к социальной среде. Это задача родителей.

а кто-то утверждает, что они одинаковые
НО!

Я на белое пальто не претендую.
Могу поделиться только размышлениями на тему наследственности и воспитания на своем опыте воспитания младшего, потому что со старшим мне, ИМХО, сильно повезло, он с малых лет был здоровым сангвиником, и особо убиваться по поводу воспитания не пришлось, наше семейное достаточно строгое воспитание спокойно прививалось.
Младшему вообще было все равно в силу диагноза, что там люди будут думать или делать. Товарищи с АЧ этим сильно не заморачиваются. Тем не менее, я очень много работала над тем, чтобы ребенок общепринятые нормы поведения органично воспринимал, пусть даже не очень понимая их смысл. Да, повезло в том плане, что не более тяжелый случай. Но, с другой стороны, если бы не мои усилия, фиг бы он вообще из воздуха воспринял все это, потому что подражательности у ребенка не было первые годы от слова "совсем".
Я знаю детей гораздо более тяжелых в плане воспитания, с диагнозами. Если интеллект сохранен, а мамы полны решимости лечить, социализировать и воспитывать, рано или поздно результат появляется. Если мамы уповают на диагноз и считатют, что "вот такой ребенок", то результаты нулевые. Ясно, что я не про слишком тяжелые случаи говорю, где и эти методы, к сожалению, не работают.

только в теме речь идет о ЗДОРОВЫХ ДЕТЯХ видите ли здоровый, но вот с таким непослушным характером поэтому воспитать нельзя

Статья какая-то... пустая.
Ясно дело что дети разные, и подходы к ним нужны разные. А в статье как-то красной нитью идет мысль, что мама вот всё делала как обычно, а это вдруг! не сработало Даже дрессировка собак имеет массу вариантов, что уж говорить о воспитании такого сложно организованного индивида как человек разумный, тем более когда до разумного он еще не дорос)

статья не пустая у нее четкий посыл: родителям не фиг воспитывать детей - не их это дело

ГалинаТ, у вас все дети от одного мужа? Если да, то удивляться нечему, у них одинаковый генетический "комплект", поэтому они и похожи своей воспитанностью. Все сформировались по одному генотипу. Бывает, что дети от одних родителей формируются по разным генотипам, но чаще по одному.

Ответ на сообщение ГалинаТ от 26 окт 2017, 15:03

не знаю, я не могу это воспринимать всерьез. Я даже до конца не смогла дочитать, насколько это скучно и "ни о чем" всё написано.

Эх, моя главная проблема сейчас. Уже думаю к неврологу идти, к психологу... Надеялась в статье хоть какой-то ответ найти, что делать...
У меня близнецы разные. И у старшего сейчас просто пик. Головой об стену биться охота... В этот вторник: погрел фломастер в микроволновке, выдрал уши тканевой собаке, отлупил прабабушку, при выходе из сада с верхней ступеньки сбросил вниз сапоги... пришли домой, поставила в угол (наше стандартное наказание). И что он сделал? Проглотил пластмассовую фишку от игры, пришлось в ночь в больницу ехать...
Второй весь этот день гудел: а я вот не такой, а я не баловался, вот меня не накажут, я же вот себя хорошо вёл.
От одного отца вроде)) че там в статье, любить надо? Так я люблю их одинаково!

Говорите, оде-то и рявкнуть надо? На нас уже как на диких смотрят, они у меня только крик и понимают...

Че делаааааать...

Тушканчик, Танюх, вот за прабабушку я бы отлупила
А погрел фломастер или скинул сапоги ну прикольно же. Я вот не знаю что получается из гретого фломастера моя со второго этажа регулярно скидывает все! Кроме посуды. Объяснила, что главное не на голову кому-то! Ржёт довольная, но сама потом убирает! Ну и ладно!

В общем-то согласна. Воспитываю одинаково, нормы морали привиты, и перед людьми не стыдно, но они такие разные. Старшая тихий бунтарь, можно прогнуть, сделает все качественно, но ради отмазы, сама же будет тайно вынашивать план для воплощения своей мечты. А младшая именно послушая, иногда прям пополизка, никаких своих планов и мечт у нее нет, поэтому с удовольствием делает всё, что надо взрослым, любит, чтоб хвалили.

Ответ на сообщение Feeria от 27 окт 2017, 03:49
Так я и не за фломастер в угол поставила, а по совокупности) просто вот бывает, ну как бес вселяется притом интересно так, рядом же второй спокойный. Мне просто кажется, это пер одами. Как какой-то, не знаю, скачок может роста, отсюда такое поведение и перевозбуждение.
Я в такие моменты смотрю на него глазами... его будущей школьной учительницы))) и понимаю, что он ее бесить будет очень.

о да..... я тоже такое наблюдала. Мама уговаривала дочку после танцев пойти домой. Девочка бегает от нее, пинает маму, потом пошла игрушки разбрасывать в игровой зоне, потом стала бегать и орать, а мама такая: Ну, Евааааа, ну собирайся, ты же обещала домой пойти сразу после занятий. И так минут 15. ПОка девочка не набегалась, к маме не подошла, а мама стояла и ждала. По мне так это не нормально


это в вашем лагере моего сына не было


вообще если ЗДОРОВЫЙ ребенок не поддается на общепринятые педагогические приемы воспитания при правильном и адекватном поведении мамы и папы, ну и бабушек, то это означает, что у ребенка отклонения в развитии, возможно в слабой степени.



ооо, это про моего сына. Вообще наказание постоять в углу я не понимаю сама. С детства не понимала, что за наказание такое ПОмню в садике меня воспитательница за что-то ругала, и говорила: ВОт другая бы так не сделала. Я стояла и думала: Какая такая другая? ПРи чем тут другая, я -то вот она И в углу я сидела и придумывала разные истории, играла, теребила платье, короче не думала никак о своем проступке. МНе кажется, большинство детей тоже не воспринимают угол как наказание.

Дочке моей 5 лет. Её наказать - купить и не дать яйцо киндер-сюрприз. Причем не просто не дать, а рассказать, почему я не даю. ЧТо яйцо - это награда за хорошее поведение, а если плохое поведение - то никакого яйца.
МНе вот больше не нравилось, когда мама ругалась, или по жопе прилетало.

Ключевое слово. И вполне может быть, что на тот момент результат еще не появился. Со здоровыми в том числе. Так что пусть посторонние не лезут. Я ж к ним не лезу.

Справедливо. Но обычно посторонние все же в состоянии понять по поведению родителей, идет воспитательный процесс или нет.
На самом деле, бесит же не невоспитанность ребенка, а пофигистская позиция родителей.

Лично я там полезного вычитала - теорию канадского педагога - это в конце и полностью протеворечит заглавию статьи Там говорится, что задача МАМЫ - способствовать формированию хорошей крепкой привязанности - и когда она есть, то и воспитание будет идти успешней. Не могу не согласиться! У дочки в классе есть приёмный мальчик. Он, наверное, из карибской какой-то страны, чёрненький. Не знаю, в каком возрасте он к своим приёмным родителям попал, но чётко видно, что такой глубинной связи, как у стандартных биородителей с их детьми, у них нет. Мальчик очень отличается от приёмных родителей, поведение - Знаю, что он много играет в плейстейшн - видимо, это способ мамы обезопасить себя от него дома

Пин, бесит и то и другое, особенно когда твоему ребёнку достаётся от невоспитанного.

Blacbarbara,
согласна! Привязанность ещё добавить только - что она хорошо сформировалась в младенчестве, и дальше родители не косячат в стиле 'я сейчас тебя дяденьке милиционеру отдам' - здоровый ребёнок отлично воспитывается.

Blacbarbara, у меня такие орлы были... Родители их сдавали чтобы отдохнуть немного. Если все рассказывать, что они пытались творить, волосы шевелиться начнут. Ничего, и палату начинали убирать и носки стирать учились очень быстро.

Глубинные связи, угол, уговоры- разговоры и прочая, все это очень хорошо и нужно, и имеет место быть. Но иногда надо просто отлупить. Мой кусался в саду, уговаривали до тех проблем, пока не укусил мальчика за лицо и до крови. Не поверите- одна порка решила все! Вот прям как бабка отшептала. Так что иногда нужно пожёстче, дети прекрасно понимаю, где берега. Сама терпеть не могу блеюще- уговаривающих мамаш.

Ольга30, педагог не родитель, там вариантов побольше - почему у одних получается, а у других нет. У некоторых просто дар педагога - вот дано свыше и всё, и почти всегда человек и слова правильные находит, и методы. Некоторые берут строгостью - вот верят, что страхом можно воспитать - и воспитывают. Кто-то умеет отношения строить - вроде дружеских. Ну и все педагоги манипуляторы, конечно

либо что поведение мам-бабушек не адекватное

Статья - типичнейший набор штампов из области детоцентричной психологии.
Во - первых -набившая оскомину история о том, как, якобы, у такой мамочки " в белом пОльто" был идеальный первый ребенок, и она такая вся гордая других оуждала, а тут родился воторой, и.....
Однако, в жизни я вижу совсем другую картину. Если родители растят детей без вседозволенности, то все дети вполне себе неистеричные и не позволяют орать, ногами сучить, родителей лупцевать и т.д. Хотя -да, могут быть и с разным темпераментом, и с разным характером - само собой.

Во - вторых, то самое распространенное нынче мнение, что, де, дисциплина и разумная строгость - это ужас, муштра, дрессура...

В - третьих, конечно же, знаменитый штамп о "детях - роботах", забитых и зашуганных.

Мол, пусть мой ребенок валяется на полу в магазине- зато он не такой запуганный и замученный, как нормально ведущие себя дети. Их- то, конечно, запугали, забили ремнем и нанесли кучу психотравм.
Ну, и в - четвертых, пресловутое: "тока любовь". Мол, не надо ребенка воспитывать - толко любить/ принимать таким как есть/ строить доверительные отношения и проч. изьезженные фразы.

Ну, и развитие темы предсказуемо. Если ты скажешь, что твои дети не истерят - то тут же начнется, ах, их замучили - запугали, бедные дети даже пикнут боятся и все в таком духе.

Да, кстати, заметила, что неуправляемые дети как раз часто у тех, кто считает дисциплину, разумные правила и рамки - той самой муштрой и подавлением ребенка.

Да обчно так и бывает, кто больше всех кричит о дисциплине теряет контроль над детьми

Удивительно, тогда почему вы во многих темах жалуетесь на дочь, что в комнате бардак, что одежду не убирает , пока стул не начнет падать, что с уроками тоже постоянный контроль ей требуется Почему вы смогли справиться с чужими трудными детьми, а со своей существуют проблемы.

Я вижу примеры в классе сына, что есть несколько проблемных детей- мальчиков, но знаю семьи, знаю, что родители воспитывают, прививают, но ничего не могут сделать с сыновьями, они слишком, слишком активные. При этом воспитанные , интеллигентные , адекватные родители. И при этом есть ряд мам, у которых мальчики с поведением девочки, пугливые мямли, но при этом они считают, что они гении педагогики и такое поведение их детей - это результат их воспитания. Имея уже некоторый опыт просто смеюсь над ними, что впереди еще переходный возраст и некоторые Макаренко сильно удивятся, как могут измениться их дети, а может даже получиться, что при всех прилагаемых усилиях, они ничего не смогут с ними сделать пока гормоны не улягутся. Также знаю случай, как у мамы-педагога, которая имеет регалии и заслуги собственная дочь сбегала из дома и разыскивали ее и с полицией домой возвращали.

Вот, из статьи


"Не верю"!
Ни один пcихически здоровый ребенок не будет постоянно уcтраивать в магазине истерики по поводу игрушки, если знает, что мало того, что бесполезно и никакой игрушки он не получит, но еще и накажут за такое поведение.

Причина подобных иcтерик одна - родители иногда уступают.

То же самое - с тарелкой каши. Если ребенок знает, что другой еды не будет, то не дурак же он постоянно без завтрака оcтаваться.

Значит, подруга автора статьи строга и последовательна только на словах. А так сама и игрушку дитю покупает, лишь бы не оралo, и неcется другой завтрак готовить, если девочка тарелку перевернула.
Ну, или у ребенка психические отклонения.

Юкико,
На самом деле есть еще причины, почему психически здоровый ребенок может орать, сублмируя основную причину на "игрушку". Плохое самочувствие, голод, усталость, нервное напряжение, переутомление.Если ребенок прям постоянно орет по любому поводу, то имеет смысл полный анализ: от где-то прогнулись до не нужно ли нам пересмотреть график или сводить к доктору.
Так что не все так параллельно/перпендикулярно))))

Мне очень нравится сериал "Маленькие ангелы", где детей превращают в послушных некоторым набором методов. Но там для детей постарше, лет от пяти.

Да. Но тут зависит от возраста
Одно дело трехлетка, например, а другое - 6-летка
Одно д5ло бубнеть, т.к. что-то не купили/не разрешили, а другое истерить и валяться по земле
Вот на днях парня лет 6 видела, который истерил в магазине на кассе, т.к. мама что-то не купила. Она его выносила от кассы, а он орал и лупил ее. До этого ходил по магазину и вел себя адекватно, т.е внешне проьлем не видно у него было.
Позавчера в саду мама ждала сына (ему скоро 6 лет), тот тихонько к ней родкрался, вмазал кулаком в живот, заржал и убежал. Она попросила не убегать, т.к. опаздывают. Мальчик абсолютно здоров. Родители интеллигентные и образованные (мама дипломат). Но границы дозволенного слегка размазаны. Я их не первый год знаю. Старший ровесник моей дочери и вместе в саду были.

Знаю несколько семей, где детям можно все , .к. родители боятся, что любить не будут. Если что ребенок начинает орать "я тебя не люблю" и у них паника хотелка выполняется
Или можно все лишь бы родителей не дергали. Лупит кого-то, хамит, громит все подряд, орет и т.д.? Главное что мать не грузит

Конечно, у каждого ребенка свой характер, они по-разному эмоциональны и т.д, но им всем нужны границы дозволенного, соответствующие их возрастом. А родители должны быть родителями, а не прислугой или дружбанами

а я согласна, очень много примеров когда в семье дети просто как небо и земля. И считаю, что воспитанием можно лишь чуть-чуть скорректировать то, что дано изначально. Ребенок у меня воспитанный, но себе в заслугу я это не ставлю.

Irishechka, у меня дочка тихая и спокойная и это, естественно нифига не моя заслуга. Эт ее характер и темперамент. Мелкий шубуршной и активный. Тоже характер.
Но оба ребенка по разу валялись в магазине и требовали что-то купить. И моя заслуга, что больше не орали и не валялись
Мелкому можно хоть лежать в лужах, но он знает, что после того как вышли из транспорта. Так же он знает, что в транспорте нельзя орать, т.к мы не одни и он может мешать, что нельзя на сиденье залезать с ногами, что нельзя фигачить ногами и всех мазать и т.д. и этому научила я.
Если родители не учат, то откуда детям то знать? Вот недавно девочка уселась на сиденье с ногами, развернулась ко мне и херачила меня ногами. Деточку попросили так не делать только после того как я замечание сделала примерно ровесница моего мелкого а вчера в метро папа с двумя сынишками тоже ровесниками моего был. Дети орали песни так, что аж уши закладывало. Папа им слова не сказал. Зато детишки в коляске и с сосками

Согласна, что дети разные. У меня старший, всегда можно было договориться с ним, не помню истерик, такой разумный с детства, такое ощущение от него. Младший, тоже достаточно спокойный, но в последние пару месяцев, это что-то с чем-то, постоянно истерит, постоянно противоречит, упрямый. Только и слышу от него "Ты не будешь меня бабаять (целовать)!", "Ты не будешь петь!" (если например пою ), "Ты не будешь смотреть, как я рисую!" Боже, что с ребенком...

А в саду есть новый мальчик. Мама растит свободную личность он чо хочет, то и делает, хамит. Маме хамит и орет 4 года малышу. В подгузах, т.к. мама считает, что низзя давить на ребенка.

Прямо "якобы". Должны быть все дети невоспитанные, а то придумывают тут... не слышала, что бы разумная строгость кого-то смущала. Наоборот все говорят что должны быть рамки и родительский авторитет. Вопрос в том каким путём к нему идти. И не говорите. Враки сплошные. а в статье было предложение привести ребёнка на полу в магазине подлежать? Или критика тех кто не лежит на полу? как разный текст читаем спасибо за отличный пример обратной причинно-следственной связи

Я смотрю тема та же, состав тот же

Не знаю у кого как, а в нашем случае это результат нашей последовательности и непреклонности в воспитании.

Ответ на сообщение Olia_AON от 27 окт 2017, 10:52 мама-дипломат...
Издержки профессиональных навыков - вот была бы мама-чемпион по боксу . Сразу картина бы поменялась .

Ответ на сообщение Olia_AON от 27 окт 2017, 11:22
Мне жалко таких родителей - они растят себе большие проблемы. Но, видимо, так надо .

Я уже как то писала, что знаю одного взросленького мальчика (33 летнего ), который привык, что хотелки выполняются. Оооо. Это то еще зрелище. Ножкой топает, орет, угрожает, ноет, услышав слово "нет".
А сынишке его можно делать все лишь бы папе не мешал. Он добрый и все разрешающий отец пока не возникает конфликт интересов если детка портит его планы, то начинает играть в строгого отца, заботясь о собственных интересах. Сын начинает почти плакать, т.к. не хочет идти куда-то ночевать, а зочет быть с папой, т.к. соскучился? Плевать - папа строг.