Добрый день! На форуме давно как читатель, пришлось зарегиться для создания этой темы. Прошу совета, взгляд со стороны.

Мне 27, ребенку 7, в разводе 5 лет. Вышла замуж и родила рано, в первом браке по молодости понаделала кучу ошибок, ну да ладно, та история для меня уже давно закончена.
Имею любимую работу и з/п, на которую живем с ребенком, одеваемся, обуваемся и немного остается на всякие хотелки.
Сразу оговорюсь, я работаю с 18 лет, устроилась еще будучи студенткой, и всего привыкла достигать сама, включая рост в карьере.

Год назад стала встречаться с мужчиной, ему 36. Он простой парень, без образования, рабочей специальности, тоже разведен.
Поначалу воспринимала его просто как флирт и любовника, но со временем все закрутилось, стали жить вместе и в конце концов он меня позвал замуж.
У него много положительных качеств (хозяйственный, со спокойным характером (тут вспоминаю бывшего мужа, тот был полным истериком и психом – одна из причин нашего развода)), но спустя некоторое время совместного проживания я стала замечать некоторые моменты, которые были незаметны раньше и которые меня стали напрягать.
Например, разница в образовании. Поначалу это не бросалось в глаза, мне с ним было хорошо, болтали о ерунде, гуляли. А теперь понимаю, что многие темы не могу с ним обсудить просто потому что он не имеет об этом представления.
С удовольствием общаюсь с коллегами и друзьями, а с ним как бы и поговорить стало не о чем.
И вопрос финансов меня забеспокоил. Своей средней стабильной з/п добилась сама и не планирую останавливаться.
У него не очень большая з/п и никакой перспективы в дальнейшем. Да и похоже, что желания особого нет.
На днях завел разговор про дату свадьбы и подачу заявления, а я задумалась. С одной стороны, я его полюбила, и мне с ним хорошо, с другой стороны – прошло так мало времени и вдруг со временем эта разница в образовании будет меня раздражать?
Может стоит поискать человека своего уровня? С которым будут общие интересы и цели (финансовые в т.ч.)?
Если предложу ему отложить свадьбу – скорее всего не поймет…
Всю голову сломала и не знаю как поступить…

Может быть у кого-то есть удачный личный пример таких браков?

А поговорить с будущим мужем не проще ли? Так и спросите - меня волнует будешь ли работать и зарабатывать и будешь ли учиться чему-то дальше. Все и узнаете.

Dimedrola, если уже сейчас сомневаетесь, лучше не надо! Только потеряете время, годы, нервы. Хороших мужчин много и есть более подходящие для вас, чем этот. Вам всего 27, ребенок уже подросший, не малыш, за которым надо бегать, еще найдете своего мужчину!

Ответ на сообщение Dimedrola от 3 дек 2017, 18:20
Где жить? На чьей территории? Поймет

Нужно слушать себя, свое сердце, свои желания. Звучит банально, но это именно то, о чем люди жалеют впоследствии - что в молодости делали не то, что хотелось им, а то, чего ожидали от них другие (родители, мужчины, друзья). Никого не слушайте, в том числе меня и других форумчанок. Слушайте, что говорит вам внутренний голос, а он похоже говорит, что мужчина не ваш.

Сочувствую, если не о чем разговаривать с будущем мужем, то это путь в никуда.Пропасть будет видна с годами все больше и больше.Нужно искать человека из своей песочницы.

Думаю, не стоит.

Расшифруйте какие темы. Может просто загоняетесь?. например на работе можно трещать без умолку о разных вещах и все кажутся такими умными. А порой дома говоришь пол часа о супе, как сделали и как перелили, как потереть имбирь, а потом тупишь на диване. И не будешь вечно трещать об умном иногда и о ерунде подходит.


Да это хорошо, но молодая в 30 будет уже не особенно молода и зачем довесок?

Ответ на сообщение агусик от 3 дек 2017, 19:24

Спрашивала - не хочет ли получить образование/найти другую работу? Отвечает, что хочет, но на этом все заканчивается. Самостоятельно никаких шагов не предпринимает и на эти темы не говорит. Из чего сделала вывод, что так отвечает лишь потому что я спрашиваю...

В разводе 5 лет, а мужик появился только через 4!!! года. разрыв однако?

Лучше напишите, вы популярная личность, веселая, задорная, спортивная, красивая? Тогда вперед и гуляйте еще. А если многих параметров нет я бы задумалась. На какой крючок ловите?



Неправильный вопрос)))))Хочешь? Да! Когда идем искать или когда найдешь? Молчит...Пока...

Но и тут надо смотреть внимательно. Может он фермером гениальным будет, руки если из нужного места растут. И главное - любит ли ребенка, пьет или нет, дерется? Как относится к родителям вашим и своим?

Svetla no4ka, живем в моей квартире, но у него тоже есть свое жилье.

Хорошо, значит на ваше не будет претендовать))))А его жилье лично его или мамино?

агусик, да, после развода долго не имела серьезных отношений, ибо цели быстро влезть в новые отношения не имела, но само вот только через несколько лет получилось...

Я очень активна и энергична, имею много друзей и хобби. Но наличие крепкой семьи для меня очень важно.

С ребенком хорошие отношения, у него у самого есть ребенок от первого брака, поэтому с детьми ладит и умеет находить язык. Касательно личных человеческих качеств - знакомства с родителями (с обеих сторон) еще не было, но на словах к своим относится уважительно, немного помогает.

агусик, его личное, наследство от дедушки (юридически оформлено тоже только на него).

Ну так много на самом деле хорошего. Не рубите отношения. Он имеет много положительных судя по всему сторон. И неудачно, что он не выучился. Так наставьте на путь истинный, можно заочно учится, помогите и пойдет ...

По поводу тем для разговора. Например, отдых за границей. Я коплю на отдых, чтобы раз в год куда-то выбраться в новое место, а он никогда за границей не был и меня понимает и мои разговоры на эту тему не поддерживает. Ему и на речке на даче норм.
Или я за компанию с подругой сходила на бесплатный тренинг, на работе с удовольствием потом обсуждали с коллегами, а мужчине рассказала, он сказал "понятно" и все.
Боюсь, что с годами это может стать большой пропастью, ибо еще помню по первому браку, что на одной страсти никуда не уедешь...

И главное, у вас любовь есть и у него к вам. Вы не просто так сходитесь. Не выбирает, а уже сложились как пара. Многие скажут ой, не нужно, а сами может живут с такими же спокойными хозяйственными НЕ академиками. Только вам насоветуют не надо....сами думайте только.

Простите, а какое образование у вас? Вы рано выскочили заму и рано родили. На кого выучились, кем работаете?

Я живу с таким, но меня никогда не напрягало отсутствие высшего образования у мужа. Я считаю его умнее себя. Он лидер от природы, руководитель. При этом знаю мужчин без во, с которыми тяжело найти общие темы. Вернее, темы-то найти не тяжело, просто мне это не интересно. Но такое бывает и с образованными. ))) Дело тут у автора даже не в образовании как таковом, а в том, что не о чем разговаривать, неинтересно. Это серьезная проблема.

Если мужчина вас устраивает здесь и сейчас, то почему бы и нет. Разница в образовании - это мелочи, вопрос в стремлении и самореализации. Мой муж дорастал до меня и дорос и перерос.

PurPur, я по образованию биотехнолог. Родила на 4 курсе, в академ не уходила, закончила со своим курсом. Вышла на работу примерно в 1.5 года ребенкиных, когда появились проблемы с бывшим мужем, работаю в зообизнесе.

Ну вот смотрите. Надо мной ржут иногда на форуме, что я не так все делаю. Рассмотрим моего мужа, и из профессорской семьи, и сам с научной степенью, отличник красный диплом, знает про все и везде, куча профессий, которые пополняются в процессе работы....И при этом душа компании, поет и веселится. Хорошо? Да. И при этом - все слушает и радуется, но никак не относится к отдыху за границей. Вот плевать ему на это. Говорит, что достаточно посмотреть по Орлу и Решке и уже в половину стран ему вообще не надо. Даже даром. НИКТО его не понимает, но уважают его желания. С восторгом ему шлют фотки и все. Он тихо смотрит и улыбается. НО, РЕЧКА, купание в холодной речке и ловля рыбы это самое то. Катер и ветер в лицо))))И ничего больше не надо. Поход по рекам это за. По лесам и местам боевой славы это да. Стало ли ЭТО помехой браку? Нет. Ну и фигня что я не увижу Египет. Турцию....Да что на ней клином все сошлось. И да, при слове ТРЕНИНГ моего мужа тошнит. Сборище дураков которые не могут начать нормально жить....или сборище людей которые знают как оболванит одних за деньги и себе в карман положить доход. Неужели при наличии инета и психологов нельзя решить многие вопросы? И я считаю эти сборища тем же самым. Повлияло ли это на мою жизнь? Нет.А во всем остальном мне нормально жить. Где тут пропасти. Хотите ехать - вперед!...хотите ходить на тренинги ходите, но мужу не докладывайте раз ему это не надо. найдите другие точки соприкосновения.

исполинский козодой, Вы вот верно подметили, что дело не в ВО как таковом. Моя любимая тетя, не имея ВО, является умнейшим собеседником и очень эрудированным человеком.

Ответ на сообщение Dimedrola от 3 дек 2017, 22:07 Вам не кажется, что вы сама очень поверхностная, нет? Семья создается на основе любви, взаимоуважения, самопожертвования и заботы у другом человеке. Побеседовать об отдыхе... важно, конечно, ага..

А вы расскажите не так.Лучше опишите, что вы хотите от вашего мужчины, и что имеете на самом деле?

А с моим папой можно было просто молчать.....и хорошо.

агусик, блин, Вы такие вопросы правильные задаете. Вы не психолог, не?))))))
Наверное, я бы хотела, чтобы мужчина в семье был лидером и инициатором, а пока получается, что это моя роль.

Ощущение что вам не муж нужен, а аниматор.
Отдых, тренинги...чушь какая-то.

nagana, в этом и проблема. Для Вас лично это чушь, и для кого-то это чушь. А для меня отдых - это важно, и я люблю куда-то выбраться. И боюсь, что в семье это может стать проблемой, вот и все.

Ответ на сообщение Dimedrola от 3 дек 2017, 20:27
в ответственные жизненные моменты (болезнь, смерть родственника, еще что-то) кто берет на себя инициативу, кто решает проблемы - вы или он?

Я Вас, автор, понимаю. О чем вы пытаетесь сказать.
Я вот очень люблю кино и книги. Мне важно, чтобы мой партнер от количества книг в моем доме и от количества книг, прочитанных мною, не падал в обморок, а мог поддержать разговор. Чтобы в ответственный жизненный момент мне помогли, а иногда и приняли решение (потому что мозги иногда отказывают).

Хотя отдых за границей не так важен, как его отношение к вам и к вашему ребенку.

Может вам пока не оформлять отношения официально, а еще пожить вместе?

Автор, поделитесь мужиком, он вам не нужен, а мне подойдет, я люблю домашних и чтоб без претензий. С ними на шашлыки ходить можно, смотреть тупые американские фильмы, косноязычить и чтоб тебя не поправляли. А Отдыха у меня будет 2. Один с экзотикой, а второй с ним, на даче. И вышку получать я его не пошлю. Правда пня волшебного выдам, чтоб денег больше приносил, но у меня даже самые ленивые мужики зарабатывать начинали.

Nata74, у нас пока никаких совместных тяжелых ситуаций и не было, но допускаю, что в такой ситуации он сможет все взять на себя.

Ответ на сообщение Dimedrola от 3 дек 2017, 11:20

Если есть сомнения, то замуж выходить не надо.
Впрочем и терять время с любовниками, которые в мужья не подходят, тоже было не надо.



Явный красный флаг в Вашем рассказе - плохая динамика отношений.
Сначала разница в образовании/доходах не волновала, теперь волнует.
Должно было быть наоборот.
Он не смог предложить ничего, что компенсировало бы в Ваших глазах этот недостаток.

Дальше список того, что раздражает будет только длиннее.
Не надо в такой ситуации выходить замуж.

Да ни фига не чушь. А потом будет тема - хочу путешествовать, а муж прирос к дивану. У автора будет карьерный рост и дальше, новые знакомства интересные, а он в 36 не планирует уже никак развиваться (слова - это только слова, хотел бы - хоть первый шаг сделал бы уже). Я тоже считаю, что вам ВСЕГО 27 - может, дело в том, что это первые серьезные отношения после разрыва с мужем? Ну и контраст - то, что он спокойный в отличие от первого. Но Вам с ним уже сейчас становится скучно, а сейчас тот период, когда обычно люди друг другу еще не успевают надоесть.

mos_ka, спасибо за мнение!

~Акация~, именно этого я боюсь. Даже по этой теме на форуме видно насколько у всех разные взгляды на одну и ту же ситуацию. И да, я его люблю и хочу, чтобы он тоже был счастлив. Он хороший человек и может быть с кем-то другим может быть счастливее, выращивать помидоры на даче и обсуждать на кухне цены в Магните)

Так и есть Найдет себе такую же жену, которой интересно по вечерам на диване перед телевизором, а выходные - на дачу. Не пьет, не бьет, копеечку приносит - и она уже счастлива. Если Вы уже сейчас сомневаетесь, то потом (когда и страсти и влюбленности уйдут), вас это будет еще больше раздражать. Только будет уже не 27.

Автор, если вы мужчину любите, вам с ним хорошо, он относится к вам с уважением (а это самое главное) И у него хорошие отношения с вашим ребёнком (что ОЧЕНЬ важно), то не думайте и выходите замуж.
Ну не интересен ему отдых за рубежом, ну и что? Если он вас любит и уважает ваши интересы, то поедет с вами в этот отпуск, чтобы сделать приятно вам.
И если вы его любите и уважаете его интересы, то и раз в год на дачу с ним поедете. Или он поедет туда сам, наловит рыбы, и будет счастлив.
Вообще, если вы решите замуж за него таки не выходить, то помните одну вещь. У вас РЕБЁНОК. И имея ребёнка, не дело поселять к себе мужчин и травмировать ребёнку психику каждый раз. Для вас, в любом браке, помимо любви и уважения к вам, должно играть не второстепенную роль как мужчина относится к вашему ребёнку. И хорошее отношение, даже любовь к ребёнку от первого брака на дорогах не валяются.
Но, вы можете делать как хотите. Искать себе ровню, интересующуюся отпусками и семинарами, которая вашего ребёнка будет тихо ненавидеть, что в итоге даст крен в отношениях.

Какой у автора карьерный рост? Какая у автора вообще карьера? Какой такой рост у матери одиночки, вышедшей замуж в 18 и родившей в 20?
В России что, возможно с такими вводными закончить ВУЗ и сделать какие-то успехи? Потому как в других странах - нет.
Что у автора за карьера? Я задала вопрос, ответа не последовало.

PurPur, я ответила выше. Я биотехнолог по образованию, работаю в зообизнесе, руководителем в регионе. Начинала с обычного менеджера продаж.
Вышла замуж за однокурсника в 18 лет, родила на 4 курсе.

А за мнение - спасибо!

Биотехнолог - это кто конкретно в зообизнесе?
Помощник ассистента ветеринара?
Какая это такая карьера? У нас в США - это и не гламурно, и малооплачиваемо.
Вы этим кичитесь и считаете нормального положительного мужчину недочеловеком?

Биотехнолог в зообизнесе, работающий в регионе руководителем...чего?

PurPur, я знаю какие реалии в США. Но я живу в России))) И работаю не по прямой специальности. И упаси Боже, никогда не кичилась этим!

Вообще, имхо конечно, но протестировать ваши отношения можно именно ребёнком.
Например, ему что-то нужно, отдых на море для поправления здоровья. Какая реакция вашего мужчины?
Вы задерживаетесь на работе, уехали на семинар, а ребёнку надо на кружок, в секцию. Какая реакция мужчины?
Делают ли они чего-то вместе?
Как он вообще смотрит на вашего ребёнка? Это ему обуза, мешающаяся под ногами? Или они хорошо ладят и ребёнок к нему тепло относится?
Есть ли у мужчины своё жильё? Где вы планируете жить после заключения брака? У вас, у него, будете ли расширяться? Это всё немаловажно.

Менеджер продаж, руководитель в регионе - это всё обтекаемо. Насколько я могу судить, в России каждый второй имеет эту строчку в резюме.
Останься вы без работы сегодня, насколько вы конкурентноспособны? Куда сможете устроиться и как быстро?

А, простите, тольок заметила вы написали у него нет специальности.
А кем он работает, если не секрет?

Я вообще не понимаю.
ЗАЧЕМ мужчину, который не подходит женщине по куче параметров изначально, не будем обсуждать обьективных или нет, которого воспринимали как флирт и похождение, СЕЛИТЬ К СЕБЕ ДОМОЙ имея ребёнка.
Вот хоть убейте.

Я бы не выходила замуж в такой ситуации. И дело даже не в разных взглядах на какие-то вещи или события. Это несовпадение по вроде как мелочам впоследствии приведет к еще большему расхождению во взглядах, мнениях, оценках событий, людей и т.п. Мой опыт показывает, что с годами "разные" люди не становятся более похожими друг на друга, а еще более разнятся так сказать. Коряво выразилась, но это как две прямые которые вроде как движутся рядом и в какой-то точке предполагается их схождение, а на деле выходит, что они отдаляются друг от друга все дальше. По крайней мере у меня вышло именно так. Мы с мужем изначально были очень непохожими людьми (из разных социальных слоев, с очень отличающимися семьями родителей, с разными исходными материальными данными, с разными взглядами на будущее и т.п.) и как-то с годами это становилось все заметнее.
И я действительно думаю, что мой муж был бы более счастлив с другой женщиной, более похожей на него.

Я-Нусик, МАССА примеров, просто МАССА, того, как женщина выходит замуж за ровню, человека своего круга в плане материальном, образовательном и культурном, и они всю жизнь грызутся как собаки. И обратных примеров, когда вроде неравные в этом плане люди живут прекрасно.
Надо смотреть отдельно и индивидуально на каждый случай, на потенциал отношений.

у подруги два высших. Муж водитель без высшего образования. Уже много лет счастливы. Двое детей. Но им есть о чем поговорить.


а что обязательно всем иметь высшее образование?
я знаю огромное количество людей без высшего, с которыми безумно интересно и которые достаточно хорошо зарабатывают, являясь прекрасными специалистами своего дела, и дофига с высшим образованием, но банально тупых и сидящих на копейках, т.к. их таких талантливых и умных не признали

ИМХО высшее образование это не панацея и не гарантия счастливой жизни

Ответ на сообщение PurPur от 3 дек 2017, 21:54

Тут дело даже не столько в ровня-неровня. Схожесть взглядов мне кажется все-таки важнее. Надо как бы в одном направлении смотреть. Ну, я как-то так представляю брак. А люди очень несхожие смотрят на вещи абсолютно противоположно. То, что одному интересно, для другого - нудно и бе. И чем больше таких моментов, тем хуже. В моем случае именно с годами все усугублялось, изначально я не придавала этому значения
У автора еще такой период в отношениях, когда мне кажется все должно быть гладко. Если уже сейчас есть сомнения, именно это для меня лично плохая динамика

У меня к сожалению ,опыт отрицательный при таких же данных...

Мужчина все пытался меня тащить на свой уровень ,аргументируя это тем, что не фиг "жить не по средствам" или "выше головы не прыгнешь". При это зарабатывала в семье я. А ему " и так хватало".
Он абсолютно серьезно считал, что учиться ,развиваться , а уж тем более много работать вредно для жизни , и что от жизни нужно получать удовольствия ,желательно бесплатно.

Увы,ни к чему хорошему это не привело...
Привить человеку амбиции -нереально.
Подстраиваться и ждать ,что мужчина изменится -глупо....

Ну и опять же...если есть сомнения-стоит подождать.Имхо.

у меня есть знакомая, врач. встречалась с обычным парнем-работягой. тоже долго сомневалась, но таки вышла замуж и, по-моему, даже помогла ему какое-то образование получить
сейчас разводятся, двое детей
причины развода не спрашивала, но изначально они ну очень разные люди. особенно заметно, когда мы большой компанией собирались - все бурно обсуждают что-то интересное, а парень молчит в сторонке

Dimedrola, и правильным, и ошибочным могут быть оба решения.
Я бы исходила из ситуации "здесь и сейчас": вы живете вместе, с ребенком мужчина ладит (если ладит, а если нет, то такой не нужен), детей в ближайшее время не планируете? недвижимость покупать не планируете? - то есть все ровно и стабильно? - тогда вполне можно оформить отношения, так как де факто у вас уже брак.
И мужчину не обидите, и праздник получите, а гарантий на всю жизнь все равно никто не даст.

Если есть такие вот моменты, то с замужеством лучше не торопиться. Не ваше это значит.

Мне вот не очень понятна позиция "для брака не подходит, жить вместе можно".
Если для брака человек не подходит, зачем вместе жить и тратить время на неподходящего человека?
А что до юридической стороны дела, брачные контракт, корректно составленный, может прикрыть "тонкие" места при выходе замуж.

автор, мужчине 36 лет. Вы его не переделаете.
Если что-то уже напрягает в человеке, раздражение будет только копиться. Да и тяжелее расставаться, когда появятся дети, ипотека, привычка.
Что касается вещей, которые вас напрягают. Когда говорить не о чем, это финиш.
У меня второй брак, за 4 года мы ещё не наговорились



И бытовые вопросы)) алименты на первого ребёнка он платит? Сколько времени с ним проводит?

Вискасом торгуете?
Без обид, но мечта отдохнуть тоже не требует вершин интеллекта
особенно если это бюджетные олл инклюзивы, а не Мачу-Пикчу какое-нибудь

Складывается ощущение, что мужчина к вам совсем не горит, но его более-менее все устраивает, в таком случае не надо даже убеждать себя в нереальной разнице айкью, достаточно самого факта вашей для него невысокой значимости