добрый день , тема скорее выговориться и для поддержки. Замужем 12 лет (мне 30, мужу 42),есть дочка 11 лет. не сказать что брак был счастливым , по разному было и измены и упреки взаимные. однажды расставались на 6 мес ,но потом снова сошлись.. 5 мес назад стала замечать что у мужа снов кто-то появился , телефон прячет ,уходит в другую комнату. не стала лезть особо думала поиграет и пройдет. но нет. в октябре признался ,что любит другу. по настоящему любит . она его первая студенческая любовь. Жить со мной он больше не может , я ему не интересна ни в каком плане. они решили что в августе уйдет жить к ней,а пока живем как соседи . правда на следующий день передумал , меня вроде тоже как любит , но все равно уйдет , но жить будем семьей. 2 месяца как в кошмарном сне , я взрываюсь как только вижу его дома с телефоном. пока он не общается с ней дома , вроде все тихо мирно ,хорошо. пару дней назад спросила действительно ли он уходит ответ "я просто живу дома,думаю на долго " .
тема собственно нужно что выговорится тут , а не устраивать скандал , т.к человек все равно не понимает от чего мне так обидно и плохо когда он с ней переписывается.. он же дома уйти пока некуда ,квартира в ипотеке не разменяешь. он на съемную уходить не хочет , я ребенка дергать не хочу лишний раз.она и так переживает .т.к знает все.

с радостью приму советы как держать себя в руках ..

Ответ на сообщение Анютина мама от 11 дек 2017, 10:41

Какая-то каша у него в голове, судя по тому, что вы пишите.
Раз любит, решили жить вместе, августа то зачем ждать? Это больше пол года получается. Мазохизм какой-то жить вот так соседями в одной квартире. Ребенку все это видеть, тоже не ахти, 11 лет уже понимает что происходит.

Вы то сами для себя уже какое-то решение приняли в этой ситуации? Какой выход для себя видите?

Анютина мама, вы хотите, чтобы муж остался с вами, не ушел и развода не было?
Что-нибудь знаете о любовнице?

я поддержать
правильно,сначала сами для себя решите-чего хотите вы..тогда и прояснится в голове-что делать..муж решил изменить себе судьбу,вон как высказывается-ну так вперед с тапками в чемодане строить новую жизнь...как то надо ускорить процесс его съезда с подругой детства

Ответ на сообщение Наташка-Ромашка от 11 дек 2017, 19:49
она тоже замужем ,дети маленькие.. в августе это не я -это они с ней решили ,по каким причинам мне не понятно(может она сомневается стоит ли , может деньги откладывают -жить на съемной придется и алименты и ипотеку платить).. в том то и проблема ,что как соседи он жить не хочет. он хочет жить как с женой ,теперь постоянно говорит что любит и меня (но и ее тоже ) . на сегодняшний день он хочет жить со мной на всегда (но скорее всего просто пока она решиться уйти от мужа) .для себя я пока решила просто жить, вместе (до того самого августа) , постараться успокоится ,подготовится к разводу ,а дальше видно будет. только это на словах оказалось легко. а на деле , я сума от ревности и обиды схожу как вижу что он пишет ей . или якобы задерживается с работы.

Анютина мама, одна с дочкой сможете жить после развода, если что?
Совет - откладывайте деньги потихоньку на всякий случай.

Ответ на сообщение Наташка-Ромашка от 11 дек 2017, 19:49
да не особо , только что ей 42 года . двое детей . старшему 20-22 , младшему 5-7 лет. со слов мужа очень несчастна в браке... от моего в студенчестве сделала аборт поэтому и разошлись тогда. собственно и все.

Ответ на сообщение Анютина мама от 11 дек 2017, 10:41
"Вроде как любит" - ну вы то хоть себя любите без "вроде как". Ну что это за жизнь? "Опять кто-то есть" ?.
Вам всего лишь 30. По- моему у вас все впереди. Может быть стоит в эту сторону подумать?

Ответ на сообщение Анютина мама от 11 дек 2017, 11:00


гоните его ссаными тапками, пока не поздно Иначе он вам мозг этими качелями вынесет. Уйду-не уйду, люблю-не люблю.... че за бред, ему не 18 лет поди.
Пусть тогда уйдет пожить на нейтральную территорию, ни с вами, ни с той. Хотя бы так что ли

Ответ на сообщение Анютина мама от 11 дек 2017, 20:00
да вполне смогу . только загвостка в квартире.. ипотеки еще 5 лет(ее я плачу отдельно от семейного бюджета .так получилось).. да и потом менять не хотелось бы.обещал не разменивать.но не знаю.

Ваш муж на двух стульях сидеть хочет.
Она тоже живет в одном городе с вами?

Ответ на сообщение доннаРоза от 11 дек 2017, 20:03
я на этом месяц настаивала и уговаривала. он только психует " тебе бы только меня из дома выгнать" оставила эту затею.. хотя очень этого хотела. чтоб пожили отдельно , подумали оба

психиатрией пахнуло от этих слов..

Ответ на сообщение Jennifer Goines от 11 дек 2017, 20:06
да в одном , к сожалению.

это манипуляция.
Если хотите развязки, не ведитесь на неё.
Мужа выгоняйте, а там, вполне возможно, он разочаруется в своей зазнобе за пару месяцев.
Другое дело, что это все равно нездоровые отношения - и они такими останутся, если муж и вернется.
Через несколько лет муж снова может уйти, к кому-нибудь еще. В общем, это будет беготня по кругу до старости.

Ответ на сообщение Наташка-Ромашка от 11 дек 2017, 19:49
что б ушел. не будет нормальной жизни когда он всегда думает о другой. просто до того момента пока уйдет хотелось бы без ссор и как то донести до человека ,что не надо на показ выставлять свои отношения на стороне,раз покап не уходишь.

Ответ на сообщение Анютина мама от 11 дек 2017, 11:14

Да плевать ему на ваши чувства. Вы этими разговорами и бездействием своим его эту даму легализовали. Она больше не что-то запретное в вашем доме и семье. И дальше будет только хуже, пока вы не возьмете себя в руки, и не выставите его думать за дверь. Никак вы ему уже «по-хорошему» не расскажете, что так с вами поступать не надо. Вы говорите одно, а видит он другое - терпит, значит еще ничего страшного, значит можно.

Я бы гнала, что за издевательство - рубить хвост по частям! Видимо, автор, вы еще морально не готовы гнать его.

Ответ на сообщение Беата7 от 11 дек 2017, 20:14
я в этом на 100% уверена , что максиму через год они разбегутся. они давно уже не те что 25 лет назад.и первая любовь молодость не вернет ,как он думает.
да и он , еще не успел уйти , но уже приговаривается что то типа- я когда уйду , я же буду к тебе приходить . ты же меня пустишь? на вопрос " зачем тогда уходишь? " один ответ " люблю ее , лучше ее нет "

Анютина мама, муж не боится вас потерять, вашу семью. Может быть, что-то поймет, если вас потеряет, а для это вы должны разъехаться. Если поймет и осознает, то шанс на семью и новые отношения у вас есть. А если не поймет, то что уж тогда делать.
Или ждите решение мужа, уйдет-не уйдет. Но здоровье посадить можете, нервы долго не выдержат.

Ответ на сообщение Анютина мама от 11 дек 2017, 11:21

Омг... вы зачем с ним вообще это в таком ключе обсуждаете? Что за мазохизм?
Вообще я вас катерогически не понимаю. Если вам нужен этот тип, самый действенный метод его полностью вернуть в семью (судя по всему, только на время, пока опять не засвербит) - это выгнать его в трусах, не разговаривать с ним и не обсуждать его новую любовь.

Ответ на сообщение Анютина мама от 11 дек 2017, 20:21
ну не силой же его за дверь выставлять. сам он уходить не хочет. а мне ребенка жалко дергать на съемную квартиру . да из своей квартиры если честно уходить не хочется. я одна сама за нее плачу. почему я должна оставить ее кому -то и чужим детям.

Ответ на сообщение Wildkin от 11 дек 2017, 20:25
да не знаю зачем , он начал эту тему . я спросила. о чем жалею .

Почему вы одна платите?
Муж меньше зарабатывает?
Почему так сложилось?

Ответ на сообщение Анютина мама от 11 дек 2017, 11:07
Вы очень лояльны к человеку, который не проявляет к вам даже уважения. Очень лояльны. Да. Дочь дергать плохо. Но и такой тип отношений демонстрировать ей...ну на любителя.

На мой характер и мои жизненные ценности - летел бы такой дяденька с прИданным пинком, ускорением.

Ответ на сообщение Jennifer Goines от 11 дек 2017, 20:28
сначала договаривались что на пополам платить , что за него ему родители внесут половину стоимости. но они передумали . и так как квартира давалась на льготных условиях на предприятии где он работает , это типо и был его вклад. вот так и получилось. зарабатываем примерно одинаково. бюджет раздельный (по его желанию)

Анютина мама, блин, сыночку 42, а за него внесут родители - это уже совсем пичалька(((.

Ответ на сообщение доннаРоза от 11 дек 2017, 20:34
да , я очень не люблю конфликты . и сейчас продолжать сил нет никаких. просто хочется взять перерыв отключится от всего и отдохнуть..просто это уже все . вчера намеренно чуть под машину не шагнула ,отвлек звнок дочери. а вот когда осознала что чуть не сделала стало страшно. и не хотелось бы повторения такой ситуации .

То есть вы из своего личного бюджета платите ипотеку за квартиру, которая считается приобретенной в браке и при разводе будет делиться пополам?
Вот тут я бы прямо сейчас подавала на развод и раздел имущества в т.ч. долгов. Пусть тоже платит.

Т.е. вы тратите больше получается. За квартплату, продукты, за дочь кто тратит - вы, муж или ровно пополам?
Анютина мама, уехать куда-нибудь на время нет возможности? Отпуск может взять недели две?

Ответ на сообщение Jennifer Goines от 11 дек 2017, 20:43
все остальное 50/50 , ну на дочь я больше трачу . т.к он часто считает что "ей это не нужно , это лишнее" .

Автор, ну что же это такое Ваш муж какой-то садист
или инфантильный малодушный трус и приспособленец, который не способен решать и брать на себя ответственность
решил уходить, так уходи и не трави душу! а то удобно устроился
слов нет, сочувствую
не знаю что посоветовать
может Вам самой сначала что-то для себя решить, что с ним делать дальше? Жить или разводиться?

Ответ на сообщение akwa13 от 11 дек 2017, 20:41
у нас у каждого по 1/3 доли собственности . (у меня до 18 лет дочкины 2/3)

А как дочка ваша это переживает? Наверняка есть негатив к отцу? Представила себя на ее месте-это серьезный удар. Как она общается с ним все это время? Надо это заканчивать,либо туда, либо сюда. Так будет лучше всем, в первую очередь ребенку.
Мужики совсем обнаглели от вседозволенности. А мы все терпим Нет бы сначала определится-потом заявления делать. Получается, он живет на две семьи и думает это продолжать, с вашего молчаливого согласия.

Ответ на сообщение Osmanthus от 11 дек 2017, 11:46

Это факт. Но не меньший инфантилизм - ждать от такого типа адекватного поведения и решительных действий

Ответ на сообщение melok от 11 дек 2017, 20:48
переживает, но отца она любит. я не говорю ей ни чего плохо о нем.

Анютина мама, ну еще чего "под машину!
Нельзя даже в мыслях допускать.
Конфликты никому радость не приносят.
Но и уйти от проблемы не принимая решений - не бывает так.
Рано или поздно придется действовать.
И верить в себя.
И любить себя.
И за себя и дочку беспокоиться.

Ответ на сообщение Анютина мама от 11 дек 2017, 11:49

любит отца это понятно. Но может она не показывает свою злость. Я не понимаю,как ребенок (подросток почти) может спокойно реагировать на предательство. Может я не права, но я бы была в бешенстве. если честно. И сужу по себе. Вот я ребенок, узнаю что у папы появилась другая женщина. И он с ней не стесняется общаться по телефону дома, чем нервирует маму. Вы сдерживаете ее эмоции, потому как это допускаете. И она видимо держит ту же позицию. Переживает, но любит...А хотелось бы наверное порвать его как тузик грелку. Ну мне бы хотелось. простите, я могу быть не права. все перенесла на себя.

Зачем вы это терпите? Для чего оно вам надо?

Анютина мама, Вам 30 лет, дочка уже подросла.
Пусть катится и алименты платит

Автор, вам всего 30 лет, у вас уже взрослая дочь, вы самодостаточны в плане финансов....и позволяете с собой так поступать стареющему ловеласу с "мама заплатит взнос за ипотеку" и "ты меня пустишь, после того, как я уйду"??
Он вам зачем нужен-то?
Я уже не говорю о том-какой пример вы сейчас подаете дочери-что об женщину, мать, можно ноги вытирать, а она сидит и действий никаких не предпринимает.
Подавайте сама на развод и на раздел имущества-всю квартиру он вам все равно не оставит, что бы не обещал-не тот человек.

и плохого об отце не говорит.

Автор да прочтите что вы пишите!!!Траты 50на 50, вы как в кафе при первом знакомстве. За квартиру ВЫ платите. Дочке ососбо не перепадает, все ВЫ. Вы работаете. да гоните же. Это не любовь это мучение и неуважение. все через суд делите или может вообще вам удастся доказать что все ваше....Но так издеваться не позволяйте. даже если вернется УВАЖЕНИЕ то где????? Отпустите и выгоните. Пусть идет к родителям или на съемную квартиру!!!Вы получите букет болезней с такими нервами, а дочка же явно еще не взрослая!!!Кто за ней присмотрит?



Но может удастся доказать, что он ничего не вносил и платит она? Хотя....все едино вцепится в этот кусок. Не он так надоумит другая.

Ответ на сообщение агусик от 11 дек 2017, 13:08
Там не все так просто. Льготная ипотека от предприятия, где работает муж. Возможно там куча подводных камней, которые не позволят ничего просто так разделить. Он же по идее тоже может поторебовать с нее разницу между рыночной и фактической стоимостью. Без адвоката точно не обойтись.

Ответ на сообщение Wildkin от 11 дек 2017, 13:13
проконсультируйтесь с адвокатом, конечно. Заранее чтобы понимать, на что рассчитывать.

Поймите, вы должны сейчас думать о ребенке. В плане ее морального состояния. Она принимает эту модель за норму. Подумайте об этом. Будет ли она себя уважать, ценить в семейной жизни...Как она будет реагировать на жизненные ситуации. Ваша семья это пример для нее. На подсознательном уровне. То есть человек может говорить, например мой папа алкоголик, а я никогда не выйду замуж за такого. А потом спустя пятнадцать лет обнаруживает себя замужем за алкоголиком. Я специально такой пример привела, не совсем ваша проблема. Но аналогия ясна, я думаю. Или вы ее можете воспитывать, говорить что то, убеждать....а своими действиями показывать обратное. Короче, мое мнение, как можно скорее это прекратить. Лучше бы девочка не знала ничего о ваших проблемах, раз вы продолжаете вместе жить. Да может еще и помиритесь, такое часто бывает...

Автор, я конечно в шоке. У меня главный вопрос, зачем? Про не могу выгнать, я что то не понимаю может. Вещи собираете и на лестницу выставляете. Можно ещё личинку в замке поменять. Ему рекомендуете решать все вопросы через суд. Он у нас гуманный и неспешный.
Ну а если прямо гнать не хотите, то вот вам совет, тоже влюбиться. Прямо что бы не могу. Хотя бы для вида. Что бы в ванну с телефоном, глупым хихиканьем, беседами по полчаса на балконе. На все претензии искреннее недоумение: вы думали что уж он точно поймёт...И регулярно спрашивайте, когда там отъезд намечается, дружелюбно так. А потом бегом к телефону...

Вцепится конечно-еще и нервы все выест. Так что автор, заранее настраивайтесь на размен. Сколько в квартире комнат?

Раз выгнать его нельзя, то максимально огородиться можно. Готовить, стирать, убирать, покупать продукты только себе и дочке. С ним не разговаривать вообще, только на темы касающиеся ребёнка. К нему как к пустому месту. А то шоколадно устроился мужик, с феей своей развлекается, а жена дома подождёт, никуда не денется. Я фигею!!
Вы сами себя уважаете? А он вас?

Ответ на сообщение Дюша Ш. от 11 дек 2017, 14:10
А мне вот непонятно, как так нельзя выгнать? Совсем охамел мужик. Обычно разговоры про новую любовь и увядшие помидоры ведуться с уже собранными чемоданами перед отбыванием к этой самой любви. А тут садизм какой то. Выгнать нафиг. Она и так эту ипотеку сама платит. Ну и наразвод заодно подать неплохо бы.

Очередная тема про полную утрату своего "Я", самоуважения, достоинства и любви к себе. 30 лет, муж не первый раз изменяет в браке, деньги на квартиру отказывается давать или только если мама за него заплатит. Что Вы хотите в этом браке? Сохранить его? Вы ещё способны любить и что ещё страшнее - уважать своего мужа?!?

Ответ на сообщение Анютина мама от 11 дек 2017, 11:35


нанимайте адвоката
подавайте на развод
раздел имущества или оспорить или заставить внести 1/3 доли вам. ни один суд не будет принимать во внимание виртуальный вклад при разделе имущества как льготу предприятия по ипотеке

у вас равнозначный доход, так почему-же вы допустили такие не равнозначные расходы. вы ипотеку оплачиваете, он деньги на баб тратит. нормально так устроился. при этом еще и 1/3 доли имеет в квартире.