Мне нужны советы людей, прошедших через подобное.
Есть у меня братец старший. Алкоголик. На сей момент ситуация такова - последняя жена его выгнала, квартиру свою он сдает, половину денег отдает первой жене на дочь (20 тыс), оставшиеся исчезают. Живет сейчас в родительской квартире, принадлежит она мне, моему сыну и моим родителям в равных долях. В одной комнате живет мама, в другой отец (тоже алкоголик, но я его дожала - после моей клятвы сдать его в дурку, если будет пить на глазах моих детей, и соответственно, если не пьет - "мир, дружба, жвачка" и любовь внуков, и присмотр в старости я ему обеспечиваю, он сейчас держится и не пьет). Третья комната - детская - 2 раза в неделю в ней ночует сын,оставаясь у бабушки из-за очень поздних занятий, днем там спит моя дочь, которую я забираю из сада и веду к бабушке. Вообще, сейчас мы с детьми там больше времени проводим, чем у себя - я там работаю, пока дети в саду/школе. Квартиру эту содержу полностью я, продукты тоже я покупаю.
В августе братец приехал, попросился пожить месяц, пока не закончится срок сдачи его квартиры. Он не работает больше 10 лет и не собирается, жизнь свою разрушил полностью. Много раз я давала денег на его лечение, больше не дам ни копейки, хватит. Бухает он не дома, приходит пьяный, это видят мои дети. В ответ на мои претензии протрезвевший братец покаянно кивает головой и клянется "больше ни капли". Я запретила пускать его в детскую, он там прячет в игрушках спиртное, спит он на кухне, пока я родительской квартире- сидит безвылазно в комнате отца. Выгнать его родители не хотят - редкое для них единодушие, они в неоформленном разводе 25 лет. Им его жалко.
Братца я просила и по хорошему и по плохому. За последние 15 лет 3 клиники оплатила - ушел недолечившись, денег за лечение мне, естественно, никто не вернул. Один раз по моей просьбе друзья наваляли ему хорошенько, отвезли на хутор (300 км от Москвы) к последней жене, заперли в бане, она его выпустила через неделю, месяц не пил, пошел в местный монастырь на службу и там же после службы напился с клириком, опять ушел в запой. Помимо просьб и уговоров я давила на то, что если он хочет кому-то гадить на голову - пусть идет к дочери и там пьет, угрожала ему, что в школе, где она учится, всем расскажу что отец ее пьянь и это испортит отношение к ней (естественно, я никогда такого не сделаю и племяшке помогаю тайком от него - учебники и расходники для учебы покупаю - девочки хочет в МАРХИ поступать, занимается на курсах, расходники не дешевые). Братец кивает головой, бьет себя пяткой в грудь и обещает, и обещает, и обещает....
Я вообще никогда не считала алгоголизм болезнью, это распущенность и наплевательское отношение к близким. Братец же теперь настаивает, что он тяжко болен, работать ему нельзя, квартиру свою перестать сдавать нельзя - он же должен дочери денег давать и за коммуналку платить, а лечиться бесплатно тоже нельзя, это не лечение, это ему не поможет. Короче, денег давай опять. Денег я не дам!!! Я не понимаю, почему я должна в очередной раз лишить своих детей чего-то, что бы братец сделал вид, что он лечится. Я считаю, что он должен пойти в ПДН и там взять направление в дурку. Родители на два голоса поют ( вот диво для меня, они и разговаривать начали нормально друг с другом на этом фоне, а то все ругались) - бесплатно алкоголизм теперь не лечат и надо 20 тыс на взятку врачу, что бы он дал направление в госбольницу и там, в больнице еще и за процедуры платить - одна процедура 3 тыс, их надо 15. А деньги братец сейчас якобы накопит со сдачи квартиры и пойдет лечиться. Выгонять его, бедняжку, сейчас не надо, ему идти некуда. Я предлагаю устроить его в частный приют для алкоголиков - закрытое заведение при строгом монастыре, как в тюрьме - паспорт отбирают, за вороте не пускают, подъем в шесть, весь день работа, в 10 вечера отбой, все очень строго. Но братец не согласен - говорит, он не уголовник, ему не в тюрьму нельзя, он там "совсем зачахнет" - его слова.
Я в раздрае и и бешенстве, вчера, в очередной раз, пока я у родителей была, братец пришел пьяный, в квартиру его не пустила. Но я уехала вечером к себе с детьми и родители его, естественно, пустили. Я предлагала его на улицу одного не пускать - отец не работает, пусть ходит с ним за ручку, если надо. Но нет, братец опять не согласен. Вообще, я убеждена, что если б родители не попустительствовали ему, а выгнали - он был бы вынужден бросить пить, пожрать вкусно и поспать в комфорте он любит. Но то, что они его пускают пьяным -дает ему возможность пить, не думая, что будет потом.
Собственно, мне не жалко брату тарелку супа и если б он не пил, я б молчала и он это знает, я говорила ему не раз. Но каждый раз он обещает - больше ни капли и опять пьет. Я не вижу никакого выхода сейчас, просто в тупике. Родители его не выгонят, утверждают. что он сразу на улице помрет. Перестать появляться в той квартире? Технически возможно, хотя и сложно - детей с утра в Москву, я возвращаюсь в Видное, потом в обед за младшей и обратно в Видное,, потом с младшей за старшим и его на занятия, я с младшей в машине сижу 2-3 часа и потом обратно в Видное. Сколько дети выдержат такой темп? И зарабатывать я буду в несколько раз меньше - сейчас у меня минимум 6 часов рабочего времени есть (пока младшая в саду на полдня и в ее дневной сон). А так вместо работы я буду кататься в машине и денег не заработаю. На две квартиры точно не хватит, это означает, что за коммуналку будут долги, которые потом тоже я платить буду.
Я хочу загнать его лечиться, не оплачивая ничего. Есть же в ПНД лечение алкоголизма за счет ОМС?

Ответ на сообщение DenNa от 2 фев 2018, 17:15
Он так меня довел, что я готова его выгнать, пусть помирает на улице... Родители не выгонят.
Куда надо обратиться? Какой первый шаг надо сделать? Не к терапевту же? Просто пойти в ПНД по прописке на прием к психиатру? Или туда направление нужно от кого-то?

Кошенька, да шут с ним, пусть пьёт. И что в том, что дети его видят? Вот и пусть посмотрят на опускающуюся пьянь и выводы сделают. Пока у вас противодействие в виде родителей, хрен что сделаете. Меняйте собственное отношение к ситуации, это вернее.

Ответ на сообщение DenNa от 2 фев 2018, 17:38
Вот, меня почему-то переклинило, что с алкоголизмом в психо-неврологический диспансер надо, я и не подумала про наркологический.

Зато сейчас мой сын-подросток на это смотрит, а я тоже хочу в будущем его видеть живым и здоровым. А брат с ним на даче у меня поехал на велосипедах кататься, доехали они до магазина, там брат купил бутылку, на глазах ребенка из горла выпил, подговорил мне не говорить, но по дороге домой упал с велосипедом прям на сына. Я его тогда в машину запихнула и отвезла к жене на хутор, высадила за 20 км до дома, без денег и телефона, пешком прогуляться, протрезвел, дошел. Но жена его через пару недель выгнала совсем и я ее понимаю.

Наивная Вы....НИЧЕГО не поможет, пока он не захочет сам, деньги для этого не нужны. Алкоголизм, да- болезнь, но лекарства от нее нет, ни платно, ни бесплатно, оно в голове у больного. Принудительно его лечить никто не будет, нигде.

Все кодировки и т.д.- временная отсрочка очередного запоя, торги с самим собой. Если целиком и полностью не поменял мысли, приоритеты, ценности- только вопрос времени

не помогут ни уговоры, ни угрозы, ни ультиматумы

Папа Ваш, который по Вашим словам , держится "на зубах" ради внуков и Вас"- тоже та еще пороховая бочка, а тут еще и сынок рядом тем же болен

Иногда, да....больному чтобы принять и понять и измениться полностью, нужно что называется "дойти до дна" , вот почувствовать это дно и...некоторым удается оттолкнуться. Это огромная работа над собой

Прекратите СОЗить (а именно это Вы и делаете) и дайте почувствовать дно, жестоко, но это более действенная помощь оказывается

Реально думаете, что ребёнок захочет равняться на такого дядю-супермена?)

Он сейчас согласен лечится, проблему признал. Но утверждает, что без денег ничего не получится.



Я только вздохнула спокойно, отца дожала, бросил, ходит благостный, с внучкой играет, с внуком уроки делает, в квартире перегаром не воняет, чистота, тишина и тут на тебе, вторая серия.

Я так поняла что помимо этой описываемой квартиры у вас есть где жить, и вы именно там и живёте. Это замечательно.
Бежать от такой родни сломя голову пока вы не изуродовали своих детей. Ни вашему отцу, ни брату помочь нельзя. Хотя бы потому, что они сами не хотят. И ещё потому, что алкоголизм у них с большим стажем.
Пусть делают что хотят. У них у всех есть где жить. И у родителей, и у брата.
Вы их не на улицу выбрасываете, не на обочине оставляете.
У вас дети - это важнее. И если не хотите проходить через такие же круги ада уже с детьми - бегите прочь и как можно скорее.

Я работаю над тем, что бы 2шку в Видном превратить в 2шку в Москве, у метро. Я одна, алиментов на детей нет. Цель достижима,оно сложна. Завишу я скорее от московской квартиры, отец ничем не помогает, мама да, помогает с детьми.


Согласна.
Я б выставила... Родители считают, что они поддерживают его.


Он не работает больше 10 лет, потерян аттестат школьный и он не закончил вышку. Он где ни учился - ничего не заканчивал до конца, ни МИФИ, ни Высшие режиссерские курсы. Единственная работа, которая ему светит, если он завяжет - низкоквалифицированная, водительских прав и не было никогда. Терять ему нечего уже.

Маму я там не оставлю одну, она этого не заслужила, у меня замечательная мама. Скорее, продавлю ее на продажу трёх наших совместных долей и тогда сможем купить что-то побольше и транспортно удобное.

Тогда это безнадежно, он обижен на жену- выгнала, а должна была поддерживать, на дочь- она с ним не разговаривает (сказал жене, что поехал к дочери, в тот момент у девочки ОГЭ на носу было, бабушка ее с инсультом в больницу попала, мама ее, его первая жена, под следствием была за взятку, племяшка боялась одна дома быть. Он к ней поехал, денег взял у жены, но на 4 дня пропал. Дочь с тех пор с ним не разговаривает, полтора года уже, теперь он на нее обижается, что она его простить не хочет. Друзья плюнули на него уже, осталась только пьянь, такие же как он, только они ещё на плаву, наливают ему как непризнанному гению

Чтобы брату было удобнее?)) вы что, реально не понимаете, что она его до конца дней будет приваживать и тянуть?

Тут правильно пишут-нужна цель (у вашего дедушки появилась, например-внук). Пока ее нет-ваш брат будет продолжать пить.
Ну а если вы хотите-вотпрямщас, то тут только выселять его в его квартиру. Других вариантов нет. Он не собственник этой квартиры и не имеет права там находится. Предупредите и его (чтобы квартирантов выселял) и родителей, что намерены вызывать милицию и выдворять его каждый день (придется там пожить, правда какое-то время).

стандартные отмазки стандартных алкоголиков Не путайте причины и следствие.

Это не проблемы в личной жизни и социуме сделали из него алкоголика. Это напротив, алкоголь и создал проблемы. И первый шаг- признать себя алкоголиком , сначала решать проблему с алкоголем ( и это не торги с отсрочкой, и не покупка "волшебной" таблетки, укола и т.д. -их нет ), это работа внутри себя. Либо признаешь и работаешь , либо плывешь по течению пока не сдохнешь. Другого не дано

Ответ на сообщение DenNa от 2 фев 2018, 18:48
Ничего подобного. Он и в новой жизни найдёт повод забухать. Он алкоголик, всегда причина отыщется.
~Аля,

Я тоже знаю примеры, но ни один из бросивших не опирался на смену жизни, они бросали пить, когда до них допирала простая истина: они пьют не потому, что жизнь такая, а жизнь такая, потому они пьют. А те, кто винит жизнь, окружение, луну в козероге барахтаются и по сей день.

Ну ерунду не пишите, а у вас очень поверхностные знания об алкоголизме, без обид)

И да, я знаю женщину, которая перестала созить своего сына, который сам активно на дно катился и ей жизни не давал. И о чудо, как только он понял, что больше с ним не нянчится никто, зашевелился. Бегает, кодируется, бывают срывы, но он продолжает вставать и дальше идти.


Сомнительный комплимент вам советую потусить на сайтах алкашей, и почитать истории от первых лиц. Особенно завязавших, там все предельно чётко написано, кто, как и почему бросил.

Простите, но не верю, уж оставлю за собой такое право знали бы, не писали такое.
А они, матери эти, выгнали детей на улицу? Вы же пишете, что такого быть не может.

Родственники могут помочь. Но! Только когда человек осознаёт проблему, придёт и попросит помощи. Вот тогда да, помощь будет действенна. Но когда люди осознают, что хана им, то за любую ниточку хватаются, а не распальцовываются как брат автора "гони бабла, поеду лечиться, а бесплатно не буду".

ха-ха три раза !!! Вы плохо знаете алкашей! на самом деле их силе воли можно позавидовать, не каждый сможет подыхать после очередного запоя, еле ползать, блевать желчью и кровью, с трудом вообще шевелиться и через 5 минут бежать 20 км по бездорожью в соседнее село за самогоном , а для чего...для того чтобы назавтра все мучения повторились снова. И так много лет бег по кругу.

Алкаши, вопреки стереотипу, по большей части, очень сильные духом люди, просто вся их сила подчинена алкоголю. А он априори сильнее- всегда

И бессмысленно пытаться остановить локомотив- нужно просто сойти с пути, это нужно понять. Бросать пить ради кого то или чего то- тоже утопия, бросать нужно ради себя. Не остановит ни семья, ни дети.

Один мужик на приеме у врача признался он не пил уже много лет- как раз "ради семьи, жены, детей", держался как тут выражаются, много лет, очень дорожил близкими. А тут сложилась ситуация, что жена с детьми в поездке и он получил информацию, что произошла катастрофа и близкие погибли. Первая мысль- РАДОСТЬ, что теперь есть точно повод забухать и никто не остановит и не осудит. Дико , да? Вот и он испугался этой радости. К счастью, информация оказалось ложной и близкие в порядке. Вот после этого мужик все переосмыслил, что алкозависимость никуда не делась даже за столько лет

п.с. И да, в алкоголики я Вас не записывала никак

На форуме алкашей большинство историй к мифическим никакого отношения не имеет. Там собрались люди, большинство из которых дошло до дна, они и описывают свой путь на верх. Там практически нет гладких историй, за каждой своя судьба и своя боль. Но чего это я, у вас же опыт, состоящий из истории дяди и... дяди)))

Ответ на сообщение DenNa от 2 фев 2018, 19:33
Вы уж меня извините, я спорить не буду, но мне показалось, что совсем мало знаете Вы

Вам не показалось) я тоже пожалуй пас)

- про дядю- и Слава Богу, что бросил, бывает, до дна доходить не обязательно. Удобно Вам считать, что бросил дядя ради семьи- пусть так и будет. Как там на самом деле проходило принятие и приятие , знает только сам дядя

- Про "выход только один- не пить совсем" - тут согласна, никаких полумеров не бывает

- "кто знает больше , кто меньше"- давайте не будем мериться письками, ок? Каждый делится своими мыслями, опираясь на опыт (свой, чужой) и все

"дно спасет алкаша" - да если б каждого спасало. Нет, это не гарантия, это только шанс (не очень большой, надо признать). Как говорят сами алкаши и наркологи- "пить бросают все и только единицам удается сделать это при жизни"

а вот это Вы зря, приходят. И тогда уже просят о помощи. И да, еще раз-деньги ни при чем.

Тоже банально и известно- реально помогут алкашу (только при его желании)- такие же алкаши, которые в стойкой ремиссии много лет и имеют соответствующий опыт и желание помочь

Ааааа, я, кажется, начинаю понимать, на чем строится ваш "опыт". На видении ситуации человеком, живущим рядом с алкоголиком. Теперь все стало на свои места

При чем здесь ваша жизнь? я про то, что о дядином алкоголизме и завязке вы не с его слов знаете, а со слов человека, который жил с ним. А это ни о чем.
И вы сейчас наверное в обморок упадёте, но да, алкаш он и через 40 лет завязки является алкашом. В ремиссии.

Очередная беседа с мамой... Сказала, что денег не дам ни под каким видом. В понедельник отец его должен отвезти за ручку в наркологическую больницу на Люблинку. Будут укладывать его. Говорит, лечится хочет, один из дома выходить отказывается, боится. Утверждает, что осознал, раскаялся, жаждет лечения, бесплатное тоже пойдет...
Я не верю... Устала дико от разговора, как грузовик разгрузила.

шанс сдохнуть от пьянки в благоустроенной квартире , пока СОЗят родственники ничуть не ниже, чем в канаве. А шанс выплыть такой же минимальный как и на дне

Просто внешне все будет относительно прилично для порицающей общественности, и в случае неудачи родные смогут сказать- Я боролась, я сделала все что могла.

А в случае удачи..... ну это Вам Ваша тетя уже рассказала

В случае подох "под забором" - да, родственники корят себя, общественность порицает- как так...бросили родного человека.....


На самом деле, во всех случаях от родственников мало что зависело

Ответ на сообщение DenNa от 2 фев 2018, 20:21
Ну все понятно. По делу сказать нечего стало быть?) ожидаемо, принято )

Я знаю завязавших алкоголиков. Помимо того, что никто из них не стал прежним, таким как был до того, как увлечение спиртным вышло из-под контроля, так ещё и в профессии к былым высотам никто не вернулся. А брату и возвращаться не к чему, проф навыки утеряны полность, как режиссер он никого не заинтересует, как оператор и монтажёр он ничего не умеет, технологии ушли в другой век, ему не догнать. В кибернетику и программирование тоже не вернуться, по тем же причинам.
Я очень радовалась, что жена его увезла на хутор, он там собирался фермерством заняться, но и там он очень быстро сдулся- много тяжёлой монотонной работы и дофига самогона вокруг. Она терпела-терпела и выгнала.
Похоже, единственный выход для меня, действительно, оборвать всякое общение и туда не показываться вообще.

У меня такое впечатление, что он у вас младший и залюбленный ребёнок в семье был, нет?
Да, лучше отпустите ситуацию, это здравая мысль. Если не врет и правда созрел, то лечение ему поможет. А на нет и суда нет, у вас есть о ком заботиться, и кому ваша поддержка в отличии от алкаша действительно нужна.

Кошенька, не знаю как в других городах, но у нас так: если признал проблему и хочет лечится, в наркологию за направлением в стационар. Там прокапывают, 14 или 21 день лечат медикаментозно, затем выписывают. И тут уж дальше пить или не пить - решает каждый сам за себя.
Скажу точно, что лечение в гос.наркологии абсолютно бесплатно (в моем городе по крайней мере). Многие для закрепления результата кодируются (но это уже платно) и не всем помогает процедура. И да, алкоголизм - это болезнь, тяжелейшая. От нее очень трудно избавиться, особенно без поддержки близких.
Вашему брату в первую очередь нужна психологическая помощь, чтобы он смог признать, что болен и захотел снова стать человеком. Удачи Вам в решении проблемы.

Дааа??!! Вы и за него уже уверены, ну Вы даете Чего ж у нас так много алкозависимых мам-пап-бабушек-дедушек?!! Они , наверное, недостаточно своих чад любят и не хотят ради них бросить каку

Если б все было так просто

Повеселили.

Ой, а так хотелось-то вы автор темы что ли? прямо какое-то болезненное самомнение

Отправила вам смс с конткактами врача.

Не совсем так
Было предложено 2 варианта- он продолжает пить и тогда мы с мамой в очередной запой вызываем врача и он оказывается в дурке, я быстро продаю квартиру и возвращаться ему из дурки некуда - на улицу бомжевать . Сдохнет один под забором. Именно такими словами и сказала.
Второй вариант - не пьет, я досматривают его в старости (он понимает, что слабеет, боится) при нем внуки, холодильник полон,и квартира оплачена.
Так что пить он бросил от страха, не от любви к внукам. Но мне важен результат.
Думаю, что летом, на своей даче он пьет. Но это меня не волнует, главное, дома не пьет

Кошенька, а сколько по времени ваш отец не пьёт ?

Вы опять не поверите, но бросать пить только ради кого-то или чего то нельзя, даже если эти кто- то самые близкие люди, пить нужно бросать только ради себя.

Любой психотерапевт -нарколог это подтвердит, кстати.

Нет, старше меня на 2 года, умница, гордость мамы, сам поступил в в МИФИ на кибернетику на бюджет, без репетиторов (92 год) Отучился 2 курса, влюбился, девочка с аппетитами была - бросил учится, пошел работать программистом - сказал, что денег зарабатывать вышка не нужна. Да, сначала не нужна была, а потом понадобилась. У него сначала зарплата была как 10 профессорских, а потом период диких денег закончился и пришли доучившиеся спецы. и он на улице оказался. Потом увлекся режиссурой, на Высшие режиссерские поступил, очаровал просто мастера курса. Но тоже не закончил, душили, его, видите ли рамками и ограничениями. Потом мама ему проф камеру купила и свет, это невменяемые деньги на тот момент были, но, как оказалось, снимать некого, вокруг нет актеров, достойных его режиссуры... вот прям ни одного. А еще дочка родилась и первая жена сказала, что неплохо было бы, чтоб он денег на ребенка зарабатывать начал. А он как устроится на работу - так там все тупые и на нем ездят, вот он бедняжка, и скрывался в запой - душно ему с тупыми бесталанными работать, он-то не такой, он-то звезда.
Ну и как-то очень быстро все в тусовке узнали, что ему доверять нельзя... и работы никакой не стало. Какое-то время я подкидывала халтуру - монтаж свадебных видео. Потом мне надоело в последний момент искать спеца, который за него доделает, потому что ему скучно/невеста страшна, монтировать противно/снято плохо...
Потом он с нынешней женой познакомился, она как-то его так резво в оборот взяла, я прям надышатся на нее не могла. Но она тоже не выдержала долго. Точнее, она б наверное, терпела и дальше, но он ей начал говорить, что она его недостойна...


А вот как младшую родила, так и выкатила ему ультиматум - 3 года уже.

вот от страха за себя - это уже лучше!

Если пьет летом на даче- тоже тревожно, будет пить по нарастающей- когда Вас нет, уезжаете, поздно вечером, ныкаться от жены и.... один фиг все вернется на круги своя, ибо проблему человек не решил, а ведет торги с самим с собой, пока получается, но если так- это ненадолго, алкосущность все равно победит. Не принял значит человек, что алкоголь исчезнет из его жизни навсегда.

Алкоголизм- болезнь сознания, его надо менять, а не давать себе отсрочки и надежду что "когда-нибудь, иногда, по чуть-чуть, научусь контролировать и т.д." Этого не будет

Вот Вы все ёрничаете, а здравое зерно в Вашем посте есть, да , именно так- не бросайте ради близких, если Вам хочется пить- пейте на здоровье, пейте, еще пейте, пейте обязательно пока Вы этого хотите, ибо пока САМИ не напьетесь- не остановитесь, будете изобретать различные уловки и отсрочки и поводы и причины, и ныкаться и прятаться по дачам, и врать и изворачиваться, чтобы не расстраивать родных и близких (а как же, Вы же их любите и они столько сил на Вас потратили, стыдно!)

Вот как напьетесь САМИ, без оглядки на родственников, так и обращайтесь за помощью. САМИ, а не родственники привели-уговорили. Вот тогда лечение и помощь будут эффективными

Ответ на сообщение Кошенька от 2 фев 2018, 20:54
Кошенька, непризнанный хений, в общем. Этот будет себя жалеть до последнего.

Бывает- напиваются , именно эти и бросают, именно "пил-пил и надоело". Пока пьешь, цель и не появится, вернее она всегда есть, одна- выпить, а все другие мелкие цели и задачи подчинены этой одной большой- выпить . Кто бросает, у того появляются другие цели

а что по Вашему есть тяга? желание выпить? Это сколько надо взаперти держать? Вот кодировался помню мой папаня- 11 мес не пил. Должна пройти тяга? Через сколько?

Дни в календаре отмечал до окончания кодировки, в первый же день после- в умат. Откуда взялась тяга, год же не пил?

конечно, не понимаю Куда действеннее ,когда родственникам надоело смотреть и терпеть (тете, жене, дочери, племяннице) , вот тут все понятно- жене надоело, она за ручку отвела и ..оппа- сразу и бросил без проблем, ради нее то , правда?

Предположу, что до окончания жизнедеятельности организма, тяга только тогда проходит)

Кошенька, я вот подумала, а какая альтернатива у Вашего брата, если не пить?
что ему еще делать?
Психиатру показывали? Может в основе " несложившейся жизни" лежит большая психиатрия?

Вы потеряете своих детей.
Маму забирайте к себе.
А алкоголик отец и алкоголик брат пусть живут вместе в той квартире.
Если мама не хочет ехать к вам, то это ЕЁ ВЫБОР.
Но продолжать поддерживать самодеструктивных людей - вы пожалеете об этом.