Напряженный график – это, когда ты встаешь в 5.00, развозишь детей по садам и школам, работаешь с 9.00 до 19.00. Дома переделываешь все домашние дела одна и падаешь в кровать в 23.00. Да, и все сама, без помощи мужа! Вот это занятость, достойная жены и матери. А та нагрузка, которую я описала в тексте, это просто курорт. И если уж назвалась груздем, родила детей и вышла замуж, то надо быть готовой к ежедневным нагрузкам, усталости, к тому, что так будет изо дня в день. Без отдыха. А иначе — зачем ты вообще тогда рожала? Поэтому соберись, тряпка, и не ной!

Обсуждение статьи: Должен ли мужчина «помогать» жене?

Не, я "дикая" и "устаревшая". Не хотела бы в мужья себе мужчину, который бы пошел в декрет сидеть с детьми, а я пошла бы одна на работу как "кормилец семьи". Меня устраивает вариант, когда муж приносит домой "кабана", а я его готовлю
А еще не написали про вариант, когда муж приносит такого большого "кабана", что любимой жене оплачивает прачечную, для развоза детей - водителя, и в целом помощницу по хозяйству, няню

А сколько платят за написание статей ниочем?

Ы с мужем по очереди работаем, детьми жонглируем как можем. Никто никому не помогает, оба задолбались

У нас никто никому не помогает,у нас общий дом, общие дети, равные обязанности и права

Чего сравнивать Россию и Германию если бы у меня с мужем были равные зп, то и на больничных бы сидели поровну, и насчет декрета можно было бы подумать. А так - нафига мне это включение в процесс, которое бюджет урезать будет? и далеко не во всех российских семьях такой патриархат, что мужу ноги готовы целовать за принесенную сумку с продуктами. У нас другая традиция - исконно меньшая зарабатывательная способность жены ИМХО. Да и это активно меняется уже.

Но вообще я всегда говорю, если бы на мне были дети и быт 24/7, я бы рехнулась. Поэтому "помогатель" мне не нужен, как и охотник на мамонтов. Только равноценный партнёр и родитель

Лично я - за разделение обязанностей на мужские и женские.
Я лучше зашью дырки на перчатках, чем стану менять резину у авто или разбирать сифон и прочищать засорившийся сток у раковины. Есть вещи, которые в силу знаний и умений, а также чисто физических сил мой муж делает лучше (да какое там лучше - я вообще их делать не могу), и у меня нет ни малейшего желания взять их на себя. Зато я кое-чего умею готовить и лучше займусь этим, чем стану упрекать мужа, что он не жарит, к примеру, блины.
Вот кто у сына в семье будет чистить канализацию - я не знаю, потому что у него как раз большая склонность к блинам и всякой другой кондитерской деятельности, а не к тяжелым мужским задачам.

Эхомама, а мне показалось, что автор как раз про такие дела, которые унисекс, пишет. Менять резину в обмен на блины я не знаю какая женщина бы захотела)))
Я вот вообще мечтаю, как бы мне работать вечерами, ну, часов с трех хотя бы - ух, я бы тогда всех развезла-забрала-приготовила-проверила)) и поработала) и подружкам бы не жаловалась))

так же считаю. Я не напрягаю мужа бытом. Но и с меня при этом нет никакого спроса. А вот если бы муж считал, что я должна домом заниматься, готовить, а он будет только работать, то вряд ли он был бы моим мужем. У нас дела бытовые делает тот, кому больше надо.

Муж в 17.30 дома, в моей реальности фантастика
Я сама то хорошо если в 18-19

у нас в основном я готовлю. И убираю, стираю-глажу. В общем, весь дом на мне. Заработок у мужа ровно в 2 раза больше.
Но муж может приготовить что-то экзотическое и праздничное, на НГ он готовил мясо - мариновал, свернул в рулет, запекал как-то хитро.
Если мы в больнице - муж и полы помоет и генеральную уборку сделает лучше, чем я. Но это раз я пятилетку бывает

это как? Человеку вообще по фиг где и как жить и что его окружает в его жилище? Ну так за такого просто замуж не надо выходить.
У меня мужу, да, не надо пылесосить каждую неделю, постель менять, гладить, пыль вытирать, шкафы разгребать. Ему и без этого всего отлично живется. И ему плевать на слой пыли, на грязные полы и т.д. А меня корежит, поэтому уборка и чистота в доме - это исключительно мое. Но при этом мужу не по фиг, если не работает техника, если течет кран или засорился слив. И тут он либо занимается этим сам либо вызывает мастера. Меня устраивают оба варианта. Но я же вижу, что человеку не плевать прям уж на все. И мне такой вариант походит. Я, например, знать не знаю, как колеса у машины менять, ноутбук настраивать, телик, сколько у нас стоит интернет, гаражи и обслуживание машины и прочее подобное - это все вне моей сферы ответственности и интересов.
что например?

Ответ на сообщение Эхомама от 20 фев 2018, 14:18
У нас и резину меняют, и канализацию чтистят специально обученные люди)), а кто из нас вызовет спецов или кто отвезет машину-неважно). Хотя сифон почистить я умею, невелика наука)
Вообще меня абсолютно устраивает наше разделение-на мне все организационные вопросы по дому, ребенку и отдыху), а муж всеми силами старается, чтоб это все как можно проще и комфортней организовывалось в материальном плане. Мы-команда)) Без меня он бы не зарабатывал, как сейчас, без него я бы не была такой организованной)). Есть дела, которые делает только он-лампочки меняет, например, или мелкий ремонт мебели. Отправлять его гулять с ребенком или просить готовить обед я точно не стану, потому что это непродуктивно). Мне нравятся отношения, в которых комфортно всем и никто никого не заставляет и не уговаривает. А уж кто там кому чего должен-всплывает в других отношениях, когда кому-то в них некомфортно.

В какой-то мере ваш вариант тоже справедлив не меньше того, в котором все пополам. Муж здесь прикрывает тылы, а жена обеспечивает комфорт и уход.
В Германии свои порядки, чего уж обсуждать. Там государство обязывает мужчин на равных нести отвесттвенность за детей, особенно при разводе.


А вот то, что на постсоветском пространстве активно формируется что-то довольно уродливое, когда например мужчина приносит 40 тыс. рублей, жена при этом работает и приносит 35 тысяч, и при том на ней всё остальное, плюс недвижимое тело на диване, которое не умеет варить макароны, стирать носки и бегать по трём кружкам с детьми на развозе, потому что "много работает и устал". То есть, нет "кабана", есть что-то невыразительное с разницей в 5-10 тысяч, и "женские обязанности". Ну раз в год розетку починить и гвоздь забить, и то, если умеет. Плюс возможность из семьи слиться без алиментной нагрузки и раздела ухода за детьми 50 на 50, то есть опять все "радости бытия" достанутся маме, и получился завидный холостяк. Не все такие, но имеются в большом количестве, и лазейки для этого в законодательстве есть.

Наталья-каналья, а зачем такой муж? И кто ему готовенькое- то делает, такому « золотому»?

ничего хорошего в этом не вижу

часто об этом думаю в последнее время)


вот, попросить можно, можно даже получить, но если есть возможность, лучше, быстрее, вкуснее и экономнее такие дела мне делать самой.

Из всего я поняла, что автор обиделась на пользователей "Материнство", что не оценили ее походы в магазин каждый день (именно это в основном обсуждали в прошлой теме) и решила реабилитироваться, написав статью как живут во всем цивилизованном мире.
Хотя в принципе, обычно, если так тяжело, то люди расставляют приоритеты: от чего-то отказываются, чего-то оптимизируют. Так автору можно не ходить на языковые курсы и не работать удаленно и не водить ребенка на футбол, чтобы не загоняться и не выгорать.

Наталья-каналья, а мы про гипотетических « мужиков»? Может и полно, я не в курсе я своё отношение озвучиваю и вопроса- то это не меняет даже если « полно», то зачем?

Когда я была замужем, то мы с мужем зарабатывали либо одинаково, либо я чуть больше.
А если женщина зарабатывает много меньше мужчины, то разумеется никакой выгоды нет. И более того будет справедливо именно вариант, когда женщина берет быт на себя в гораздо большей степени, раз муж в гораздо большей степени организует финансы

Не поняла, почему "помогать" в кавычках Потому что просто у каждого свои обязанности, или кто свободен, тот и делает? Не, ну конечно, понятно, с пятью детьми и отдельно от мужа - это намного проще, чем аж языковые курсы и у двух детей по допу


Я в молодости и первом замужестве была продвинутая, хотела сама "мамонта" приносить, а муж чтобы дома чистоту наводил Жизнь внесла свои коррективы

если по времени они заняты одинаково, то ничего справедливого не вижу С какой стати женщина должна в значительно большей степени заниматься бытом и детьми, только потому что час работы мужа больше стоит

Смысл тогда приползать домой в 8-9-10, если зарабатываешь 3 рубля. Тогда лучше найти за 2 и быть дома в 4-5-6

Помогать-то он конечно должен, но он либо на работе, либо на работе.. Если б приходил домой в 17.30, а не в 22.30, обязательно б помогал.

Из статьи:

Источник: https://materinstvo.ru/art/16177 Materinstvo.ru

Интересно: когда женщина выходит на работу после декрета, она просчитывает, а будет ли она успевать забрать детей из садика, а что будет с кружками, а когда "ловить яйца", а когда мужчина выходит на работу (обычный российский мужчина), он просто выходит, чтобы работать, и чтобы за это платили, а что там с "ловлей яиц", садиком, кружками - как будто не его проблемы, и время возвращения домой под эти вещи продумывать не надо в принципе, как будто такова данность - работа допоздна, а остальное его не касается.

Это вечный вопрос о том, кому и что важнее. Мы примерно одинаково зарабатываем, но это не повод у нас делить обязанности. Я готовлю, организую логистику, стираю и глажу. Муж генералит, пылесосит, следит за домом, работает на даче ( мне там лень даже газон делать). Детьми занимаемся так, как всем удобнее. Устаем оба

Однознгачьно дожен... Только вот у моего желание так себе....

Так обычный российский мужчина и не уходит никуда. Он работал до декрета жены, во время декрета и после, возможно все на той же работе.

работа по призванию, например, но не высокооплачиваемая или так: жена зарабатывает не три рубля, а неплохо, а муж очень неплохо, ну, раза в два больше жены Или жена работает за копейки, но на перспективу... Масса вариантов.

Я живу в московской области, большинство мужчин из нашего города работают в Москве. Дорога 1,5-2.5 часа в один конец. Соответственно, говорить о какой то помощи не приходится, все лежит на женщинах - быт, ребенок, работают они тоже, но в нашем городе, в основном. И вот я не думаю, чтобы они согласились, чтобы муж уволился со своей работы в Москве и устроился на работу в нашем городе, чтобы больше ей помогать, потому что его зарплата будет в разы меньше

ну, если при этом жена работает около дома, вполне логично, что быт на ней.
А так мне до работы тоже 1,5 часа в один конец..

ТОгда вопрос решается няней


если некому заниматься детьми и не на что нанять няню, то смысл рожать?
Если в Германии можно зарабоать нормально денег и быть дома в 17-30, то в России это очень маленький срез мужчин: либо очень большие начальники, либо фрилансеры.
Обычно если человек хочет обеспечивать семью, то на семью у него остается только ночное время и выходные.
Либо работа попроще и денег поменьше.

Сложный вопрос, на самом деле. Ведь в конечном итоге, женщина оказывается в менее выгодном положении, т.к. в то время как мужчина строит карьеру, она просто работает около дома. И если семья распадается, то оказывается, что у мужчины все ок с работой, а женщина тратила свое время на семью, и будет продолжать тратить, т.к. после развода ребенок опять же на ней почти 100% времени

У нас, я щитаю, идеальная модель. У мужа может быть от одной до трех работ, в зависимости от сезона. Соответственно, то он работает раз в три дня, то три месяца без выходных и во всем есть свои плюсы - либо деньги, либо та самая "помощь". Но тк помощников с детьми у нас
нет и мы на самом деле работаем по очереди, и мой доход в месяц может быть от нуля и до 2-3 его зарплат, ни у кого нет морального права считать, что "я тут убиваюсь, а ты домасидишьничегонеделаешь". И по факту мы оба универсальные солдаты. Сегодня я работаю, муж утром собрал вещи, детей и кота, отвёз сначала в музыкалку, потом в бассейн, потом встретил меня и мы едем на дачу. Кто кому помог? Я, заработав за два дня треть его зп, или он, разрулив весь быт?

имхо, да.. это проблемы жены Проблемы мужа - обеспечить семью материально кружки - вообще функция не обязательная

Предлагаю допустить, что он меняет работу.
И потом, а почему, собственно, и на старой работе он не в состоянии учесть, что конфигурация семьи изменилась, и возникли новые потребности у семьи, которых раньше не было?
Например, что теперь 5 дней в неделю кто-то должен оказаться у садика во столько-то, и хоть трава не расти, быть там?

А если не решает эту проблему муж в одиночку в принципе, не может, и жена работает тоже не только для души, но и для заработка? И заработки равны?

тут уж женщина должна выбирать-много денег,но муж загруженный работой по уши-и тогда быт и дети в основном на ней, а она или не работает или работает неполный день. Или муж,приносящий меньше или столько же сколько она-но тогда быт пополам и дети пополам :-)
Я выбираю деньги :-)))

Ответ на сообщение Guest00 от 20 фев 2018, 08:32

В семье правильно, как семья решила.
При этом англосаксы по моим наблюдениям действительно лучше отцы, чем славяне.

В среднем, разумеется.

Глаза режет.

значит он не справляется со своими обязанностями
Но сразу оговорюсь бриллианты-отдых на Майами и т.п. вещи не базовые - их муж обеспечить не обязан А вот крышу над головой-питание-одежду по сезону - да, обязан

предлагаю допустить,что там где платят много-там не будут отпускать к садику ровно во столько то... и жена сама решает-норки-брюлики-поездки,но она у садика ровно во столько или муж у садика-а она в пуховике и пластиковой бижу и отдых во дворе дома :-) Обычно как-то так и бывает... ну или нанимается специальный человек :-) но это тоже деньги...

Ответ на сообщение ГалинаТ от 20 фев 2018, 16:49
Проблема мужа - уточнить у жены, а как бы она хотела видеть его участие в жизни семьи. Деньгами как бы не все измеряется (сказала я, украв мужа на три дня с работы в личное пользование )

Ответ на сообщение СамаПоСебе* от 20 фев 2018, 08:55


И муж тоже.



Об этом и речь.

А муж-то все один и тот же (наш гипотетический муж, к тому же уже отец) - выбирай-не выбирай, и зарабатывает он, сколько у него получается, и на это семью не прокормить? И работает жена.
Но кто будет о садиках думать, оба или нет?

Ответ на сообщение mos_ka от 20 фев 2018, 16:58
я имею в виду-выбираю мужа,зарабатывающего деньги :-) сама урезаю свой график,чтоб не упахиваться и на быт меня хватало.

Беата7, наверное тот,кому проще отпроситься.

вопрос - а чего еще хочет муж Но договариваться надо "на берегу" - что бы претензии потом друг другу не выставлять

Таких увольнять?

так вот я о чем говорю: что женщина исходно учитывает интересы ребенка, и устроится туда, где будут отпускать, в ущерб карьере,
а мужчина так поступает гораздо реже...

Ответ на сообщение СамаПоСебе* от 20 фев 2018, 09:02


Другими словами с нешибко развитыми родительскими инстинктами



Поэтому англосаксы и вырвались вперед: сиюминутный заработок менее важен, чем долговременные инвестиции в связь поколений.

все может быть Моя сестра так и "уволила" своего мужа в 90-е.. не жалеет
А так, каждый решает сам для себя, и выбирает сам для себя
Я допускаю, что у мужа может не получатся зарабатывать больше, что может быть ситуация, когда муж окажется нетрудоспособен вообще...Но тут как говорится.. и в горе, и в радости
Но вот ситуация, что здоровый мужик даже не пытается больше заработать - ну такое.. на фиг надо