Дорогие форумчане, не смогла найти подобную тему. Если пропустила - прошу прощения.
Недавно у нас с мужем появился ребенок. У мужа есть дочка от предыдущего брака (4,5 года). Раньше отношения с ней были хорошие, она с удовольствием к нам приезжала, мы вместе играли. С появлением малышки все изменилось. Мы заранее, еще во время беременности, подготавливали старшую к тому, что у нее будет сестренка. И вроде все хорошо получалось. Когда малышка родилась, старшая радовалась, дарила ей свои рисунки, хотела кормить ее из бутылочки, переодевать. Мы всегда хвалили старшую, поощряли ее стремление помочь. Старались уделять ей 100 % внимания, чтобы ревности не возникло. Но с каждым разом становилось все хуже. Сейчас имеем все признаки детской ревности: старшая хочет пить из бутылочки, памперс, соску, по дому передвигается только у папы на руках, не разрешает никому из нас брать малышку на руки.
Ситуация осложняется тем, что она живет не с нами, и ее мама вроде как настраивает ее против нас. Теперь ребенок не хочет ехать к нам в гости, потому что "папа берет на руки сестренку". А если уговорим приехать, то ведет себя ужасно, как будто проверяя, где границы папиного и моего терпения.
Я уже кучу советов прочитала, как бороться с детской ревностью, но не нашла именно про ревность ребенка, который не живет постоянно с нами, по-моему это тяжелее...
Может, у кого-то была подобная ситуация? И как с ней справлялись?

Оставить дочку с момой и папа чтоб встречался на нейтральной территории с ней

Ответ на сообщение Galateya-julia от 26 фев 2018, 16:16

+1

А потом посмотреть, может у дочери ревность поутихнет, когда она поймет, что папа ее также любит как и раньше. Все таки дочери такие ревнивые по отношению к отцам.

Ответ на сообщение Galateya-julia от 26 фев 2018, 16:16
По решению суда ребенок у нас каждые вторые выходные, с пятницы по воскресенье. И за это решение муж очень долго боролся, очень уж боится потерять ребенка. Боюсь, что "на нейтральной территории" - это слишком мало для него... Ему важно, чтоб она у нас тоже как жома была


Ответ на сообщение Mar chica от 26 фев 2018, 16:31
Так папа и так все делает, чтоб показать, как он ее любит. Любую ее прихоть выполняет. Но такое чувство, что ревность это только усиливает

Ответ на сообщение Greaty от 26 фев 2018, 16:45

Ну пусть у вас дома, просто давайте доче и папе побыть вдвоем. Погуляйте с ребенком, к бабушке сходите, а дочка с папой в это время наиграется.

И следите за малышом, не дай Бог что, случаев миллион.

Ответ на сообщение Galateya-julia от 26 фев 2018, 16:52
Эх, да. Пока вроде агрессии не наблюдаю, но глаз все равно не спускаю

Получается, дочка мужа два раза в месяц только с отцом видится? В другие дни и будни с отцом девочка не общается? В выходные девочка гуляет/бывает наедине с отцом или только вы все вместе?

Как расстались муж и первая жена? Вы причина развода?

Ответ на сообщение Mar chica от 26 фев 2018, 16:49
Бабушка, к сожалению, очень далеко от нас. Стараюсь по максимому давать время папе с дочкой. Но она и ко мне подбегает, говорит: положи ее (малышку), пойдем играть. И я кладу и иду, не знаю, правильно это или нет

Ответ на сообщение Jennifer Goines от 26 фев 2018, 17:06
Выходгые да, два раза в месяц у нас и два рвза в месяц выходные с мамой. В будние вечером бывает у нас, но без ночёвки. Чаще всего мы вместе. Повторюсь, у нас с девочкой хорошие отношения (по крайней мере, были), и она играет со мной не меньше, чем с папой. Наедине они тоже бывают, но редко.
Я не причина развода, но развод по инициативе мужа, а не ее. И она вроде как свою личную жизнь раньше, чем он, устроила. Но тяжело переносит, что он женился и что у нас ребенок.

Ну не надо так уж. Разумно все должно быть.

Думаю, что старшая привыкнет постепенно, что она не одна.

Не надо позволять девочке вами командовать, ей нужны четкие границы и правила для ее же пользы.
Привлекайте ее к любой совместной деятельности, а не только к играм.

Мое ИМХО - надо вести себя также, как если бы просто в семье появился второй ребенок. Пока совсем малыш, больше внимания уделять старшей. При этом всеми способами и в игровой форме привлекать старшую к уходу за младшей (принести памперс чистый, подать пеленок для вытирания попы после мытья, соску и т.д.). Дарить подарки от младшей старшей на праздники и просить старшую сделать подарок для младшей (рисунок например). Почаще говорить, что папа любит ее и младшую сестричку. Как бы объединять их в одну семью. Чаще говорить, что сестры - самые близкие люди друг другу. Что младшая подрастет и как здорово будет вместе играть.
Ревность - это нормально. Совсем она не пройдет, но со временем утихнет, если вы грамотно себя поведете.

Такое сплошь и рядом со старшими детьми, у которых и папа и мама родные, так что это обычный этап. У моей старшей такое было и в книгах об этом читала, поэтому в принципе мы были подготовлены и давали возможность старшему ребенку побыть маленькой девочкой Прошло достаточно быстро, когда она поняла, что большой быть интереснее и наигралась в "младенчество"

Ответ на сообщение Dashiela от 26 фев 2018, 18:00
Она теперь вообще отказывается к нам приезжать, аргументируя это тем, что "папа брал на руки сестренку"

Мидори, Акация,
В теории я знаю, что так надо делать, и так мы и стараемся. Но что делать, если ребенок вообще отказывается приходить в гости, если папа возьмет на руки малышку

Разговаривать, объяснять, любить Проводить время с ней без младшего ребенка в том числе (ну это к папе, конечно). Ну и потерпеть Он еще очень маленькая, на самом деле. Когда моя младшая родилась, старшей было 3,5 года. Я ее как-то сразу во взрослые пыталась записать Требовала больше А сейчас думаю - ну ведь такая малышка еще была

Ответ на сообщение Greaty от 26 фев 2018, 19:16
ну, шантаж такой детский) Пусть говорит, что не поедет, но вы все равно забирайте. Или как там у вас заведено, кто привозит/забирает. Пусть папа скажет, что жизни своей не представляет без своей старшей доченьки. И забирает с этими словами. Все пройдет. Потерпите. Главное сохранить баланс - не ставить никого на первое место. Уделять много внимания старшей, но все же в ее глазах не пренебрегать младшей. И не вестись вот на такой шантаж

Не позволяйте ей шантажировать вас и мужа. Сейчас она еще маленькая и для нее можно установить рамки. Если вам надо уделить внимание вашему ребенку, то и уделяйте столько сколько нужно, а не столько сколько она вам позволит. Она должна привыкнуть, что она не на первом месте как она хочет быть, а одна из детей. Иначе дальше все будет гораздо хуже. Она подрастет и начнется эмоциональный шантаж вашего мужа, она будет играть на чувстве вины, что папа с ними не живет, не уделяет ей достаточно внимания и т.д. А если она сама до этого не додумается, то ее научит ее мать. Там неизвестно чья ревность больше, мамы или дочки.

Ваша ситуация гораздо хуже, чем в семьях где у одних и тех же родителей рождается второй ребенок. По моим наблюдениям детская ревность не проходит никогда, даже во взрослом возрасте. Мне вас жаль, по вашему посту видно, что вы хорошая и добрая женщина, но к сожалению это сильно осложняет вам жизнь. Проявите твердость сейчас, пока не поздно. А девочку забирайте, невзирая ни на какие ее капризы. Если ситуация будет ухудшаться, а она будет, заранее озаботьтесь поисками хорошего психолога, детского или семейного. Удачи вам

Кстати, если старший ребенок "впадает в детство", можно это обыграть: точно так же завернуть ее в одеяло, дать соску, покормить из бутылочки, поносить на руках. Потом положить в кроватку и пусть там полежит. Она же маленькая и ходить не умеет.
Ей это быстро надоест, но появится чувство, что и с ней возятся и носятся, как с малышкой.

И постарайтесь многое обращать в шутку, помогите девочке справиться со своими чувствами.

Это не правильно в корне.