Я хочу усыновить ребенка, но муж категорически против. Как мне его уговорить?

Оливия, НИКАК. По мне, на это не уговаривают. И не давить.
А как его категоричность выражается? Больше своих детей не хотите?

Никак не уговаривать. Чтобы принять чужого ребенка, должно быть совместное желание и решение. Может вам каким-нибудь волонтерством заняться?

Если надо уговаривать - это уже сразу не дело и ошибка. Да и вам это очень нужно ли?

Да, нужно. Своих 4. Мне кажется, он просто не в теме. Как-то хочу открыть ему глаза на то, что столько детишек нуждается в семье и любви.

Оливия, обсуждать, рассуждать, читать форумы, волонтерить. И поинтересоваться в стране вашего проживания, что нужно для того, чтобы стать приемным родителем
Мое глубочайшее убеждение, что сначала нужно кровных детей вырастить и на ноги поставить, и лишь потом задумываться о приемных детях.

Ответ на сообщение Sandrik от 12 апр 2018, 07:42
Не хочет и слышать. Да, я давила, но теперь хочу пойти окружным путем.

Оливия, кто у вас главный "добытчик" в семье?
Просто на месте мужчины, имея 4 детей, я бы на усыновление прямщас вряд ли согласилась

Ответ на сообщение Мариннка от 12 апр 2018, 09:07
Мы оба работаем, но сейчас я в декрете.

Ну да, а то он глупенький маленький и сам этого не понимает.
Не хочет он дарить свою любовь и заботу, только потому, что кто-то там в чем-то "нуждается".
Или другого мужа ищите и с ним и реализуйте мечту о усыновлении.

Мужчины часто более прагматичны))) и просчитывают свои возможности. Не знаю, может там, где вы живете, какие-то существенные пособия есть.
Но главное даже не это. Знаю семьи, в которых нет детей, не получается. Но мужчины против усыновления. Не каждый может полюбить чужого ребенка, как своего. Даже женщина не каждая.
Если вам очень хочется - вернитесь к этому разговору чуть позже. Но тут не надо уговаривать.


И, кстати, еще. А вы представляете, как будете организовывать жизнь своих и усыновленных детей? И для одних, и для других это, вполне возможно, будет стресс.

Ответ на сообщение Irana от 12 апр 2018, 09:11
Он - самый классный папа и самый классный муж. Все он понимает, но каждый может нести только столько, сколько может.
Я в себе уверена, он считает, что хватит. Но это не в первый раз, когда он со мной несогласен, не верит, пальцем у виска крутит, а потом потихоньку втягивается.

Ответ на сообщение Мариннка от 12 апр 2018, 09:18
Да, я представляю насколько это возможно, не попробовав.
Старший сын - в курсе.

Вот в моём понимании усыновить ребенка - это в 10 раз более ответственно, чем родить своего. И это должно быть обоюдное и искреннее желание обоих родителей.
А в случае, когда один против и на него давят и уговаривают, и окольными путями заставить пытаются
Никому не на пользу будет... Страдать будут все.
и вы, т.к. вы можете мужа переломить, но соратника из него не выйдет в данном вопросе.
И муж - его тупо заставят, он не будет давать ребенку то, что дОлжно.
И дети ваши - т.к. не только с мужем надо этот вопрос решать.
И самое главное приёмный ребенок. Он будет чувствовать свою нежеланность.

Оно вам надо?

Осторожнее))) Мужчины переживают больше и живут меньше
Я вот очень хотела еще ребенка/детей. Муж, на самом деле, тоже, но, в отличие от меня, он более рационален. Он как-то больше меня понимает, что детей всех надо вырастить, выучить и все такое. Я-то тоже понимаю , но не настолько. Я могла уговорить, чего уж))) Но подумала и не стала этого делать. Мне нужен живой))) и не задерганный муж, а детям - отец.

Вы еще в 2009 году хотели усыновлять. Потом сами родили троих (?).
Если тогда, при 1 ребенке не смогли уговорить, то теперь с 4, шансов еще меньше.

Оливия, никак. И потом, если он действительно категорически против, то вы не думали, что будет, если вдруг он согласится, а потом пожалеет? Вынесете упрёки до конца жизни? Брошенные в пылу ссоры слова "Ты никогда меня не слушаешь, я не хотел этого с самого начала! Это ты виновата! Ты всё испортила!" ?

Если вы считаете, что он просто "не в теме", то можете предложить ему книги о приёмных семьях, посмотрите фильмы на эту тему...
Правда ни одна книга и ни один фильм не смогут подготовить к реальному усыновлению. Можно попробовать посетить курсы для приёмных родителей. Наверняка у вас есть что-то подобное.
Очень многие после таких курсов пересматривают своё отношение и готовность к тому, чтобы стать приёмными родителями. Причём в обе стороны.
Стать просто родителем. И стать приёмным родителем - это совершенно разные вещи. И совершенно разный уровень. Если он чудесный папа своим родным детям, это не значит, что он точно также плавно станет хорошим приёмным папой. Тем более, если он много лет категорически против...

И вот эта ваша фраза:

После неё остаётся ощущение, что у вас самой чересчур романтизированные представления о том, чтобы взять в семью приёмного ребёнка. Это всё-таки не просто дарить любовь несчастному малышу. Это труд и непростой. У вас четверо маленьких детей.
И вы точно готовы отдавать огромную долю своего времени этому гипотетическому ребёнку, забирая его у своих?

Ответ на сообщение Редька от 12 апр 2018, 09:41
Редька, как вы узнали? Да, очень хотела усыновить из России. Много копала, но поняла в итоге, что это невозможно. Муж был за, в тот момент.

Ответ на сообщение Мармеладная мама от 12 апр 2018, 09:55
Мармеладная мама,
Да, я в себе уверена.
Думаю, курсы дали бы многое, но он не хочет идти на курсы, естественно.

Зачем женщины роют яму своему браку? Гормоны в голове, желание кучи детей.....У мужчины все прагматичнее и приземленнее. Но женщине надо до упаду. а если больной или невыносимый? Вернете? нет. будете биться дальше. Зачем рушить своими руками отличную семью? Он вам открытым текстом говорит - мне хватит детей!

Оливия, может быть стоит еще одного ребенка родить . Может быть это станет компромиссом....
И помогать нуждающимся в помощи.
А в какой стране Вы хотели бы взять ребенка?

и его нужно любить как кровного.

Не уговаривать и не усыновлять при таком раскладе. Усыновленный малыш, это тяжелое испытание сначала, к которому нужно быть готовым, а не "уговоренным". Нужно изначально знать для чего это и как это, возможно, будет. А к этому люди приходят сами. Уговоры забудутся. Останутся сложности. Виноваты будете вы и усыновленный ребенок. При таком раскладе измучается вся семья...

Ответ на сообщение Маргорина от 12 апр 2018, 10:07
Маргорина,
Из Чехии или Болгарии

Автор, так если вы в декрете и у вас уже 4-ро, все младше 11 лет + вы хотите усыновленного, вы точно при стольких детях будете работать? Мне кажется 3+ детей - это уже "карьера мамы" на 5-7 лет или существенная помощь со стороны, может муж просто содержать большую семью не хочет/не может один?

говоря проще: может муж просто уже других детей не хочет? хоть своих хоть усыновленных?

не просто измучается, а развалится.
У Петрановской читала несколько примеров из жизни в книге "К вам в класс приходит приемный ребенок" - больше для учителей.
Там была история, когда мама уговорила папу взять девочку, не младенца. Папа, как и ваш муж, не хотел, но согласился под давлением. Мол, делайте, что хотите. Долго вся их семья мучилась. И закончилась мужниным ультиматумом: или она [приемная дочь] возвращается в ДД, или я ухожу. Мама сделала выбор в пользу мужа. Это трагедия и кошмар для всех. Если нет обоюдного желания, то забудьте. Не делайте жизнь адом ни себе, ни приемному ребенку, ни своим детям и мужу

Нюська-мамуська, опять же, приемный ребенок это немного другое. Усыновление это ребенок становится родным, приравнивается к родному во всем Начиная от взаимоотношений, заканчивая правовыми последствиями. Еще детей со счетов не нужно сбрасывать.

Ох уж этот пролактин!!!
Еще раз. Вырастите кровных детей и только потом берите приемного, на которого сил, времени, денег и энергии требуется больше, чем на здоровых кровных. Потому что изначально приемное дитя за редким исключением от больного рода

ну форма устройства - второстепенное. Главное, что ребенок не кровный. И тут уж хоть опека, хоть усыновление - к этому члену семьи нужно привыкать. Адаптация часто проходит тяжело даже для тех, кто всей душой хотел принять ребенка в семью. А для того, кто категорически не хочет - будет вдвойне тяжело.

Ответ на сообщение Kordova от 12 апр 2018, 10:32
Kordova,
Да, муж не хочет больше детей, ни своих, ни чужих.
На приемного ребенка дается декрет.

Это основное и главное в вашей ситуации
Зачем настаивать? Вы не любите и не уважаете мужа и его мнение?

как бы его можно понять, 4-ро это Хорошее количество детей, вы одна справитесь со всеми четырьмя?

в начале конечно, как и к собственным детям после их рождения

не-а. Это две большие разницы

Вы просто не хотите выходить на работу?

большая. Но. усыновляя ребенка нужно понимать, что это равноправный член семьи появляется.

мы вроде говорим о чувствах и атмосфере в семье. Юридически - да, равноправный. Но к вопросу автора это мало отношения имеет.

Ну да ну да... и брак -то вы закапываете своими руками, и пролактин в вас играет, и любить -то вы обязаны как кровного. ... ну да ну да.....
Все это глупости.
Вы своего мужа знаете лучше форума. Если уверены что он потом втянется согласится и будет любить -действуйте.
Я своего уговаривала года два. Постоянного капания на мозг. Последней тяжёлой артиллерией стало подключение свекров. Которые кстати были абсолютно против. Рассказывали нам ужасы и страшилки. Но решили что в этом вопросе лучше быть на моей стороне.
С дочерью мы выиграли в лотерею. И это один шанс на миллиард. Потому что козявка оказалась 300% нашей до мозга костей. Моей копией в 2-3 летнем возрасте и копией мужа сейчас.
Кстати насчёт любви. Муж влюбился с первого взгляда. Я нет. Мне на "полюбить" понадобилось месяца три. Хотя дочь мамина-мамина! Мама -лучшая подружка. От папы " у меня только правая пяточка и одно ухо" .
Вам так может не повести. а может повезти ещё больше и вы найдёте своего ребёнка в котором даже черты характера будут ваши.

Оливия, а как вы будете работать , имея стольких детей? или вы работать не планируете после всех декретов? значит муж будет вас всех содержать? или в вашей стране за усыновление пособия положены?

Да, но только:


А для мужа автора 1 на 10 миллиардов и тот не нужен ни за какие золотые слитки.
У него уже есть 4 детей. Ему достаточно.

Ответ на сообщение Feeria от 12 апр 2018, 11:46
Feeria,
Спасибо!

Всем спасибо! Особенно за толковые комментарии.
Если кто-то хочет еще поделиться своими мыслями, пишите.
К вечеру тему удалю.

Посмотрела прошлые сообщения.
Вам важно именно усыновить чужого? Мужу, наверное, было бы проще смириться с появлением еще одного, но своего кровного ребенка.


Оооо, а я подумала, что на папу похожа, а вы её "выиграли". Кто-то от такой красотки отказался? А сколько ей было тогда?

Мой согласен только на словах. Как до дела - в кусты. Видимо, не время. Не давлю. Да и сама стала сомневаться, что мне это надо.

Ответ на сообщение Редька от 12 апр 2018, 12:25

Со своими мы закончили. Младшему еще года нет, а для еще одного я уже буду стара. Усыновленный будет постарше.

т.е. на вопросы отвечать не планируете?

Для того , чтобы уговорить мужа, надо приводить аргументы. Объяснить, почему Вам это важно.
Я пока не поняла, зачем Вам это надо? Сделать доброе дело? Ну покажите какой-нибудь фильм про детдом ... Давите на то, что хотя бы одного одинокого ребенка можете сделать счастливым. А еще лучше съездить, посмотреть , подарки отвезти, пообщаться. может, зацепит кто-то, дрогнет сердце.
Девочка или мальчик- есть разница? Возраст? Что изменится- представляли? разговаривали?



То ли передумала, то ли уже уговорила ?

Это неблагоприятная ситуация с точки зрения психология. И вам, и ребенку будет сложнее.

Редька, ну у ас история сложная . Там отказалось три семьи включая биологическую. Было ей 4 года. Мы подписали согласие не глядя на ребёнка. Посмотрели на неё потом все со слов соц работника : Ребенок хороший, но трудный, нелюдимый, агрессивный и не послушный! про не непослушный совпало! в остальном характер- 300%мой. Именно такую дочь мне прогнозировали мои родители, чтобы я поняла, как они со мной намучались в детстве!
Fossya, так автор у автора не будет шансов проверить, если она и не попробует.
В таких вопросах нужно слушать исключительно свою интуицию.
Я рада что я продавила мужа и его родителей. Свекр -самый любимый дед! Внучку обожает, она его боготворит. Папа у неё -" мой герой". И папа сейчас сам говорит, какой он был дурак, что так сомневался!

Воробушек, как раз современные психологи сходятся во мнении, что усыновление должен быть старше кровного. Это самый благоприятный вариант. Только я не поняла, конкретно у автора он же не будет старше всех?

Это 100% верное суждение.... если речь идет про попробовать - связать шапку, испечь торт или вырастить ананас.
Пробовать на живых людях... ну хммм...

Fossya, да ладно вам цепляться к словам....да пробовать имеется в виду , не сидеть на попе ровно, а искать, собирать доки и прочее...я же не призываю взять потренироваться на кошечках и отдать обратно? или вы реально так подумали? Судя о вашим сообщениям вы вроде адекватная женщин. ..

Feeria,
Я имела ввиду, что прежде чем собирать доки и вообще думать о конкретных действиях и пробах надо найти согласие в семье.
Ребенок приемный не должен быть навязан, его должны хотеть все члены семьи.

Мы как раз после четырех кровных удочерили малышку. Но ! Изначально, ещё до брака мы с будущим супругом были согласны во мнении, что в семье должно быть 3-4 своих и один приемный. Никто никого не уговаривал, только долго к этому шли.
И да, удивительно, но мелкая в определенном возрасте была очень на меня похожа, на мое фото того же возраста. Остальные дети и на дедушек , и на папу, и на тетю - ну хоть пятая на меня!
Но давить на супруга или мягко продавливать это нехороший способ. Не тот случай