Мне всегда хотелось быть своему сыну не только родителем, но и другом. Кажется, я переборщила.

Мы слишком много знаем про наших детей. И это проблема

Не имею цели заменять собой хулиганского друга, но и представляться своему ребенку таким карательным органом, от которого обязательно надо скрыть "заглядывание в морг", а то влетит, я не хочу.
И мне очень откликается то, что все эти технологии не только полезны, но и вредны.
Но... Все равно в статье остаётся что-то, что меня ощутимо раздражает. Сложно идентифицировать, что именно. Может, вопрос к автору (я так понимаю он будет в воздух, потому что статья из стороннего источника, правильно?), а для чего было так глубоко размывать границы с ребенком (а история именно про размытые границы, а не про близость и дружбу), если ей это явно некомфортно? Ответа на него мне сильно не хватает.

И? В чем проблема?

Я хоть и считаю, что у меня с сыном тоже границы размываются, но мой ребенок точно маму шалить не позовет. И в ножички я учить его играть не буду и пух тополиный поджигать. У меня в детстве друзей было еще меньше чем у моего ребьенка. Но когда пришло время - всему научилась. Захочет - сам научится. И в парке на велике отлично может покататься без мамы, мама в это время кофейку попьет и кнужку почитает. И в футбол - я поболею, но за мячом не побегу.

я ничего не знаю про своих. в каких они группах. с кем гуляют, куда ходят, какую музыку слушают. когда спрашиваю, они: "ну ладно, мам, я пошел" Хотя и рассказать могут тоже.
Статья мне понравилась, но я такого повального "знания" не замечаю, наоборот, мамы подростков как раз жалуются, что ничего не знают про своих детей.

В статье описан какой-то уж очень инфантильный подросток.
Подростки как раз умеют выстроить границы, вплоть до возведения крепости вокруг себя

Четырнадцатилетний пацан маму в морг гулять приглашает? Он точно не младше?)) Пора бы уже девочек туда на экскусии водить, а не маму.
" Современные особенности детовыращивания" не виноваты в том, что у парня друзей нет, как они появятся, если он всюду с мамочкой, какой нормальный пацан захочет с ним дружить...Сверстники над ним посмеиваются, поди.
Заставь дурака Богу молиться - он себе лоб расшибет, тот самый случай.

Ответ на сообщение Ольга30 от 6 июл 2018, 15:21

В том, что ... у мамы есть (должна быть) своя жизнь. Холостая и чайлд фри, а то всё детям, вся в детях.

Знаю пару случаев, когда мать была «подружкой». Это все печально заканчивается, потому что подружку можно хлопнуть по плечу и усвистать в неизвестном направлении - она поймет. А если она начнет истерить - можно пригрозить ей концом вашей прекрасной «дружбы» и «взаимопонимания». Роль родителя и так достаточно отвественная и не простая, чтоб ее еще и с такого рода «дружбой» мешать, имхо.

Тоже не поняла Морг как морг. Воровать яблоки точно не пошла бы, перебор.

И в том, что мама забыла, что она мама, то есть, взрослая, как минимум, и женщина , из нее и приятель так себе, и как мама она себя дискредитирует.



Субординация должна быть, иначе не будет уважения к такому родителю, дети его всерьез воспринимать перестанут.

Бывают такие дети (у меня такой старший сын), которых из-за их характера приходится именно «учить» шалить, безобразничать и не слушаться.

Я бы даже не назвала это инфантилизмом, поскольку именно на старшего сына я могу положиться во всём, зная, что он всё выполнит так как нужно, самостоятельно, без помощи и подсказок. Он слишком ответственный и слишком «взрослый». И да, я хочу, чтобы в свои 10-ть лет, он был хулиганистым ребёнком, как его младший брат. Ну, а с младшим я естественно занимаю традиционную позицию родитетя-воспитателя - его нужно притормаживать, он и без моей помощи накуролесит.

Сейчас у моего старшего лучший друг в школе, ещё тот шалопай (в целом хороший, добрый мальчик, но слишком хулиганистый, «головная боль» учителей). Даже его мама (семья хорошая) при мне учительнице жаловалась, что не справляется. А я радуюсь, что хоть кто-то кроме нас с мужем будет его учить баловаться.

Ох, у меня есть знакомая дама с похожей ситуацией. Только там не мама живет жизнью сына, а сын жизнью мамы. В кафе с мамиными подругами, с мамой на велосипеде, в бассейн с мамой, вечером с мамой и маминой подругой по парку прогуливаться. Мама - лучший друг, ближе мамы никого нет. А парню 17 лет... Ну иногда одноклассники позовут в футбол поиграть, а так мама...

Ответ на сообщение olganik11 от 8 июл 2018, 09:38

10 лет... все «хулиганство» еще впереди

Я сама в детстве была очень правильная, боязливая, еще и бабушкой воспитанная. Но меня спасала двоюродная сестра, такой супер-гипер-хулиганистый ребенок без комплексов и авторитетов. Вот с ней в моей жизни быстро появлялись и драки, и заброшенные стройки, и чужие сады, и прочие прелести

Ребёнок вообще-то в 5-й класс перешёл. Как раз тот самый подходящий возраст.
Мы же говорим о детском хулиганстве, а не о подростковом кризисе, когда у некоторых «крышу сносит».

Сейчас ходит в школьный лагерь (в этом году сделали очень интересную и насыщенную программу), там дети днём спят. Один раз старший рассказывает, что учительница вышла, и мальчишки устроили бои подушками. Ну, я в предвкушении рассказа, скольких «врагов» настигла подушка сына… а сын мне рассказывает, что ему спать мешали

На словах я сына во всём поддерживаю, и ничего не говорю в стиле «чего же ты?..»
Но у меня стойкое ощущение, как в этой статье, что детство проходит мимо него, и я тоже пытаюсь как-то это компенсировать…

Настораживающая ситуация... Найдет себе потом " мамочку" втрое старше, если вообще кого-то найдёт.

Ответ на сообщение olganik11 от 8 июл 2018, 10:39

Не вижу ни одного повода для беспокойства Значит ему не надо. Хорошо когда у ребенка есть выбор модели поведения - хулиганить или спать. Он его делает и счастлив. Плохо, когда у ребенка выбора нет - либо окружение такое (например родители, от которых хочется сбежать на край света), либо время, когда все вокруг бычки и бутылки собирают начиная как раз с 8 лет, а алкоголь спокойно продают детям под соусом «меня папа попросил купить».

Wildkin, я вот тоже не поняла, зачем его переделывать, и что плохого в том, что он серьезный. Радовались бы, пока он не изменился.)

Вот точно не хотела бы знать о жизни подростка все. И слишком тесная связь с мамой обычно нехорошо заканчивается для выросшего ребёнка. Есть примеры в окружении. А на работе на коллегу рявкнула недавно, очень грубо, сначала она созваниваться со старшим сыном, настойчиво выспрашивая и требуя ответа о его интимной жизни в подробностях, потом это все вываливает на нас. Она была очень удивлена, что никто не интересуется этой стороной жизни выросших детей.
При этом не вижу ничего ужасного, чтобы покататься на великах вместе, съездить на какую нибудь приключенческую экскурсию и даже слазить в заброшку.

удивлена, что так бывает.

У моих СТОЛЬКО жизни вне родительского контроля, что хватит выше головы. Я бы с радостью контролировала и наблюдала, но как это делать-не представляю.

Понятно, что трагедии так точно нет, у ребёнка всё хорошо, а глядя на такого ребёнка со стороны, можно только умиляться. Все воспитатели, учителя и тренеры в восторге от такого воспитанного, послушного и ответственного ребёнка.

Но, когда это твой собственный ребёнок, то от ситуации: когда половина класса на выпускном баловалась и всё прошло не так как хотелось (хотя там больше вина в организации – в связи с тем, что нашу учительницу внезапно отозвали на экзамены, и пришлось в срочном порядке менять время и место и не всё продумали), после чего все разбежались веселиться, а твой ребёнок стоит возле учителя и за всех извиняется (при том, что сам старался, но чувствует и свою вину за всё происходящее), – мысленно «падаешь в обморок».

olganik11, таким людям сложнее в жизни.Но ведь он прав.

Ответ на сообщение olganik11 от 8 июл 2018, 11:34
Ну у меня такой же ребенок Никакого ужаса. Только умиление)) Мне не надо чтоб у него 1)было как у всех, 2) было как у меня. Второе не каждый выдержит

У меня старшая закрытая девочка. Это было наслаждением. Если надо поделиться, но это было редкость и действительно важно.
Младшая другая совершенно. Все что у нее на уме, она выдает мне по полной программе. И бесконечные вопросы.... Я от этого устаю. Уже думаешь, тебе 11, должны быть свои секреты. И о подружках всё выкладывает.

Старшую "отпустила" спокойно. У нее своя самостоятельная жизнь.
А вот младшая не захочет "отпускаться". И для меня это уже проблема... Даже в планах - мама, мы будем жить вместе - я, мой муж, мои дети и собака... - это моя реакция.

Так что прекрасно понимаю автора статьи.

Но спецом "подружкой" не становилась. У дочери должны быть подруги своего возраста. Я мама - лицо авторитетное.

Так много чего правильного бывает. Например, правильно не перебивать взрослых, когда они разговаривают. Когда вы в семье разговариваете с мужем или бабушкой, а ребёнок становится рядом, поднимает руку, как на уроке, и молча ждёт, когда на него обратят внимание – по большому счёту он тоже прав. Но меня от этой правильности «удар хватает».

С детского сада у меня ко всем психологам только один вопрос «у меня слишком послушный ребёнок».
Второй ребёнок, правда, мне с лихвой компенсировал послушание первого, но за этого я спокойна, я переживаю за послушного.

Я как, Надежда из фильма «Однажды двадцать лет спустя» в эпизоде с дочкой, когда та изобретала порох.

Ответ на сообщение olganik11 от 8 июл 2018, 19:05
Вот этого я не понимаю. Почему нужно ломать и переделывать ребенка? Из- за того, что Ваш идеал - мальчишка типа Тома Сойера? Зачем лишать ребенка права быть самим собой в угоду стереотипам из серии "непослушный ребенок это круто и типа будущая свободная личность, не признающая авторитетов, нарушающая тесные рамки и проч, и проч, а послушный - робот и нужнио его срочно по психологам затаскать.

Ответ на сообщение olganik11 от 8 июл 2018, 13:05

ну меня бы тоже раздражало стояние с рукой, так же как и вообще стояние над душой. Но я отчасти теперь поняла о чем вы))
Я такое видела, когда воспитание излишне принципиальное и настойчивое. Это я не про ваш случай, а про мою подругу.
Приезжает с ребенком. Семья с претензией на "культурность". Мама там такая у подруги - властная женщина. А вот значт они все такие вежливые - спасибо, пожалуйста, нормально подойти к ребенку и просто спросить - как у тебя дела?
И ребенок начал это все зеркалить со страшной силой - каждые 10 мин - мам, как у тебя дела? У тебя все хорошо? Как ты себя чувствуешь? А почему ты мне Спасибо не сказала. И т.д. Апофеоз. Едем в электричке, он громко так пукает, я делаю вид что я не заметила, он оборачивается к маме и спрашивает - "мам, у НАС всё хорошо" Она такая опешила - да, говорит, все нормально Пацану 10 лет... Хотя при этом он мне все мои белые стены синим фломастером разрисовал

Никто никого не ломает. Имеем то, что имеем, с этим и работаем. У психологов просто спрашивала советов, но они не в курсе, вот если бы наоборот, то они бы посоветовали.

А так я в ситуации мамы из статьи. Когда сын подходит и спрашивает, можно ли полизать сосульку… Как мама (а я ещё мама бактериолог), я должна сказать: «Ни в коем случае!». Но в таком случае я уверена, что ребёнок никогда не попробует и не узнает вкус сосульки. В его жизни этого не будет. И что прикажете делать?..
Понятно, что это не великая потеря. Но из вот таких вот мелочей и состоит детство, а не из уроков и олимпиад.

как мама-микробиолог, я скажу "конечно, можно. только потом есть шанс, что горло заболит"

Ответ на сообщение колба Эрленмейера от 8 июл 2018, 13:34

правило 1 - не ешь желтый снег

Ну, у нас не Пущино, (дело не в микробах, их там нет) промышленный город, осадки со всей таблицей Менделеева, включая тяжелые металлы.

они, как бы, везде есть. ваше решение, что сказать. не запретить напрямую, а сделать так, чтобы ребенок сам отказался от пагубных идей. ничего нет смертельного в том, что человек никогда не лизнет сосульку. я лизала, наверное, но абсолютно этого не помню.

да-да, это мы уже прошли

А сын ответит " ну, и ладно, зато попробую))", он вообще ничего не боится. Старшая дочь только от одной идеи попробовать сосульку покрутила бы у виска. Она тоже как будто родилась взрослой, очень правильная сама по себе, мыслей, что с ней что-то не так, никогда не возникала. Такой человек. Я сама такой же была.
Кстати, бесстрашный сын может расплакаться, если у него пропадёт сменка), смелость и чувствительность друг другу не противоречат.

колба Эрленмейера, Болезнетворных бактерий, тем более хотя бы в минимальной инфицирующей дозе ни в одной сосульке не найдёте С этой точки зрения сосульки вполне безопасны, и в детстве мы их лизали в огромном количестве, естественно, без разрешения родителей.
А сосулька, просто пример. Послушный ребёнок спрашивает разрешение на всё

Ответ на сообщение olganik11 от 8 июл 2018, 19:32
Ну, так это Ваши стереотипы о счастливом детстве - что нужно лизать сосульки/ что мальчишка должен быть непоседливым, шалопаем, хулиганистым и непослушным.
Но все люди разные. Кому - то вовсе не нужно и неинересно воровать соседские яблоки или с балкона водяные бомбочки кидать.
Кому - то, к примеру, жалко учителя - и он не будет хулиганить на уроке, потому что понимает, что изводить учителя нехорошо, а пoрой и жестоко.


И из серьезного вдумчивого мальчика не получится сделать ребенка - шалопая и разгильдяя.
И главное -для чего нужно переделывать свое чадо?
Если он по природе другой? И, главное, совершенно от этого сам не страдает? А это маме нужно, чтобы он лизал сосульки и безобразничал вместе со всеми на выпускном....

Да, сразу оговорюсь - родители должны в той или иной степени формировать характер ребенка, стараясь исправить недостатки своего дитя.
Но - то, что ребенок по природе не разгильсяй, а спокойный и рассудительный - это не недостаток, а особенности личности, которые нужно принять и не стараться переделать - как мне кажется.

тогда я разрешу, конечно. это не способ отказать, это способ научить ребенка самому принимать решение. да они, в принципе, со всех сторон безопасны. но у меня пунктик, ничего на улице не лизать, не есть с лотков и палаток. Но если очень хочется ... то, пожалуйста.

это уж конечно

Я знаю о своем ребенке гораздо больше, чем мои родители про меня в свое время))) Не огорчаюсь, наоборот, радуюсь, что у меня с ребенком такие доверительные отношения. Безусловно, какие-то вещи узнаю пост-фактум. Так про заброшки в свое время узнала, случайно. Теперь к озвучиваемому списку того, чего не надо делать))), добавилось "на заброшки не ходить". Вчера усадила своего читать новость, что в одном из городов объявили траур в связи с гибелью трех подростков под бетонной плитой, как раз на заброшенной стройке. Надеюсь, проникся .
Участвовать в шалостях детских не буду))), хотя общественные абрикосы обносим вместе)))
Вообще у детей свое восприятие, свои представления, и порой они важным не делятся, боясь, что их за это будут ругать. Именно по этой причине стараюсь сдерживаться и не особо ругать даже за то, за что меня б, наверное, мои не применявшие физических наказаний родители, таки выпороли бы)))

По-моему мама себе льстит, называя "подругой" и видя проблему в этом. Подруги за друзьями по инету не шпионят.
А маме просто интересов своих и эмоций нормальной жизни не хватает. Вот она и ищет приключения себе на голову с сыном. Сама шпионит. Сама делает выводы - мало приключений. Сама увеличивает количество приключений. Сама по этому поводу парится.
Хочется посоветовать маме уже наконец заняться собой и дать это сделать ребенку.

Капитошки, поджег пуха, яблоки с чужого огорода, это вредительство, мама не должна этому учить. Мои долго вспоминали, что из запрещенного или опасного они делают, оказалось, выходят ночью из спальни на крышу первого этажа, а я и не знала, остальное - детский лепет по сравнению с тем, что у нас было.

у мужа есть сестра, у нее дочь. Вот они с мама очень близки, мама в курсе сколько раз как и с кем и какие последствия..... дочка сама маме рассказывает. Лучшие подружки. Мама потом это попыталась пересказать мне, но я сказала что не уверена что мне интересно как ее дочь занимается анальным сексом....меня честно говоря шокировали отношения такой глубины рассказов.....

вот уж точно.
А то, что было у меня-детский лепет по сравнению с тем. что было у наших родителей.
Батя мой патроны в костре палил, глаза лишился. С моста на спор в Неву прыгал.

мы тоже палили, у нас стройка рядом была, патронов было завались...у все школы. Но так тьфу с глазами остались. Вообщеигулчли на стройке... один раз упала изрезалась вся, всю в крови и глине длвели меня домой.... ночью на моторке катались перед баржами на Волге....на болота ходили одни за 4 км.....мама конечно не знала...

Knyaz, дааа, всем нам есть, что вспомнить)

мои на канойках ходили с ночевкой, проводникам лет по 20, одна девочка заистерила из-за москитов, они место стоянки ночью меняли, гребли ночью. В другой раз медведь-подросток утром на стоянке в метре от них искал еду. В горы ходим, я иду туда-обратно, на вершине, свесив ножки сидим, в пещеры забираемся, а потом меня накрывает, представляю, одна ошибка, и капец.

я думаю и детям будет что вспомнить.
Старшая иногда такое делает....я узнаю только спустя время от чужих людей... А так девочка цветочек в целом.

Вы же писАли что ваши дети ВСЕГДА с вами, вот вообще нини - никаких посторонних влияних и посторонних людей.

PurPur, ваши фантазии, лень отвечать даже.

Violin-Ka, Никаких фантазий. Из темы про лишний вес. Вы написали там.

Людмила Улицкая.
Искренне Ваш Шурик.