Доброго времени суток! Хочу поделиться с Сильными, помогите прояснить ситуацию, может быть я накручиваю.
История такова. Замужем 4 года, есть дочь 2,5 года. Мне 38, мужу 43. Познакомили нас с будущим мужем мои родственники, красиво ухаживал, решал проблемы, носил на руках. Быстро сказал, что любит и позвал замуж. Быстро согласилась, о чем очень жалею. Думала - возраст, рожать надо, мужчина во всех смыслах положительный. Пропустила звонок - его агрессивность, кричал на меня ещё до свадьбы, говорил, прости, курить бросаю.
Поженились. Превратился в требовательного вечно критикующего человека. С какой-нибудь мелочи мог начать кричать и продолжать это часа два. Уходила от него в другую комнату, он заходил туда и продолжал эти безумные выяснения отношений до полночи. А утром мне на работу. Решила развестись с ним, узнала, что беременна. Подумала, что надо все таки попробовать сохранить семью, ребёнку нужен отец. Он продолжал изводить меня своими истериками и беременную, несмотря на тонус и угрозу.
Слава Богу, родилась замечательная девочка. Помогал первые месяца два. Потом все плавно легло на меня - дочка, уборка, готовка. Он закрывался в другой комнате, потому что ему надо было высыпаться. А работает сам на себя, к двум дня уходит на работу.
Претензии усилились - мать плохая, раз устаешь с собственным ребёнком, хозяйка плохая, колхозница, быдло, не женщина, в постели ноль. Больно, обидно, стараюсь ведь. Сама кручусь с ребёнком и по дому, родители умерли, помогать не кому. Его родители за 3000 км. И не колхозница, родилась и росла в городе, куда он переехал. И два образования, красный диплом. Он же приехал ни кола, ни двора. В квартиру ко мне жить пришёл и на моей машине ездил. А сейчас работать начал здесь и приобрёл себе квартиру, делает там ремонт. Меня не пускает посмотреть что там. Машину купил себе. Кредиты берет и не спрашивает меня.
Потом постепенно перестал давать деньги, типа "за что тебе, иди работай". И при этом не води ребенка в сад, она там болеет. Если деньги даст на продукты, то потом проверяет что купила, может начать орать что деньги тратить не умеешь, хозяйство вести.
В последнее время откровенное хамство : "рот закрой", "курица тупая", маты... Дочку не имею права воспитывать, влезает, говорит "мама плохая, но ты ее не бойся".
Я не молчу, ору в ответ. Превратилась из спокойной и весёлой женщины в амебу. После скандалов встать с постели сил нет и желания что-то делать. Ходила к психологу, она мне сказала, что он ведёт себя так, потому что ему не хватает моего внимания и любви. Девочки, мои чувства к нему сложно описать - от ненавижу до вроде как люблю. Когда вылазиет с него эта образина звериная - это реально бес, жутко.
Хожу в Церковь и дочку вожу. Исповедуюсь и причащаюсь, это даёт сил. До этого все священники говорили "терпи, крест твой, не бьет ведь". Я вообще не понимаю, а что надо этого дождаться? А может это будет один раз и в вечность? Слава Богу есть и мудрые священники, мне встретился такой. Говорит , это ад, не семья, зачем такие отношения. Согласна с ним полностью.
Последнее изречение мужа меня вообще убило: "хочу, чтобы ты умерла и жить с дочкой".
Подала на развод. Муж собрал вещи и завтра съезжает. Не хотел, но я его шантажирую - сказала, что маме его расскажу некоторые вещи, о которых он хочет умолчать.
Ситуация не безвыходная. Жильё есть, ребёнок в сад устроен, болеет правда часто. На работу выходить через полгода, раньше с моей ненормированный работой не получится.
Девочки, поддержите меня. Иногда прямо хочется обнять его, жалко становится, но понимаю, что жалеть себя надо и ребёнка. Хочется полноценной семьи, как одиноки эти вечера, как их пережить.
Чтобы отвлечься, я пошла учится на логопеда. Просто супер как позитивит - видишь перед собой женщин уверенных, умных, хочется к ним стремиться.
Есть абонемент в спортзал, муж купил после очередного скандала. Это прямо правило было - он доводит, потом какая-то покупка.
Вот мысли у меня и проскакивают - может надо было мягче быть, сглаживать углы, бороться за семью, ведь он не пьёт, деньги зарабатывает, ребёнка любит.
Но вот меня не любит и не уважает, а как так жить? Думаю мои родители очень переживают за меня там, и не хотели бы видеть, что с их дочкой так обращаются.
Страшно за мою дочь - она впитывает неуважение к матери, к женщине. И представляю что у неё творится в психике, когда кричат друг на друга самые ее родные люди.
Страшно, что в семье нет мира, спокойствия, любви. Один фасад. Я не молчу, о его отношении ко мне знают и друзья, и родственники мои и его. Но понимаю, что ситуацию могу поменять только я. Говорят, что ситуацию можно решить или внешне - развод, или внутри. Как внутри? Приспособиться и жить так, закрыть глаза на многие вещи. Я не могу так.

Да вы что И не думайте сомневаться, перечитайте еще раз то, что вы написали. Вы все делаете правильно, молодец! Все у вас будет хорошо

Автор, поддерживаю в принятии верного решения! Ни на какие "жалостливые" мысли не поддавайтесь! Это закономерности нашей психологии, такип мысли посещают всех, кто решится уйти от тирана и мучителя.
Сил Вам и мудрости.

Думайте о благополучии ребенка в первую очередь.
Ничему хорошему она не научится от такого папы, только к такому же отношению к женщине, и будет потом искать такого же неуверенного в себе хама.
Хотели ребенка - молодец, родили, на этом сотрудничество с ним заканчивается - больше он не радует вас.

а разве, купленное в браке, не совместно нажитое и не делится пополам? Или он оформил покупки на родителей?

Николинка, даже не сомневайтесь. И так слишком затянули. После первой же грубости надо было сказать до свиданья, или точнее прощай.
Моральное насилие и унижение ничем не лучше физического.
Психолог непрофессиональный.
Слава Богу, что Вам встретился достойный священник, который Ваше решение поддержал. Вот его слова и вспоминайте.
Помоги Бог!

Если Вы с ним в браке и он все это купил на свое имя (а не оформил на кого-нибудь), то это все - совместно нажитое имущество. Которое делится должно пополам. Конечно, не хватает. Его любви к Вам. Не любит, не дорожит, не бережет. Правильно понимаете, Вот так и жить: порозь. А внутри понять, что Вы не вольны переделать другого человека. Вы вольны просто от него уйти. Освободить себя от него.

Николинка, Вы же живой человек. Сомневаться это нормально. Но вы же пришли к решению разводится не просто так. И другие способы уже испробовали. То что вы могли и хотели сделать, вы уже сделали. А делать то что вы сами бы никогда не сделали и не хотели бы делать, зачем? Зачем насиловать себя для продолжения быть несчастной в этих отношениях?
И, если вы будете тратить нервы и силы на выживание в сложившейся ситуации, у вас этих нервов и сил уже не будет хватать ни на себя ни на вашего ребенка.

Оформил на своего отца. Судится за имущество не буду, пусть летит и нервы не делает. На нем ещё кредиты, они тоже остаются ему.

Ответ на сообщение Мыш от 8 дек 2018, 01:22
Мыш,
В том то и дело, что очень хотела именно семьи полной, так давно бы для себя родила. Но вот ждала... Прынца)))
В остальном полностью согласна - такой отец лучше на расстоянии и может слава Богу, что так получилось. Есть доченька и я не одна. Она мое счастье и моя слабость, потому что понимаю, что теперь с ним придётся всю жизнь видеться...

Ответ на сообщение Irana от 8 дек 2018, 11:08
Irana,
Это правда, все надеялась, что осознает ценность семьи. Но нет. Он господин, я на правах крепостной в собственной квартире.
Были и хорошие моменты, они как назло вспоминаются сейчас. Усилием воли гашу воспоминания и включаю другие.

Психологу бы такое " счастье" подогнать, и пусть уделяет ему внимание и любовь, если сможет.
Надо было бы беременной разводиться, жаль, время назад не отмотаешь. Сейчас уходите, пока до рукоприкладства не дошло.


Да пусть вспоминаются, главное, не передумайте. Человек так устроен, что чаще вспоминает хорошее, на ваше решение это повлиять не должно.

Я когда-то слушала интервью одного священника. Он говорил, что брак - да, это очень важно. Семью надо строить, беречь и сохранять, работать над отношениями. Но бывают случаи, когда нечего строить, беречь и сохранять. Семьи просто нет И ничего не сделаешь с этим, хоть убейся. И в этом случае лучше разойтись. Я думаю, у Вас такой случай. Муж не любит и не уважает Вас, а я уверена, что Вы этого вполне достойны. Может быть, еще будет кто-то, кто Вам оценит по-настоящему. Да даже если и не сложится, то все равно, лучше вдвоем с дочкой, чем в нелюбви и неуважении. Не сомневайтесь в своем решении, судя по Вашему описанию, нет другого решения

Ответ на сообщение Николинка от 8 дек 2018, 15:47
Я выросла в странной семье - приходяще-уходящий отец и несчастная мама, которая не давала ему развода тоже из-за предрассудков про полную семью итп.
Они только и делали, что ссорились и мама плакала.
Безумно хотелось, что бы они развелись и прекратился весь этот ужас, что бы мама была спокойная и улыбалась.
Но они так и не развелись. Разьехались, папа продолжил гулять, встреч с нами не искал особо.
Мама встретила веселого доброго спокойного и улыбчивого мужчину, который ее восстановил из той пропасти. Мы с сестрой приняли его без проблем, он реально позитивный и был как необходимость для вечно грустной мамы.
Все детство мне было ее жалко, а сейчас, когда я сама мама - мне перестало быть ее жалко и появилось некое осуждение - почему она не взяла себя в руки, почему не развелась, почему не хватило силы воли, почему думала только о своем статусе а не о нас, которые выросли в ссорах и взаимных упреках?
Ваша дочь вырастет очень быстро, очень. И вам нужно остаться с ней друзьями, а не с бывшим. Она вам вернет всю любовь и силы, которые вы будете тратить на нее, а не выяснения отношений с мужиками.

Если думать головой, то я действительно сделала многое для сохранения отношений, для их улучшений. Но было все как описывают психологи -циклами. Он добрый, щедрый, все хорошо, я расслабляюсь. Какая-то мелочь и он начинает скандал, унижает словами, поступками, перестаёт давать деньги. Я морально раздавлена, долго прихожу в себя. Нет сил даже дочкой заниматься, ничего не радует. Потом снова: "пошумел я немного, давай заканчивай свои обиды". Если раньше хоть извинялся, сейчас уже не считает нужным. Он всегда прав, а если не прав, это из-за меня.
Но вот чувства есть ещё. Особенно когда смотрю на них с дочерью. Как человек может любить ребёнка и гнобить его мать? Раненые на голову эти люди. Как чемодан без ручки, и бросить жалко и нести тяжело.
Спасибо всем, кто написал мне❤, когда находишься внутри ситуации ее видишь не так чётко. Поэтому я предлагала мужу разъехаться, пожить отдельно, но он против был. Вот и вышла революция, верхи не могут жить по другому, а низы не хотят жить по старому)))

Автор, большое Вам спасибо за взгляд изнутри, как будто бы моя выросшая дочь пишет. Да, дети должны видеть спокойных и радостных мам.
Что ждёт впереди не знаю. Возможно всю жизнь одна и будет тяжело. Но и так тоже тяжело. Только в первом случае тяжело, но это во благо, ты преодолеваешь обстоятельства, учишься быть сильнее и мудрее.

Ответ на сообщение Николинка от 8 дек 2018, 03:10

боже мой! Конечно надо разводиться. И подавать на алименты!!! На ребенка и на вас до 3 лет ребенка!

Ответ на сообщение Rusapura от 8 дек 2018, 16:43

да с чего хоть? Если ребенок родился в течение 300 дней после развода, то отцом записывают бывшего мужа, если мать не докажет обратное.

Знаете, я очень долго металась расходиться или нет в том числе из-за того, что брак наш венчанный. Спрашивала советов священников. Я уже писала, разные были мнения. Но вот выбор все равно человек принимает сам. Мне близко мнение священника, к которому я сейчас обращаюсь. Он говорит как Вы написали в посте: "брака нет, сохранять нечего. Если возможно созидать Любовь, а не просто терпеть и тихо ненавидеть, тогда да, это смирение, это ради Бога. А так - просто страхи, с которыми надо бороться". Ну и личные рассуждения. Смирение все-таки предполагает наличие человеческого достоинства и когда его путают со скотской забитостью, то выдают порок за добродетель. Когда стоишь перед Чашей понимаешь, что "Вы куплены дорогой ценой. Не делайтесь рабами человеков". Брак важен безусловно, но если в браке разрушается твоя личность и развращается личность супруга, то надо думать, что вряд ли это ради Бога. Нет выше ценности, чем душа человека.
Возможно любовью будет отделиться от мужа и дать ему задуматься, если, конечно, захочет. Простить его, но уже не позволять дальше продолжаться злу.
Это очень сложно решиться на развод. Я плакала от страха за будущее перед тем, как отнести заявление в суд. Даже перед тем, как заплатить пошлину. Но как то собралась с Божьей помощью и с помощью людей, которым звонила и плакала и решилась.
Теперь вот пишу Сильным, чтобы вдруг не передумать)

Был женат, прижил в первом браке недолго, детей нет.

Ответ на сообщение Николинка от 8 дек 2018, 17:17
Вы сейчас очень разочарованы в вашем муже, начинаете понимать и признавать свою ошибку, а это мучительно больно и обидно до слез. У Вас естественный страх перед будущим, за своего ребенка и его благополучие.
Это и все. У вас не безвыходная ситуация, вы здоровы, ребенок не инвалид.
Будете вы одна или пустите к себе нового мужчину - зависит только от вас, не пишите так обреченно, как будто это не от вас зависит. У вас будут встречи, это я вам гарантирую. Но нужно время, что бы пережить развод и успокоиться.
Я еще тогда в детстве понимала, что при разводе некоторое время маме будет еще хуже, но я была готова пережить это ради прекращения их самоубийственных отношений с папой. Кажется я ей даже говорила про это, но она отмахивалась - мол мала еще советчица, ничего не понимаю в жизни. Да, в жизни я не понимала, но я понимала что моя жизнь зависит только от мамы, она главный человек и готова была на все для ее спокойствия. К сожалению, она всю жизнь была занята своими разборками, я закончила школу и при первой возможности переехала в общагу в другой город и не поверите - насколько глубоко я вздохнула и начала Жить, оставив семейные склоки.

Ответ на сообщение Мыш от 8 дек 2018, 19:10
Мыш, Вы очень точно описали все мои чувства сейчас. Я рада, что пришла на форум, очень неравнодушные люди, которые были в подобной ситуации, спасибо!
Разочарована в муже, хотелось хорошей дружной семьи, но вышло по другому. Виню себя в выборе, взрослая уже, должна была смотреть в оба, анализировать. Но нет, вляпалась. Честно говоря до встречи с ним и не предполагала, что такие люди есть. Уже когда поняла, что вляпалась во что-то нехорошее, начала читать и понимать где я и с кем.
Это я выяснила. Вторым моментом было понять, что он не изменится. Снять розовые очки. Смириться, что с ним дружной семьи не будет. Мои силы будут уходить на отстаивание своих границ и попросту на выживание. Счастливой можно быть в редкие моменты, напрягаясь внутри, что скоро это закончится и будет опять плохо, очень плохо.
Если бы я была сама, без ребёнка, давно бы с ним не жила. Это с одной стороны. А с другой, именно из-за ребёнка, из-за ее лучшего будущего я хочу уйти и жить вдвоём спокойно. Мазохисткой можно быть, можно так распорядиться своей жизнью, но ребёнок точно не скажет спасибо за такое детство.
Вы, автор, это подтверждаете. Также у меня есть хорошая подруга, она росла с подобным папой и смиренной мамой. В итоге папа все равно ушёл, а мама осталась одна. Дети выросли, маму любят, но уважать не могут. Мама жалеет об одном, что так долго терпела все выходки папы, не смогла изменить свою жизнь.
У другой моей знакомой мама с папой так до сих пор живут. Ей далеко за 30, она при первой возможности уехала из дома и не может устроить личную жизнь. Возможно проблема в ее отношении к мужчинам, она в глубине души им не доверяет и не уважает. Маму жалеет, папу любит, но и ненавидит за его отношение к матери. Вообще заметила, что у всех взрослых дочерей, выросших в подобной атмосфере внутри буря, они разрываются на две части от жалости и презрения к маме до нелюбви и желания смерти собственному отцу.
Про обреченность Вы тоже, наверное, правы. Сейчас не представляю себе, что могу с кем-то ещё жить, поверить. Но говорю себе, что это временный карантин, он необходим. Самооценка снижена, можно ещё и хуже кого-нибудь найти себе(
Пока буду учится жить сама с дочкой. Теперь мы маленькая семья.
Вы пишете, что Вашей маме нужен был статус и во вторую очередь она смотрела каково Вам с сестрой в подобных отношениях жить. Это тоже мне понятно. Я взрослая тетенька, но мне стыдно, что скажут люди на работе, соседи... Смешно, если разобраться. Но так в нас заложено соответствие стандарту. Кто несоответствует - неудачник, не мог семью сохранить, разведенка, одиночка и т.д.
Но вот я эти мысли, этот ложный стыд отбрасываю другими мыслями - что стыдно не принимать решение за свою жизнь и оставаться в отношениях, которые разрушают меня и моего ребёнка.

Автор, милая, как раз ради ребенка и ради себя нужно вылезать из описанного вами ада.
А вам сейчас и не нужно об этом думать. Делайте последовательные шаги. Сначала - уйти от него, начать жить самостоятельно, жить ради себя и дочки. А там уже видно будет, жизнь она непредсказуемая.
Они могут все что угодно сказать, а потом вернутся к себе домой, в свои семьи. к своему телевизору и т.д. и что там у вас их не будет волновать. А у вас жизнь одна и у вашего ребенка одно детство.

Все ваши эмоции и терзания имеют право быть, любые. Не стыдитесь ничего.
Уходите, живите отдельно, посмотрите как он будет себя вести, может он как то попустится и будет к вам в гости часто ходить. Может, совместная жизнь не для него, может на расстоянии он больше любить будет. Время покажет.
Вы хорошо и правильно пишете о вашей ситуации, видно что разумный человек.
Что бы легче было, можно думать что это временное расставание например. Обманите себя, уберите тревожность, что бы разум не затмевали эмоции.

Ответ на сообщение Rusapura от 8 дек 2018, 14:43

Не вините себя, может время ещё не пришло. Очень тяжело решиться на развод даже при наличии собственного жилья и с одним подрощенным ребёнком. Да, полгода придётся быть без денег, но все-таки я не теряю надежды найти подработку, на крайний случай есть друзья, не умру от голода. Потом выйду на основное место работы.
А в ситуации, когда детей несколько или они совсем маленькие и нет жилья, нет денег, уйти очень сложно.

Так и решила для себя, будем жить отдельно, может лучше отношения станут. Но все-таки, думаю официально развод стоит оформить. Как думаете? Развод через неделю. Завтра он уезжает, чемоданы собрал.

Ответ на сообщение Rusapura от 8 дек 2018, 21:14

В петлю не надо, возможности всегда есть, или мы их не видим, или время ещё не пришло, они появятся. Учусь на курсах, много рассказывают про особых детей. Я была удивлена, что оказывается у нескольких прекрасных педагогов, которые читают нам лекции, дети - инвалиды. Эти женщины начали заниматься сначала для себя и своих детей, а сейчас работают, у многих авторские курсы, например, по тьюторству.

Ответ на сообщение Николинка от 8 дек 2018, 23:19
Разводитесь. На худой конец опять поженитесь)) Сам факт брака важен только для официального статуса детей, больше толку не вижу от штампа.
Я сама развелась с первым мужем, но после развода отношения стали как то лучше, не знаю даже почему. Мы еще некоторое время жили вместе даже, пока я не нашла другого мужчину. Но у нас не было детей, поэтому мы остались друзьями даже.
Некоторое время после развода я тоже была в раздумьях - может зря, может надо было еще чуточку постараться, поработать над отношениями как это принято писать о семейных парах. Потом прошло пару месяцев и я была очень рада этой свободе.

Ответ на сообщение Мыш от 8 дек 2018, 21:33
Спасибо за совет! И за то, что поделились опытом.

Ответ на сообщение ~Акация~ от 8 дек 2018, 20:41
Все так, как Вы написали. Ради себя. Ради дочери. Дорога из последовательных шагов. А кто что будет говорить - улыбаемся и машем

оформить, особенно в свете того, что он любитель брать кредиты.
Что случится вам жизни банки не дадут спокойной.
Лишь бы уехал спокойно.

Какие отношения Вы ждете с этим человеком? Проблема в нем, не в расстоянии.
Конечно, стоит оформить развод и развязаться с этим человеком.
Это как груз, который Вы тащите за собой.

Я не про близкие отношения. Надеюсь, что на расстоянии он не будет себе позволять хамства. Ведь со всеми остальными людьми он общается вежливо. Вот и я после развода попаду в категорию "чужие люди".
Развод да, буду оформлять. А то это какой то полупокер в полукедах получится. Главное, он сам может запутаться, где заканчиваются его права.

Шикарно вообще. Ещё и сам сьезжает. Иных не вытуришь и самой женщине уйти некуда.
Перекреститесь и выдохните.
И мозгоедством не занимайтесь. Всё остальное в прошлом.

Николинка
Какие могут быть сомнения после всего написанного? Разводитесь, ставьте жирную официальную точку в ваших отношениях. И даже не думайте войти в одну и ту же реку дважды. Ни при каких условиях, даже если вам будет казаться, что после того как развелись/разьехались, он стал ангелом.

У вас свое жилье и ребенок уже не грудничок. Это самое главное. Хуже не будет, это точно. Будет лучше. Держитесь и разводитесь. Сил вам.

Ответ на сообщение PurPur от 8 дек 2018, 22:12

Вот-вот! Мне повезло хоть в этом!🙏
Но не хотел, не хотел...

Спасибо, я тоже так думаю. Настроение меняется, вчера взгрустнулось, что все так, как оно есть. Сегодня на душе спокойно и хорошо - верю, что все к лучшему!

Главное, чтобы Вы это точно знали и при необходимости смогли ему напомнить, и защитить свои собственные права.

Прочитала- это же жуть, как вообще можно было в таком кошмаре жить и сомневаться насчет развода.
Однозначно будет лучше

Опять не съехал, все налаживает в своей квартире условия и приходит как ни в чем не бывало, ночует. Вчера ночью поставил себе грустную музыку, думала, слава Богу, прощается. Даже опять где-то жалко стало на минуту.
С утра дочке говорил: "Мама папу выгнала, не хочет, чтобы мы с тобой вместе жили" и т.д. Меня разрывало на части ему ответить, одолел малышке всякую гадость говорить. Взяла тряпку, пошла полы мыть, чтобы орать не начать. Успокаивала себя тем, что все уже, скоро финиш.
Приехал снова на ночь. Спрашиваю: "Когда уедишь?" Он: "А что, очередь здесь на ночёвку?" Я ему говорю, что это не твоё дело. Он мне в ответ: "Чтоб ты сдохла". Спокойно так, негромко.
Потом как ни в чем не бывало что-то мне начал про дочь, про быт.
Сомнения не мучают. Впереди хуже будет, только если оставит все как есть и не развестись.

у него нет своей квартиры, это ваша общая.
пока молчите, а как разведетесь - подайте на раздел Всего имущества.

скажите, что бы завтра не приезжал, что вы замок днем смените.
Какой же козел прости господи, нашел вас

Николинка, я б замки сменила и все

при чем лучше не предупреждать, а то еще какую гадость напоследок сделает или документы сопрет.

[b]Николинка[/b, вам надо без всяких предупреждений сменить замки, а вещи мужа выставить к его приходу за дверь. Квартира у него имеется, так что под мостом спать ему не придется

Ответ на сообщение ~Акация~ от 9 дек 2018, 22:54

Если завтра не уедит, так и сделаю

Об этом часто думаю, книги соответствующие читаю про мизогинов, мучителей и т.д. Выходит, что не только эти козлы нас находят, но и мы, как овцы, идём на заклание сами. Всегда есть "звоночки", мы или не видим их или не хотим видеть. Не умение ставить границы, низкое самопринятие...
Да, теперь есть опыт, но очень травмирующий. Лучше бы не было.

Сейчас у меня силы есть только на развод и на постепенное восстановление. Посмотрим как он будет помогать дочке.
А разве если он оформил квартиру на отца в собственность, она подлежит разделу?

Пока вы не в разводе официальном, вы не можете не пускать мужа в квартиру. Он вправе вызвать полицию и они вправе взломать дверь.
Да, подлежит. Вы должны будете собрать и представить суду доказательства того, что ваш муж купил/дал отцу деньги, заработанные в браке.

И очень часто - безразличие/раннее отсутствие собственных родителей.
Эта те самые грабли, о которых надо дочерям рассказывать.

Спасибо за совет! Что он вправе взломать дверь, это, конечно, большой минус. Надеюсь, что все-таки съедит завтра.
Вот надо сразу после решения суда его выписать, он прописан здесь с нами.
Доказательства по покупке квартиры мне не собрать, да и большую часть действительно дал его отец.

Если та "его" квартира записана на его отца, он может вашу квартиру, в которой прописан, потребовать разделить? Мол, и ему надо где-то жить?

Ответ на сообщение PurPur от 10 дек 2018, 00:50

Нет, не может, квартира в моей собственности до брака