Дамы, прошу помощи коллективного разума. Ибо мою мелочь (3,9) в саду терроризирует согруппница (4,2) Терроризирует любовью, что вообще непонятно как пресекать. Пересеклись мы с этой барышней А. еще в ГКП, в начале посещений как-то опоздали и застали в раздевалке рыдающую невероятным басом барышню, размером в половину больше моей 3хлетки. Ну у меня мелкая девица, та крупная, высокая, сильная. Рыдала А. смачно, самозабвенно голося на одной ноте "Мамамамамамамамама!!!!" Мама ее в полном изнеможении стояла рядом. Я свою переодела и в дурацком порыве сострадания к этой маме, предложила своей - "Возьми девочку за ручку, видишь - она боится, идите вместе" Сколько раз я об этом пожалела, не сосчитать.
Пойти-то они пошли, только с тех пор эта А. считает мою своей собственностью. Стоит появиться моей на пороге, А. несется к ней со всех ног, сшибая на своем пути мелких одногруппников, хватает мою мелочь в страстные обьятия, и ВЕСЬ ДЕНЬ НЕ ОТПУСКАЕТ ЕЕ НИ НА СЕКУНДУ!!!! Она не дает ей играть одной, играть с другими, ходить одной в туалет, пытается лечь на соседнюю кроватку на сон, хотя это не ее кровать, хочет кормить ее из своей тарелки, рисовать на ее листике, вырывает у нее игрушки и сует свои. Это шло по нарастающей, постепенно. Сейчас ситуация такова, что эту А. воспитатель вынуждена весь день держать за руку возле себя, в прям смысле слова. Иначе А. прилепится к моей и моя будет рыдать. Она уже боится в сад идти. Тут А. проболела пару недель. Моя дочка с утра осторожно заглядывала в группу и поняв, что А. нет, радостно заходила. С понедельника А. выходит с больничного. Я уже напряглась, мне сегодня воспитатель робко предложила перейти нам в другую группу. Переводиться мы не будем, у нас замечательные воспитатели, дочь к ним привыкла, ей в саду все нравится, кроме А.
Усугубляется все тем, что А. по-прежнему не говорит ничего, кроме "Мамамамамамама", ну теперь хоть интонации появились, раньше на одной ноте произносила все. То есть понимает ли А., что ей говорят, мне не понятно. С ее мамой я общалась неоднократно. Сначала вежливо и с юмором, потом все серьезней и серьезней разговаривала. Мама просто отморозилась, говорит что не знает, что ей делать, что с дочерью говорила. Опять таки мне непонятно, поняла ли А., что ей мама говорит. Есть ли у А. какие-либо диагнозы, мне неизвестно, конечно, мне никто такого не скажет. Я тоже разговаривала с А., в присутствии ее мамы, ласково и вежливо. Единственное, чего мне удалось добиться от А. - пресловутое "Мамамамама" Переводить свою дочь эта мама отказывается, как я понимаю, именно из-за моей дочери ее А. идет в сад добровольно. Иногда мне кажется, что эту маму все устраивает. Заведующая в курсе проблемы. Воспитатель со своей стороны бдят и ловят в А. утром еще на взлете в сторону мой дочери, дальше весь день, как я уже говорила, водят А. за ручку при себе. Пару раз я громко и внятно рявкала на подлетающую к моей дочери А., на что реакция была обычная - дурной рев "Мамамамамама", но она отходила. Дальше в течении дня, по словам воспитателя, А. держали за ручку и не пускали к моей. Когда я спрашиваю дочь, приставала ли к ней А., моя мелочь вполне серьезно отвечает - "Нет, ее не отпускают, но я все равно не буду с ней играть и не хочу с ней ходить в садик"
Знаю, что на след неделе А. высадят в старшую группу из-за прививок, на 60 дней. Так что она будет присутствовать в группе дня три-четыре, от силы, потом опять уйдет надолго. Но меня в принципе задолбала эта А. Мне надо что бы моя дочь не боялась сада, а если так пойдет, то в один прекрасный момент она просто откажется туда идти. Надежды, что все само рассосется, уже нет. Обе воспитательницы в таком же ужасе как и я.
Обсуждала это с отцом дочери, не знаю, правильно ли вообще сделала, что ему сказал. Он как бабушка из соседнего топика, и придушить может. В принципе, если придушит, я не сильно расстроюсь - нам с моей дочерью не чего за это не будет , это будет целиком его проблема. Реально, он сказал что будет говорить с этой мамой - если она не уберет дочь из нашей группы, он доставит ей много неприятностей. Каких именно не сказал, что я знаю, что он может превратить жизнь любого человека в филиал ада.
Но хотелось бы все же мирного решения ситуации. Хотя между переводом моей дочери в другую группу и разборками с участием ее отца, я пожалуй, выберу разборки, потому как от них дочери хуже не будет, ее это вообще никак не затронет, а вот в другую группу ей не хочется, я уже спрашивала. И к тому же, никто не помешает маме этой А. перевести ее вслед за нами, если она того захочет.

Переведи свою дочь в другую группу.
Не будьте как эта девочка, Вы сейчас также уперлись, как она. Только вместо ее "Мамама" вон, пост целый накатали.

А потом обратно, когда она за нами перейдет?

В соседней теме есть рецепт спасения, одобренный материнство
Наше общество деградирует на глазах.
Сначала одобрена агрессия на 10-ти летку. Теперь уже и 4-х летке пора узнать вкус ада.
Скоро появится тема - придушить неадекватного годовасика в песочнице.
И агрессора из кювеза

"Он как бабушка из соседнего топика, и придушить может. В принципе, если придушит, я не сильно расстроюсь - нам с моей дочерью не чего за это не будет , это будет целиком его проблема. Реально, он сказал что будет говорить с этой мамой - если она не уберет дочь из нашей группы, он доставит ей много неприятностей. Каких именно не сказал, что я знаю, что он может превратить жизнь любого человека в филиал ада. " а не убрать ли эту фразу под спойлер?

Вот тогда и будете думать.А может не будет переводить она дочь за Вашей,
Но да....проще тут писать и проблема рассосется.

Если ребенок не пристает, воспитателям удается ее удержать, то это проблема воспитателей То, что ваш ребенок не хочет, чтобы в принципе эта девочками группе была - так люди не обязаны друг другу нравиться, если взрослые справляются - какие могут быть вопросы. Ну или в другую группу, да. Вопрос "а если та за нами перейдет" на берегу обговорить с администрацией.

Как это " не уберет", и почему она должна ее куда- то убирать? Красота, мужик подлетит к женщине с ребенком и начнет стращать ее, чтобы она своего ребенка с какого- то ежа куда- то дела? Она просто подумает " больной какой- то ", и все.
Достаточно того, чтобы воспитательница или нянечка не давали этой девочке к вашей дочери приставать. А то уже и заведующую привлекли, она, что ли, должна за ней следить, у нее других дел нет? Или переводитесь сами в другую группу. Интересная постановка вопроса " нам не нравится - уберите", как будто это не ребенок, а собака или предмет. Вам не нравится - вы и уходите, исходя из ваших предпочтений группу никто формировать не будет.



Мужа, вон, натравили уже. Стыдоба...

за 2 месяца в другой группе ненавистная вам А может забыть вашу дочку и переключиться на других детей. Это большой срок для маленького ребенка. Возможно, ее привязанность пройдет

Прекрасная тема! Посижу послушаю как будут советовать душить четырехлетку за любовь

Кошенька, успокойтесь вы. Скоро той девочки не будет целых 2 месяца, и ваша дочка будет нормально ходить в свою группу. Ну если вам так волнительно все это, подержите свою дочку дома эти оставшиеся 3-4 дня. А два месяца для детей приличный срок. Может у А. за это время что-то изменится. Да и вы за это время можете научить дочку говорить "нет" если она не хочет с кем-то играть или дружить.

Кисин Хвост, больше всего то есть безнаказанное убийство другого ребенка для автора - оптимальнее, чем перевести своего ребенка в другую группу

Она просто хочет с кем- то дружить, и не знает, как...тем более, с речью проблемы, она же чувствует, что ее не понимают и поэтому сторонятся. Воспитателю остается постоянно об'яснять, что если с тобой играть не хотят, не надо приставать, и переключать ее как- то, мелкие поручения давать, может.
Печально, конечно, четыре года - как двухлетняя.

Имелась в виду мама девочки, которая на вежливые просьбы повлиять на дочь не реагирует.

Я не думаю, что проблема рассосется. Переводить не хочу, потому что дочь не хочет.


Ребенок не пристает, если ей физически не дают такую возможность. Да, именно, люди не обязаны друг другу нравиться. Именно поэтому моя дочь не обязана терпеть навязчивость А.


Ничего у А. в саду интереса не вызывает, кроме моей дочери. Да, ничего не говорит, кроме этих звуков. Понимает речь, или нет, я сама не понимаю, на мой взгляд нет, но как-то воспитатели с ней общаются, возможно, она именно мне не отвечает.
Дочь громко заявляет "Я не хочу с тобой играть, отпусти меня!" А. не реагирует, ее оттаскивают воспитатели. Сдачи моя дать не может, как и толкнуть - моя весит 12 кг, рост 94, А. выше на 2 головы, шире в 2 раза. Моей ее толкать - все равно что о скалу биться.


Я не знаю как именно отец дочери собирается разговаривать с этой женщиной. Мне он не муж уже давно. Мне не нужно, чтобы А. ушла из группы, мне нужно, что бы она игнорировала мою дочь, полностью. Думаете, я много хочу?
Да, мне ни мне, ни дочери не нравится этот террор. Если ребенок просьб и запрещений не понимает это нормально? А. обращается с моей дочерью как с игрушкой, я не уверена, что А. понимает, что моя такая же живая девочка, как и она.

Именно эту мысль я пыталась донести в соседней теме. Окно Овертона.
Коллективно Материнством, была оправдана открытая агрессия взрослого к ребенку. Хулиганистому 10-ти летке.
И через неделю мать, не стесняясь, пишет, что убийство раздражающей ее малышки - не проблема. Главное проблему устранить, а самим ответсвенность не нести.

А вот такая инклюзия Воспитатели, как погляжу, делают, что могут, но тут явно отдельный тьютор нужен и специальные занятия.

Автор, если отбросить все неважное, то я бы действовала только из интересов ребенка. Очевидно, что ребенку некомфортно именно в этой группе и с этой девочкой. Каждый день Ваша дочь испытывает стресс, а Вы добровольно и планомерно продолжаете ее этому стрессу подвергать.
Я бы перевела куда подальше, ибо психологический комфорт в столь маленьком возрасте куда важнее, чем родительская поза "мы переводится не будем, пусть они переводятся" и попытки выяснить отношения родителям.

Ответ на сообщение MissTanya от 13 дек 2018, 15:14

Последние темы одна прелестнее другой

Кошенька, у моей дочери была такая «подруга», только постарше девчонки были. Я перевела свою в другой сад, мать той девочки - тоже, хотя ей территориально неудобно было. В итоге я отдала свою дочь в школу с 6 лет, в школу уже за нею не побежали. Сыграл ещё и эффект неожиданности - мы приняли решение накануне первого учебного дня.

Инклюзия в своем полном цвете? Хорошо,что хоть воспитатели на вашей стороне. К сожалению, достаточно сложно отделаться от навязчивости-сложнее возможно даже чем от агрессии. А если начать девочке говорить,что я тебя не люблю,с тобой не играю-может любовь перейти в ненависть... А что-ненависть-тоже ведь внимание? В принципе адекватная воспитательница важнее не нравящегося ребенка,но возможно,воспитателей эта ситуация тоже достанет. Невозможно же постоянно за ручку ребенка водить-начнется разговор на тему-вашей дочке что-сложно с той девочкой играть?
Моя примерно в такой ситуации была в первом классе-когда ее подруга запрещала ей общаться с кем то еще. К счастью,эта подруга ушла в другую школу. Но да-такой неадекват случается...

Натравить другого сделать гадость и радоваться?

За лето на прошла, к сожалению.


Да, я уже психую. Эти дни дома побудем, если получится.



Воспитатели ни на минуту ее не отпускают от себя, ее не сторонятся другие дети - она сама хочет играть только с моей.



Дамы, не углубляйтесь так. Душить он хотел маму девочки Душить в переносном смысле Он, конечно, редкий..., но агрессию к детям не проявляет.


А что, если любишь, можно изводить и навязываться? Моя же еще младше, и мельче в два раза, она самостоятельно и отбиться не может, то есть если А. не мешать "любить", у моей истерика будет непрекращающаяся. Она ж тоже не очень понимает, почему ей нельзя играть с другими и делать что-то, если А. рядом. Никого это не смущает, я смотрю?

ВЫ не "много" хотите, Вы хотите невозможного и того, что точно не в Вашей власти.И нет такой волшебницы,которая такое желание исполнит.
А ведь может и так оказаться,что она действительно не понимает,может у нее ЗПР, например?

Автор, Вам это надо? Вам надо, чтобы Ваша дочь ежедневно была живой игрушкой у другой девочки? Вам охота ходить к воспитателям и заведующей, разговаривать с мамой этой девочки?
Пока Вы пишите на форуме, каждый день Ваш ребенок подвергается психологическому дискомфорту (ребенок даже в туалет нормально сходить не может!), я уже не говорю о том, что в такой обстановке любые развивающие занятия ребенку без толку будут, если она только и думает, как бы слинять от своей "подружки".

Дамы, а позвольте поинтересоваться, вы где про психические отклонения девочки увидели, или вы диагнозы через монитор ставите? Ужас какой-то, и эти люди среди нас.....

ЗАЧЕМ так мучать свою дочь?

да мало ли кто чего хочет
неприятного вам ребенка к вашему не подпускают, бдят , а неприятные люди и дети они повсюду

Как она на нее повлияет, если ребенок в саду находится не с ней, или четырехлетняя будет помнить, что ей там мама дома говорила? Тем более, с отставанием в развитии, судя по всему.( Они помнят пять минут, ну, семь, если что- то для них интересное.
Влиять может воспитатель, непосредственно в текущий момент.


Если эта девочка действительно ее третирует, то ее " хочу" или " не хочу" - не аргумент, мало ли, что там четырехлетний хочет, о его безопасности заботятся родители.


А зря, разговаривать он будет по поводу вашего ребенка, и зря вы думаете, что вам это ничем не грозит, если он будет ей угрожать, нетрудно догадаться, кто его подослал. Заодно и себе репутацию неадекватного человека приобретете. В общем, неприятностей больше наживете себе. Хорошо, если она в полицию не пойдет.
Все- таки, надеюсь, что он мужчина, и не пойдет с женщиной из- за ее ребенка воевать.

вероятно речевые нарушения?

Меня смущает поведение взрослого человека, а именно - ваше. Даже, ели девочка А испытывает нездоровую привязанность к вашей дочери, то что вы тут развели - взрослая тетка, которая считается вменяемой - это показатель того, что вы для общества гораздо опаснее, чем дитя неразумное, которое и говорить то еще не может.

Я диагноз лично поставить не могу, но здоровых 4хлетних детей видела. Они заметно не похожи на ребенка, которого нам описывают.

Ужас какой


Я, вообще-то, хочу что отец дочери решил проблему, свалянную с дочерью. Думаете, нельзя?


И пусть она в мою дочь играет, раз нездорова?


Не, не каждый. То А. болеет, то моя. Проблема еще в том, что после перерыва любовь в А. вспыхивает с новой силой, а через пару дней она привыкает заново к тому, что ее держат возле себя воспитатели. Если б каждый день я б не на форуме выплескивала злость, я б саду уже скандалила давно, сидела бы весь день в группе и рявкала на А. или действительно перевела под обещание заведующей не пускать за нами А. Проблема ведь еще в том, что на мой вопрос "А не переведется ли за нами в другую группу А.?" воспитатель потупилась и ничего не сказал. То есть запретить ей они это не могут.

Так просто речевые нарушения еще не повод признавать ребенка психически нездоровым. Я вам как мать ребенка, не разговаривавшего до 4 лет говорю, и психиатров мы проходили и психолухов. А тут уже Спецы по интренетам девочку вписали черте куда, душить уже собрались и изолировать от общества.

Хотеть- можно. Так ведь.......вопрос в том, КАК решать он ее будет. А тут Вы хотите чужими руками жар разгребать: натравить его на мать девочки. Явно, он с ней не на "ВЫ" будет и в цивилизованных выражениях. И Вы это сами осознаете. Переведите свою дочь. "Ежили кололись, плакали,но продолжали есть кактус"

Вас куда-то не туда заворачивает.

MissTanya, ну мне то вы можете не объяснять написала почему люди могли пронаставить диагнозов

Судя по писанию и его манере не здорова тут в первую очередь автор, вам не кажется? Мы видим ситуацию с ее слов и манера изложения весьма показательна.
У меня была история с "фанаткой", одноклассница, причем уже лет в 10-11 вообразила меня своим кумиром и в точности копировала - как началось, так и закончилось, вполне себе умная и хорошая девочка, просто так развлекалась.

Какой-то сюр - бегать от неугодной девочки.
Просто научите ребенка обозначать границы личного пространства и отстаивать их. Это потом очень пригодится.
Вы же с хорошей работы не бежите, если коллектив вам не оч нравится

прекрасная тема автор, как бы решали вопрос не будь форума? Терпели или таки перевели бы в другую группу? Или Вы настолько несамостоятельны? Ах, в другую группу не хочет дочь? Т. Е. решение за психическое здоровье дочери Вы хотите или на нее переложить, или на посетителей форума? Но, извините, ребёнок-то Ваш

Таким образом - нет, нельзя.
Переведитесь в другую группу, и все. Она себе другую подружку найдет.

Я Еще никому диагнозов не ставила, так что меня пока никуда еще не заворачивает.

Так я же тут развела, в виртуале, а не в реале Для общества я совершенно безопасна, с мамой А. разговариваю вполне вежливо, к А. вообще только 1 раз обратилась, в присутствии и с позволения ее мамы. С этой точки зрения, мама А. опаснее - она не реагирует на просьбы остановить своего ребенка. Она даже не отвечает мне - просто молча разворачивается и уходит Она не говорит - я сделала то-то и то-то, я пытаюсь решить эту проблему, я не бездействую. Она просто сливается.

А кто Вы такая,чтобы она перед Вами отчитывалась: что она и как сделала? У нее нет проблемы, это у Вас проблема - Вам и решать ее.

Ну Вы же понимаете, что под лежачий камень...
Надо не бывшего мужа натравливать, а идти говорить с заведующей и мамой девочки. Еще лучше, если удастся организовать совместную беседу Вам, маме и заведующей. Говорить прямым текстом, что Вы переводитесь из-за того, что А. несовместима с Вашим ребенком, Ваша дочь испытывает стресс, находясь в саду и пр.
Если Вы четко и громко обозначите всю проблему и донесете ее персоналу сада и матери ребенка, очень сомнительно, что после этого девочку А. переведут вслед за Вами.

Как-то странно требовать от мамы А. донести мненье Кошеньки до А., если Кошенька подозревает, что А. речь не понимает.
Натравливать неадекватного мужика на маму, которая кстати тоже действует в интересах своего ребенка, вообще днище.
Я в *** от темы.

Интересно, что думает мама А, насчет того, кто опасен.))
И что она реально может сделать, чтобы ее дочь в саду к вашей не приставала, сидеть в группе вместе с ней?

Судя по писанию, аутизм присутствует или что-то в этом роде (стремление общаться есть, но адекватно делать это не умеет). По закону убирать этого ребенка никуда не обязаны без согласия родителей. Так что если нет жизни, то только свою переводить. Больше никаких законных путей разрешения проблемы и нет.

Кошенька, мама той девочки не считает это за проблему, играет её ребёнок и хорошо, как-то странно её ругать за желание играть и дружить с определёнными людьми у неё нет этой проблемы, поэтому она её и не решает.

я ее понимаю, я бы так же действовала сперва

Я тоже немного в удивлении. Как это- что может сделать мама? Воспитывать, не? Объяснять своему ребенку, контролировать. Говорить с воспитателями. Извиняться за доставленные дочерью неудобства. Мама может многое.

Я девочке диагнозов не ставила никаких. Я не знаю, больна ли она или здорова, мне не сообщают, это не мое дело и мало меня волнует. Если ребенок ходит в обычный сад, это подразумевает, что он социально не опасен, вменяем на уровне своего возраста и способен реагировать на окружающих адекватно для своего возраста.


Прелесть какая И какой же диагноз вы мне поставите?


Если б не было форума, я б на нем не трындела))) я б с подружкой трындела))) Перевод в другую группу - крайняя мера. Пойду еще с заведующей беседовать.

А как вообще отец принимает участие в жизни и воспитании ребёнка? Или его в саду не видели, не знают, а тут он придёт и начнёт права качать?

осмелюсь предположить, что мама А считает автора дамой со странностями и пока никого опасным не считает ибо вряд ли вообще понимает, что от нее хочет эта милая женщина