Женаты 7 лет, знакомы - 9. Мне 35 лет, ему – 42. О нем, как муже и отце, ничего не могу сказать плохого. Я же всегда думала о карьере. Естественно, он это понимал, никогда не пытался давить мои амбиции, принял меня такой какая я есть. Иногда, когда я жаловалась на работу, мог сказать бросай работу, я же тебя не заставляю работать, но понимал, что я слишком амбициозная, поэтому все звучало как шутка. Я проработала много лет в биг-фор: это значит работа до поздна, постоянные командировки, и т.д. Но и он от меня не отставал, тоже благополучно строил свою карьеру. Бывало такое (и часто), что мы не виделись по несколько дней, но постоянно слышались, и когда наконец встречались дома, все было хорошо в отношениях. Даже не просто хорошо, а прекрасно. Только дочь нас беспокоила, так как часто не видела нас. Но мы старались... Потом постепенно моя карьера стала тормозить, по разным причинам у меня ничего не получалось, я понимала, что мне нужно уходить с этой компании, но не получалось поменять работу. Естественно, я злилась, нервничала, постоянно жаловалась. Он сказал мне бросай работу, если ты так страдаешь от сложившейся ситауции, я не хочу, чтобы твоя работа влияла плохо на твое здоровье и отношения в семье. Я отказывалась бросать работу, так как не могла себе представить как это быть зависимой от кого-то. Мы ругались. Но тут мне предложили работу в одной из самых больших компаний страны. Я выигрывала в деньгах, но теряла свою позицию, так как мне не могли дать роль менеджера в новой компании, а на старой работе я им была. Здесь от меня не требовались командировки, рабочий день до 18-19 часов – все стабильно и спокойно. Плюс все по профессии, ничего левого. Скрипя сердцем, я поменяла работу, подумав, что может действительно нужно успокоиться и проводить больше времени с ребенком и мужем. Но мы еще больше стали ругаться. Меня все стало раздрожать дома: он не туда поставил чашку, бросил полотенце, и т.д. Его отсутствие тоже не дает существовать мне спокойно, и я начинаю его доставать. Мы ругаемся. Но и ругаться с ним сложно. Я ему что-то говорю, он молчит, слова мне не говорит, и меня это бесит еще больше. В результате он мне сказал: «Меняй работу опять». На вопрос мой, зачем мне это делать, ведь ты именно этого хотел, чтобы я была больше дома, он мне сказал, что на этой работе я умираю профессионально, поэтому стала нервной, менее динамичной и схожу с ума. На самом деле он прав, и я тоже это понимаю. Проработав только 10 месяцев, я опять стала искать работу и наконец нашла именно то, что искала. Но сейчас думаю, что будет? Мы продолжаем ругаться по любому поводу, да если еще к этому я возвращусь к преждней жизни. А потом подумаю о том периоде, когда много работала, все были счастливы и все было хорошо. Вот и думаю как быть? Что происходит дома? В чем проблема? Все время думала, что проблема во мне, но после последнего эпизода начала сомневаться. Нескролько дней назад пришел домой в 1.30 ночи. Такое бывает достаточно часто, так как у него работа cвоеобразная. Но, обычно, он мне пишет и предупреждает: что-то типа “не волнуйся, все хорошо, задержусь на работе, приду часа в 2 “ или же “я на работе, не знаю когда приду”. Этот раз ни слова: я звонила, писала, но он не ответил. Когда явился домой, я, естественно, выразила свое недовольствие. Он, место того, чтобы сказать извини, начал возмущаться, и мы опять поругались. Обычно, когда ругаемся, делаем все для того, чтобы дочка нас не слышала. Но он так повысил голос, что она проснулась, прибежала к нам в комнату, обняла меня и стала говорить: “Папа, не обижай маму”. Мы ее успокоили, уложили спать, но опять-таки никаких извинений, пошел спать и все. Сейчас делает вид, что ничего не случилось. Но я чувствую, что что-то не так.

Автор, вы уже писали, давно, и вроде многие вам сказали, что дело тут в вашем карьеризме/воркогализме.
Была и другая тема здесь на форуме, тоже от карьеристки и амбициозной женщины. Муж хотел видеть жену дома, жена хотела профессионально реализовываться.
Потом муж стал изменять, обманывать, у жены нервный срыв, теперь разводятся.
Так что думайте и сравнивайте.
Работа не стоит развала семьи.

Не знаю, все может быть.
Лично для себя я поняла, что с работой, как со спутником жизни: при выборе не надо слушать никого, как сердце велит, так и поступать. По крайней мере, некого винить будет, если что.)
Вы, хотя бы, сами старайтесь до него не докапываться, а там и он подуспокоится, может быть.

PurPur, я открывала пару тем очень давно, но они не были посвящены карьере, речь шла о моей свекрови. Для меня этот вопрос поднялся впервые. Раньше проблем не было.

Кисин Хвост, да вроде как стараюсь контролировать себя, но что-то не так... Теперь не совсем уверенна, что проблема в моем поведении.

lativa, мне кажется, это временные трудности у вас. Ничего, сгладится ситуация постепенно. Не знаю, как объяснить, интуиция уверяет), что очень мала вероятность другой женщины или что- то подобного.


Не только в вашем, вас же двое, но ваше поведение зависит от вас.

Ответ на сообщение Кисин Хвост от 7 мая 2019, 15:54
Спасибо, Кисин Хвост, может Вы действительно правы. Но я уже начиталась разных история и начала думать плохо. Почему-то мысли сразу же пошли в определенном направлении.

1 как вы думаете, с другим мужчиной будут те же проблемы?
2 может, вам лучше жить вообще одной?
3 работа у вас как способ отвлечения от семейного быта или вы реально зарабатываете деньги на семью?

Ответ на сообщение Мыш от 7 мая 2019, 17:19
Мыш, что было бы с другим мужчиной, мне тяжело сказать. Я, наверное, вышла замуж за своего мужа именно потому, что он не подавлял мои амбиции. У меня было много страха, мы обсуждали этот с ним вопрос, и он мне ясно сказал, что не имеет ничего против моей карьеры. Взамен, я тоже должна была принять его работу со всеми ее тонкостями. Я не уверенна, что смогла бы быть с другим мужчиной.
Одной... но речь идет не только обо мне. Кроме меня есть ребенок, есть его чувства, да и я на самом деле хочу быть с ним. Наверное, если бы я хотела жить одной, и он бы меня вообще не интересовал, я бы не переживала так из-за сложившейся ситуации.
То, что касается третьего вопроса, да я хорошо зарабатываю. Купила сама квартиру, от него полностью независима. Но он в моих деньгах не нуждается, так как он считает, что это обязанность содержать семью. Зарабатывает еще больше меня и ему уж точно все равно, что я делаю со своими деньгами. Работа для меня - это способ самореализации.

Ну, у меня такой вывод из всего этого, что милые бранятся - только тешатся. Хотя обычно я та еще феминистка, советую развод все дела, но только не тут.
Вы же адекватно пишете и рассуждаете, уверена что с мужем такими же словами можете разговаривать.
Он явно хочет прежнего мира в семье

Ответ на сообщение PurPur от 7 мая 2019, 17:42


каждому свое.


Я так понимаю это про меня

О, здравствуйте. Да, ваша тема в открытом доступе.

Ответ на сообщение Мыш от 7 мая 2019, 18:21
Мыш, спасибо большое буду пытаться опять говорить с ним, пока все мои попытки были без результатов. Его как будто подметили. Если раньше с ним можно было спокойно говорить, сейчас он резко отвечает, поднимает голос т.д.

Я бы наоборот, устроила ему период затишья. Больше бы проводила времени с детьми. Мужчины тоже люди и тоже бывает мы им делаем нервы (даже моему спокойному как двери программисту я могу, да). Но он сам успокоится, особенно видя как вы возитесь с детьми, им нравится это видеть.

Ответ на сообщение Мыш от 7 мая 2019, 19:08
Воспользуюсь тогда Вашим советом может действительно лучше остыть, посмотрим что получится.

А мне кажется из вашего поста, муж просто устал от ссор и криков, поэтому и удаляться стал. Вы попробовали больше времени проводить дома, ничего хорошего из этого не вышло. Если поменяете работу и опять будете жить в режиме, который вам комфортен, будете спокойнее, и муж постепенно успокоится. Мне кажется, мужу пауза нужна, постарайтесь максимально стараться не допускать конфликты.

lativa, не торопитесь. Всё у вас будет в порядке.
Вашу тему про свекррвь помню.

Ответ на сообщение Tatsiana от 7 мая 2019, 20:17
Tatsiana, спасибо за поддержку!

Ответ на сообщение lativa от 7 мая 2019, 17:36


Я до сих пор ругаю себя за то, что послушала нытье мужа и поддержала его, когда он решил поменять работу. Счастливее он не стал. Немного выиграл в деньгах, но как я жалею, что поддержала его. Я кусаю локти, что поверила ему, что на любой другой работе ему будет лучше, легче, интереснее и т.д.
Мне пришлось перекраивать свою жизнь под его новый график. Прошло три года, а я все ругаю себя, что пошла на поводу и поддержала его желание поменять работу.

Ответ на сообщение Aelita m от 7 мая 2019, 19:47
Аеlita, очень надеюсь. Но как раз в этом и сомневаюсь. Проблема действительно в том, что он устал от конфликтов или же все-таки не рад тому, что я опять поменяю работу, но не хочет об этом говорить.

Обычные тёрки в семье Не понимаю, какой смысл искать виноватого.

Вам 35. Вы пока ещё бежите, закусив рабочие удила, но это тоже надоедает. Недовольство может идти от чего угодно, поэтому я не стала бы копать под мужа.
Последняя ситуация - вообще не поняла, почему она стоила того, чтобы отдельно об этом писать. Муж вам даёт достаточно пространства быть собой и жить не только семейной, но и своей жизнью. И от вас ждёт того же. Чего вы к нему подкопались? Ну не предупредил. А обычно предупреждает. Теперь что? Дальше будете копать? Искать новые поводы для ссор?

Вам ваша жизнь начала казаться пресноватой. Хочется перчика. Ищите! Дерзайте! От мужа отстаньте.

Ответ на сообщение lativa от 7 мая 2019, 22:32

И такой вариант имеет место быть.
По крайней мере, меня бы такая новость точно не обрадовала. Плавали, знаем.

потому что понимает, что это не его дело.
А с вашей стороны некрасиво клевать ему мозг, что вам делать с вашей работой. Хочет он, не хочет. Какая разница?? От вас он хочет, прежде всего, комфортной обстановки в доме, теплоты близкого человека.

Извините, вы сама понимаете, что пишете? Вы УЖЕ достали мужа своими вопросами и разговором. Он УЖЕ на вас огрызается.
А вы планируете дальше с ним пытаться разговаривать

Ответ на сообщение secret secrets от 7 мая 2019, 20:35
Может со стороны последняя ситуация кажется самой обычной, но для меня факт того, что он не предупредил кажется странным. Он знает, что я всегда переживаю, когда он приходит поздно, обычно не сплю. И То, что он не предупредил, мне показалось своего рода "местью" или не знаю как это правильно назвать.

Ответ на сообщение secret secrets от 7 мая 2019, 20:52
Я не задаю вопросы о работе, я просто хочу понять почему он злится. Так тяжело сказать мне не нравится это и то.

А что в этом странного? Будто у вас самой не бывает ситуаций, когда не хочешь, избегаешь обсуждать что-то из-за возможных последствий.
Такое впечатление, будто вы на мужа хотите переложить свою ответственность по поводу ситуации с работой. Вы сама не знаете, что делать, а поворачиваете так, словно муж знает и он должен выбирать

ага. Вы просто. Вы вообще такая простая-простая

Отстаньте от мужа. Решайте со своей работой, работайте и не забывайте давать тепло и заботу семье, если она вам тоже нужна.

lativa, ну, ситуация говорит о том, что раньше он с вами в этом месте считался, а теперь - нет. Вполне вероятно, вы друг друга зеркалите. Предлагаю вам подумать, в каком месте вы сами с мужем и его чувствами не считаетесь.

Ответ на сообщение secret secrets от 8 мая 2019, 05:33
Я не собиралась перекладывать на него ответственность. Когда мне предложили работу, я пришла и все ему рассказала. Мы обоюдно приняли решение, что мне работу нужно поменять. Но что случилось потом? Он передумал?
Я никогда не говорила, что я простая. Всегда старалась заботиться о семье по мере возможности, но в сложившихся условиях даже заботу тяжело проявлять.
Вчера, например, он пришел домой, поцеловал дочь, меня -нет. Я не стала ему что-либо говорить, целовать, обнимать ( не знаю правильно ли сделала?), предложила поужинать, он согласился. Мы с дочкой играли, он пришел к нам. Но со мной отношения напряженные. Это ощущается.

Ответ на сообщение Mononoke от 8 мая 2019, 05:34
Вот этого я и боюсь: запустить ситуацию.

зеркалите! Вполне вероятно, вы друг друга зеркалите! (Т(, исправила)
вот я и предлагаю вам сместить фокус с мужа - на себя. Где и в чем вы его игнорируете, не считаетесь с его чувствами?

Ваша работа разрушает вашу жизнь. Муж вам на свою работу хоть раз пожаловался?
Вы мужа любите или работу?
Что вам важнее семья? работа?
Из первого поста понятно, что проблема в вас и вашей работе или отношению вас к своей работе.
Вы мужа даже не слышите жалуетесь ему - и дальше прёте, как танк в том же направлении, игнорируя его советы, его слова, его самого.

У вас деньги врозь?

Если вы возвратитесь к прежней жизни - то видиться будете меньше, будите, как раньше только слышаться - ругать соответственно будите меньше.

Чувствуете - проверьте.
Что именно вам кажется не так?

Т.е работа для вас в общем-то хобби. Муж полностью обеспечивает, зарабатывает лучше, чем хорошо; к тому же считает своей обязанностью содержать семью. Так у вас всё прекрасно, с какой стати вы себя зависимой собираетесь считать?


Ваш муж не измениться - он будет так же ставить чашку и бросать полотенце. с годами только все привычки усугубятся.

Что вы будите делать с ним на пенсии, когда общение будет 24ч в сутки??

Ответ на сообщение Mononoke от 8 мая 2019, 07:12
Mononoke, может действительно так. Думаю чем я могла ему насолить.

Здорово, что вы любите свою работу и реализовываетесь в ней. Мне вот кажется, проблемы у вас от того, что ни вы, ни муж не привыкли к такому тесному общению. Не умеете, вы же никогда столько времени вместе не проводили. Это известный факт: на длинных праздниках, например, увеличивается количество семейных ссор и принимаются решения о разводе, так как люди просто не знают, чем заняться совместно. И это касается и вас и мужа. Копится раздражение.. выйдете на работу по старому графику общения снова станет меньше и ругаться будете меньше, но подумайте вот о чем: детки вырастут - минус ещё один фокус внимания, со временем все равно станете работать меньше, а потом и вовсе пенсия. Лучше учитесь проводить время вместе, общаться, разделять интересы друг друга сейчас. Мне кажется, все у вас будет хорошо. Когда у людей все плохо, они и по телефону умудряются разругаться в пух и прах. А по поводу жалоб на работу мужу, есть такой полезный прием: учитесь сами себе отвечать на вопрос, чего вы хотите от мужа. Если просто поныть и сбросить напряжение - это одно, если поддержки при сложном решении - другое. Этого и просите.

Ответ на сообщение ЛАНИ от 8 мая 2019, 07:47

Бывает жалуется, но у него железные нервы. Он на все в жизни реагирует не так как я.


Для меня важны и семья, и работа. Может не все женщины меня поймут, но я не вышла замуж в 20 лет. Я много и долго училась, долгое время жила только работой. Это часть моего "я", моей жизни, и я не смогу жить без работы. Естественно, для меня важна и семья. Я уже писала выше, я долго сомневалась выходить или нет мне замуж, именно потому что сомневалась в совместимости семьи и карьеры, но он меня убедил, что все возможно.


У меня свой счет, у него - свой. Но у меня есть карточка от его счета, на этом настоял он. Я ее практически не использую. Так как все мои "хочу" удовлетворяю за свой счет, ну и если захожу в супермаркет, предпочитию платить своей. Если мы вдвоем что-то покупает, все платит он.


Ну, например, его подход к решению проблемы. Обычно, если что-то не так, он просто об этом говорил, мы обсуждали и решали проблему. Может поэтому практически не ругались. Сейчас же он ведет себя странно, как будто бы его не интересует больше решение наших проблем.



Что Вы имеете в виду?

Ответ на сообщение ЛАНИ от 8 мая 2019, 07:53



Потому что не раз приходилось наблюдать как мужчины меняются, когда их женщины становятся материально зависимы. Вроде такой хороший, прекрасные отношения, он ее убеждает ради семьи оставить работу, она это делает. Проходит определенное время, он начинает манипулировать. Потом появляются фразы типа "кто платит, тот и заказывает музыку".



Это я знаю, он всегда был таким. Пока я работала - не заостряла внимание, а сейчас много времени провожу дома и это меня раздражает.

Everorange, спасибо.

Да вроде бы всегда разделяли интересы друг друга, всегда есть темы для общения (помимо ребенка и работы). По телефону вообще не ругаемся, но я всегда была вспыльчивой, он - спокойный, с железными нервами. Поэтому всегда смотрел сквозь пальцы на мою вспыльчивость, и смеялся надо мной.

Ответ на сообщение lativa от 8 мая 2019, 13:25


Нет, вы неправы в определении причины-следствия. Я вот уже 6 лет не работаю, полностью муж обеспечивает семью. И он ни разу ни словом, ни полусловом, ни намеком не давал понять что он тут главный только из-за того, что работает. По видимому, мой считает это нормальным и естественным - кто то работает, кто то детей поднимает. Могу сказать, что некоторая доля его убежденности в своей нормальности лежит и на мне - я всячески хвалила его работу, и его способности и говорила что вот он - настоящий мужик.

Если какие то люди третируют других - это не связано с работой, это вавка в голове. Не списывайте все на работу, копайте глубже.

lativa, читаю ваши сообщения и складывается впечатление, что роль в семье вы себе отвели очень удобную. Муж весь такой муЖЖ, и нервы у него железные, и зарплата высокая. А вы вроде как жена, но сердцем и рукой вся в работе. Хотя и зарплата так себе, и нервы с эмоциями. Вот дочка уже кидается вас защищать: папа, не обижай маму! Значит, она считает вас слабой, а папу сильным.

Говорю вам точно: не пилите сук, на котором так удобно сидите. Может, у мужа сейчас такой период, что вы его раздражаете

Не отсвечивайте и не лезьте с вопросами. А заботиться о семье как раз надо, даже если лень и не больно хочется. Особенно в такие моменты, когда муж не в духе. Приготовьте хороший ужин, купите свежий комплект постельного белья. Или что у вас там в семье считается за внимание и заботу.

Мыш, может быть это только мой психологический барьер. Просто не раз приходилось слышать о подобных ситуациях, поэтому руководствуюсь своим собственным страхом. Он тоже глубоко убежден, что это его задание содержать семью. Я стоже стараюсь его хвалить, потому что он действительно молодец.

дело в желании карьерой заниматься

Ответ на сообщение lativa от 8 мая 2019, 14:14

Ну да, я так и поняла, что муж у вас то что надо. И вы молодец, что нашли разпознали и вышли замуж за такого. У вас все будет хорошо потому что вы хорошие оба.
И да - мало ли о каких ситуациях вы слышали, это не значит что там у них норма а у вас все неправильно. Вы же и сами понимаете))

Я все-таки считаю, что все эти метания и неопределенности с работой могут негативно влиять на отношения. Пока человек с одной работы скачет на другую, в течение года успел сменить три работы и при этом продолжает оставаться недовольным , по мне так перебор.

Ну я бы не руководствовалась тем, что говорит наша дочь. У нее семь пятниц на неделю.
Я отвела себе роль такую, от которой было всем комфортно. Дома я не афиширую своей зарплатой и силой характера. Не думаю, что это нужно моему мужу. Если бы я показывала силу своего характера, и руководствовалась бы своей зарплатой, мы бы никогда не были вместе. Потому что зарплата у меня далеко не так себе, но он просто зарабатывет больше меня. Но это нормально, нельзя сравнивать наши професси. Но если бы он перестал работать, я бы могла также его содержать как он меня.



Ответ на сообщение secret secrets от 8 мая 2019, 10:02

Сук мне как раз и не хочется пилить.

Да достали Вы мужа, до-ста-ли. Сначала: я хочу больше времени проводить с семьей, меняю работу. В итоге уставший добытчик приходит домой. а там жена с кислой миной: чашку не поставь, полотенце не туда. Приходит поздно - опять мозг выносит. Да я бы на его месте уже давно заявила: знаешь, если ты на эту работу перешла, чтобы мне мозг выносить, так зря. Теперь вот опять вынос мозга, хочу другую работу. И оправдания: я же эмоциональная, мне можно, а муж такой спокойный. Но у спокойных тоже нервы бывают! И накапливается.
Если что, я сама эмоциональная. Но я не считаю, что это исключительно моя милая особенность. И вовремя заткнуться тоже нужно. И у меня был период (в юности, когда не работала) - выносила мужу мозг, он меня быстро на работу выпнул)). Но мне было 20, мудрости маловато. Вам уже сейчас не 20, уже пора понимать, что что с бензопилой Вас только в лес пошлют. Ок, пришли домой рано - что мешает пойти с ребенком погулять, в бассейн, в кафешку? В кино? Это ж лучше, чем к мужу цепляться. Вы ж в Италии, у вас в основном погода хорошая.

Ответ на сообщение Капа от 8 мая 2019, 11:32
Капа, я не отрицаю своей вины. Может действительно причина во мне, я перегнула палку. Ну тогда пусть мне скажет, как это делал всегда. Он же молчит.
В любом случае, когда прихожу рано домой, я не сижу дома. Забираю дочку с бассейна, английского. Сама хожу в бассейн.

ничего не понимаю
здесь у каждого своя правда будет

Забыл, телефон разрядился, скандала не хотел - вариантов масса может быть. Вряд ли месть, как- то уж слишком мелко и смешно, по- подростковому как- то, " назло маме уши отморожу".
Ну, и не переживайте в следующий раз, ложитесь спокойно спать, своими переживаниями вы ни ему, ни себе не поможете. Он большрй мальчик, ничего с ним не случится.)



Ссориться не хочет, вот и молчит. Ну, и вы молчите, не поднимайте эту тему, иначе опять будет поток взаимных упреков.

Я конечно понимаю, что он большой мальчик, но спокойно спать у меня не получается.
Вот вчера утром ушел на работу и никаких новостей. Хоть бы смс прислал и сказал, что все ок. С последних сил сдерживаю себя, чтобы не написать или не позвонить.

Автор, если вы много лет с мужем редко пересекались, а теперь вдруг стали больше времени проводить - то это и результат. У вас начались притирки, до этого получался как гостевой брак, брак, когда все друг у друга в гостях - время праздника, что ли. А теперь начались суровые семейные будни.

Мне бабушка рассказывала, она жила на Дальнем Востоке и у нее было много знакомых среди жен моряков. Они большую часть времени жили одни, без мужей, привыкли к этому. А как мужья приезжали - начинались постоянные жалобы: целый день сидит дома, 3 раза в день корми его, убирай за ним....Хотя вроде это обычная семейная жизнь, ан нет

А я думала период притирки уже позади И хуже периода притирки во время декрета ничего не может быть



Я конечно понимала, что выходя замуж за военного, да еще карьериста, буду много времени проводить сама. Но не это меня смущает... а то, что он меня больше не предупреждает, как это было раньше.