Не лично, конечно.
Вчера моя дочь стала случайным свидетелем скандала ее подруги с мамой. После школы дочь с подругой поднялись к той домой. Мама спросила девочку про оценки и в ответ услышала: "два за устный счет". Дальше, по словам моей дочери, мама подруги начала ОРАТЬ, и даже сматерилась. Не знаю, что мою так впечатлило, но это первое, о чем она мне поведала после работы. Я тоже бывает ору, иногда до срыва голоса, но по-видимому не так. А сегодня они с подругой эту ситуацию в школе обсуждали, моя спрашивала, всегда ли ее мама так реагирует, и в итоге выдала, что ее мама просто дура и очень строго ее воспитывает. Девочка рассказала об этомсвоей маме, мама мне позвонила.
Я не ору по поводу двоек, меня больше интересует как они будут справляться, но по данному поводу я сотрясала воздух два часа, и очень хотелось материться!!
Написала для того, чтобы услышать мнение со стороны, что делать в дальнейшем. Дочь может извиниться перед девочкой за свои слова, вообще, она мне сказала, что сказала это в переносном смысле (Ну, это она так думает, по мне, так смысл тут один - прямой), вроде как мама очень строга к ней. Но для моей дочери извиниться - как нефиг делать, через два дня забудет, что она кого-то обидела, извинилась же, она и сама обижаться не умеет. Вообще не представляю как дальше будут развиваться события, девочка на обидные слова моей промолчала, и домой они снова вместе шли, как ни в чем не бывало.

бы сказала дочке, что никогда нельзя говорить другим детям плохие слова в адрес их родителей. Что подобное всегда очень обидно детям, чьих родителей оскорбляют.
Сказала бы, чтобы дочка извинилась перед девочкой.

да они там все молодцы

Ну сказала бы, что вот он, наглядный урок - при "подругах" отзываться о ком-то можно только так, как ты готова сказать обсуждаемому человеку в лицо, потому что "подруги" в любой момент могут твои слова передать. И хорошо еще если просто передать, а не приукрасить.
Да и вообще - обсуждая кого-то, быть готовой ответить за свои слова.

А что вы ей говорили два часа?

Перед девочкой надо извиниться, да. Элементарные правила поведения.



А сколько она должна каятся?


Вообще, самое время объяснить про границы в общении с людьми.

А мама что сказала то, когда позвонила?
"Ваша дочь назвала меня дурой!!!"? типа, пусть извинится?

Я бы посоветовала не дружить со стукачкой. У меня сестра троюродная похожая была. В шутку скажешь, что за такие дела надо бабке на кровать насрать - так она так и сделала. Еще и вышло так, будто я научила. В запале чего только не скажешь на взрослых, когда что-то запрещают да еще и неуважительно обращаются. Но она в медицинском смысле умственно отсталая, как потом выяснилось позже.
Ну хай извинится за то, что сказала лишнее. Но вот реально это уже плоскость взаимоотношения двух подруг, а не взрослых.

Ну там мама похоже действительно дура

Два часа об этом, в разных вариациях и с разных сторон, и об ответе"за базар".
И то, что докладывается там все и не всегда так, как было на самом деле, тоже не один раз было оговорено. Не знаю как еще донести до ребенка информацию, она мне запрещает вмешиваться в ее дела, типа я сама все решу. Это хорошо, наверное, в какой-то степени, но я уже вздрагиааю, когда мне та мама звонит.

Жизнь научит. Потому что, как известно, нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!(с)
Все еще только начинается, 10 лет, это цветочки. Потом начнутся сплетни про мальчиков, зависть, подлость и т.д.
Информацию доносить нужно, конечно, но личные грабельки по лбу учат лучше всего почему-то)

Мама девочки просила меня поговорить сдочерью.
И я бы не сказала, что девочка стукачка, это называется "доверительные отношения", и вообще, я так поняла, что девочка очень зависима от мамы и ее мнения. Это не первый случай, когда моя виноватая. началось все около двух месяцев назад, до этого они ДВА года дружили, общались, ходили друг к другу в гости. Моя и раньше иногда чего-нибудь творила (погреть пластиковую шкатулка в микроволновке, забрать у девочки телефон, типа зачем бабушке звонить, мы уже и так под окнами), та мама ей раз'сняла и сама просила меня не ругаться на дочь. Два месяца назад моя дочь "как с цепи сорвалась" - подругу обижает, слов не понимает.

о чем?
Почему вы ей не сказали, что ваша дочь получила моральную травму, увидев, как мама общается с ее подругой?

С дочерью я бы поговорила в таком ключе, что вот мне бы было бы тоже очень неприятно если бы кто-то посторонний назвал тебя при мне дурой какую бы глупость ты не сделала. Про близких других людей так не говорят, если не хотят их обидеть.

Похоже,да. Если бы чья то мама начала при мне орать ,да ещё и с матами,на ребёнка из-за устного счёта ,я бы тоже посчитала её дурой. И извиняться здесь нечего.
И мне вот интересно,девочка за что должна извиниться? За то,что посчитала дуру дурой,или за то,что сказала это вслух?

Ну ладно, в 10 лет это вполне нормально еще.
И да, доверительные отношения. Но вот мама там да, недалекого ума, если разбираться звонила.




Типа того, да.

Ответ на сообщение Cler от 21 мая 2019, 19:56

Не, дурами обзываться, конечно, нехорошо, но ситуация действительно комичная. Ясельные разборки в стиле "он сказал, что я дурак, а я не дурак, сам ты дурак". И в эти разборки оказались еще и мамы вовлечены если б не дата регистрации автора первого поста, подумала бы, что тролль-новичок равлекается )) неужели такое и правда бывает?

По словам мамы девочки, Саша просит прощения, через два дня делает то же самое.
Суть конфликта сначала.
Моя попросила у К. футляр от очков для построения какой-то композиции, та отказала, моя взяла без спроса, та стала отбирать, они подрались, у К. синяки на руке. Беседа проведена, моя извинилась. Через два дня они сидели рисовали в спортзале (от физры освобожденные), моя пенал не взяла, карандаш взяла у подруги, положила на лавку и локтем его случайно спихнула, карандаш закатился под батарею, доставали они его вместе, но моя не дотянулась, К. достала его сама. Вечером звонок от ее мамы: Саша намеренно забросила карандаш под батарею. Я предложила им пару дней отдохнуть друг от друга, мама согласилась: "пусть Саша пару дней на себе про чувствует как быть одной". Моей, естественно, что в лоб, что по лбу, она утром извинилась, ее простили, все хорошо. Но вечером К. по телефону моей сказала, что мама ей запретила дружить с Сашей. Истерика длилась долго, моя не понимала, как можно учиться в одном классе и не общаться, особенно, если компания включает в себя и других девочек. Я попросила дочь потерпеть два дня, понаблюдать за ситуацией, она снова сделала по-своему: "мы будем дружить втайне! К. - кремень, она не расскажет маме". На следующий день К. сообщила, что мама не против если они будут общаться только в школе. 1,5 месяца тишины и вот сегодня! Снова! Какие грабли тут еще нужны, она на них давно танцует! Я так надеялась, что скоро год закончится, за лето повзрослеют, в 5 классе будет не до этого... три дня не дотерпела, блин!

Пока до этого места не дочитала, думала, что мама подруги - странная женщина, теперь уже думаю, а может, это вжжжж неспроста? Если бы мою дочь подруга начала обижать, я бы просто запретила эту дружбу

Потому что я согласна со своей дочерью
Поэтому разговор свела к минимуму: да, я все поняла, с ребенком поговорю.

По-моему, вообще не то же самое.
Вариантов два, или ваша действительно провокатор, или там семья девочка и/или мама немного неадекватны.




Ну так и будет. Выдохните.

Серьёзно? То есть это конфликтом сейчас называется?
Автор,у вас одна проблема - ваша дочь не отчитывается о каждом пуке перед вами,как её подруга.

Еще чудесатее) маме там совсем заняться нечем больше

Дети наши, конечно, не всегда играют за белых. А девочкам и правда нужно отдохнуть друг от друга.
На звонки той мамы я бы не отвечала. Детские разборки на уровне кто куда забросил карандаш - это бред сивой кобылы.

Автор, ваша девочка зачастую неправа, и возможно реакция мамы Кати не такая уж дурацкая как показалось сначала..
а вообще я считаю что это последнее дело лезть в разборки между детьми если здоровью ничто не угрожает. Катя там тоже та ещё ябеда. .

Я б сказала той маме, что запретила дочери играть с К. Будьте любезны донести до К., что к моему ребёнку подходить с дружбой и провоцировать его этим не надо Может, эта странная мама отстанет с карандашами и пеналами...

А с дочкой бы поговорила на тему:
1. К. -ябеда, с такими неприятно и опасно дружить. Если уж из-за карандаша стучит маме
2. Самой надо думать, что делаешь, и не делать людям, тем более подругам, неприятно. А то дружить не с кем будет. И вообще, на извини могут и не извинить, собственно.


И скоро каникулы

Я своей тоже запретила дружить с К., раз мою так заносит, без толку. Она извинилась, ее простили. И вообще, я в сердцах сказала, что из-за карандашей только девки могут разругаться. Два года все нормально было, какой чёрт в них вселился?
дальше - больше: девочка пугает мою дочь, если та что- то неосторожно сделает (случайно перепутала пеналы, сослепу, сами разобрались, или за ручку дверную одновременно взялись, та психанула, будто ее прижали). Дурдом какой-то... теперь еще и язык на привязи держать не может.
По поводу сегодняшней ситуации, переведя на личный пример, я своей сказала, что мне было бы совершенно все равно, что обо мне и моих методах воспитания думает 10летний ребенок, больше бы интересовала реакция моего ребенка на обидные слова обо мне, а уж звонить жаловаться тем более не стала бы. Но, с другой стороны, может и правильно, что воспитательных меры проведены, выводы будут сделаны, а виновные - наказаны. Вопрос - как дальше то? В очередной раз извиниться и ждать следующего взрыва.

Имхо, это самое разумное. И да, я бы сообщила об этом маме К, мол, раз у девочек не получается не конфликтовать, значит, дружить они не должны. Из всего того, что Вы писали, меня бы только ситуация с дракой напрягла, тут бы я была не в восторге, находясь с любой стороны конфликта

Ба, да это почти то же, что было со мной в детстве

Конечно, я понимаю, откуда ноги растут и моя далеко не ромашка. Я тоже п сиханула и сказала "разбираетесь сами", но раз ко мне обращаются, я должна как-то решить это. И меня напрягает, что куда ни кинь, всюду моя "ромашка" виноватая.

Даже здесь?

По моему вы немного не справедливы к своей дочери.

Ответ на сообщение Тортилла от 21 мая 2019, 13:50
Тортилла,
Кто везёт на том и едут.
Эта Катя прекрасно понимает что ваша Саша не обидчивая. При этом мать Кати на неё постоянно орет, девочка возможно таким образом ищет себе сочувствия у матери. Поэтому наговаривает на вашу и таким образом ее жалеют и не орут. Агрессия выплёскивается на вашу дочь.
Тут действительно только прекращать дружбу. Плохо когда один из друзей такой манипулятор, хоть и понять эту Катю можно наверное...

Во всем или не во всем, но силой забирать вещи и решать за других, когда звонить, точно не имеет никакого права . Кмк, Вы говорили правильные вещи, и у той мамы реакции действительно странные. Понятно - достало, что ребенок так тупит, но матом крыть зачем?
И согласна, что такая дружба не нужна.

Конечно напрягла, выволочку дочь получила за это, ну а дальше-то совсем абсурд пошел. Теперь, что бы моя не сделала, она должна опасаться реакции К. И та уже этим пользуется, чуть что, сразу: "моя мама тебя убьет". Девочка всегда в роли жертвы, а моя коза виноватая. Запустила как-то прослушку с часов ( узнать, дома она, или еще на занятиях), а она там уже по телефону с К. выясняет заискивающе, рассказала ли та своей маме про ситуацию с дверной ручкой. Об'ясняю своей, что это ненормально, ни фига не доходит.

Ответ на сообщение Тортилла от 21 мая 2019, 14:13
Тортилла,
Партизаны все толще и толще...
там Катя эта похоже великая интриганка и манипуляторов. Не удивлюсь если ваша скоро начнёт из страха ей прислуживать..
прекращайте эту дружбу нафиг.

Конечно, я не считаю, что моя виноватая везде, это так подается. Я понимаю, что ей манипулируют, чтобы как-то сохранить свое Я. Детям скоро 11 лет, у нас маленький закрытый городок, но девочка одна никуда не ходит, ее везде сопровождают, дома тоже одна она никогда не бывает, пасут бесконечно, портфель до сих пор мама собирает, и раз'ясняют, что ей такая подруга не нужна, не давая ребенку самому выразить свое отношение к этому. Девочка все послушно сглатывает, кивает маме головой, а в школе моя просит прощения и девочка не возражает, мамины советы побоку (впрочем, как и у меня), мир, дружба, жвачку. Я так и не поняла чего хочет сам ребенок. Все это мое видение, хорошо бы, если б я ошиблась.
Естественно, мне такая дружба не нравится, но донести это до своей дочери не могу, по-ходу, только возрастом придет.

Самое интересное, у моей вообще нет проблем с коммуникаций, и не было никогда. Это когда 3 минуты знакомы - лучший друг, как друга зовут? - не знаю. И чего она к этой девчонке так привязалась?

Ответ на сообщение Тортилла от 21 мая 2019, 22:29

это очень тяжело дружить с манипулятором. по идее, получается, что неманипулятор видит не свои цели, а чужие, а потом и вовсе не умеет видеть своё и его чаще всего ставят "ниже", на вторые роли, несомненно давая что то взамен, но все равно, это не равноценный обмен, так сказать.
потом манипуляторство - это как паразитирование, им оч легко заразиться, и очень, очень трудно избавиться.

пузыринка, манипулировали, манипулировали, да невыманипулировали

Автор, у вашей дочери много удачных для жизни качеств. Постарайтесь еще 1 привить - меньше трепаться.
И она у вас далеко пойдет .

Спасибо, посмешили
Да всем спасибо, а то я уж было начала в собственной адекватности сомневаться. Взгляд со стороны действительно отрезвляет. На форуме я больше читатель, нежели писатель, но написать хотелось еще 2 мес назад, когда все только начиналось.

Не ругала бы ребенка. Говорила бы на тему того, что в жизни так бывает, что твои слова могут быть переданы. Говорила бы о конфиденциальности личного общения в дружбе, говорила бы о том, что могло привести к такой ситуации и т.д.. насколько подробно и в каких выражениях зависит от ситуации (фона, предыстории и т.п.), ребенка и его возраста. В любом случае, хороший момент попробовать донести важную жизненную штуку: "Думай, кому и что говоришь". Ну или утрамбовать фундамент. Дружить или нет и как - пусть решает сам, это его опыт и его жизнь. Не та ситуация, чтобы директивно вмешиваться.
Причин извиняться перед той девочкой не вижу.

Если бы моя дочь в 10-летнем возрасте назвала бы взрослого нелицеприятным эпитетом-мне было бы стыдно. Стыдно за то, что дочь не воспитала.
А если бы меня друг сына обозвал-больше в моем доме он бы не появился.
Еще не хватало, чтобы 10-летние сикухи обзывали матерей своих подруг.

Поверьте, мне стыдно. Потому и не знаю как дальше это разруливать. Но если бы моему ребенку обо мне бы так сказали, я бы не стала звонить маме ребенка-обидчика для пропесочивания. Я бы со своим пообщалась, что он об этом думает и как в дальнейшем будет строить отношения с этим ребенком. А мы- взрослые прм всегда за своими словами следим, ага, как же... Если та девочка не захочет с моей общаться, не зависимо от предистории, буду только ЗА.

Автор, бьюсь об заклад, ваша дочь вас за глаза еще и не так называет. Уважение к родителям (неважно чьим)у нее отсутствует.

А по-моему, автор, Ваш ребенок берега потерял.
Ее подруга поэтому и стала действовать на опережение, потому что Вашей дочери плевать на отказы, на просьбы и тд. А еще у нее полное отсутствие субординации. Или это безмозглость (что для почти 5-клашки оооочень странно) или первые проявления распоясанности (это я мягко сказала).
И я бы щас не характеристику тем дочке/маме давала, а задавалась вопросом: почему моей дочери так нужна дружба с этой К.?
И ответ у меня только один: желающих дружить с расторможенной девочкой мало, а эти две девочки как-то нездорОво дополняют друг друга.
Дружбу прекращать, поскольку она болезненная и опасная для обеих.
Вашу дочь нужно срочно нормализовывать на темы наличия желаний не только у нее одной, но и у других людей, наличия у других людей прав распоряжаться своими вещами по своему усмотрению, уважения к старшим и тд.
Готова поспорить, что рассказывая Вам про свои нелепые двойки, она тоже выставляет учителей дурами.
Если Вы сейчас обелите-оправдаете все ее косяки и не посмотрите на происходящее трезво, Вас впереди ждет много удивительных открытий.

Вообще, занятно). В соседней теме про семиклассника все ратуют за доверительные отношения между матерью и ребенком, а тут девочку К. сразу ябедой назначили. А она ведь просто делилась с собственной мамой происходящим с ней (а Ваша дочь не косячит, кстати, она "творит" "дела"). Ах да, К. же еще и - манипулятор, потому что предупреждает Вашу дочь (с отсутствием тормозов), что подключит маму, если что. Интересно, всем форумчанам понравилась бы история с использованием футляра для очков, принадлежащего их ребенку, для создания какой-то композиции ( ) и вот эти: "погреть ВАШУ пластиковую шкатулку в микроволновке, забрать у ВАШЕЙ девочки телефон, типа зачем бабушке звонить, мы уже и так под окнами"
Двойные стандарты налицо.

А мама К., кстати, могла так психануть именно по причине "3 дня до каникул". Может К. светила годовая пятерка по математике (последняя в началке, кстати), а теперь из-за двойки по устному счету будет 4. Это не оправдывает ее, нет, но мало ли, может эта двойка была той самой последней каплей.

Ответ на сообщение Daaro от 21 мая 2019, 16:09
Daaro,
Мне было бы стыдно что я при чужом ребёнке на своего матом орала..

И в школе такая подружка была. Вечно доложит дома, какие у меня оценки. А ее бабуля потом радостно докладывала моей. Я частенько не хотела делиться дома этой информацией, а меня фактически "закладывали". Я уже потом зарычала и запретила подружке упоминать, что я получила, потому как реально вздрагивала от каждого телефонного звонка - все боялась, что эта старая сплетница звонит. Вот ее какое дело было до чужого ребенка? Ей явно удовольствие доставляло это. Так, между делом подводила разговор к последней контрольной, о которой частенько дома никто не знал. Прям сейчас вспоминаю и внутри

Уважение еще заслужить надо. Возраст этого права не дает еще. Понятное дело, что хочется, чтобы мы все друг друга уважали, но по факту взрослые порой столько гадостей по отношению к детям делают, что даже упрекнуть за неуважение язык не поворачивается. Это как с учителями. Про кого-то и в голову не придет что-то плохое сказать даже и за двойку поставленную, а кто-то всегда как дрессированная коза, так как авторитета ноль.

У меня совершенно нет иллюзий в этом отношении, охотно верю в это.Так еще Сократ говорил. «Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших, дети спорят со взрослыми, жадно глотают пищу, изводят учителей»
Взрослые знают о правилах общения между людьми и тех иногда заносит. Детям ещк учиться и учиться этому.

Если бы мне удалось прекратить эту дружбу пару месяцев назад, до такого треша дело бы не дошло, и да, я хочу, чтобы мою дочь бойкотировала та девочка, может хоть так до нее дойдут мои слова, о том, что это результат ее собственных действий и слов, и самостоятельность нн равно вседозволенность и уж тем более, не ей давать оценки взрослым людям.

Дело все в том, что все равно невозможно запретить общаться полностью. Разве что в другую школу переводить.

Тогда не вмешивайтесь, дайте ей набить шишки самостоятельно. А потом вместе разберете ситуацию.

Я про возраст не сказала ни единого слова. Я говорю о том, что если ребенок трепетно и уважительно относится к своим родителям, он не станет оскорбительно отзываться о чужих, даже если те очень неправы.

Спорное утверждение. Трепетное отношение к отцу или деду (родственников женского пола с определенного возраста не воспринимала) мне не мешало что-то такое ляпнуть про родителей других. Потому как рано уяснила, что родители разные бывают и отнюдь не все зслуживают уважения. И потом, если так любишь мамку, то не жалуйся на нее, как говорится.